Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И уверенно так выдает фразу: - Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица! Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?
О настоящей женской дружбе. Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел, "но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи. Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут... ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая, неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря, Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит. Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша, у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька, по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей, крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю, как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню, каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята, Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА. Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли. А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!
Возле моста через пруд стоит парень. Звонок на его мобилу. Разговор: - Привет... Нормально... я возле моста. Да, возле моста. Жду. Через 5 мин.: - Ну, я жду, ты где? Я возле моста, сказал уже! К мосту иди! Жду! Через еще 5 мин.: - Сколько мне еще ждать? Я возле моста!!! Возле моста!!! иди к мосту!!! иди к мосту! Еще через 5 мин.: - Да возле моста я!!!!! К мосту иди!!! Иди к мосту, ДУРА!!!!!! ВЫРАЖЕНИЕ ЕГО ЛИЦА СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ!!!
Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание`` читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его (мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот, слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист совсем)мой милый говорит - БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ! Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так называть:-))
Хочу сделать комментарий к истории 1 за 9.05.01. Между прочим Крым это действительно не украина. И думаю не один крымчанин даже не понял бы что смешного в этой истории. Если Крым и считается украинским то только официально-сами жители Крыма этого не признают и "хохлов" не любят. Поэтому шуточки у вас, граждане Киева неинтересные.
Ну, еще тебе абстрактная культурная история. Вчера мы собирались с подругой на концерт французского контртенора. Оказалось, билеты по 2000р-неприемлемо. Но нам хотелось праздника! (тем более, я нарядилась и весь день парилась в колготках ради этого "кастрата"). Мы встретились на Невском и пошли искать где бы нам пива купить и на лавочке в Михайл. саду, например, выпить. Я впомнила из студенческих времен, что был такой магазин "Вино-шампань" науглу Садовой и ул. Ракова (не знаю, как она теперь называется). Идя по Ракова, мы уже издали увидели, что окна-двери заколочены. Но мы не отчаивались, и я опять вспомнила, что на Ракова есть ларек и мы там как-то уже пиво покупали и пили на лавочке в Мих. саду. Увы. Ларек был тоже закрыт. Мои истомившиеся, ободранные нервы не выдержали и я выругалась нехорошим слово на букву Б... ТУТ ЖЕ на этом тротуаре мы увидели... я не могу писать... министра культуры РФ г-на Швыдкого. Он энергически шел во встречном направлении. БЕЗ СЕКЬЮРИТИ!!! Это просто Гоголь какой-то. Швыдкому повезло- пива на тот момент мы еще не попили, да и пьем мы не по многу, так что обошлось без публичной сцены. Но эта встреча нас как-то взбодрила, мы быстро нашли купить пива, правда, Мих. сад оказался весь как есть в перерытости, и мы попили пива на лавочке за Инж. замком. Правда, там в это время (19.30) тоже грохотали отбойные молотки и елозили самосвалы, поднимая тучи пыли. Но- праздник-то состоялся! А потом мы еще видели на Невском много всяких людей- артистов, моих сослуживцев и т. д. Так что не ждала я, не гадала, а праздник зоолетия я как бы и отпраздновала. Да и город оправдал навязшее в зубах звание культ. стол. (полностью даже противно писать). А Швыдкой ходил в т-р Комиссаржевской, я в новостях сюжет видела. Спасибо за внимание.
Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3 громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло
Сегодня в подъезде прочитала объявление: По адресу такому то открыт новый компьютерный интернет клуб "СОРВАННЫЕ БАШНИ". По моему "СЪЕХАВШИЕ КРЫШИ" было бы куда благозвучнее. :-)
Конец трудовой недели. Пятница. Погода на улице ужасная, как и настроение (идет мокрый снег). Мне после работы надо было заехать в банк произвести кое-какие операции. Предварительно скажу, что я езжу на машине бардового цвета, марки Пежо. Так вот. Подъехала я к банку, запарковалась рядышком, как мне показалось напротив дверей банка. В банке я была минут 20. Выхожу из банка и увидев машину красного цвета, марки Пежо, направляюсь к ней, естесвенно думая, что это моя машина, параллельно разговариваю по мобильному. Подхожу к машине, нажимаю на кнопочку, чтобы машина открылась.... Машина не открывается, я естественно в шоке. В это время из дверей банка выходит молодой человек, который решил покурить на крыльце и начинает наблюдать за моими действиями. Я еще раз нажимаю на кнопочку... Реакции у машины никакой (моя машина в это время открылась и закрылась, естественно помигав фарами, только я к ней спиной стояла и этого не видела, зато это все видел молодой человек, который курил). Вообщем я еще пару раз попыталась нажать кнопку, результат нулевой. Я стою, чуть не плачу, при этом говорю своему собеседнику, что у меня машина не открывается, собеседник отвечает: Проверь твоя ли это машина (видимо попадал в такие ситуации :) Я естественно, обидившись и заявив, что я еще не совсем того, вешаю трубку, при этом думаю, что же мне делать. Все же, конечно, я на долю секунды засомневалась моя это машина или нет, поэтому заглянула внутрь, смотрю автомат, ну думаю точно МОЯ. Поэтому начала пытаться открыть дверь машины с помощью ключа, естественно ничего не получилось, я его и так и сяк вставить пыталась, ноль... только молодой человек как то нервно курить стал и начал идти по направлению ко мне. Я в это время, стоя под снегом, ругаясь, просто со злости пнула машину по колесу... В это время раздался голос: "Девушка, что вы хотите от моей машины"... Не, от такой наглости у меня "в зобу дыханье сперло". Я смотрю на него и отвечаю, что это собственно МОЯ машина, и вообще нечего тут мне мешать ее окрыть или хоть что-то сделать. На что, молодой человек улыбнулся и сказал: "Может быть Ваша машина стоит через одну от моей". Я повернула голову и увидела свои родные номера. Все, у меня была истерика... Я подумала, хорошо он хоть милицию не вызвал, а я стекло не стала разбивать, хотя мысли в то время уже такие были :))
Преамбула))У ребенка в саду поменялся логопед. Прошлая устраивала и нас(большинство родителей в группе)и детей. Нынешнюю недолюбливают и дети, и родители. Да она и сама к детям не очень. Ну что поделаешь. Педагог не по призванию, а потому, что больше никуда не взяли((( Амбула. Сегодня вечером купаю сына. Попутно повторяем одно из прошлых заданий-про домашних и диких животных. Спрашиваю его, как разговаривает собачка, кошка, мышка и т. д. Все правильно называет. Потом говорит- - Мама, это животные? Домашние? - Да, сыночек. - Мама, а еще есть звери! Они дикие? А я знаю лося! И еще медведя! - Да, сыночек. Это звери, они дикие и живут в лесу! - Мама! А еще я знаю логопеда!!!! .............. Вот и не знаю-то ли смеяться, то ли плакать, то ли сад менять...
В общем, нижесказанное произошло со мной лично:) Так что сие - не пересказ из вторых рук:) Поехали мы с моей компанией на природу... сняли коттеджик. Компания - моя и мужа моего.( 7 молодых людей и 7 девушек, в т. ч. и я) Муж был в командировке, так что пребывала я на сией пьянке в гордом почти одиночестве:) В смысле, была предоставлена сама себе:) Было много всего занятного, но вот что случилось в последнюю ночь - ууу... мои эмоции были, мягко скажем, весьма яркими:) Итак.. Пошла я ночью после купания в душ, - понятное дело, закрыла дверь на ключ на всякий случай (там душ вместе с баней.. сначала раздевалка, потом душевые, потом, собссно, парилка..). И больше часа не могла дверь открыть.. замок заело. Парни тоже сделать ничего не могли. Ломать дверь – нереально.. огромная, дубовая, толстенная.. видимо, потому что там еще баня эта чертова была… стены тоже внушительные.. в общем, конструкция впечатляющая.. тем более, дверь открывалась с моей стороны от себя.. так что взлом двери не покатил.(хотя ребята честно подолбали эту дверь нехило так.. но двери было абсолютно фиолетово) Нашла я под скамейкой в раздевалке чью-то забытую ночью банку пива, кою не успели даже открыть, села на скамейку, сижу, соображаю. (угу.. после ведра спиртного всякого-разного) За дверью мне все ЦУ дают…. Как я потом увидела, они стулья к двери принесли, обставились пивом и начали со мной через дверь переговариваться.. точнее, кричать, потому что слышимость была не особо. В тот момент я опять подумала: ну, почему я такая везучая? Выпила пиво и с новыми силами пошла с замком бороться.. Парни за дверью уже пьянющие, я тоже…. И тут я отворачиваюсь от двери, и вижу под потолком окошко…Следующие 10 минут мой нетрезвый мозг был направлен на то, чтобы скоррелировать размеры окошка с объемами моей фигуры…выходило на глаз, что, в принципе, нереально…. даже если бы я весила 49 кг.(весила на тот момент 55.. поскольку сей период не был у меня совсем диетным:) Но зрительное восприятие порой обманчивое.. так что я начала думать, как к этому окошку, собсссно, попасть. Поставила одна на другую три имеющиеся в раздевалке скамейки (мда.. хорошо хоть при моем-то «счастье» они не оказались прибитыми к полу). Потом можно было с них достать руками до какой-то толстенной трубы, хорошо так подтянуться, чтобы на нее попасть, и все.. элементарно, в общем…учитывая, что я спортом нормально не занималась уже месяца три…да, забыла: еще нужно было, чтобы во время всей этой байды с меня не слетело полотенце – душ находился впритык к моей комнате, и пошла я в него налегке, так сказать…, в одном полотенце.. чтобы сполоснуться, и в комнате уже одеться.
.. что было дальше – нужно было видеть.. И снимать на камеру. Я крикнула ребятам, чтобы они подходили с другой стороны к этому окошку и чего-нить придумали мне для того, чтобы я с той стороны приземлилась нормально.. а то лететь с высоты этак метра 3,5 было бы неприкольно, думаю. Причем, я еще не знала, как, собссно, лететь-то буду.. А не знала, потому что по идее, если бы даже я в это окошко вписАлась, то дальше-то чего? Головой вниз, что ль? Единственное, на что я надеялась, - это на то, что можно будет ухватиться как-то за крышу уже снаружи, и таким образом принять нормальное положение для того, чтобы спрыгнуть вниз более или менее неопасно для жизни. В общем, обалдеть ситуевина. Учитывая, что все почти в дупль пьяны и что было все это во втором часу ночи.
Завернулась я в полотенце покрепче, и начала свое восхождение.. блин. Сложным оказалось уже забраться на скамейки, потому что хоть и были они на глаз одинаковыми, но на деле оказались совсем не одинаковых размеров.. потому держались друг на друге лишь на честном слове…В общем, когда я-таки забралась на них, мне не хватало для целостности картины обруча, с легкостью крутящегося на талии, и зажженных штуковин для одновременного жонглирования. Советский цирк отдыхает, блин.
Дотягиваюсь я до этой трубы…слава Богу, держалась она хорошо – а то я развалила бы к черту всю систему водоснабжения в этом милом домике. Ну, хватаю я ее покрепче, внушаю себе, что я еще ого-го, чего могу…и со спортом все равно дружу…. , и начинаю подтягиваться.. я не знаю, как, но я это сделала…преисполненная гордостью, я в темпе открываю защелку на окне (странно, почему его не закрыли на ключ?), открываю его, и быстренько переношу половину своего веса на оконный проем…с удивлением обнаруживаю, что в окно я очень даже вхожу.. в общем, выглядываю из окна – ребята стоят.. они меня как увидели – обалдели.. пошли апплодисменты и дикий хохот.. паразиты, блин.. еще и стебались:) Я протягиваю руку наверх, там нащупывается какая-то доска, прибитая на шифер.. но, блин.. она далеко, зараза.. я начинаю соображать, как так извратиться, чтобы обеими руками за нее ухватиться, потом перевернуться, чтобы уже полностью вылезти из окна, и спрыгнуть на землю (ну, тут уж меня бы поймали – прыгать бы не пришлось). Я аккуратно почти наполовину вылезаю из оконного проема, хватаясь за эту доску, надеясь, что прибита она хорошо, и резко переворачиваюсь лицом к дому.. остается только полностью вылезти из окна, и вниз…И тут малина портится…Один из моих друзей, как самый высокий (1,93) уже готовится меня ловить, а я чувствую, как полотенце медленно, но верно сползает с меня вниз.. Поправить его я не могу, но оно сползает!!!!! Я в ужасе кричу, чтобы все к черту свалили из поля зрения, потому что через секунд 10 на мне практически ничего не будет (под полотенцем была только нижняя часть нижнего белья:).. Никто не врубается.. Тут вникает в тему самый трезвый товарищ, и начинает всех отпинывать за угол дома.. Друг, коий собирается меня ловить, тоже врубается, но замечает, что он закроет глаза, а ловить меня все равно надо – мало ли, как я на асфальт приземлюсь.. голыми-то ногами..(угу, глаза глазами, но ловить-то он меня в руки будет).. Короче, если б я не была пьяной – я не знаю, чего бы делала, но поскольку пьяной я была – я забила. Слушая дикий хохот за углом дома, я полностью вылезла из окна, глянула, как бы так удобно прыгнуть к другу в руки (угу, закрыты у него глаза.. ну-ну.. насмешил.. ловить девушку с высоты 3,5 м с закрытыми глазами – лучше совсем не ловить), грустно проводила взглядом плавно слетевшее с меня полотенце, и….
В общем, если бы эту картину со стороны глянул мой муж.. так.. без комментариев и объяснений – то кирдык был бы нам с другом обоим. Ибо приземлилась я в аккурат к нему в руки.. если добавить к моему впечатляющему виду голый торс того, кто меня ловил (жарко всем было..) – картина маслом. Причем от легкого шока я еще несколько секунд не могла врубиться, что надо хватать полотенце и это.. как бы чего-то сообразить типа одежды. Друг тоже прибалдел, поскольку, думается мне, он еще никогда не ловил полуголую девицу, прыгающую из окна.. Вывел нас из транса очередной взрыв хохота за углом и реплики типа: ну, где вы там? Ну, прыгай уже!.. Я поняла, чего надо делать, в темпе схватила полотенце, за секунду им обмоталась, и вдруг на меня такой хохот накатил…. Короче, мы оба с другом минут 10 загибались.. вместе с остальными, кои вышли из-за угла:)
Ну, что еще сказать, .. мы пили до 7 утра – естесссно, тема для разговоров была одна:)
Горный аул, пастбище. Недалеко разговаривают волки. Молодой спрашивает: - Пойдем овцу задерем. - Сразу видно, что ты еще жизни не видал. У них там такая собака - ужас! Не дай Бог нарваться! - Это вот эта шавка! Да что вы ее боитесь, что она вам сделает? Разве что в задницу поцелует. - Ага! Знаешь какие у нее холодные губы!
Нашей младшей дочке -- 5 с половиной лет, но иногда еще случается "авария" поночам, т.е. просто она просыпается мокрая. Поэтому я стараюсь где-то в районе 11 часов ночи отнести ее в туалет. Тогда гарантия, что до утра она дотерпит. Вот вчера подхожу к ней в начале двенадцатого, беру на руки идвигаюсь в направлении туалета. Обычно она пытается со мной спорить, сонно бормочет, что она пока не хочет, но я целеустремленно тащу ее в известном направлении. Так вот вчера она, видимо, очень устала, потому что даже не пикнула, когда я ее взяла на руки. Будучи почти у цели, т.е. уже подойдя к двери в туалет, но еще не успев открыть ее, чувствую, как моя Наташа немного напряглась ... и по мне потекло... Я, конечно, не стала двигаться, чтобы не испугать чадо, сама чувствую, что уже мокрая насквозь. Тут моя дочь тяжело вздыхает, так и не проснувшись, и изрекает: -- Я - все, неси меня обратно. Что я и сделала. После этого отправилась принимать ванну и менять ночнушку, а мужу досталось вымывать коридор. Самое интересное то, что во всей квартире у нас художественный положен паркет ценой "всего" в 90 долларов за кв.м., и излишняя влага, как сами понимаете, ему ни к чему. Я влажную уборку делаю специальной тряпочкой, отжимая ее чуть ли не досуха, а тут -- такой дождь. Ну почему я не шла чуточку быстрее? В туалете-то паркета нет.
Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и говорит: - Миша, сочини что-нибудь на эту тему! Миша сочинил:
"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."
Пушкин один глаз открывает:
"А вам... лядям какое дело? - лежит и не фиг подымать."
Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет, сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в твоих тапочках! Елена
Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются сотрудники. основные условия: - ЧЕСТНОСТЬ - ПОРЯДОЧНОСТЬ - УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...." Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...
Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно, по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою "богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне - она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь - подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала после...
Была когда-то такая игра: надо написать шесть строчек из разных песен. Потом ведущий спрашивает: 1. Что он пел, когда вы познакомились: - строчка из песни № 1. 2. Что он пел на 1-м свидании; 3. ................... 4..................... 5................ На шестой вопрос: "Что он пел в 1-ю брачную ночь" у меня была строчка: ВСТАВАЙ, проклятьем заклейменный!
У моей сестры, Наташки, всегда была проблема с русским языком. Но не смотря на это, она закончила институт и даже устроилась работать в Сбербанк. Вот как-то пришла клиентка - древняя старуха, пожелавшая что-то переоформить в своих взаимоотношениях со Сбербанком. Наташка заполнила какие-то квиточки и протянула старушке на подпись. - Доченька, я ж писать не умею... Коллеги подсказали, что надо вверху поставить пометку: Неграмотная. Наташа пишет: "Не грамотная"...
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит он в них уже РАЗОБРАЛСЯ! Немного не так: Если мужчина говорит, что хорошо разбирается в женщинах, значит он в них уже разобрался...
Девочке в сером халате, Аньке из детского дома, В женской четвертой палате каждая малость знакома. Кружка и запах лекарства, няньки дежурной указки... И тридевятое царство - пятна и трещины в краске. Востренький нос, восковые Ручки, льняная косица. Мимо походят живые - Что тебе, Анька? - Не спится... Ангел больничный за шторой, светит одеждой туманной... - Я за больной... - За которой?! - Я за детдомовской Анной...
>Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих >пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на >четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим >упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по >нацпризнаку.
Это ложь. А правда в том, что действительно должно было пройти долгое время после войны и умереть большинство тех, кто тогда жил и знал, что было на самом деле. И теперь Грегори может нагло лгать. Впрочем, лгали-то они всегда...
>Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою >и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в >пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте.
Да, им было что защищать. Да только они не защищали. Мои родные жили в маленьком подмосковном дачном городке, куда, естественно, после революции наехала масса евреев. Так из четырех знакомых еврейчиков призывного возраста у троих немедленно обнаружилось смертельное плоскостопие (не забывайте, места врачей занимали тоже евреи), а четвертого все-таки забрали в 44-ом году защищать Родину в интендантские войска. Конечно, были отдельные люди и нормальные, но таких было подавляющее меньшинство. А насчет полуголодных беженцев - знакомая еврейская семья эвакуировалась в Узбекистан с Украины вместе с мебелью в товарном вагоне. Да и "вернулись" они оттуда в Москву, где для них нашлась и квартира. Теперь, естественно, в США - рассказывают о страданиях среди гоев.
>И не >евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как >власовцы и бандеровцы.
Конечно, не полицаями. Действительно интересный факт - в германских войсках во время второй мировой войны служили более 120 тыс. евреев. На плакате "Лучший немецкий солдат" был изображен конкретный человек, немецкий еврей. В конце восьмидесятых годов он был еще жив (жил в Израиле).
>И те, и другие, и третьи нередко превосходили >своих хозяев жестокостью при при расправах над кем? >Правильно, угадали - над беззащитными евреями.
Да неужели? Среди начальников бесконечных Пермьлагов, Кемьлагов и прочих -лагов не было ни одного русского. Несколько прибалтов, а остальные - евреи. Те самые, беззащитные. А что на оккупированных территориях евреи уничтожались - так не только они. Что, Хатынь населена была евреями? Да и один из первых случаев геноцида во Второй мировой войне - это уничтожение поляками немецкого населения Бромберга (Быдгоща) и еврейского населения местечка Едвабне. Вот только по счетам - часто фальшивым - получают до сих пор именно евреи. После Германии они за Россию взялись, как бы так вывернуть, что еще и Россия евреев уничтожала. А не уничтожала - так недостаточно спасала, недостаточно своих жизней отдала за богоизбранный народ. Тоже пусть заплатит.
>Ну, не анекдот ли? >Gregory
Нет, не анекдот. Порнография. Вступать в дальнейшие разговоры по этому поводу не буду.
Мой милый зайчик, я скучаю, сегодня без тебя. Мой милый зайчик, Ну когда, увижу вновь тебя?! Мой милый зайчик, Умираю, я этой ночью без тебя. Сейчас лежу в своей постели, Но рядом нет тебя Я честно милый умираю, Без твоего тепла. Когда же милый ты вернешься?! Обнимешь вновь меня? Когда любимый мой вернешься? Чтоб быть со мной всегда!!!!!!!
Как это все же здорово, Что у меня есть ты. В тебе так много нежности, Любви и доброты... Мне очень хорошо с тобой, И знаю точно я, Что ты - единственный, родной И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть. Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека, когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание. Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал" смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам), да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры "Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы" называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...
а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе почитаем))))
Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного: предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это, непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.
Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме: - Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я -пятерку. Это потому, что я еврей? - Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик! - Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на пять. Это потому, что я еврей? - Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик! - Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному. А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка? - Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!
Муж лечит меня пиявками. Поскольку процедура эта не для слабонервных, я обычно закрываю глаза и ничего не вижу-ничего не слышу. А вчера я даже задремала. И вдруг просыпаюсь от полного ужаса восклика: "А где...?" Открываю глаза - пиявки нет. Пиявки вообще частенько любят попутешествовать, если банку плохо закроешь, но не у меня же в постели! Меня охватил ужас, спросоньи я вскочила, разбрызгивая по комнате кровь, и тут оказалось, что муж уже посадил нажравшуюся пиявку в банку и искал вату, чтобы заткнуть ранку.
Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка моего отца. И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые, допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно спрашиваю: "Папа дома?" С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем, передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!
Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию... В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление на дверях автобуса: В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется кроме 1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса 2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )
Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.