Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере. Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер телефона папа припоминает с трудом. - Ну хоть где живете, помните? Говорит адрес. - Вам справка для детсада нужна? Группа какая? - ... Крови? - В сад в какую группу ребенок ходит, знаете? - Нет... Медсестра мальчику, риторически: - Ну хоть что-нибудь папа твой знает?.. Мальчик, радостно: - Сказки! :))
История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию, сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары (спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу российские водительские права. У него широко расскрываются глаза - такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973. Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что в России 14 месяцев в году?"
Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я, выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное такая порода коров, которая только навозец может синтезировать.
История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ. Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это - новая игра.
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Утро. Две соседки, Сарра и Фирра, выходят на балконы. - Здгаствуй, Сагга! А шо Абгам, этот сифилитик, опять у тебя ночь пговел? Сарра с испугу хлопается в обморок и падает с балкона. В этот момент выходит Абрам: - Фиггочка, сколько газ тебе повтогять - я не сифилитик, я филателист!
История об оговорках. Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой. Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются круглые глаза, и он говорит: - Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Историю эту рассказал мне мой знакомый - газетный верстальщик с высшим историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и наблюдал все это лично - из будки гаишника. Но написать сам не может, только рассказать. В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово. Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе, аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует. Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину - целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один «любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг - впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит». Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев, такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, - попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое «номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует - административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону: «Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят, что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А мужика отпустили.
Разговаривают два прителя - Что ты подаришь жене на годовщину вашей свадьбы? - Я ее везу в Австралию - Да ты что? Такое дорoгое путешествие на годовщину свадьбы? Что же ты ей тогда подаришь на ваш пятидесятилетний юбилей? - А на пятидесятилетний юбилей я за ней приеду.
Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка, едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос". Негритянка выпала на перрон... и я тоже.
Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль, делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом отмахивается и говорит так скромненько - Что вы молодой человек я ведь не пью совсем. А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более крутую фразу - Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать, не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.
Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе". Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай) поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место пересечения трех трамвайных линий. Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица. Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев. Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине: "Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь, с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!" Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта случайная парочка выскочила на следующей остановке.
Аутотренинг для женщин: Красивыми мы были и остались, Любуясь красотою наших тел, Пусть плачут те, кому мы не достались И сдохнут те, кто нас не захотел
У одного мужика был свой магазин и дела шли очень плохо, прибыли никакой, Посоветовали ему взять продавцом еврея, что он и сделал. Произошло чудо - через неделю дела пошли отлично. Захотел хозяин посмотреть, что же там такое еврей вытворяет. Приходит, начинает наблюдать, как еврей с покупателем общается. Покупатель: Ну, дайте крючков рыболовных,ну,штуки две-три. Еврей:Да вы что!Сломаются,в багажнике заваляются,берите сразу десять! Покупатель согласился. П:Ну, дайте мне лески метра два. Е:Да вы что,порвется,в багажнике заваляется,берите сразу десять метров. Уболтал покупателя. Е:А вы что на берегу будете рыбачить?!Купите лодку,представляете, выезжаете вы на середину озера,тишина,рыбы - валом! Короче,уговорил его. Е:Так вы что на себе все это поташите,купите машину! Покупатель уходит крайне довольный, хозяин подходит к еврею и начинает восторгаться: - Слушай,как у тебя так классно все получилось,ну,ты молодец! Е:Да он вообще-то за подкладками приходил, у его жены месячные, так я ему говорю: "Чего ты пять дней дома делать будешь, езжай на рыбалку!" Елена
Вот говорят, что милиция и частные охранные структуры не очень-то дружат между собой, но эта история убеждает в обратном. Представьте себе: зима, ночь, несколько машин перед офисным зданием - жильцы соседних домов оставили ночевать своих "коней" (зажались на платную стоянку) и джип охранного предприятия, офис которого был в этом здании. Так как машины эти охраняются их же владельцами, которые ночью, как и многие люди любят поспать, то для любителей поживиться их (авто) содержимым оказывается не так уж мало. И, как известно, поймать и наказать нашей родной милиции таких дельцов удается не часто. Так вот, один такой мужичонка, пользуясь ночным спокойствием, тихонько так работал на этой стоянке. Проверил пару машин, освободил их от магнитофонов, инструментиков и прочего барахла, приступил к джипу. Вскрывал машины он довольно легко, с помощью обыкновенных маникюрных ножниц, буквально за пару минут. Окинув взором стоящий джип,у которого слегка запотели стекла, ничего не подозревающий взломщик начал ковыряться в замке багажника. Но что было дальше, наверное, до сих пор не дает ему спокойно спать по ночам. А дальше было следующее. Открываются двери машины и оттуда выходят два бойца - охранники, которые находились на ночном дежурстве и ожидали возможных выездов на охраняемые объекты. У взломщика отвисла челюсть и пропал дар речи. Надо заметить, что и охранники были тоже слегка офигевшие наглостью ночного гостя. Короче,немая сцена. КАкими способами эти ребята уговорили "своего" взломщика покаяться в содеянном, история умалчивает, но наряд милиции был просто счастлив его чистосердечным признаниям и улучшениям показаний статистики раскрываемости данных деяний.
Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились байки о прекрасной Западной медицине? Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила разузнать у русских знакомых, что делать?
Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я получу направление в больницу. Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого, т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий: голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали, что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей недели(а был вторник). Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу. А теперь второе маленькое отступление. В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда включить, но в самый минимум включается то, что в государственную страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок, но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят. И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента. Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна, но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются, ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме, если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили, даже не увольняют и лицензии не лишают. Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит - хорошо, давайте направления от домашнего врача. - У меня его нет. - Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем - Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет домашнего врача - Как это так?(удивление) - А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели он не принимает, занят. - ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем. - У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка - Ну и что, идите к домашнему врачу - А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в больницу! - ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот, приходите через месяц - !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или выздоровлю - Идите к домашнему врачу - Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу) - ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем место раньше. - Нет спасибо, я подожду. Прошла неделя.... Место действия то же, секретарь уже другая. Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором.... - (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача - У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и температура - (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут, ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем, приходите в следующиц раз с направлением - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и температура, воспаление!!! - (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - У меня частная страховка - .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите
Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще 10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу. Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но в этот момент меня все-таки вызвал врач. Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы, наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче. Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий визит - Мне доктор сказал назначить визит через неделю - (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У нас так часто визиты не назначают! - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и искривленными губами) - Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы анализы - Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную критинку, что я ей смею врать) - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не поможет) - (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный театр) - (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности готовы) - (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм, остальное по-голландски) - спасибо, до свидания.
Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема. Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!! - Как вы себя чувствует? - (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо - Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю, может вы придете через 2? - Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель! - Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут готовы - (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым анализам, спасибо за звонок....
Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!! Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Рассказано со слов знакомой. Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков, красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня, порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор не замечаю, мечтаю себе дальше. Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание, говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо): - Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное! Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого: - НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!
Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула: -Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!
Поймал Волк Красную Шапочку в лесу и затащил ее в укромный уголок. Она начала снимать трусики. А Волк говорит: "Я что,тебя сюда какать привел? Пирожки давай!"
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
К истории номер 30 от 19 февраля Поясняю для особо толковых ценителей загадочной русской души: троллейбус, ввиду особенности конструкции, может двигаться исключительно в том случае, когда его рога прицеплены к проводам. Однако бывают случаи, свидетелем одного из них был наш уважаемый рассказчик, когда оные (оба или один) от проводов отцепляются, при этом троллейбус по инерции может проехать чуть вперед и в сторону, ввиду чего прицепить рог(а) обратно не представляется возможным, пока провода не окажутся в зоне досягаемости. Собственно смысл действий двух мужчин из вышесказанного понять достаточно просто. Ко всему прочему - неоднократно была свидетельницей подобных сцен и могу сказать, что при наличии мало-мальского уклона сдвинуть с места заполненный людьми троллейбус спокойно могут трое мужчин, а если он менее заполнен, то и двое. Так что прежде чем посылать такого рода истории - подумайте хорошенько!!!! Елена.
Занятие должности президента не приводит к автоматическому повышению грамотности. Это справедливо не только для России, понимашь, а даже для США, где Буш, который так радует своих земляков косноязычием. Впрочем, Дуб известен своим холуйством даже по отношению к "господину окружному начальнику". А "на Украине", "в Украине" - так даже Шевченко просил "поховать" его "на Украйне милой"... Вероятно он разбирался с предлогами?
Перлы преподавателей РУДН: - Обозначим это какой-нибудь буковкой, ну, например, буковкой 5. - На ноль делить просто неприлично. - Для определенности возьмем х из отрезка от - бесконечности до + бесконечности. - Я вам называл полную фамилию и имя этого уравнения. - Вы пишите, как я пишу - это вам еще не годиться. - Этот вектор кратко называется кинетический момент механической системы. - Я их поместал (= поменял местами). - Вот у нас 1-й участок, 2-й участок, 3-й участок, 5-й, 6-й участок. Таким образом, магнитная цепь состоит из 4-х участков. - Площади, ометаемые радиус-вектором, одинаковы. - Сейчас будем иметь 2 равенства. - Конец - делу венец. - Перейдем к новому параграфу, давайте дадим ему какую-нибудь фамилию. - Вот аборигены, затесался туда англичанин. Значит кто он? Американец! - Там вы будете эти задачи обсасывать капитально. - Это чревато почему? - Обсуждение генетических алгоритмов. Вопрос из зала: - А может быть не два, а три предка? - Тут же все как в жизни. Хотя конечно попробовать можно, вдруг получиться. Ну, какие здесь могут быть варианты? Например, одна женщина и двое мужчин… - Квадратно-гнездовым способом. - Любую выпуклость нужно ощущать нутром. - Методом математического тыка. - Кто кончил - может идти.
Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит пузо гладит. За соседним столиком сидит семья интелегентов: папа, мама и сыонк ботаник. Новый русский говорит сыну интелегентов "Мальчик, поди сюда и пожри нормально." Мама мальчика отвечает:"Спасибо большое, но наш сыночик сыт." Новый русский отвечает:"Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ"
Под Новый год было. Надела я в комнате новое зеленое платье и выхожу к детям. Сынуля 7-летний смотрит восхищенно и говорит - Мамуля, ты такая красивая, прям как черепашка-ниндзя... Вот такой критерий красоты!
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него (из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа: "ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто и ненавязчиво для слуха. А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой), и звали его так натурально - ВАСЯ. И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:) и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво, трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает (отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! - самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей, тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто не понял! PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти, позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов- автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))
А вот такие забавные письма приходят ко мне на рассмотрения и принятия мер=) Уважаемый А. В.! Просим Вас повлиять на директора фирмы "Путь", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-ов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-овым, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки, и убрать посаженные цветы, чтобы было место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П-ов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой=))) и по этому нам, престарелым людям приходиться бегать быстрее господина П-ова и его газинокосилки. =) На Вас одна надежда уважаемый А. В. Отберите газонокосилку у П-ова А. С. и прекажите провести психиатрическую экспертизу П-ова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди. Инициативная группа дома №8 по 1-ой Фрунзенской улице=)))) Вот так вот =)))))))
Это произошло со мной около месяца назад, так что за правдивость ручаюсь. Для начала, чтобы всем все было понятно, небольшое вступление. Я живу сейчас в Австралии, в Сиднее. Как-то в одном из торговых центров, после долгого процесса закупки продуктов на неделю я присела отдохнуть там же на скамеечку. Рядом со мной тоже, по всей видимости, отдыхал дедушка, по виду очень был похож на нашего. Минут через пять к нему подошла очень энергичная бабушка, и ро-русски (все-таки я не ошиблась :-)) начала ему объяснять, почему она задержалась. Дело в том, что здесь, если кассир в супермаркете, неправильно что-то посчитал, ну, например, посчитал стоимость продукта больше, чем на самом деле, а вы это обнаружили, то этот продукт они должны отдать вам бесплатно. С бабушкой именно это и произошло. Ей что-то посчитали больше, чем нужно было, отойдя от кассы бабулька разобравшись с чеком это увидела, вернулась и ей разумеется продукт отдали бесплатно. Несмотря на восстановленную справедливость все-таки возмущенная бабушка трижды рассказав дедушке эту историю, уже отчаялась, что он поймет суть вопроса (дедушка и правда был очень старенький), обратилась ко мне. Ее слова (практически дословно): "С какой стати я должна им оставлять эти тридцать центов, ну пошла я, разобралась, так ведь доллар двадцать сэкономили". Я молчу. Рассказав до конца о своих горестях, она прервалась, посмотрела на меня и выдала: "И чего я ей все рассказываю, все равно ведь дура австралийская ни слова по-русски не понимает." И тут мне стало обидно за всех австралийских товарицей и я ответила, на русском языке, но придав ему акцент человека, у которого родной язык - английский: "Может я и дюра австралийская, но по-рюсски понимаю не хюже вашего". У бабушки вытянулось лицо, она начала хватать ртом воздух и со словами "пошли, пошли отсюда" подхватила дедушку и с огромной скоростью унеслась в неизвестном направлении :-) Вот так, никогда не нужно считать, что кто-то глупее тебя.
Ранее утро на даче. Выходной день. Сквозь сон замечаю, что дочь (9 лет) вовсю куда-то собирается. И мало того, что юбку напялила самую короткую, так еще и хвост на голове начесала, и роется в моей косметике. Стоп, - говорю, - куда намылилась? - У меня свидание с Валентином. (Соседский мальчик). - Какое свидание, ты совсем обалдела?!? Ты на время-то смотри - восемь утра, спит еще твой Валентин! Доченька в слезы, мол, мы вчера еще договаривались, он придет, ничего ты, мама, не понимаешь! Я сейчас опоздаю из-за тебя! Окончательно просыпаюсь, вздыхаю, читаю лекцию на тему о том, что не стоит вообще бегать за мальчиками. Что Валентин должен был сам с утра пораньше прийти и ждать тебя под окнами, а ты бы вышла как королева. А ты как дура высунув язык бежишь на свидание... Блин! Ну что тут поделаешь! Нос красный, а глаза упорные, всхлипывает. НУ ИДИ, БЛИН, НА СВОЕ СВИДАНИЕ! Упорхнула. Через полчаса хлопает дверь. Возвращается злая как мигера. - Ну что? - спрашиваю - не пришел что-ли Валентин? Дочь сквозь зубы цедит: - ЕГО МАМА НЕ ПУСТИЛА.
Были в нашей большой конторе два молодых парнишки, оба Гриши, один – сантехник, другой – дворник (подрабатывали, будучи студентами). Прошло время, Гриши успешно доучились и предстали в родной конторе совершенно в другом качестве. Все бы ничего, но партнеры конторы и очень частые клиенты весьма удивлялись, слыша подобный диалог: – Ребята, кто мне в машину новую программу вставит – сама что-то не разберусь никак?.. – Делов-то... Попроси Гришу-сантехника (надо же их как-то различать, если уж имена одинаковые)... – Он занят, сказал, через пару часов, а мне срочно... – Ну тады Гришу-дворника... И в самом деле, представляю, что могли думать клиенты... :))
Пару дней назад нужно мне было поменять доллары, и срочно. Как назло, обменные пункты в поле зрения отсутствуют. Бегу, ищу, глазами шарю. Вдруг, наконец-то, вижу щит, стоящий на земле - покупка, продажа и т.д. Кручу головой - где?! Справа - стена зоопарка, слева проезжая часть улицы и ничего, похожего на вывеску. Но рядом со щитом, чуть сбоку, сидит монашка с коробочкой, в коробочке - денежки. От такой картины сюр я икать начала.
Встречаются два друга. Один у другого поинтересовался ,как дела. Второй отвечает: - Да жена замучила. Каждый день деньги просит - то сто рублей, то пятьдесят. Первый: - Интересно, что она с такими деньгами делает? Второй: - Да откуда я знаю? Я ей ни разу не давал!
Лето, жара. Сухость такая, что в кирпичном доме вечером жарко. Промелькнула интересная мысль. Беру шланг, подключаю на кухне к холодной воде, включаю воду на полную мощность. И поливаю струей холодной воды тополя за окном. Лью долго. Пальцем закрываю струю и она распыляется во все стороны. Всю пыль с тополей смыло, запах пошел свежий, замечательно! Народ идет, дышит, удивляется. Резюме соседки с нижнего этажа: Ты дура, что ли? Тебе больше всех надо?
Поймали трое "новых руских" (НР) золотую рыбку (ЗР). Как водится, начинают желания выдумывать. Первый НР: Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться. ЗР: Пожалте. Второй НР: Да у меня,собссно, все есть. Ничего мне не надо. ЗР: А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет. Третий НР: Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает... ЗР: А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет. Тут возвращается первый НР и говорит: Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная. Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки. Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче, кассетка очень специфическая. Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от "Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук 150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!! Желание ругаться у нас неожиданно пропало.
P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету
Меня зовут Елена. Недавно я вышла замуж, и фамилия моя стала Бутенко. До замужества моя роспись состояла из буквы "Е" - первой буквы имени - и трех первых букв фамилии. Но когда я попыталась расписываться подобным образом уже с новой фамилией, то мужу очень не понравилось. (Е.Бут.)
У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает, примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас: "Из негра, что ли?!"
История сия имела место в незабываемом для меня 96-м году. Где-то примерно за два месяца в моем семействе произошла цепочка знаменательных событий, а именно: а. я разошлась со своим бой-френдом, за которого всерьез собиралась замуж (что Бог не делает, то, как говориться...) б. Как следствие - переехала с Таганской улицы обратно на Проспект Мира к маман; в. Я получила работу на "Радио России" и стала пробывать свои силы в качестве, так сказать, радиоведущей; г. Маманя тоже поменяла работу, и трудилась в Госкино РФ в качестве... ну, скажем, начальника "наградного отдела", то есть оформляла знаменитостям разного рода бумажки, медали с орденами, а также хлопотала о выплате ветеранам кино всяческих субсидий, премий, мат. помощей и прочей ерунды. Теперь сама история. Суббота, утро. Я сплю после вчерашней записи на радио. Снится мне мой бывший, приезжающий на белом коне и слезно молящий о прощении. И тут начинает звонить телефон, причем долго и упорно. Полупроснувшись, я срываю трубку и рычу: - Алло! - Это Лена? - слышу я неуверенный женский голос. - Лена, - подтверждаю я, силясь узнать, с кем имею честь... - Ой, - радуется голос, как хорошо, что я вас застала... Вы меня не узнали? Это Нина Шацкая... Кто такая Нина Шацкая, известно всем и каждому. Только не мне после тяжкого эфира, крепкого сна и душевных треволнений. С чего я решила, что Нина Шацкая - всего навсего музыкальный редактор на "Радио России"? А вот решила - таки! Поэтому и радуюсь: - Ой, Нин, здорово! Проблемы что ли? Оформление не то? На том конце трубки прибалдели, что неудивительно. Затем сказали: - Да нет... Я - Нина Шацкая... Актриса Театра на Таганке... Тут мне стало нехорошо. Начав просыпаться, я начала судорожно соображать, за что мне такая честь: Нина Шацкая, актриса Театра на Таганке, и я, не пойми кто... Ах, у меня же вчера была передача? О чем же я вещала-то? Может быть, оскорбила когось? Или же наоборот? На всякий случай произношу: - Ну... Ага... - Узнали меня, вот и славно, - обрадовались на том конце телефона. Леночка, когда вы приедете делать Лене массаж? ??? Какой массаж? Какая Нина Шацкая? Какой Леня? (Имелся в виду Леонид Филатов, супруг мадам Шацкой, но с утра пораньше... до кого же дойдет?) - А почему... - начинаю бормотать я. Почему я? Какой массаж? - Вы так хорошо массаж делаете, - говорят мне. Лене так понравилось. В голове моей стали блуждать разные нехорошие мысли, одна абсурднее другой. Первая: массаж я делать не умею, но вдруг сделала кому-то по пьяни? Вторая: хорошо, по пьяни. А как об этом узнали Нина Шацкая и таинственный Леня? - Понимаете... - осторожно начала я... Массаж я... эээ делать не умею... Вот... Вы, наверное, ошиблись... - А вы, значит, не Лена? - спросили меня. - Лена! - Тогда почему именно ваш телефон записан у меня на стене? - На какой стене? - У меня дома, в прихожей? - Где ваша прихожая? - задаю я идиотский вопрос. - В квартире... Моей... На Таганской улице... В моей голове начало что-то происняться. Ну конечно! Мы разъехались с милым - любимым, с квартиры он съехал, а телефон остался! Может быть он его в порыве тоски на стенку записал... - Простите, а сколько у вас комнат в квартире? - задаю я очередной глупый вопрос и получаю ответ: - Три... - Ээээ... А у меня одна была! - Простите, - окончательно растерялась Нина Шацкая, а вы кто? Я (маразм крепчал): - Я, между прочит, радиоведущая! Занавес! Потом выяснилось вот что. Маман решила оказать посильственную помощь тяжело больному тогда Леониду Филатову и нашла какую-то супер - массажистку по имени Лена. Ее-то телефон и красовался в прихожей на стенке рядом с маминым домашним телефоном. Перепутать - самое плевое дело! Что, собственно, и произошло... Я была очень рада, узнав, что здоровью Леонида Филатова ничто не угрожает...
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него (из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа: "ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто и ненавязчиво для слуха. А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой), и звали его так натурально - ВАСЯ. И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:) и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво, трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает (отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! - самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей, тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто не понял! PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти, позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов- автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))
67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из командировки и прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса.
Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и подмел прилегающую к корпусу территорию. Жена утром звонит и говорит: Приходи получать зарплату!
Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем. Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю. Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос: -Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"? И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно: -Нет, "Торпедо". -Это как? - Слышу донельзя удивленный голос. -Ну как, в вену укол делают, на год... -И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ???? Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль, а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".