Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российским продавцам посвящается. Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом магазинчике. Продавец: Вам какой размер? Ну, давайте средний, – говорю. На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S". Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний). Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький. В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как толковалась бы буква "L"?
Было лет восемь тому... Из здания Союза писателей выскочил мой знакомый критик пирожок купить, минуты через три вернулся, задыхается от смеха, в руке листок. Смотри, говорит. Объявление висело прямо на здании Союза писателей: "Молодой лЕнгвист снимет квартиру". Интеллигентно.
Реальное резюме пришедшее в контору на вакансию бухгалтера. Дословно.
" Резюме Исключительно одаренная, эстетически(!) и физически развитая, в высшей степени интеллигентная и образованная, наделенная тонким чувством юмора и огромным обаянием, а также обладающая рядом других чувств (таких как: чувство такта, чувство меры, чувство локтя и т. д.), удивительно скромная, не по годам мудрая, трезвомыслящая и крайне дальновидная, наредкость работоспособная и исполнительная, не лишенная новаторской жилки и здорового оптимизма, но абсолютно обделенная корыстолюбием и цинизмом, имеющая шикарную внешность и богатый внутренний мир ДЕВУШКА умоляет работодателей обратить на нее свои взоры, дабы она смогла в сжатые сроки пополнить благосостояние последних, благодаря вышеперечисленным уникальным способностям, и внести свой вклад в дело становления экономики страны (будучи по натуре еще и патриоткой). Контактный тел. :000-00-00 " Не могли пропустить такой шанс и не получить такое сокровище. Звонили по указанному телефону упорно несколько дней, но не дозвонились. Видимо уже перехватили...
Эта история произошла у нас на матфаке в Ташкентском университете. Сидим мы на лекции, будучи уже на старших курсах. Вдруг дверь приоткрывается, на пороге показывается парочка первокурсниц. Первокурсницы: - У вас стулья лишние есть? Мы: - Да, есть два. Первокурсницы: - Нет, спасибо, нам три надо. Дверь закрывается.
Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда, его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!
Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос: - Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!! Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос. Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня: - А Паша это кто? Я начинаю ему описывать: - Нууу такой щекастенький, полненький мальчик…. Муж облегченно: - Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим. Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении: - За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!! (Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери). Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….
Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир. Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня? Промолчал до моего этажа.
Вчера вечером перед сном лежу читаю Акунина. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог: - Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку! - Да это не ты. И что я такого сказала, что надо было так орать?
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
время публикации: 01:01 последнее обновление: 08:15
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
по материалам новостной ленты: http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html
Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..) И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще ниже почерком учителя:"Успевай!" Даааа! Демократичные какие учителя пошли!
Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ". Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС". Теперь история № 1. Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых" пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал, куда ему надо, едут. Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился, но так и не смог разгадать аббревиатуру): - А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать? Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает: - Министерство похоронной службы. Абориген притих, а потом снова спрашивает : - А что вы делаете? - Да помогаем на тот свет людей отправлять. - По желанию? - Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот как раз по вызову еду. А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром. Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб., тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.
История №2. Подсаживается как-то еще один абориген и говорит: - Вези меня на улицу Тимира Ниязова. Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает. - Нет такой улицы, - говорит. Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу. Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают. Абориген радостно кричит : - Вот она, эта улица! Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА". - Это же улица Тимирязева. - Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай! Так папа и не смог убедить его.
Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть. Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи убедили, что не стоит. В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий, интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?". Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем позвонить, попрощаться". Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?". На что получила лаконичный ответ: "а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!" Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших сотрудников. Вот так!
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Эпиграфом к этой истории может послужить фраза из "Записных книжек" Довлатова: "N трезвый и N пьяный - настолько разные люди, что они даже не знакомы друг с другом..." Мой брат, Сергей, не курит. Раньше курил, но лет пятнадцать как бросил, чем невероятно гордится до сих пор. Не курит и другим не дает: стоит сунуть в рот сигарету, как он тут же заводит обвинительную речь, отравляя все удовольствие. А еще братик нежно любит крепкие спиртные напитки, к вину же, особенно к шампанскому, относится крайне подозрительно, охотно распространяя среди родственников и знакомых байки о порошково-химическом происхождении всего, что не водка, не виски и не текила. Любовь к алкоголю у братца не отвлеченная и умозрительная, а вполне конкретная и деятельная, какой и должна быть настоящая любовь. Реализуя это непростое чувство, Серега частенько набирается до перерывов в биографии, восстанавливая ее целостность по утрам при помощи "вспышек памяти и сведений со стороны". Это утро не стало исключением. С трудом разлепив глаза, братец поинтересовался у своей подружки Люськи, как он оказался дома и сильно ли был пьян. - Ну, как тебе сказать,- ответила меланхоличная Люська,- ты привез ящик шампанского... Сам пил и меня заставлял. А еще ты курил...
Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень общительна. На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к. к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря. Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное по холодильникам. Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок. Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома). Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее холодильнике, пронзила ее мозг. Но звонок сорвался. Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной пенсионерке становилось все хуже и хуже. Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь. Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в дверь ее квартиры. - Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск! А надо сказать, что время уже было около полуночи. Что делать?! Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз. Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился. Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать... В шесть часов утра звонок раздался вновь. Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке, которая жила напротив. - Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом спросила тетушка. Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание. - Черный какой-то! Да нет, не черный...
Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за ненадобностью креслах.
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая...
Что-то никто не рассказывает про жизь в коммунальных квартирах. Наверное, тяжелые воспоминания и поэтому стараются быстрей забыть. Незабываемое.... Прихожу домой и соседка из другой квартиры говорит, что думала, что я уже дома. А почему ты так думала? А у тебя дверцы полок на кухне стучали (наши кухни разделяет стена и полки висят одинаково, слышимость - еще та). Стоп, думаю, точно сосед по полкам лазил. Что делать, как отучить?
Пишу на листах альбомного формата: ВОР АЛЬФОНС И ЧТО ТЫ ТУТ ЗАБЫЛ? Вешаю на свои полки, закрываю дверцы. Увидеть все это можно, если откроешь дверцы. Он и открыл. Вечером прихожу с работы, сосед мечет искры.... Злой... Но по полкам лазить отучила.
Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать.. Я (шутя): А лень, да? Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу... Занавес))))
Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой для гусят. Внук спрашивает у деда: - Дед, а чей это огород? - Соседский. - А что эта трава соседу не нужна? - Может и нужна. - Так, а если он нас увидит, то что будет? - Да заставит обратно сажать эту траву. - А я тогда убегу! - Ну он на тебя в суд подаст. - Так у него же свидетелей нет! - Ну я буду свидетелем. - Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.
Папа вечером пошел гулять с собакой... Через две минуты после начала сборов раздается вопль в мой адрес:"Ле-е-ен!!! Ты псину днем гуляла?" Я:"Ну да..." Папа:"А ГДЕ ОШЕЙНИК?!" Я:"Либо в ванной, где собаке лапы мыла, либо в коридоре висит на крючочке..." Папа:"Нету... Иди ищи..." Пока мы с папой искали ошейник в ванной, мы уронили все Тайды, Асы и Ариэли... Весь пол был в порошке... Ошейника не обнаружилось... Я в злобе начинаю подметать пол в ванной, когда слышу папин вопль:"НАШЕЛ!!!!" Я:"ГДЕ??!!" Папа:"На собаке..." Мама нас чуть не убила...
Утро. Иванушка-дурачок с бадуна прийти в себя не может. Василиса мечется по квартире туда-сюда. Иван: Василисушка! Помоги! Дай водички! Она молчит. Иван: Плохо мне... ну хоть пожрать-то дай!.. Василиса молчит. Иван: Ну хоть опохмелиться-то дай! Василиса: Да пошел ты!... Пьянь! Иван, вздыхая: Э-эх! Жаба - она и есть жаба!
Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит, периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то есть. Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе. Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.
- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!) Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка. Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый, страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в Москву перебраться... И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены, мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась. А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою как полюбил! Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев": "Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"
Не знаю, можно ли приводить статьи из газет. Но ситуация уж больно оригинальна, семья хохотала вся. Итак, статья из "МК": Курьезом закончилось разбойное нападение, произошедшее в Ульяновске. Среди бела дня трое неизвестных в масках ворвались в квартиру и, угрожая пистолетом, стали требовать у 41-летней хозяйки жилища деньги. От страха она впала в ступор… Злоумышленники тем временем обшаривали комнату в поисках ценных вещей. Опомнившись, хозяйка квартиры весом 120 килограммов не нашла ничего лучше, как наброситься на стоящего рядом преступника. Бедолага не удержался на ногах, рухнул на пол, а грузная дама сверху так придавила его своим телом, что злоумышленник не мог даже пошевелиться. Поначалу грабитель, конечно, пытался оказать сопротивление, но отважная хозяйка, грудью встав на защиту собственного дома, пресекла все попытки вырваться из плена. Потрясенные напарники побросали награбленное и пустились наутек. В таком интересном положении габаритной даме вместе с горе-грабителем пришлось провести не меньше часа, пока домой не вернулась ее дочь. Можно представить удивление девушки, обнаружившей на полу в собственной прихожей мамашу, стонущего под ней парня и валяющийся у двери пистолет. Рассказывают, что приехавшие на место преступления милиционеры просто катались от смеха: когда женщину, сумевшую дать достойный отпор грабителям, подняли, на парня просто невозможно было смотреть. Руки и ноги у него сильно отекли. Выяснилось, что злоумышленнику-неудачнику всего двадцать лет. А пистолет, которым он угрожал грозной хозяйке, оказался игрушечным.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
На перекуре стоят два сотрудника. Один другому говорит: "Ты видел нового шефа? Слушай, такое дерьмо!.." Тут говорящий оборачивается и видит, что новый шеф стоит аккурат за его спиной, и он тут же добавляет в сторону шефа извинительным тоном - "Ну, я в хорошем смысле этого слова..."
Рассказываю со слов главной героини. Учительница истории с многолетним стажем работы, возвращается домой после трудового дня. Ждет на остановке свой автобус. Наконец-то он подходит. Женщина решительно делает шаг в салон автобуса, останавливается на второй ступеньке и хорошо поставленным учительским голосом на весь салон декларирует:"ЗДРАВСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ" Многие даже легли:)
Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе. Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький, отличительной особенностью которого было при появлении мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая, садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь. И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал. И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал. Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места, где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны. Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого, и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?" И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит с пафосом: "ДА!"
Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству. Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин, быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке, заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав, сажаю в спальне, и не могу успокоиться. Благо четырьмя этажами выше, живет моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года, но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись, что, случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей, в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне. Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом, что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный, из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать, я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом, причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь. Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп. В это время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая меня и детей, убеждает, что сейчас все сделает. Одна беда: встать, то он встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый, рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку, другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. +.
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +.
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +.
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +.
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.
В задницу Мерседеса въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает НР и начинает мужика трясти -"Ну ты, мужик, попал конкретно!!!...". Мужик жалобно просит - "Слушай, дать позвонить сыну, он все вопросы решит." НР - "А у тебя сын кто?" Мужик - "Да директор птицефабрики". НР дает позвонить. Минут через 15, подъезжает автобус, из него вываливаются 10 человек в камуфляже, в масках, с автоматами, заламывают НР, он поднимает голову - "И это что, директор птицефабрики?". Мужик в камуфляже поворачивается и говорит - " Папа, ну сколько раз тебе говорить, что не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"".
Решили дед с бабкой вспомнить молодость. Договорились о свидании на завалинке в 7. Дед нарядился,нарвал цветов. Ждет. 7 - бабки нет.8 - бабки нет. 9 - нет. Дед прибегает домой: - Ты что, старая, издеваешься надо мной? - А меня как будто мама не пустила!
Навеяно китайскими коврами. 1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие повеселились.
В выходные пошли с сеструхой в ОБИ "Садовый центр", ну там ягодки, цветочки прикупить. Все облазили, вышли к стеллажам с хвойниками, а сеструха и говорит: "Дедушка вроде как можжевельник хотел". И тут он.... Красавец, круглый, голубой, упитанный – кустик можжевельника. Стоит прилично. Давай, говорю, сложимся пополам и доставим дедушке радость. Купили, ценник заранее отодрали, чтоб не напугать.
Возвращаемся домой и довольные к деду – на, мол, твое желание. Дед с недоумением смотрит на нас, какое типа желание? Сестра – ну ты же хотел можжевельник, я тут краем уха слышала. Смотрю, ага, наметилось просветление в глазах: "Ааа-а..., так это ж я веничек в баню можжевеловый хотел".
Гостит у моей сетренки(14лет, это важно) француженка(16 лет). Днями гуляют они по славному городу Петербургу, в том числе и по Невскому проспекту... И вот на днях, ужинаем мы с мужем у них с фрацуженкой и рассказывает сестренка как они провели день, где были, что видели. Все это на смеси классического русского, изысканого французского и просто английского и тут следует сестренкина реплика:"Что-то тошнит меня после этой минетки...". Мы с мужем в ужасе:"После чего?" - "После минетки - кафе такое на Невском есть, его Жак(тоже француз 16 лет) так называет, а что",- устремляет она на меня невинные зеленые очи... PS: кафе "Минутка"
К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом 8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем. В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе, сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай, бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!! По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего той блондинке не сказала. Не шмогла.
Москва. 199... год. Троллейбус № 70. Утро. Едут два божьих одуванчика, вернее, две серые аккуратные мышки. Разговор на повышенных тонах: Да, будет тебе Галька работать! У нее муж работает! Да ей и некогда! Она правнука в школу водит! Ей всего-то 72 года! Будет она тебе работать! Далее из разговора выясняется, что бабульки работают гардеробщицами + уборщицами + куда пошлют чего-то отнести + принести + помыть + подежурить. Одна в пищевом институте, другая в авиационном. И лет им: одной - 81, другой - 83-й. Да здравствуют наши бабушки, самые лучшие бабушки в мире!
Сидят два мужика, "квасят". Один у другого спрашивает: -- Вась, ты в горящую избу войдешь? -- Что ты, Петь, нет. -- А коня на скаку сможешь остановить? -- Не, Петь, не смогу. А зачем? -- Вот за что, Вася, я тебя уважаю, это за то, что ты не баба!
Историю эту рассказал мой кум. Когда его дочери Сашеньке (моей крестнице) было всего года четыре, она была очень дотошная, любопытная и развитая не по годам, как, впрочем, почти все молодое поколение. Так вот, пришел мой кум домой после очередного трудового дня довольно поздно, а дома - жена с ужасной зубной болью просит приготовить что-нибудь на ужин. Нечего делать - кушать ведь хочется, да и дети голодные - сел чистить картошку. Через несколько минут на кухню влетает Сашенька. Вспомнив, что ребенка еще нужно искупать, он спрашивает: "Сашенька, а тебя мама покупала?". Видит недоуменный взгляд ребенка, думает, что она не услышала, снова спрашивает: "Тебя мама покупала?". Ребенок фыркает и убегает из кухни, уже на пороге она оборачивается и говорит ошарашенному отцу: "Меня мама не покупала, а родила!!!" Вот так, даже с ребенком нужно следить за правильностью речи.
Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"
Встретились как-то супружеская пара землян и супружеская пара инопланетян. Решили, что интересно было бы поменяться партнерами в сексе. Как решили, так и сделали. Занимаются сексом землянка и инопланетянин.Женщина задает вопрос: "А можешь свой член длинее сделать?" "Нет проблем",- отвечает инопланетянин,- "просто покрути мое правое ухо" Женщина покрутила, через некоторое время опять спрашивает: "А как бы его потолще сделать?" "Очень просто, покрути мое левое ухо". Тут женщина начинает громко смеяться. Инопланетянин в недоумении спрашивает чем вызвана такая реакция. На что женщина отвечает: "Да я сейчас представила как твоя моему Ване уши крутит"
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка, а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
"Последний раз" Ну вот и все.Последний раз. Последний взгляд влюбленных глаз, Последний раз твой добрый смех Последний раз. Все как во сне. Боюсь. Не верю. Не хочу. Последний раз я промолчу- Ты не узнаешь, Что сейчас с тобою наш последний раз. Последний раз накатит грусть. Прости.Я больше не вернусь... Прощай. Никто не виноват, А просто нет пути назад. И я тебя сквозь мыслей дым Запомню именно таким. Пусть ветер пожалеет нас, А я заплачу... в первый раз.