Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ермин Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашёл сегодня в локальный универсам, чтобы купить йогурт. Весь персонал - азиаты. На кассе случились технические неполадки: сканер упорно не хотел "пробивать" покупку. Кассирша, устав от безуспешных попыток, зовёт администратора: - Бек! Бе-ек! И тут у меня вырвалось: - I need help! Кто внимательно смотрел "Брат-2", тот поймёт.
Заголовок новостей: "Никита Михалков отсудил у ряда СМИ 400 тыс. руб. за негативные статьи". Заметьте, не за лживые, не за клеветнические, а просто за негативные. Уметь надо! Одно досадно: маловато что-то взял, сумма явно не соответствует масштабу его личности.
Я, кажется, понял, в чём проблема нашего автопрома. Вот посмотрите, когда выходит новый автомобиль, как его рекламируют у них: новый Шкода, новый Хонда, новый Тойота и т.д. А у нас: новая Лада Калина, новая Гранта, новая Приора... Была, правда, попытка выпустить новый Ё-мобиль, но чем она закончилась, вы и сами знаете.
На одном из зарубежных телеканалов ведущий вечернего выпуска новостей нечаянно зевнул в эфире. На следующий день произошли следующие события: 1. Редактор передачи выступил в эфире с официальными извинениями. 2. Редакция была буквально завалена обращениями благодарных зрителей, которым в этот раз удалось заснуть гораздо быстрее обычного. Через некоторое время руководство канала приняло решение о выпуске новой короткой передачи, где ведущие будут на разные лады зевать, дабы помочь трудящимся побыстрее предаться в руки Морфея. Спокойной ночи, взрослые!
Сегодня в метро ко мне очень сильно прижалась девушка. Я её краем глаза видел, она следом заходила. У меня моментально возникла хорошая, мощная эрекция (а другой у меня и не бывает). Я оглянулся, чтоб рассмотреть её получше. Блять, а это парень!! Девушка чуть дальше прошла. Ну и кто я после этого?
По делам фирмы ездил на другую фирму. Фирма та находится на территории бывшего завода, где много всяких арендаторов. Встречала меня девушка-секретарь. На проходной: Девушка: - Пропустите нас, этот молодой человек со мной. Бабулька-вахтёрша: - Подождите, мне нужно вас зафиксировать. Я: - В смысле, связать, что ли?
Из армейских рассказов моего знакомого Коли К. (служил в 70-х в Чехословакии) - В первый же день ко мне подошёл «дедушка» и вежливо так предложил постирать его хэбэшку (форму). А я бросил её на пол и вытер об неё ноги, за что сразу же был крепко отпизжен, но зато потом 2 года жил как человек. На что я задал ему риторический вопрос: - Колюнь, а если просто твёрдо сказать: «Я не буду этого делать!», без вытирания ног, может, и без битья обошлось бы?
Мой офис находится в полуподвале жилого дома. В тот день я пришёл на работу пешком. Двор весь был забит припаркованными машинами. Они стояли не только на тротуарах (само собой), но и в один ряд на обочине. Случись чего - пожарные или спасатели просто бы не смогли проехать. Я уже почти подошёл к двери, как вдруг вижу: во двор въезжает новенький красненький Ниссан Микра с восклицательным знаком на стекле и большим розовым плюшевым зайкой - под ним. За рулём... нет, не блондинка, - шатенка! И, видно было, собирается проехать аккурат между нашим подвалом и Инфинити нашего босса (он всегда в этом месте паркуется). Я решил понаблюдать за процессом: с одной стороны - помочь, а с другой - проследить, чтобы, не дай Бог, не зацепила драгоценное имущество. В принципе, места для проезда легковушки было достаточно, но вот проблема: на самом углу подвала за каким-то хреном стояла каменная клумба, которую фиг подвинешь. Использовалась в основном как урна для бычков; цветов там отродясь не было. Потыркавшись туда-сюда пару минут, девушка поняла, что самостоятельно заехать не сможет, и решила позвать на помощь. Кого? Конечно же, меня (благо никого кроме поблизости не было). Я спросил, а зачем ей всё это вообще нужно. Сказала, что больше не нашла свободных мест, а на дороге запрещающий знак, а она законопослушный водитель, и все дела. - Но тебе же придётся как-то выезжать обратно, а этот Инфинити будет здесь стоять до позднего вечера. - А вы заедьте задним ходом, а обратно я уж сама как-нибудь. Сказано-сделано. Я сел за руль, развернулся, и, сложив зеркала, в несколько приёмов таки заехал! Выслушав слова благодарности, я с чувством выполненного долга отправился работать. А вечером я обнаружил отсутствие Микры и наличие свежих следов красной краски на помятой крыше подвала. Видать, всё-таки сумела выехать. Удружил, называется, помог человеку... Одно хорошо - клумба и Инфинити шефа оказались не задеты. З.Ы. А может, стоило взять у неё телефон и помочь выехать обратно, ну и всё такое? З.З.Ы. Ну ничего, в следующий раз увижу – так и сделаю.
Две короткие истории, не связанные между собой. 1. Сижу в своей комнате. На столе стоит бутылка пива «Оболонь». Заходит маман (не очень хорошо видит без очков) и спрашивает: - Что это у тебя? - Пиво. - А как называется? «Сволочь»? 2. Очередь в поликлинике. На двери кабинета табличка с фамилией врача – Мандель. Выходит медсестра, собирает амбулаторные карты и спрашивает фамилии. Последним сидел Мандрик.
Летом на даче котяра повадился ловить лягушек и приносить их в дом. Поймает, придушит, притащит да и положит на самое видное место. Дескать, вот он я какой! А я и не знаю, то ли похвалить его за это (вот же охотник, принёс добычу!), то ли поругать: лягушка – это же не крыса, от них ведь вроде польза даже какая-то есть.
Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы. Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала: - Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!! - Да хоть бы уже...
Спрашиваю знакомого качка (здоров, но туповат): − А ты сколько на грудь берёшь? − Ну, килограммов 150. − Ха-ха! На грудь берёшь – это вот (щёлкаю себя пальцем по шее).
Один из лучших рекламных слоганов для оператора сотовой связи: «Мы не воруем деньги клиентов!» Впрочем, для оператора на три буквы он не годится: репутация, знаете ли…
– Ой, деда, что-то животик болит! – Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.
Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно, побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в вытрезвителе.
Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь! Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»
До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают: «Опасантесь поддеъок».
Россия. Вечная история. Сначала делаем, а думаем потом. Создаётся впечатление, что строительство дороги через Химкинский лес было начато исключительно для того, чтобы Дима волевым решением остановил его, наддав себе тем самым немножко рейтингу. Хотя не исключено, что это акция против остопиздевшего уже всем Лужкова.
В одном купе едут на конференцию два трейдера и два аналитика. У каждого из аналитиков по билету, а трейдеры взяли один билет на двоих. Аналитики спрашивают: – А как же вы пройдёте контроль? – А вот сейчас пойдут контролёры – увидите. Когда в вагон вошли контролёры, трейдеры закрылись в туалете и через дверь протянули свой билет. Так и проехали. На обратном пути аналитики взяли один билет, а трейдеры вообще поехали «зайцем». Когда пошёл контроль, аналитики закрылись в туалете и тоже протягивают билет через приоткрытую дверь. Трейдеры хватают билет и уходят в другой туалет.
Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление «Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения там нет. Дерзайте! Проверено.
Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).
