Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жириновский разговаривает с Зюгановым: - Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом? - Как? - Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!
-Профессор, а откуда произошло слово "бистро"? - В 1812 году русские солдаты в Париже заходили в питейные заведения и кричали:"Быстро! Быстро!". Так и появилось бистро. Ну, а если солдатам нравилось вино, они громко восторгались, произнося ещё одно русское слово, и просили повторить. И скорее всего,"бис" это сокращенно от того слова.
И хоть я над этим не раз стебался, а на днях сам прокололся. Пришел в аптеку: - Мне розукард, - и достаю уже карту расплатиться. - Розукарда, к сожалению, нет. И тут я произношу тупо-классическое: - Совсем? Не знаю, как у меня это вырвалось, возможно, от неожиданности, ведь это лекарство всегда было. И вот как на это отвечать? Ну да, она вежливо сказала: да, совсем. А ведь могла: - Совсем? - Розукарда нет только для вас. Или: - Совсем? - Частично: осталась картонная упаковка и инструкция, будете брать? Или: - Совсем? - Сейчас посмотрю, кажется, одна таблетка закатилась под шкаф.
* * * Откушу соленой рыбы Жиром капающий хвост. Да,согласен,я не глыба, Но,пожалуй,и не прост. Закушу я из стакана Водку зубом чеснока. Зябко ёжась, в Лету кану За понюшку табака. Искупаюсь,поплескаюсь, Поныряю в глубину. Только хуй, я там останусь. Только хуй ,я утону!
Наконец-то национальная мужская сборная России по футболу одолела сборную Бразилии со счётом 1:0!!! Матч оказался очень трудным для наших футболистов, соперник постоянно атаковал и почти всю игру находился на нашей половине поля. И лишь на последней минуте бразильские девушки-юниоры случайно забили мяч в свои ворота.
- Какой у тебя план? - Тысяча "рэ" в месяц. - Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь? - Пятнадцать тысяч... - Не фига себе коммерция! - Да я логопед...
После ухода гостя муж кричит из зала:"Вот, просидели с Вовкой в школе 10 лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и теперь-преуспевающий бизнесмен!"Жена драит унитаз:"В струю-то он попал, а вот попадать струей так и не научился.
Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи, наибольшая рождаемость-в год Кролика.
Финальная сцена в американском ремейке "Иронии судьбы": один из друзей говорит: - Одно понятно, что один из них - Женя. Камера отходит: Лукашин улыбаясь обнимает чернокожего парня в инвалидной коляске: - Мама, это мой Ипполит!
- Уважаемый Иван Иванович, если Вы как заместитель мэра города дадите согласие на строительство нами нового рынка, размеры нашей благодарности... Ну. вы сами понимаете. - Вот этим-то вы меня и подкупаете!
- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?! - Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!
Когда в компании начинают рассказывать тупые анекдоты, дико ржать и не обращать на меня внимания, я достаю свою сберкнижку, на которой сто миллионов и даю всем полистать... Обычно, все быстро успокаиваются и начинают меня внимательно слушать.
На Украине решили вести новое обращение друг к другу: вместо товарищ - пан. МИД России немедленно отреагировал на эту новость:"Ну что же, как говорится, пан или пропан."