Поиск по автору:

Из антисемитской брошюрки: "Когда-то в Советском Союзе была шестидневная рабочая неделя, но эти проклятые жиды заставили нас отдыхать по субботам!"

- Ёб твою мать! - воскликнул Максим Галкин и бросил трубку.
- Это с кем ты так? - спросил его Николай Басков
- Да ну её... По пять раз звонит на день: что делал, чем занимался...
- Алла Борисовна что ли?
- Да причём тут Алла?! Кристина, её дочь...

Путин решил не идти на президентские выборы: надо было дописать
инаугурационную речь.

Вчера пришли гости и я не успел досмотреть порнуху. Интересно, чем у них там всё кончилось?

- Говорят, Аваков в отставку подаёт!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?!
- Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!

Когда в компании начинают рассказывать тупые анекдоты, дико ржать и не обращать на меня внимания, я достаю свою сберкнижку, на которой сто миллионов и даю всем полистать... Обычно, все быстро успокаиваются и начинают меня внимательно слушать.

90-60-90 это не так параметры блондинки Анжелы, как арифметический пример, который она ни за что не решит.

Наконец-то национальная мужская сборная России по футболу одолела сборную Бразилии со счётом 1:0!!! Матч оказался очень трудным для наших футболистов, соперник постоянно атаковал и почти всю игру находился на нашей половине поля. И лишь на последней минуте бразильские девушки-юниоры случайно забили мяч в свои ворота.

Финальная сцена в американском ремейке "Иронии судьбы": один из друзей говорит:
- Одно понятно, что один из них - Женя.
Камера отходит: Лукашин улыбаясь обнимает чернокожего парня в инвалидной коляске:
- Мама, это мой Ипполит!

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

В Германии не принято давать чаевые чистильщикам бассейнов и сантехникам, достаточно по окончании работы просто сказать "Дас ист фантастиш!"

В эпоху компьютерных игр:"Сынок, я тебя прошу, сними наушники и сходи погуляй: ну ведь совсем зрение испортишь!"

- Что тебе больше всего нравится в Марине?
- Мой член!

У гинеколога:
- Доктор, у меня постоянное недомогание.
- Не домогаются, вот и недомогание.

Человек с болезнью Альцгеймера:"Сколько я себя помню, эта спичка горит!"

Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил:
- Ну как, Сергей Викторович?
- Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.

Вчера хулиганы напали на Николая Валуева. Но им никто не поверил.

"Поэтом можешь ты не быть..."-по-некрасовски ёмко вынесла свой вердикт
приемная комиссия в Литинституте.

- Что, внучок, такой грустный?
- Ну а чему радоваться, целый месяц еще в заточении сидеть - ни работы, ни развлечений, всё закрыто, одна радость - в "Перекресток" туда-сюда ходи за едой. В ваше время такого, небось, и не было ни разу. Хоть вешайся!
- Да нет, разок было, в Ленинграде "сидели на карантине". 900 дней, да еще и "перекрестков" не было, совсем никаких. Но мысли вешаться не было, хотелось выжить.

ПРИМЕТА: если начинает чесаться ладонь, скоро начнёт чесаться нос.

Депутат Исаев не в прадеда пошёл: Штирлиц больше думал, чем говорил.

Сбежав из реанимации, тяжело дыша, весь в бинтах и трубках. брел босиком по первому снегу на работу шиномонтажник...

Что значит для россиян частичная отмена визового режима в Европу? Теперь
виза парткома не нужна!!!

Секс геев это палка о двух концах: с одной стороны... э-э-э... да
вообщем-то и всё.

"Ты мне сегодня не нравишься..." - сказал он ей. Это был комплимент -
в другие дни он её просто ненавидел.

В кинотеатре:
- Вы не могли бы пересесть на соседнее кресло?
- Пожалуйста...
- Попкорнейше благодарю!

Вчера в районном суде г. Энцефалопатинска наконец-то рассмотрели дело
гражданина Хачика Подляна, дожидающегося решения суда в СИЗО уже в
течении 10 месяцев. Оказывается, все это время его дело лежало под
ножкой стола судьи Уголовниковой, чтобы стол не качался. Кто б теперь
его оттуда достал, а?

В отличии от многих мужиков, я верю своей жене! Вчера она призналась, что изменяет мне - и я ей верю!

После запрета мата купил в книжном магазине трехстраничное полное собрание сочинений Юза Алешковского и ниху...пардон, и ничего не понял.

Программа "Время" отличается от программы "Человек и закон" только ведущим.

Михаил Абрамович так медленно и долго всё делал, что супруга Сара Львовна называла его Миней замедленного действия

- Доктор, а вы можете на листочке написать мне свою фамилию, чтобы в следующий раз попасть именно к вам?
- Пожалуйста!
- Спасибо...Зубарев? Дедушкин? Чекмарёв?
- Михальчук.

1937 год. К очереди подходят двое:
- Вы последний? Мы за вами. Собирайтесь...

Жена воскликнула:"Как же мне надоел этот мудак!" и ушла к другому...

После выступления Медведева полицейские теперь заканчивают ночное дежурство и стоят у подъезда своего дома до пол-девятого.

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!

В камере смертников:
- Вот бы покурить сейчас.
- Курить вредно.

- Сколько дали этим пусириоткам?
- Два года.
- Два года из семи возможных...Ну что, по-божески.

Он так хотел прожить до ста двадцати, что его хотелось немедленно придушить.

"Добей, командир!" - попросил прапора портвейн на дне бутылки

Подушке безопасности помешала надуться наволочка

- Ну как вам Турция, понравилась?
- Да мы из номера не выходили...

Председатель парламента Республики Молдова Мариан Лупу встретился с
коллективом Кишиневской кондитерской фабрики и попросил поддержать его
кандидатуру на предстоящих президентских выборах. Кондитеры охотно
откликнулись на пожелание политика и вскоре выпустили набор очень
вкусных леденцов в красивой коробке. С коробки на покупателя смотрит
улыбающийся Мариан, а под фотографией крупным шрифтом написано:" Соси за
Лупу!"

Николай Валуев никогда не будет делить шкуру неубитого медведя, потому
что он их коллекционирует.

- Как в России относятся к мозамбикскому кино?
- Мы на него молимся как на бога!
- Да???
- Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие - что его нет, но никто его не видел...

Первая голова дракона спрашивает вторую:
-Что не спится?
-Да в правом ухе стреляет...
-Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!

Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!