Поиск по автору:

В сожженных деревнях в нескольких областях России всего за одну ночь
установили камеры видеонаблюдения. Теперь на протяжении 50-70 лет
несколько будущих поколений интернет-пользователей смогут воочию увидеть
как зверствовали немецко-фашистские захватчики на этих территориях в
сороковых годах прошлого века.

-Куда спешишь?
- На прослушивание.
- В театральное поступаешь?
- В федеральное-поступил...

Если на 40-градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.

Режиссер читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе
на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...".
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет
смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

В принципе, Кириллу Серебренникову для своих постановок художник по костюмам особо и не нужен.

- Ну сколько можно сидеть у компютера? Ты хоть бы носки свои постирал.
- Пока не могу: "мышка" зависла.

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

- Рабинович, садитесь, в ногах правды нет.
- Да, да, и там тоже...

Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида.

- За что тебя посадили?
- Зеркало соседу разбил.
- За зеркало - и два года?!
- Да, зеркало души...

- Что тебе больше всего нравится в минете?
- Что жена 10 минут молчит.

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.

Зинаида фотогенична, потому что страшнее уже некуда.

Мужик лежит на диване, рука в трусах, входит жена:" Хватит катать свои спиннеры!"

Водитель за рулём:"Бля, расходились!"Он же, идя со стоянки:"Бля,
разъездились!"

Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!

Сегодня в 14-00 в г. Великая Срань был зарегистрирован очередной
подземный толчок. Это уже третий общественный туалет, открытый в городе
за текущий год!

Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из
командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и
наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро...
запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - двухнедельный хлеб

8-го марта утром, пока жена не проснулась, сложу наконец искусственную ёлку и достану из кладовки искусственные цветы.

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Аннотация к порно: фильм основан на реальных соитиях.

Седина в бороду: кому бес в ребро, а кому собес да рёбра...

- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.

Живу по средствам, ну то есть посредственно.

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...

Положив глаз на красивую женщину, вы можете оставить её заикой.

Суд по разделу имущества между бывшими супругами.
- Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу?40,50 или
60 процентов?
- Мне без разницы! Я согласна на всё, лишь бы не видеть больше эту
мерзкую рожу!
- Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу
ВСЁ!

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн
и стремительно нестись к Земле...

-Я тебе за всю жизнь ни разу не изменила! Ни с одним любовником как
следует!

- Почему красивую попу называют аппетитной?
- Сразу приходит мысль поужинать с её обладательницей!

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

"Дёшево, потому и сердито..." - буркнула путана, провожая очередного клиента.

Теща сидит в комнате и смотрит сериал. Зять внимательно осматривает ее
стул.
- Что ты всё стул мой разглядываешь?
- Ищу, где у него рубильник.

Глаза боятся, что руки делают.

Встречаются два журналиста:
- Где пропадал?
- Освещал съезд виноградарей.
- И как?
- Заебали лозой...

-Дорогая, а правда, что женщина любит ушами?
- А? Что? Говори громче!

Тэтчер не смогла пережить смерть Березовского...

Нью-йорского попрашайку не понятно за что сегодня дважды наказали
рублем.

"Баюшки - баю" - так называют коррупцию в Средней Азии.

Уж лучше секс по телефону, чем секс по барабану!

"Да у нас в Москве больше миллиардеров чем в их Нью-Йорке!" - гордо заявил челябинский попрошайка.

Судя по прессе, Людмила Зыкина была известным коллекционером бриллиантов. Ну и вроде, неплохо пела...

Дорожники положили асфальт, потом подъехали водоканальщики... Короче, труба асфальту!

О муже она говорила вздыхая:"Это моя головная боль!"

- Вовочка, куда показывает стрелка компаса на Северном полюсе?
- Вниз, Марьванна!