Поиск по автору:

Недалекое будущее: почтальон разбрасывает по почтовым ящикам флэшки с электронными письмами и журналами.

Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...

Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.

Он шёл по вагону с глазами человека, имеющего ключ от второго туалета...

Обявление на платном туалете:"Требуется библиотекарь".

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

-Мой муж-мастер скоростного спуска.
- На горных лыжах, санях, бобслее?
- В постели...

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА
Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша
Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно
разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали
ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже
здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"

На упаковке крабовых палочек: при изготовлении продукта ни один краб не пострадал!

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

ОПЕЧАТКА:"Шахтеры с почерневшими лицами вышли из запоя..."

На первом свидании, в ресторане, рафинированный интеллигент, быстро
взглянув на счёт, быстро растворился ещё до чая...

- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.

Он разговаривал с безукоризненным еврейским акцентом.

Сальери предложил Моцарту бокал вина ядовито-красного цвета...

Проктолог, оказавшийся в глубокой жопе, называется гастроэнтерологом...

Как же меня бесят в людях мои недостатки!

Не доводи до греха - дальше я сам.

Я бы с ним в разведку не пошёл-мне и в глубоком тылу неплохо.

Для привлечения в свои ряды новых членов КПРФ выдвинула лозунг"УМРИ
КОММУНИСТОМ!"

Проглотишь на работе молча обиду, а дома такой словесный понос начинается!

-Слушай, откуда у тебя деньги на такой роскошный ресторан?
- Да так, заложил кое-что в ломбард...
- Что ты мог заложить?! Ты же гол, как сокол!
- Да с прежней службы оставалось кое-что...
- С какой-такой ещё службы?
- Ну. когда в армии сапёром...

"Нам песня строоить и жить помогает..." - напевал Стас Михайлов, когда водил гостей по бесчисленным комнатам своего загородного особняка-дворца

Сижу в интернете, жена смотрит по телевизору какую-то научно-популярную передачу. Вдруг она спрашивает:
- А ты знаешь, что такое сингулярность?
- Ты серьезно или издеваешься?! Ты еще спроси, сколько будет дважды два.
И снова погружаюсь в интернет - гуглить про сингулярность.

Лектор:
- Я хочу сегодня с вами поговорить о сексе.
- Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать!

Кулинарная книга для людоедов:"100 рецептов блюд из тестя."

В брачном агентстве:
- Слушайте, что вы мне постоянно каких-то уродов подсовываете - то один
метр сорок ростом, у второго одна нога короче другой, третий шепелявит,
четвертый - косой... Я вам такие деньги плачу! Я уж не говорю, что один
ассенизатор, другой - вообще бомж!
- Музыканта хотите?
- Ну-ка покажите...
Клиентке включают видео: там два пианиста играют в четыре руки концерт
Рахманинова.
- Вот, можете выбирать любого.
- Хм, ничего так ребятки, симпатичные. Мне нравится вот этот!
- Это который справа от однорукого?

Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас я достиг такого возраста, что повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю на землю, оглядываюсь на дворовых пацанов, немного смущенно улыбаюсь: "Эх, годы берут своё, а когда-то, в вашем возрасте двадцать раз подтягивался на одной только левой руке, и "солнце" крутил, остановить не могли!" И пацаны восхищенно слушают, и стыдятся, что так не могут, как я в их возрасте умел.

Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!

Запас словарный кончился внезап.

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

Те, кто делал сказку былью, теперь вспоминают былое как сказку.

Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".

- Мужчина - голова, а женщина - шея, куда шея повернется, туда повернется и голова!
- Согласен, согласен, любовь моя, это очень мудро и точно подмечено! Только вот куда повернуться шее, решает всё-таки голова.

Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.

В республике Саха появилась своя мафия - якутза

Мужик долго смотрит в полную рюмку, потом залпом выпивает и
разочарованно морщится:
- Блин, как в воду глядел!

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я
же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

Требуются:
- в фирму требуются менеджеры, зарплата от 50 тысяч и выше.
- в поликлинику требуются терапевты, зарплата от Минздравсоцразвития и не выше.

СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.

На диете надо не сидеть, а бегать, прыгать, плавать!

Ватсон пришел домой, снимает плащ. Холмс, сидя у камина, бросает быстрый взгляд на друга:
- Что-то серьезное, Ватсон?
- Вы о чём?
- Вы были в больнице, вот я и спрашиваю: что-то серьезное?
- Потрясающе, Холмс! Нет, ничего серьезного, просто взял рецепт на глазные капли. Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять бахилы, ах-ха-ха-ха!

На суде мафиозо ответил прокурору сицилианской защитой.

Поговорка недалекого будущего: "Развод - и девичья фамилия Семенов."

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

Оппозиция считает, что одинокую прогулку после похорон любимого тренера Путину подсказали его пиарщики. Я бы пошёл дальше: считаю, что и смерть тренера дело рук пиарщиков Президента. Хули мелочиться!

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Акушерам трудно объяснить, почему кесарю - кесарево...

Чужое горе делает нас добрыми, чужое счастье - злыми.

Интервью с режиссером:
- Ваш фильм о гражданской войне потрясающий! Но больше всего, на мой взгляд, вам удались образы махновцев - такие колоритные! Кто послужил прообразом, неужели персонажи "Свадьбы в Малиновке"?
- Нет, участники передачи "Играй, гармонь!"