Поиск по автору:

Главный недостаток отечественных презервативов - алименты.

Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских
миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы
выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих
версиях не отмечено.

О, сколько новых имен нам открыла Нобелевская премия по литературе!

Степан мужик властолюбивый,
Жена всегда с тревогой ждет,
Когда войдёт он в спальню в ластах
И в них любить её начнет.

супруга любит спать у стенки
а мне приходится с утра
бежать к хирургу чтоб он быстро
зашил покусанный бочок

Соседка подо мною живёт надо мною.

На экране:"Fuck you...fuck you!I need to fuck you!!!"
Перевод:"Факты, факты, мне нужны факты!"

Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными
довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были
на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

Теннис, дзю-до, бадминтон, снова дзю-до... Интересно, что дальше:
баскетбол или джигитовка?

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

-Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

"Кто вам подарил такой букет?" - спросил Тамару врач-венеролог, просматривая результаты анализов.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

- Я ковид-диссидент!
- Да ну какой вы диссидент, настоящий диссидент должен провести несколько лет в психушке на принудительном лечении или в лагерях лес повалить. Готовы, так сказать, за идею пожертвовать здоровьем и свободой?Нет? Ну тогда масочку наденьте-ка.

На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни!... Сэр Элтон Джон!... Извините, а вас как
представить?
- Да просто-Сергей Пенкин из Москвы...
- Гость из России: сэр гей Пенкин!"

Перед началом фильма предупреждение: в фильме есть сцены курения. И дальше трэш - реки крови, расчлененка, жестокие избиения, сворачивают шеи, а еще наркота, исколотые вены, мат. И да, герой пару раз тушит в пепельнице окурки.

Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!

Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.

Вот один признался, что получает 26-28 тысяч рублей в месяц, а получал бы как бизнесмен 5-6 миллионов в месяц, ну разве бы стал он "Учителем года"? То-то же.

Видимо, Филиппу Киркорову придется отменить на ближайшие 2-3 года
концертную деятельность, так как за последние две недели в суды
поступило около 100 000 исковых заявлений от российских девушек,
настаивающих на том, что король нашей эстрады является отцом их ребенка.
Не смотря на то, что возмущенный певец заявил, что никогда не имел секса
с этими дамами, суды приняли к производству все иски, ибо, как доказал
сам Филипп, дети от него могут рождаться и без секса.

Сон министра культуры: дальнобойщики стоят в очереди за подарочным комплектом "Все оперы Вагнера"

- Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться?
- Конечно!!!
И достал чемодан...

Чем плохи кузнецы-романтики, что в самый ответственный момент они могут засмотреться на красивые всполохи огня в печи, мерцание угольков - и пиздануть напарника кувалдой по руке.

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.

Спасибо Путину, что перевел Голикову из Минздрава в Счетную палату, иначе у больной, летевшей из Москвы в Нью-Йорк, не было бы шансов.

- Странно, наш президент заявил, что в России стали пить меньше. А
статистика утверждает, что россияне стали пить больше... Кто из них
брешет?
- А никто! В России меньше, а в Турции и Египте - больше.

В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.

Судя по интернету, самым необсуждаемым кандидатом в Президенты РФ является В.В.Путин.

Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...

Супруги вели малоподвижный образ секса.

Приглашенная на съемки передачи "Снимите это немедленно!" Елена Беркова устроила жуткий скандал, узнав о чем на самом деле эта передача.

Алиментщик, помни: от перемены мест сумма не меняется!

Вышла в свет книга Н.Белых, Н.Савченко "Лечебное голодание: вопросы и ответы."

Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!

Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в
квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

- Как вы прокомментируете новые законы о неуважении к власти и фейковых новостях?
- Проблема в том, что если я напишу, что уважаю власть, это и будет фейковой новостью.

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?