Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жаконя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал сегодня в "Панораме" новость:"Латвия сделала высылку в Россию формой уголовного наказания" и вспомнилось сразу. https://panorama.pub/news/latvia-sdelala-vysylku-v-rossiu ГСВГ. Старый капитан (засиделся на должности, много залетов, даже странно, как он попал в Германию), очередной залет, командир части пропесочивает перед строем офицеров, обещает все кары, в т.ч. самую страшную - досрочный возврат в Союз. И тут капитан (возможно, не до конца протрезвел, а м.б. наоборот, мозг прояснился) выдает:"А вы меня Родиной не пугайте!" И как то сразу все утихло. Последствий не было.
Был в сбере, там на столике раскраски для детей. От радуги 3 цвета осталось. На всякий случай. Издателям надо было сразу раскрашивать радугу в триколор или в цвета гвардейской ленты, что бы не было фантазий.
Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит: — Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку. Встаёт одна из школьниц и говорит: — Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
Cлoмaлaсь у мyжикa тaчкa. Ceвер. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь ocтaнaвливаетcя тaчка, тpeтья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Eдyт, eдyт, дeвкa: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пoл чaсa, нo мнe oчeнь нpaвится.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. – Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят! – Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД. Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу: - Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом... Европеец, хрипя, умирает. Американец: - Что такое километр?
Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье. Иногда это белье воровали. Дело происходит в южном, закавказском городе. Встречаются две женщины, знакомые, живущие на одной улице. Одна другую спрашивает: - Сирануш, а что это за шум у вас во дворе вчера был? - Рапик диссертацию защитил, всем двором отмечали, э... - А... Аналогичный случай у нас во дворе был, когда веревку с бельем украли.
На члена КПСС пришла в партком кляуза, что то уаждое утро, привыходе из дому крестится. Вызывают его в партком для объясннений и наказания. Тот и объясняет: -Я не крещусь. Я утром выхожу, стою и думаю: "Ничего не забыл?" (прикладывает руку ко лбу) "Ширинка застегнута?" (рука вниз) "Паспорт, пропуск взял?" (рука вправо, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны) "Партбилет на месте?" (рука влево, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны)
В ленте телеги видео разместили - "Минутка деградации. Разговор двух сверхразумов показали по зомбоящику: конспиролог Юрий Лоза рассказал пропагандисту Борису Корчевникову, что Земля плоская...". Удивительно, что это было в каком-то зале, сидели люди, зачем они туда пришли? Думаю, что у всех в этом зале нет ни только самого лучшего в мире советского образования, а вообще никакого. Даже самого плохого гейропейского и пиндоского, само собой. Очень давно покупал в кассе в Баку билеты на лучшую в мире железную дорогу. Передо мной дядька спрашивает у кассира: (кассиры, кстати в кассах на вокзале в Баку были мужчины. Наверное прибыльно было, иначе чего бы они там сидели...) - -Почему из Москвы в Баку билет 14 рублей, а из Баку в Москву 15.50 (цена условно)? Кассир: -Ты глобус видел? Из Баку поезд наверх идет! Честное слово, не анекдот и не придумал. Про Лозу видео увидел и вспомнил. Вот этот аргумент я бы привел Лозе. На жд не дураки.
Ввалилась группа мужиков в кафе, обсуждая на ходу: - Нет, это правильно так «хруукт»! -Да, нет! Правильно «фрухть». - Не, правильно «хрухт». Сидящая в кафе молодая учительница русского языка не выдерживает: - Как вам не стыдно! Взрослые люди, а не знаете, что правильно – «фрукт»! И с гордо поднятой головой покидает кафе. Один из мужиков: - Какая молодец! Не каждый такое знает! Второй: - Да ну, откуда она может знать, как пукает слон?
Трахают в бане проститутку два депутата. Один сидит в кресле, а она ему отсасывает. Второй её сзади ебёт, подустал он немного от этого дела и говорит коллеге: — Юрий Венедиктович, я тут немного устал, может мы поменяемся? Второй ему отвечает: — Не бережете вы себя, Виктор Харитонович! ... Хотя мне похуй, меняйтесь!
Заходит парень интеллигентного вида в аптеку. Тихо просит фармацевта упаковку презервативов. Продавщица громогласно, на всю аптеку: - Молодой человек, платите в кассу 4 копейки за гандоны! - Маня, выбей 4 копейки за гандоны! - Молодой человек, заберите ваши гандоны! Парень растерялся, покраснел, встал посредине аптеки, развел руками: - Товарищи, кто еще не знает, я ебаться иду!
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел: – Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? – Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов. Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ: - Копченый хобот слона и слоеные булочки. Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов: - Простите, сэр, булочки закончились...
Был недавно в одном музее (не скажу, в каком, дальше будет ясно). В археологическом разделе увидел фрагмент фрески (очень древней) с изображением символики, запрещенной нынешним законодательством к распространению, демонстрации и т.д. Оскорбляет чувства и ваще. Сфотографировал, отправил друзьям (очень близким) с подписью – «надо сообщить куда следует, пока не посадили за то что увидел и не сообщил». Улыбнулись. А что еще остается… И вот с связи с этим вспомнилась история. Маленькое предисловие: Папа мой был музейный работник, заведующий отделом, широко известный в узких кругах историком. Знал очень, ну очень многих работников больших музеев практически во всех больших городах. По историческому направлению, конечно. С ним было очень интересно ходить в музеи, потому что он был вхож в фонды, запасники и я видел то, что не показывали на постоянных экспозициях. Ну и соответственно музейные тетеньки (в основном это были женщины, а папа был очень галантным и обходительным) рассказывали много всякого и интересного. С папой я был в Ленинграде в году, наверное, 83. И вот в Эрмитаже одна из работниц фондов, пока пили чай в отделе, рассказала такую историю. Один бдительный товарищ, бывший военный, сообщил в КГБ о том, что в зале с трофейными османскими (турецкими) знаменами, добытыми войсками Суворова, вместо пятиконечной звезды – шестиконечная, и что это явные происки мирового сионизма. КГБ конечно же среагировало (удивляюсь, как им делать больше нечего было), пришли с проверкой. Как назло, смотрительница оказалась той неправильной национальности. Возникло подозрение, что она тайно (!!!) заменила на знамени звезду. Знамя забрали на экспертизу (!!!). Оказалось, что нитки, которыми была звезда пришита, были современные (по еще одному совпадению, знамя было после реставрации). Тут, конечно, пазл и сложился. Возможно, все бы и получили очередные и внеочередные звания, премии, наградные часы и грамоты, но к счастью для смотрительницы и к разочарованию чекистов и доносчика, были предоставлены дореволюционные фото экспоната с шестиконечной звездой. Надо сказать, что поиск таинственных знаков - это было одно из любимых развлечений советского народа. Знаки искали (и находили!!!) на деньга: бумажных и монетах, марках, спичечных коробках и пачках сигарет. Я так понимаю, что от безделья. Вот и сейчас много народа от безделья ищет все то же, а еще добавилось и множество новых запретных знаков. Знамени из Эрмитажа не нашел, нашел картинку с флагом из Гринвичского Королевского музея. Смысл тот же. https://www.rmg.co.uk/collections/objects/rmgc-object-499
Закон политики по по Гэлбрейту (из книги Законы Мерфи для юристов): Любой, кто говорит, что не собирается уходить в отставку, притом говорит это целых четыре раза, наверняка вот-вот уйдет. Необходимо добавить следствие из закона или даже новый закон Лукашенко - Путина: Любой, кто говорит, что не собирается держаться за власть и менять конституцию для этого, притом говорит это постоянно, наверняка не собирается никуда уходить и поменяет конституцию столько раз, сколько захочет.
Первая мировая война. Германия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает немецкий офицер - отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции: - Скажите, герр, когда прибудет поезд? Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит: - Через 23 минуты... - Отчего такая точность? - Ну как же, герр оберст, война... Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции: - А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд? Начальник станции в таком же состоянии. - А хрен его знает, ваше благородь... - Ну как же так? Ехать надо. - Война-с...
Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.
Росстат задал ребус, объявив, что в РФ жёнам изменяет 75% мужчин и 35% женщин. Допустим, что 35% одних совокупляются с 35% других, отсюда вопрос: С кем изменяют оставшиеся 40% мужчин?
Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.
В начале января 1945 года создалась сложная обстановка у союзников на западном фронте. 6 января премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль обратился к председателю СНК СССР Иосифу Сталину с просьбой скорее начать наступление на Германию на востоке. Сталин набил трубку табаком «Герцегогвина флор», раскурил и ответил: - Харошо, ми начнём наступление раньше, но за это ви должны дать нам танки, пушки, самолёты, тушонку, шинэли… Черчилль раскурил сигару и сказал: - Мы это уже все давали, ресурсы почти исчерпаны и, как говорит старая французская поговорка – ни одна девушка не может дать больше, чем у неё есть.. Сталин походил по кабинету, пыхнул трубкой и сказал: - Харошо, тогда пуст эта дэвушка даст два раза.
Задача: Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане, который оплатил Аркадий, 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей. После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала, что хотелось бы побольше узнать Аркадия и пока не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить. Итого, Аркадий остался в минусе - 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов (предусмотрительно куплена Аркадием, но так и не пригодились). Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём, презервативы Снежана привезла с собой. Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?
Лавров: мы сделаем свою платёжную систему с китайцами и шлюхами. Рокомнадзор: мы сделаем свой интернет с прослушкой и шлюхами. Прокуратура: мы откроем свой СПЧ с прокурорами и шлюхами. Путин: у нас будет своя демократия с патриотами и шлюхами. Рогозин: мы откроем базы на Луне и Марсе со шлюхами. Шлюхи без работы не останутся.
