Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жаконя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Несомненная польза в ношении усов и табакокурения заключается в том, что если поглаживать время от времени усы и набивать трубку табаком "Герцеговина Флор", то все присутствующие будут очень внимательно слушать вас, даже если вы молчите." И.В. Сталин, "Краткий курс руководителя ВКП(б) для чайников", Москва, Политиздат, 1937
"Необходимость массовых расстрелов врагов народа уже само по себе подтверждается тем фактом, что враги народа всех мастей как из-за рубежа, так и внутри нашего социалистического отечества, выступают категорически против массовых расстрелов врагов народа, что только подтверждает необходимость массовых расстрелов врагов народа." И.В. Сталин. "Краткий курс руководителя ВКП(б)для чайников." Москва, Политиздат, 1937.
Президент и правительство - Единая Россия. Государственная Дума - Единая Россия. Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия. Мэр и Городская Дума - Единая Россия. А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!
Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока? — 500 рублей — Ага... . ан@л скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока не раскрутил И один работаю... .
новости на mail.ru: Старший оперуполномоченный 7-го отдела управления по разработке и пресечению деятельности преступных организаций ФСБ Андрей Понькин я согласен, что ФСБ преступная организация, не знал что в составе ФСБ много таких организаций но все-таки надо было написать: Старший оперуполномоченный 7-го отдела ФСБ и т.д и "ление закавычить" управление по... тщательнеЕ надо!
Мне безраличны чувства верующих. По моему убеждению современная власть в России (да и не только в России) пытается религиозным фанатизмом подменить идеологию. Когда толпами чиновники повалили в церкви, их метко прозвали «подсвечниками». Противно смотреть на слащавые рожи высшего руководства страны и ГУП РПЦ МП. Кроме Момоны , никому они не поклоняются. Ну а забитой и безмозглой толпой легче управлять. Дума и законы напечет по случаю. Отвлекся. Отец у меня был историком, имел доступ и работал с архивами. Иногда что-то рассказывал веселое. Может и было уже в историях, тогда стоит напомнить. Достоверность проверить не могу, кому интересно - сами ищите. А может быть это уже общеизвестные факты. Сразу оговорюсь, что цитаты не дословные, реальных текстов не видел. Религия – опиум для народа. Во время царствования Петра I по Руси вдруг «заплакали» иконы. Попы заявили, что у власти «антихрист», вот иконы и предвещают. Петр был верующим человеком, но "чудо" почему-то не произвело на него какого-либо впечатления. И он издал указ. "Приказываю, чтобы богородицы не плакали. Если богородицы еще заплачут маслом, то зады попов заплачут кровью". Плач икон сразу же прекратился. И еще одна история. Во время русско-шведской войны, Петр I изъял колокола из церквей и перелил их в пушки. Все для Фронта, все для Победы! После победы над шведами, духовенство написало просьбу о возврате меди. Петр на прошении написал что-то вроде «Уд вам, а не медь». После смерти Петра с той же просьбой обратились к Екатерине, мол, матушка помоги… А Екатерина, по ее собственному признанию, прежде чем начать какое-то дело, всегда смотрела, что об этом думал Петр, и по ее же словам, всегда находила в бумагах и заметках Петра какие планы, задумки и ответы на свои вопросы. Она нашла просьбу попов с царской резолюцией, и на новом документе наложила собственную: «Что вам царь Петр обещал, дать не могу, а что имею, вам по сану не положено». Недаром и Петр и супруга его прозвание мели и имеют Петр Великий и Екатерина Великая. Не чета нынешнему карликовому тандему… Еще и Кирюша с нанопылью лезет. Ой, беда…
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же затрахался Вас искать!
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
Это интересно! Знаете ли вы, что если координаты вулкана Хуйнапутина (16° 36' 30'' ю.ш., 70° 51' 0'' з.д.) разделить на дату рождения В. В. Путина (07 октября 1952), то получится какая-то уйня.
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Выползают две пьяные змеи из ресторана и одна другую спрашивает: - Ик... Ты не помнишь я ядовитая? - Ёбтать, подруга, конечно ядовитая. - Ну всё, писец, я язык прикусила.
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается. - ??? - Да муж меня в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50. - Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: - Пожрать дашь? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладишь? Она: - Нет! Он: - А даш? . . Она: - Только раком! Он: -??? . . Но почему? Она: - Глаза что б мои тебя не видели!
Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел. Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose, Only me, pathetic wimp, Have no fucking place to swim.
По реке плывет топор из села Чугуева, Ну и пусть себе плывет железяка хуева Down the river drifts an axe from the town of Byron, Let it float by itself- fucking piece of iron!!!
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey absolutely naked; I have taken off my panties just to make a statement.
С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны. Starlet's fallen from the heavens right into my boyfriend's briefs, I don't mind his roasted penis if it helps us live in peace
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных: Заходит другая девушка: - Что это, по вашему? - Слюна. - Хорошо, пять. Заходит парень: - И что это по вашему? - Сперма. - Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: - Профессор, а вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет: - Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
На четырехсторонней встрече президентов России - Дмитрия Медведева, Афганистана - Хамида Карзая, Пакистана - Асифа Али Зардари и Таджикистана - Эмомали Рахмона. Медведев открывает встречу: - Есть что?
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит: - Ну что, Ромэо, допрыгался?
Дочка в 3 классе. Не охота идти на физ-ру. Просит маму написать записку. Той то же неохота ничего делать. Отнекивается, не знаю что писать, как писать. Дочь приносит ручку, листик и говорит, что продиктует. Жене деваться некуда, берет ручку, готовится писать. Дочка начинает диктовать: "Дорогой Николай Николаевич...". Я начинаю ржать и сквозь смех выдавливаю: "Не забудьте подписать "целую, Лена".
Об, атомных взрывах. Как нам рассказывали на "военке", ногами в сторону взрыва надо ложиться для того, что бы когда яйца оторвет, ты их смог бы поймать. А гофрированная трубка делается на противогазе для того, что бы голова от туловища недалеко отлетала.
с сайта Зоологического музея МГУ "Есть, конечно, экскурсии и для студентов, и для дошкольников, для интересующихся биологией людей и для тех, кто впервые обратил внимание на наших соседей по планете. При заказе экскурсий педагоги могут заранее оговорить не только ее тему, но и те или иные необходимые им аспекты. Можно договориться и о теме экскурсии, которая отсутствует в предлагаемом ниже перечне: у нас есть опыт обслуживания инвалидов, иностранцев, учащихся художественных училищ и даже школы МВД."
- Доктор, я пришла к вам за советом. - Я вас слушаю. - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не трахает. Что мне делать? Доктор, задумавшись: - Прыщи и никто не трахает. Никто не трахает и прыщи... Замкнутый круг какой-то
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит: - Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой- минетчицей! - Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей? - Что хотел, то и сказал... Соси давай!
Контора недвижимости "ДОМОСТРОЙ". Иногда мимо прохожу. Сегодня иду и вижу: буква "Д" оторвана, сломана половина "О", в середину остатков "О" вставлена планка. Получилось "ЭМОСТРОЙ". Варварство, конечно, но настроение улучшилось.
Купил чеснок китайский (такая маленькая сеточка с тремя головками), на упаковке загадочная надпись. ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР СТЕРИЛИЗАЦИЯ СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ
Хочется привести цитату. Это писатель фантаст, я заменил только имена собственные на "...". Во времена развитого социализма ходили такие частушки: "Весна прошла – настало лето, Спасибо партии за это" или " Если девушка красива м в постели горяча – это личная заслуга Леонида Ильича! ". Вот и сейчас поступают поздравления от Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича, не удивительно, если вся футбольная команда станет во главе с голландцем Героями России (как Кадыров) или получит орден "За заслуги перед Отечеством". Я бы не писал всю эту ерунду, и радовался вместе со всей страной, но смотрю утром Евроньюс: люди протестуют против удорожания бензина и продуктов, показывают каких –то ботаников, которые пытаются сделать бензин из говна, и тут же показывают Россию, в которой все так охуенно и заебись, что только и остается радоваться за футбол... Я не надеюсь, сто это прочтут уебаны, орущие "Россия Чемпион! " в экстазе, как будто он лично забил все три гола, хотя не способен вставить три раза своей бабе. Я это пиал для нормальных людей. Землян. Россиян. Не дайте себя наебать! А вот и цитата. Мужик это написал лет 40 назад. Угадайте кто... "Постепенно вникая в чужую жизнь, земляне обнаружили странную особенность в передачах всепланетных новостей. Их программа настолько отличалась от содержания общей программы передач Земли, что заслуживала особого изучения. Ничтожное внимание уделялось достижениям науки, показу искусства, исторических находок и открытий, занимавших основное место в земных передачах, не говоря уже о полностью отсутствовавших на ... новостях Великого Кольца. Не было всепланетных обсуждений каких либо перемен в общественном устройстве, усовершенствований или проектов больших построек, организаций крупных исследований. Никто не выдвигал никаких вопросов, ставя их, как на Земле, перед Советами или персонально перед кем либо из лучших умов человечества. Очень мало места отводилось показу и обсуждению новых проблемных постановок театра, пытавшихся уловить возникающие повороты и перемены в общественном сознании и личных достоинствах. Множество кинофильмов о кровавом прошлом, покорении (а вернее, истреблении) природы и массовых спортивных играх занимали больше всего времени. Людям Земли казалось странным, как могли спортивные состязания собирать такое огромное количество не участвующих в соревнованиях зрителей, почему то приходивших в невероятное возбуждение от созерцания борьбы спортсменов. Только впоследствии земляне поняли существо дела. В спортивных соревнованиях выступали тщательно отобранные люди, посвятившие все свое время упорной и тупой тренировке в своей спортивной специальности. Всем другим не было места на состязаниях. Слабые физически и духовно ..., как маленькие дети, обожали своих выдающихся спортсменов. Это выглядело смешно и даже противно. Похожее положение занимали артисты. Из миллионов людей отбирались единицы. Им предоставлялись лучшие условия жизни, право участия в любых постановках, фильмах и концертах. Их имена служили приманкой для множества зрителей, соревновавшихся за места в театрах, а сами эти артисты, называвшиеся "звездами", подвергались столь же наивному обожествлению, как и спортсмены. Положение, достигнутое "звездой", лишало ее или его всякой другой деятельности. Выступать в качестве артиста любому другому человеку, сумевшему самостоятельно достичь высот искусства, как на Земле, здесь, по видимому, не удавалось. Вообще отпечаток узкого профессионализма лежал на всей жизни ..., обедняя чувства людей и сужая их кругозор. Возможно, это только казалось звездолетчикам в результате отбора событий и материалов информации. Только прямое соприкосновение с народом планеты могло решить этот вопрос. В телепередачах и радиоинформации очень много внимания уделялось небольшой группе людей, их высказываниям и поездкам, совещаниям и решениям. Чаще всего упоминалось имя ..., соображения которого на разные темы общественной жизни, прежде всего экономики, вызывали неумеренные восторги и восхвалялись как высшая государственная мудрость. Может быть, далекие от подлинной прозорливости гения, охватывающего всю глубину и широту проблемы, высказывания ... в чем то были очень важными для обитателей ...? Как могли судить об этом пришельцы, парившие на высоте шести тысяч километров?.. "
Книгу купил Акунина "Смерть на брудершафт". Почему-то то же решил посмотреть на чек. А на нем написано: АКУНИН СМЕРТЬ НА Б (места не хватило). Хорошее название для новой книги.
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво! ``, ``бис! ``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
