Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит к доктору мужик и говорит: - Доктор у меня в заднице находится инородное тело Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз: - У вас там газета. - Правда? - Нет “ИЗВЕСТИЯ”.
Поведала на досуге моя супруженька. Есть у нее, значит подруга , живет которая в славном городе Львове. Периодически они созваниваются и делятся друг с другом свежими сплетнями. Так вот от последней новости, которая ессно была передана мне незамедлительно я до сих пор хожу и тихо ржу, да вот решил и с Вами поделиться.
Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней, при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время, я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу, а в остальном меня интересовали только водка и бабы.
Годков пару тому, отдыхали мы с компашкой на базе отдыха, прямо возле берега реки. Что вам сказать? Тишина, свежий воздух, птички там всякие, рыбка и.т.д.
Идет по улице такая маленькая-маленькая девочка, все в беленьком, чистенькая. Идет улыбается, песенку напевает, и вот перед ней люк канализационный, а из него вылазет огромный дядя, ну весь в дерьме, так и капает оно с него. Подходит он к нашей героине и начинает об нее свои огромные ручища вытирать. Девочка начинает рыдать, а дяденька спрашивает у нее: - Что не нравится? - НЕ-Е-Е-Е!!! - отвечает дувочка. - А СРАТЬ НРАВИТСЯ?!!
Пустыня.Жара.Полдень. По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший, со страшной жаждой до крови. Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди которого под пальмой, около небольшого озера, стоит столб к которому привязана очень красивая девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво смотрит за горизонт. Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает у старого вурдалака : - Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем! - Нет,- говорит вурдалак, - нельзя. - Почему? - Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали! - Дык, как же, ты, живешь здесь? - Дак и живу - от месяца к месяцу..
Двое заик спорят: -А с-с-спорим, я к-к-куп-плю п-пачку с-с-сигарет б-б-без з-заиканий? -С-с-спорим, на 100 р. -д-давай Подходят к табачной палатке и заика резко говорит: -ЛМ -С ментолом или без? -С-с-с-сука!!!!!!!!
Перед дверью в квартиру стоит перень с букетом и жмет на звонок. Открывается дверь, на пороге стоит девушка : - О, я так люблю розы и небритых мужчин!!! Парень отстраняя ее : - Папу позови.
значит, так.. дело было примерно час назад сидел я, смотрел телик от нефига делать и воткнуло мне переключить свой электронный взор на муз-тв... дык вот, воткнулся я посередь некоего клипа - гм..гм.. скажем так "певца" со странным именем "оскар".. глазки накрашенные, весь такой в юбочках-оборочках.. но самое смешное впереди - песенка называлась... "МАЖЬ ВАЗЕЛИНОМ"... вот такие дела...
ЗЫ. Оскарпление - кажись, такая операция есть... :)) грят, плохим танцорам петь помогает
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично. Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста, поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи, а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота, а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу, в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать, брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать. Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я. Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький, в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги. Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил меня дождаться и подвезти. Дождался...
Пщвали на необитаемый остров Кочек-проститутка, Фред-солдат и Бор-голубой. Когда Бора не было обратилась Кочек к Фреду: -Убей Бора и заживем мы с тобой активной половой жизнью. Ничего не ответил Фред. Когда же не было Кочка, обратился Бор к Фреду: -Убей Кочка, и заживем мы с тобой активной половой жизнью. Ничего не ответил Фред. Убил он Кочка, убил Бора и зажил активной половой жизнью.
Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели. - Господи и коли ж цэй голод кончится?
Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились все. Хачик и говорит: - А, ладно, новую машину куплю... Поп говорит: - Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь... Хачик достает бутылку коньяка, предлагает: - Давай выпьем. - Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает Хачика. - А я милицию подожду
Попал короче чувак в купе с шикарной бабой, вот думает - трахну ее. Вот она вечером возвращается из вагона-ресторана заходит в купе, и начинает раздеваться перед сном: снимает всю одежду, потом отстегивает уши, отвинчивает руки, вынимает глаза, затем втавную челюсть и спокойно ложится. Охреневший чувак свешивается со второй полки и говорит: "Слышь, а ты мне свою пизду на верхнюю полку не закинишь?"
Эта история случилась в Медецинском иституте города Винница. На одном из семинаров темой было женские половые органы. Так вот, довелось одной очень даже воспитанной девушке, умной и обаятельной, отвечать вопрос об этих самых половых органах. Вот она встает и рассказывает. Да, все она рассказывала, как надо, только вот на русском языке. Профессор и говорит: "Все хорошо, только расскажите на украинском." Вот и рассказывает. Дошла до определения "вагина". По-украински это звучит, как "Пихва". Ну замялась девушка, забыл сей термин, а професор ей подсказывает: "Пи... Пи..." Девушка сразу словила мысль: "Пизда!" Реакцию аудитории представляйте сами. Скажу только, что двум человекам совсем уж плохо от смеха стало...
Офицерское собрание. Поручик Ржевский рассказывает: - Господа! Иду на днях по Невскому, глядь! - мне девочка навстречу лет двенадцати. Прижалась ко мне и так жалобно просит: Господин, господин офицер! Покормите меня, я все, что угодно для вас сделаю. Ну, я ее покормил, а потом мне ее так жалко стало... Вы не поверите, господа, - ебу и плачу, ебу и плачу :))))
Прикол сегодня слышал по радио. Вообще эта радиостанция мне нравится своими неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется, Одесская станция. Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом в ОЧКО, у меня мурашки по коже.
Новый Русский подезжает на своем 600-ом Мерседесе к светофору из Запора высовывается мужик и говорит ему: -Слыш мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел. -А у тебя че ксерокс в машине? -Да Новый Русский думает: -Чем я хуже этого мужика,дай ка я себе поставлю ксерокс. На следующий день та же история.Новый Русский подезжает к этому же светофору. И говорит: -Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил! Мужик высовывается такой недовольный и говорит: -И только для этого ты меня из джакузи вытащил.
Гном идет по лесу,за плечом несет мешок.Навтречу ему лиса. -Что у тебя в мешке?-спрашивает лиса. -Посмотри сама.-отвечает заяц. Лиса открывает мешок,а там куча хуев. -Дай!-говорит лиса-один,я на днях помастурбирую. Гном дал ей один член вместе с свернутой запиской. -когда захочиться мастурбировать,разверни записку и прочитай волшебное слово,член тебя сам оттрахает. На следующий день захотелось лисе подрачить.Раскрывает записку, а там написано"БАРАБУЛЬКА". -Барабулька-сказала лиса. И член начинает ее трахать.Трахает 1час,2часа,3часа ей уже это надоедает и она начинает кричать:"Барабулька отстань".А член ее все больше и больше начинает трахать. Она выбегает из норы,а мимо скачет зайчик.Лиса начинает ему кричать: "заяц скажи барабулька"юА заяц и спрашивает:"А зачем?". -Член от меня отвяжится и к тебе пристанет.Заяц говорит:"Я не дурак" и поскакал дальше. Скачет по лесу ,а на встречу ему тот же самый гном. Он испращивает у гнома:"Что в сундуке несешь?". -Сам посмотри-говорит гном,раскрывая мешок. А заяц говорит:"А БАРАБУЛЬКИ!?"
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью-Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472-2595 -- Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
В предверии 8 марта жена спрашивает у мужа:" Дорогой, а что ты подаришь мне на 8 марта"? ,а муж отвечает:" Я тебя Вы***бу"! Жена. А я тебе не дам. Муж. Ну и будешь как дура весь год без подарка.
Едет в автобусе девушка с длинными ногами. Тут остановка, заходит бабушка: - Доченька убери ноги дай пройти. Девушка: - Это не ноги бабушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали. Следующая остановка, заходит дедуля: - Доченька убери ноги дай пройти. Девушка: - Это не ноги дедушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали. На слудующей остановке заходит металлист: - Слышь курица, убери копыта. - Это не копыта, а но женьки -мне их всю ночь целовали. - Слушай а мне всю ночь минет делали, так что мне теперь "хозяйство" на компостер положить.
Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится. Привожу полностью: "Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к. она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению, это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки, но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает. Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через 2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела, он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к. я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и, приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше всего. Мне 21 год, ей 18." Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое. Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см – вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская, пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.
Едит бабушка толлвэю 88 миль в час, а ее останавливает мент и говорит (мент)- Вы превысили скорость! (бабушка)- как превысила? Вот знак стоит 88 (мент)- этот знак означает какой этот толлвэй (бабушка)- подождите пожалуйста я щас сестре позвоню, она на 355ке едит
Жарким летом на 88 дороге, мент останавливает одну бабушку за привышение скорости. Мент подходит к бабушке и говорит: - Вы привысили скорость. - Как привысила? Вот знак стоит 88 миль в час. - Етот знак обозночает номер етой дороги. - Офицер, подождите пожалуйста я счас подруге позвоню, она по 355 дороге едит.
Едет 600 мерс по левому ряду 20 км/ч, его останавливает ГИББДшник. Открывается окошко - там сидит новый русский, а между ног у него обезьянка делает ему минет... ГИББДшник прихуел от такой картины, НР заметил это и говорит: - вот смотри, браток, какая тут фишка: бью ее по правому уху - она быстрее сосет, бъю по левому - медленее... хорошая тема да? Ну тот совсем глаза чуть не растерял, рот открылся от такого расклада как у дебила, стоит смотрит, слюни пускает... НР говорит ему: а че братан, садись в машину, в натуре, на тоже попробуй, знаешь как классно! ГИБДДшник замялся такой весь, покраснел, думал думал, на месте топтался, потом улыбнулся и скромно так говорит, ДА НЕ, Я ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ, У МЕНЯ ЖЕ ПОТОМ УШИ БОЛЕТЬ БУДУТ...
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Девушка едет в переполненном автобусе. Входит молодой человек, проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала, как ей что-то уперлось в зад. Девушка: Ой, что это такое? Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!
Так и быть расскажу. Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню ходить в YMCA (спорт сомплекс). Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах. Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец: понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел, слинял. В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники. (Вспоминается монолог Задорнова)
Было это в ту пору, когда я со своими многочисленными друзьями занимался всерьез легкой атлетикой. Естесссно, перспективные спортсмены часто ездят на сборы всякие и в спортивные лагеря. Поехали мы в тот раз в лагерь под Минусинском. Поселили нас в котеджи по 2-5 человек в комнате. А одна комната одноместная осталась свободной. Спортивные будни сильно выматывали всех, было по 2-3 тренировки 1,5 часовых в день, а в выходные отдых, тоже своеобразный: футбол там, волейбол, эстафеты водные и все такое. Уставшие каждый день мы ели добиралсиь до постелей, а до туалета было метров 200, тем более ночью до туда хрен дойдешь, бывало что можно наступить на что нить противное и плохопахнущее. Так вот. Всем котеджем принялись справлять малую нужду в ту одноместку, которая была свободной. Три комнаты и 9 парней не знали проблем с туалетом около 3 недель, до соответствующей проверки. И вот однажды приходит наш тренер (женщина 44 лет отроду и со скверным характером). -Как мальчики дела у вас??- говорит. -Отлично Валентина Ивановна-бодро отвечают все. -А что у вас в этой комнате? Мы с парнями переглянулись а тренерша в этот момент дверь открыла ТУДА, а там такой слой жидкости и скверный запах стоял, что у нее говорят волосы на голове зашевелились (я этого не видел, я уже от смеха на кровати умирал). -Пиздец, вы что с ума сошли? Говорит светила легкой атлетики. Надо ли объяснять, что после 20 минутной истерики мы все дружно драили эту комнату и бегали по лагерю в поисках парня который нас заложил тренеру (ну и взбучка его ждала потом). Долго потом нас не брали на сборы, но за спортивные заслуги выговоры нас минули, и сейчас мы вспоминаем это с еще большим смехом, особонно становится смешно, когда представляешь себе лицо тети Вали (тренера тобишь). Вот так.