Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости Далекой-Далекой Галактики: "Галактические Террористы организовали налет и уничтожили мирную исследовательскую станцию на орбите планеты Татуин. Советник президента, Дарт Вейдер, в это время посещавший станцию, к счастью успел эвакуироваться."
Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии. На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности" На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель может лететь" На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".
Сегодня ездил я к окулисту за контактными линзами. А после этого надо было возить по городу мою уважаемую бабушку. От окулиста я вышел намного раньше, чем предполагал, соответственно бабушку захватил из дома раньше обычного. Сели, поехали. Бабуля: А чего это ты так рано? Я: Да вот, отпустили... Бабуля: Они тебе так быстро вставили?
Я хрюкаю и пытаюсь удержать руль. Вот же как можно назвать почетную миссию врача: вставить линзы!
ГРУЗИНСКИИ АНЕКДОТ Дневник абрека: Понедельник.-Скучаю. Вторник.-Весь день соседский пацан бегал за мной петух. Не поймал. Среда.-Зарезал соседский поцан. Четверг.-Весь родня соседский поцан бегал за мной, не поймал. Пятница.-Зарезал весь родня соседский поцан. Суббота.-Весь аул бегал за мной, не поймал. Воскресенье.-Зарезал весь аул Понелдельник.-скучаю.
Вы успешны и сообразительны. К любой задачи подходите творчески. Ваш потенциал огромен. Вы легко находите решения, даже там где их трудно найти и даже там, где все думают, что их нет. Тогда найдите решения неравенства x^2<0.
Гримерка народной артистки СССР. Во время спектакля забегает к ней молодая, новенькая актрисса с ребенком... - Очень вас прошу, пусть он посидит с вами 5 минут... Ну просто негде оставить... У меня одна реплика, и я его тут же заберу... - Ну что же... пусть посидит.. Мамаша уходит, Прима валяжно поглядывает на мальчика, и поставленным голосом спрашивает.. - Как же твое имя, о отрок.... - Леша (стеснительно отвечает малыш) - А сколько лет тебе отроду, Алексей ? - хм... Четыреее... - (томно ухмыляясь)... ну и что, дрочишь? - (краснея)... ага... дрочу... - (отворачиваясь)... Конечно дрочишь! Куда ж ебаться-то в 4-ре года..!! [Жека-мечта узбека]
Навеяно историей №2 от 26.02.2004 про маразмы начальника Возраст моего начальника соответствует возрасту героя Куликовской битвы, поэтому, сами понимаете, маразмы неизбежны. Этими маразмами он очень часто отключает на полную от работы весь наш отдел. Вот некорые из перлов: 1) Звонит главному архитектору города : - Александр Иванович, можно Вас еще раз? До обеда не мог никто работать.
2) Пришла женщина из подрядной организации и принесла договора. Начальник: - Так, все выходите, потому что нам с ней надо кончить сегодня!
Идет мужик с бабой по улице. С ней все мужики здороваются, а с ним-нет. - Слушай, Мань, чего это они все с тобой здороваются? - Это члены моего кружка. Через 3 месяца опять идут они по улице. На этот раз с мужиком все бабы здороваются, а с бабой его-нет. - Вань, чего это они все с тобой здороваются? - А это-кружки моего члена.
Прибегает гинеколог к своему колеге. -Ти не поверишь.У меня пациентка сидит.У нее клитор как дlьня. -Неможет біть.Чесно говорю.Идем посмотришь. Приходят.Колега смотрит. -Клитор как клитор. -А ти попробуй.
-Унового русского спрашивают; А чем новый русский отличается от старого - А тем что старый русский в носу ковыряет пальцем а новый русский антеной от сотового телефона
идет Виннипух с Пяточком по лесу. Винни идет и шарик надувает. Вдруг спотыкается и падает. Шарик лопается и разрывает винни рот, от одного уха до другого. Пяточок смотрит на него иговорит;-Вот тебе Винни смешно, а мне ушки заложило!!!!!! Женя.
-Дорогая ! - Я так болъше не могу, или Я, или теща. - Хорошо милый, Я должна подуматъ. - Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей. - Милый, Я выбрала Вас обоих.
В одной семье девочка была слепая и когда родители давали ей есть она говорила : - Вот опять меня обделили , себе лучшее ,а мне говно одно Ну родителям это надоело они пошли к психотерапевту,то им посоветовал купить пельменей и навирить целый таз поставить перед дочкой и все будет ок Родители обрадовались ,купили самых дорогих и лучших пельменей,пришли домой наворили их ,поставили перед ней Дочка вилкой тычет в таз и говорит: - Ого ни фига себе , представляю сколько вы себе нахерачили
Сидит вечером возле окна мужик пиво пет и любуется садом, мужик здоровый килограм 120, вдруг какой то шум, он потихоньку вылазит смотрит а з яблони только ноги торчат. Он тихо подходит и за яйца хоп. Кто! Спрашивает? На дереве молчат, крутит яйца сильнее, кто!!? снова молчат, крутит яйца со всей силой и орет, кто!!!? Ответ: Пе-етро. Какой Петро? Немой еб твою мать!!
Старый игровой аппарат, садится мужик за него. Играет музыка, выезжает табличка "Угадайте, что Вам упадет на голову", и пи-бип-шлеп... Что-то падает на голову. Мужик нюхает и говорит - какашка. Аппарат - "Правильно! Призовая игра!", и пи-бип-шлеп-шлеп
Цитата из пиcьма полученного мною сегодня от друга из России.
"Короче звонит у нас городской телефон, трубку берет Тамара Васильна. На том конце провода юный женский Голос спрашивает: "Можно Женю Пукина?" T.В. - Его нет. Г. - А где он? T.В. - Он в городе Сан Франциско, штат Калифорния. Г. - И надолго он туда? T.В. - Наверное на всегда. С семьей уехал. Г. - С какой такой семьей!? ............
Говорил тебе Женя, не размахивай писькой. Это страшное оружие, когда оно окажется в неумелых руках (ну или в бестолковой пизде, как получится)."
Простите за грубость, но как мудро человек мыcлит.
Вчера видел сильно беременную небольшую девушку в футболке. Футболка длинная, поверх джинсов как платье и на ней надпись крупными буквами "Take it easy"... Юмористка :)
Собрались как то Спиды, колесо и дудка банк грабить и обдумывают план действия. - Спиды: Значит щас быстро залитаем, быстро берем деньги и быстренько убигаем. - Колесо: Не мы щас акуратно заходим, акуратно берем все деньги и акуратно, красиво выходим. - Дудка: Не давайте лучше завтра придем.
Однажды в суровую студенческую пору.... короче ушли мы, я с двумя одногрупниками с пары одного Московского очень известного ВУЗа, собрались ехать то ли на баскетбол, то ли еще куда, не важно... одного приспичило, ну посрать парень захотел, с кем не бывает, вот он в туалет и пошел. А надо сказать что время было уже часов 5 вечера, темно уже помню было. Вечер, да и пара идет, поэтому в коридоре народу не было.... вот мы стоим и ждем его в этом коридоре.... настроение очень веселое, ну еще бы с пары ушли да и вечер шептал..... ждем значит 5 минут...10.... надоело... Захожу значит я в туалет, посмотрел по сторонам - тишина и спокойствие, не порядок думаю, где же он уселся??? Пробую одну кабинку - закрыто! Вот он - думаю! Ну и так осторожно и вежливо пинаю что есть силы по двери с криками "Выходи засранец!!!!".... молчание.... повторяю еще... потом еще... уже и не цензурные выражения в ход пошли.... а чего стесняться, если в коридоре ни кого, в туалете тоже тишина! Ну молчит и хрен с ним.... иду к выходу и вижу выключатель!!! Вот что его поторопит!!!! В туалетной комнате воцарилась темнота! Стоим ждем, обсуждаем переспективы вечера. Тут из темноты выплывает силуэт... постепенно превращающийся в какого то мужика, по моему даже не русского... я замер с открытым ртом, одногрупник тоже завис...... на мужике лица не было вообще....( представляю если он не из России приехал что нить познать!) После того как он быстренько прошествовал мимо нас мы просто разразились хохотом, не слышать он нас не мог:))) ну а дальше выполз и наш товарищь, оказывается что он сидел в другой кабинке!!!! Представляю что испытал тот мужик!!!!!!!!!!
У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?" Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом, гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму... После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку! Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает возмущенно: "А ЗАЧЕМ????" Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"
Сегодня туса у меня и как всегда придут друзья, мы будем пить, курить, смеяться ну и, конечно же, ебаться. Вот Васька,Светка и Маринка пришли ко мне на вечеринку, а также Саня и Витек пришли ко мне на огонек, потом еще каких-то блядей привез на мерсе Санин дядя. Там водки было хоть упейся и дури было хоть засмейся. Ну вот когда все собрались нас одоляло три желанье напиться,раскуриться и в теле женском раствориться. Врубли центр мы до полной на грудь приняли, покурили, потом не помню, как отбили. На утро просыпаюсь и дивлюсь, не помню даже где я нахожусь, диван развален шкаф раздолбан, и люстра больше не висит, наверное, этой ночью упал большой метеорит хотел я встать да не могу к кровати я лежу, привязан я закричал, какие суки мне связали руки вдруг Вася подползает и говорит мне успокойся спокоен я ты развяжи меня и расскажи что ночью было а то не помню ни хуя. Да старик вчера ты перебрал сначала было все нормально ну там курнули нажрались бабам выдали разочек уже и спать мы собрались как вдруг ты начел материться и в морду наравил всем дать тебя еле удержали, положили на кровать привязали, как сумели и, сказав пока пока быстро расположились и дали храпака. Мораль: Я надеюсь, вы поймете, что не нужно нажираться как свинья или станет вашей это история моя.