Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
когда мальчик родился, то он ничего не знает. когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки. когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Еврей приходит к реве и говорит: "Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю что делать!" - А как ты их кормишь? - Да просто из ведра разбрасываю на землю и все. - Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Через неделю. - Реве, они все равно дохнут. - Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь. Через неделю. - Реве, они все равно дохнут. - Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. _ - Реве у меня куры все здохли! - От блин.... а у меня еще столько советов осталось...
Про эстонцев.... Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим братом... Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты, и т.д. И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт - справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере, шлепнула печать, и отправила... Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику, может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела... В ответ слышит: - Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!! Однако....
Собрались как то Спиды, колесо и дудка банк грабить и обдумывают план действия. - Спиды: Значит щас быстро залитаем, быстро берем деньги и быстренько убигаем. - Колесо: Не мы щас акуратно заходим, акуратно берем все деньги и акуратно, красиво выходим. - Дудка: Не давайте лучше завтра придем.
сидят в школьном туалете две школьницы и сут одна первокласница а вторая одиннадцатькласница. Первокласница смотрит на пизду одиннадцатикласницы та ей и говорит че смотриш? Когда выростиш у тебя тоже будет волосы. А первокласница ей да я понимаю, ебаться немешает
Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует, звуки соответствующие ремонтные издает. - Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно. - Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили. Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой и тенями. Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими лелами". Мы плакали.
Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду. Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и есть – тапочки жены. Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…
Как бороться с тараканом новый дам тебе совет - Не борись ты с тараканом, а покрась в красивый цвет. А потом кусочки сала там где надо пристегни И получатся гирлянды и бегущие огни.
На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо, причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного хрусталя.
Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы, например, способны воздействовать на человека и заставлять его чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз... И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.
- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не почувствовал?
С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек (СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "
Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?
Василием Теркиным навеяно. В нашем классе училась милая девушка с большими карими глазами и большой грудью, Марина. И вот урок истории, тема - Гражданская война в России. В учебнике написано:"Нестор Махно укрылся от Красной Армии в своем родном селе Гуляй Поле". Мариночка у доски: "Красная Армия загнала Махно в Елиссейские Поля." В классе на мгновение повисла тишина, потом раздался взрыв хохота. А вот Вы представте только как Батька Махно чешет через всю Европу в Париж, спасаясь от красных.
Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный фонд. Специалист ему дает советы: - 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость... - Хорошая идея! - ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов. - А зачем это?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Просыпаются муж с женой накануне нового года: - Милый, мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогая. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было много разных хуев. А на верху был самый длинный и толстый. - Это наверно был мой дорогая? - Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный. На следующий день просыпаются: - Милая мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогой. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много пезд. А наверху самая маленькая и опрятная. - О, это наверно была моя, милый? - НЕТ, в твоей елка стояла.
Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов, прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски, даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот, начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего, прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял, мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.
Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки - на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес? На груди своей, как орден, в кармане рубашки!
И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе. И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а какое-то мудрено-комическое! Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу! Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту несчастную крышу. Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.
Вы успешны и сообразительны. К любой задачи подходите творчески. Ваш потенциал огромен. Вы легко находите решения, даже там где их трудно найти и даже там, где все думают, что их нет. Тогда найдите решения неравенства x^2<0.
Новости Далекой-Далекой Галактики: "Галактические Террористы организовали налет и уничтожили мирную исследовательскую станцию на орбите планеты Татуин. Советник президента, Дарт Вейдер, в это время посещавший станцию, к счастью успел эвакуироваться."
Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо, и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.
Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!! Что случилось? Опять пропали папки. Иду к сыну. - Вадим, ты папки удалял? - Я ! - А как ты зашел на бабулин рабочий стол? - Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал "ОК", и вошел!!!
... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в качестве пароля слово "пароль".
После этого сынуля спрашивает у жены: - Мама, а что такое пароль? - Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например, "конфета".
Сынуля мне потом: - Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно: "конфета" или "канфета"...
P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут хакеры...
У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?" Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом, гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму... После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку! Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает возмущенно: "А ЗАЧЕМ????" Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"
Группа IT-шников из республик бывшего СССР находилась на стажировке в Силиконовой долине. Среди них и армянин Гурам. За две недели приелось, да проще сказать -все все надоело, и Гурамчик мечтает - Скорее бы домой добраться... - А чем это вам наша Силиконовая долина так не нравиться? - это агрессивно настроенная патриотка СД. - Очень много силикона - это уставший Гурамчик.