Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской, а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым лейтенантом. Эта история произошла не с ним. Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят: - Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим! На что получают ответ: - Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!
Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе, ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем, парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..
Как внук деда подставил. Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается… Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное… Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре… Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года. Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!! Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали. Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское, тот рискует».
Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс» с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия. Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке» доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего. Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия… Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!» Его вместе с инспектором чуть не побили.
Рассказом о урезанном метре навеяно. Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись, могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой. Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло, сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями, произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету, вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин. Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад в карман и отправился дальше. Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика, инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся домой. Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...
Однажды я работал у своего приятеля товароведом в сети торговых точек. Продавали CD-ROM'ы. Лотки стояли на Крещатике (это в Киеве) и на улицах примыкающих к Крещатику. Там торговля шла хорошо. В газету давали объявления и так набирали продавцов. Критерием приема на работу было - разбираться в CD-ROM'ах, особенно в играх. Однажды звонит девушка (Д) по телефону:
Д - Здравстуйте, я по объявлению Я - Здравствуйте, продавать нужно CD-ROM'ы, вы знаете что это такое? Д - Нет...
И тут я начал прикалываться:
Я - Это такая большая КОЛБАСА из Израиля, и что б ее продавать нужен большой опыт работы с этой колбасой. У вас есть такой опыт? Д - Нет... Я - Извините девушка, вы нам не подойдете.
И тут она сказала с возмущением следующее:
Д - Ну если я студентка 5-го курса экономического института, то навернре уж в колбасе-то разберусь. Я - Девушка, если вы студентка 5-го курса экономического института, то должны уже знать, что CD-ROM - это такой компакт диск для компьютера.
Минутная пауза. Затем громкий смех. Потом она кинула трубку...
Вчера на семинаре по уголовно-исполнительному праву. "Товарищи студенты, практического занятия по исполнению приговора смертной казни у нас не будет." Нервы студентов, что ли, берегут.
История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:
Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер. Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один. Проигравший целует выигравшего в губы. Ничего умнее не придумали. Процеловались таким образом где-то с полчаса, и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея..... Заняться тем же, но без карт. "НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась. Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими. - Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка. - Базара нет братан, Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята, а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками. Гайшник спрашивает: - Ребята а как же зоопарк? - Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.
Мама живет в маленьком городке и работает в женском коллективе, где много молодых и не очень незамужних женщин. Люба - незамужняя тихая скромная девушка, по-моему, даже мало кто слышал ее голос.
Рабочий день шел к завершению, когда женщины вспомнили, что завтра - день рождения Гитлера, как и в прошлом году, у кинотеатра соберутся парни, будут пить пиво, горланить песни, приставать к девушкам, а возможно даже и насиловать! Люба подняла глазки и промолвила - Да? А во сколько?
В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус", а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес". Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они его назвали?
Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро "Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы инвалиды на колясках могли в метро спускаться. Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.
Рассказал приятель. Короче говоря есть у ВВС разных стран авиасимуляторы, для тренеровки кадров. Фирмы что занимаются этим как правло делая такой симулятор по спец заказу, не станут шибко извращатся и придумывать что то каждый раз заново. Так вот когда одной такой конторке поступил заказ на изготовление вертолетного мимулятора для ВВС Австралии, заказчики прпросили учесть так сказать особенности не только местного ландшавта а так же местной фауны (воссновном кенгуру которые при звуке взлетающего вертеля ессесно должны разбегатся в разные стороны, что чревато привлечением внимания противника). Не желая изобретать велосипед, програмееры не долго думая, использовали программу для пехотинцев, прикрепив к ней изображение добросовестно скачущего кенгуру... Какого же было удивление комиссии когда кенгуру разбежавшиеся при взлете вертолета, собравшись в боевое построение начинают долбать вертолет стингерами :)
Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель. Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд" и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты - некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного этажа).
- Ты меня уважаешь? - Ну. - А ты скажи... Ты это... ну смог бы на скаку коня оста...новить? - Не-е. - А скажи. Ты... ну.. это... Ты бы в горящую избу вошел бы? Сумел бы в избу в горящую сумел бы ну... войти? - Ну ты что, не-е. Не сумел бы. - Слушай... Вот за что я тебя люблю... Знаешь вот, за что я тебя люблю? Ну... знаешь? - Ну за что? - А за то что ты не баба какая-нибудь!
Урок химии. Марья Ивановна мутит раствор. Вовочка: - Марьванна, а он не ебнет ? МИ: - Не ебнет… Что-о-о-о ты сказал ?… Тут раздается взрыв, и она сидит вся обугленная: - У-у, сука, накаркал …
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все, - прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве, известный в то время политический обозреватель центрального телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее: "А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно и даже замерзло насмерть несколько человек".
Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции "Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США, добавил "Так им и надо, буржуям".
В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис был бы еще острее."
Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова сдохла.
Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу. П:- Что умеешь делать? М:- Я язык животных знаю. П:- Пойдем проверим. Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю". П:- Что сказала? М:- У нее утащили одного поросенка. Председатель свинарку к забору - оказалось правда. Идут в коровник. Корова "Му-му". М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока. Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре. На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке подбегает коза - "бее-бее" П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!
Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят. Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана. Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору. В кабинете директора его встретил НР. - Компьютер знаешь? - Да знаю. Вот рекомендации с других фирм. - Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски. - Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен! - Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин. - Нет! Нет! Я этим не балуюсь! - Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем! - Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица! - Погоди!!!, удивленно восклицает НР, Ты случайно не "голубой" - Нет! - Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Военная кафедра. Вопрос- "Что такое транспортные средства общего пользования?" Ответ- "Автобусы,троллейбусы" Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования- это транспорт, перевозящий личный состав"
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
Праздновали день рождения, сидели, вспоминали как "мы были молодые и чушь прекрасную несли, фонтаны били, розы цвели" и так далее по тексту.
И вспомнилось, как лет сколько-то назад праздновали день рождения Светочки - первый взрослый юбилей, 25 лет. И все было как у взрослых - компания, ресторан, живая музыка, румяная праздничная Светочка во главе стола. И был в компании шутник такой, приколист. Отошел он к музыкантам, пошептался и через несколько минут мы услышали: "Сегодня празднует свой юбилей очаровательная Светлана Андреевна. Поздравляем вас с пятидесятилетием и дарим эту песню". Музыканты грянули песню, Светочка зарумянилась еще больше. Когда отзвучала песня, подтянулся представитель от соседнего сугубо мужского столика. "Светлана Андреевна. Простите. Вмешался. Ну 35, от силы. Не больше. Наше восхищение. Позвольте поцеловать ручку".
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - АГА-А-А!!! /из книги, понравился/
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М. Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой аудитории. Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает: 1) Кто-то читал новости 2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать пароли на hotmail. 3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К. Аудитория в восторге. И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: - Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М. Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо, и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.
Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!! Что случилось? Опять пропали папки. Иду к сыну. - Вадим, ты папки удалял? - Я ! - А как ты зашел на бабулин рабочий стол? - Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал "ОК", и вошел!!!
... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в качестве пароля слово "пароль".
После этого сынуля спрашивает у жены: - Мама, а что такое пароль? - Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например, "конфета".
Сынуля мне потом: - Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно: "конфета" или "канфета"...
P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут хакеры...
1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант пытается развлечь девицу разговорамию - У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки. - Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно. - А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и хочется укусить. - Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю, что будет. - А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу в Москве или Петербурге? - Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве, другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве, а другой в Петербурге. - Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом. Генерал отрывается от газеты: - Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.
В прошлую пятницу была я в Москве. Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть дела не в этом. Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину. На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности, к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог: -Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает. -Конечно, Братан. -Спасибо, Братан. -Всегда, пожалуйстf, Братан. Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!