Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жорик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит дама ко врачу и говорит: - Вы знаете, мой муж меня совсем не е..т, уже все пробовала...ну никак! Доктор говорит: - Хорошо, вот вам таблетки.Подсыпьте за ужином их в еду мужу. Завтра придете и расскажите. На следующий день дама приходит чуть смущенная вся такая. Доктор спрашивает: - Ну как? Помогло? Дама неловко одергивая платье: - Да...доктор ...подсыпала я ему за ужином таблетки эти в еду...вобщем он меня трахнул прямо на столе... Доктор: - ну! здорово! Дама: - вобщем здорово конечно, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Что-то небо хмурится, значит будет дождь, Зарубили курицу, значит будет борщ! К маме ходит дяденька, говорит что брат, На столе бутылка, врут, что лимонад! На кровать ложатся, значит будут спать, И трусы снимают, значит будут срать! Родненький мой папочка приезжай скорей, Ведь засрут всю хату и сожрут курей!
Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем. Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть. Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать. Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь. мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?", что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул, кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...". Я не мог не улыбнуться :))
Звонит мужик в психушку и спрашитвает: - Алло, это психиатрическая больница? - Да, что вы хотели? - Скажите есть кто нибудь в палате №12? - Нет, нет никого. - Класно! Значит я сбежал!
Идут два охотника по лесу. Наткнулись на берлогу медведя,встали подумали,отломали пару веток и давай в берлогу палками тыкать. Тут медведь выскакивает Здоровый такой,злой,голодный и на них. Охотнички разворачиваются и бежать по лесу... Бегут,бегут и тут дерево,давай они на дерево это лезть ... Залезли смотрят вниз,медведь подбежал,походил кругами и за ними на дерево полез. Один зарежает карабин и говорит второму - Сейчас я этому гандону яйцо отстрелю Целится и попадает прямо в яйцо..Медведь охуел и еще быстрее лезет.. Охотник перезаряжает карабин и говорит второму - Сейчас я этому гандону хуй отстрелю и вообщем целится Второй кричит - Сам ты гандон в лоб целься он явно сюда не ебаться лезет...
Истинная правда. Давеча по НТВ рассказывали об аресте бывшего министра-ядерщика, за подробностями дали прямое включение собственного корреспондента из Швейцарии. Он сообщил, что от самого арестованного вестей пока нет, но есть интервью его дочери, которое, к сожалению, она дала на ШВЕЙЦАРСКОМ языке. Крутые, однако, у нас собственные корреспонденты (или родственники, их пристроившие?)!
«... дайте мне, а то помру!» «В. Теркин» Твардовский
...не могу боле молчать, хватит - натерпелись...
тут надысь зема с Караганды засветил, как кличут в народе памятник «Шахтерская слава», что супротив Дворца Горняков - «Как русский казаха нае*ал... » А ить могло быть и иначе... Памятник ваяли по случаю выдачи Карагандой 2000000 тонн угля «на гора». (ист. справка: по полуоткрытым данным в среднем за 100000 тонн угля платили одной шахтерской жизнью. ... Ага...). Памятник ваяли с помпой, за старшого был махровый скульптор с эполетами. Накидал он эскиз: двамужика держуть булдырину угля над собой: русский - двумя руками и казах - одной; и, помолившись ридной партии, начал лепить шедевер... Эскиз просочился в массы, которые моментально отреагировали: - Вот и в шахте, дескать, также - русский работает двумя руками, а казах - одной... Дошло резюме до Верху. Шибко там негодовали - аполитично же... Вызвали скульптора, поставили задачу: чтобы в срок и без ущерба для дружбы народов!!! Тот не долго думаючи меняет мужикам головы. Управился, бля... Наступает торжественное сдергивание хламины с памятника (чуть не врюхался в ряды «массовки», насилу отпихался). Ну там оркестр-гости-речи. Баалшой Дядя дергает хламину - аплодисменты с уходом в овацию, а в задних рядах - где номенклатуры пожиже было - реплика: - Вот так и в шахте - что казах двумя руками наработает, то русский одной сделает... Кота в мешке не утаишь... А вы - «нае*ал, нае*ал... ». Жорик
Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - Сколлько у киски хвостиков? - Один. - Сколько у киски ушек? - Две. - Сколько у киски носиков? - Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели? Жорик.
Дело было лет пятнадцать назад. Сослуживец моего старшего брата (Дима) со своей женой приняли самое что ни на есть активное участие в какой-то семейной пьянке. Вернувшись домой, легли спать. Посреди ночи Диму разбудила жуткая сухость во рту. Он растолкал жену и спросил у нее, "че попить-то можно?" Ну, жена ему и говорит - "Там на кухне стоит кастрюля с киселем, его и пей". Димон выперся в кухню, вцепился в кастрюлю с киселем и балдеет... Одна неприятная деталь мешала кайфу - на киселе образовалась такая крепкая пенка, что ее ни проглотить, ни перекусить не получалось. Так он и высосал целую кастрюлю киселя, постоянно сплевывая лезушую в рот пенку. Утром его разбудила разгневанная жена и поинтересовалась, "какого хрена он ее посреди ночи будил?" Дима объяснил, что будил, мучимый жаждой, а кисель у нее никудышный - пенка уж очень жесткая... Жена взяла его в охапку, принесла в кухню и ткнула носом в кастрюлю, полную киселя, которая мирно покоилась на плите... А вот кастрюля, в которой она ополаскивала грязную посуду и бросила на столе была пуста, а на дне лежала грязная посудная тряпочка...
Преамбула. Есть у меня друг Леха. Замечательный парень, жуткий болтун и ходячий сборник анекдотов. К сожалению, а может к счастью, с Лехой происходит куча смешных историй и анекдотов. Вот одна из них. Заканчивается ежесубботняя тусовка у нашего одногруппника по Академии на Теплом стане, и собираемся мы поспать. А у Лехи в то время был роман с еще одной нашей одногруппницей (не буду поминать в суе имени ея). Улеглись значит Леха со своей Джульетой на диване, а все остальные кде попало. Наступает тишина все уже засыпают. А надо добавить, что Леха жуткий любитель женщин и более того сейчас уже профи по части ублажения женского пола. Вот и тогда он мягко но настойчиво требовал... ну вы сами знаете чего хочет молодой мужской организм от молодого женского организма. Так вот, все улеглись, угомонились, начали засыпать. Вдруг, а может и не вдруг начинается весьма тихий диалог, какое-то шевеление и тут среди всей этой пьяной гробовой тишины слышан Лехин возглас "О, попал!!!" Не знаю, может они и в морской бой там играли, но дом чуть не обрушилься от ржания и гоготания. С тех пор к 25 Лехиным кличкам добавилась еще одна: О, попал. Леха, прости. Жорик
Урок математики в школе Даунов: - Леночка сколько будет 2*2? - 5 000. - Не правильно Леночка! - Витенька, сколько будет 2*2? - Вторник! - Не правильно Витенька! - Вовочка, сколько будет 2*2??? - 4! - Молодец, Вовочка как решил??? - Я 5 000 поделил на Вторник. -)
Позавчера был в гостях у сестры (по очень уважительной причине - день рождения племянника). Настоение стало праздничным еще на первом этаже, пока ждал лифт. К наличнику двери лифта было прикреплено объявление фирмы, занимающейся проводкой кабельного телевидения. На объявлении, конечно, были все необходимые реквизиты, но самое главное - это лозунг. "Кабельное телевидение! ОКАБЕЛЕНИЕ квартир!" Очень хотел уходя отвернуть этот шедевр, но забыл (помните, - уважительная причина :)
Лет эдак дцать назад (живем на Буржуинстве) приспичило нам жилищную проблему решать, основательно – по-нашеньскi, по-нiмiцкi... Присмотрели объявление без маклера – в нашем же колхозе – поперли. Домик чистенький по-немецки, ухоженный по-немецки, аккуратненький, опять-таки по-немецки – ну как раз вариат для русаков! Заходим, гутенморгин-гутентак, хозява дедок с бабулькой, кофу предлагают, начинаем базар по теме. Кидаю косяка на дедка – лет за 80, остаточного росту - эдак за 180, спинка поширше моей будэ – дедищще! По извилинам прикидываю – при таких параметрах и лет 60 назад – сто пудов в SS воевал. Кстати, отдаю должное – у мужиков с таким прошлым отношение к нашему брату-русаку – наилучшее среди всего ихнего народонаселения; парадокс, бля... По ходу базара по нашему чистейшему арийскому выговору хозява делают вiвод – шо мы вроде как не тутешнi... Привычный в таких ситуевинах вопрос: - Откеля будете? - Из Казахстана. У дедка прямо на выдохе: - А это далеко от Сталинграда??? - Да не, бля, только через речку оставалось...
Чикиляем назад, я – супружнице: - Люди этого поколения из всей географии знают только два города: Берлин и Сталинград... Ну, да им и этого хватило.
В ответ на историю про начинающую горнолыжницу в красном костюме «…. Тормозить голой попой в снег она не решилась…» прочитанную мной по адресу http://www.anekdot.ru/an/an0503/y050302.html
Аналогичный случай рассказал друг с Кольского полуострова. Лет 5-7 назад они отправились бодрой интеллигентной компанией отметить пасху. Пока мужики возились с шашлычным костром а дети дурели на склоне, одна почтенного веса дама отошла за перегиб склона облегчиться. По каким-то соображениям повернулась задом к невидимой в данных условиях компании и присела. Естественно, на лыжах. Следует сказать, что снимать лыжи в таких делах можно далеко не везде – кое-где снявший лыжи человек тут же уходит в рыхлый снег до под-мышек. Поэтому люди опытные все дела делают не снимая лыж. Но, если опыта недостаточно или уже что-то выпито, то человек рискует поставить лыжи не строго горизонтально. А при возне со шмотками и смене позы вполне можно стронуться с места, что и произошло. Сразу упасть в снег дама не осмелилась, непонятно на что уповая. А скорость нарастала, и перегиб склона быстро кончился. А теперь представьте – вы поворачиваете голову от костра и видите, как прямо на вас несется по склону нехилого размера ЖОПА.
К счастью, падение было без травм, а выковыривание снега из шмоток после перенесенного кошмара было уже не так страшно.
Купил молоко "Молочная Река" 13.12.2004 (примерно в 1:00) в сети магазинов "Квартал" на ул. Танковой (Калининский район) - сделано из СУХОГО молока! А ведь на коробке написан состав: нормализованное молоко, т.е. разбавленное до уровня 2,5 грамм жира на 100 грамм продукта. А восстановленное - совсем другое! И по вкусу, и по полезности. Пойду во вторник в отдел по защите прав потребителей, надо вас как-то учить! И где смогу, в интернете оставлю запись, пусть вас конкуренты потрепают, может, тогда поймете, что значит наебать (даже попытаться!) технически грамотного потребителя в современном информационном обществе!
В связи с развитием в США эпидемии коровьевого бешенства Дж. Буш заявил, что не собирается отказываться от блюд из говядины. Видимо, ему уже терять нечего.
Есть в городе Мариуполе один ВУЗ. Называется Приазовский Государственный Технический Университет (ПГТУ). И есть в этом самом ПГТУ специальность Организация международных перевозок (ОМП). А на кафедре промтранспорта есть такой препод Динченко Н.А. Так вот, однажды на какой-то лекции,рассказывая нам о прелестях нашей будущей нелегкой рабочей жизни он отмочил следующую фразу:Запомните, международники! У каждого из вас должен быть постоянный партнер с устойчивым грузопотоком! Ну мы ес-сно со смеху легли. Он долго непонимающе на нас всех глядел и выдал: Я понял почему вы смеетесь. Я тоже когда-то был студентом. Смысл второй фразы никто понять не смог.
Есть в городе Мариуполе один ВУЗ. Называется Приазовский Государственный Технический Университет (ПГТУ). И есть в этом самом ПГТУ специальность Организация международных перевозок (ОМП). А на кафедре промтранспорта есть такой препод Динченко Н.А. Так вот, однажды на какой-то лекции,рассказывая нам о прелестях нашей будущей нелегкой рабочей жизни он отмочил следующую фразу:Запомните, международники! У каждого из вас должен быть постоянный партнер с устойчивым грузопотоком! Ну мы ес-сно со смеху легли. Он долго непонимающе на нас всех глядел и выдал: Я понял почему вы смеетесь. Я тоже когда-то был студентом. Смысл второй фразы никто понять не смог.
Едет по дороге мерседес 600, с зади него Тягачь огрмный. Вдруг мерс притормаживает и грузовик ему прямо в зад, того аж развернуло... Из мерседеса, опа, пять амбалов, а из грузовика, опа, и пять мерсов выезжают. :-)
Сидит в желудке салат, и потехоньку переваривается! через некоторое время поступает в желудок 100 гр водки. салат: ты от куда?! 100гр: от Ивана! салат: ладно давай заходи. сидят дальше. через некоторое время поступает 100гр коньяка. салат: ты от куда? 100гр: да я от Ивана!!! Ладно сидят дальше. через несколько минут поступает в желудок крушка пива! салат: А ты от куда?! пиво: ОТ ИВАНА Я!!! салат: ПОЙДУКА Я НА ЭТОГО ИВАНА ПОСМОТРЮ...!
Сидели с любимой и разговаривали по поводу компьютеров :)) (многим уже смешно) Так вот я говорю: "А у меня три гигогерца",-Так выпячивая грудь, и с гордостью в интонации. По ее лицу слегка растерянному я понял, что ей это ни очем не говорит. И тут она говорит: "Я знаю только сколько у меня памяти". Я обрадовался, думаю память тоже важно! И спрашиваю:"И сколько же?" Она говорит:"А сколько у тебя." Ну понятно я отвечаю что у меня там 256, ожидая ответа что у нее куда больше т. к. компьютер у нее точно конфигурацией по лучше. И тут она выдала:"256, не может быть! Это же цвета!" Все.... кто понял, тот меня понял:) Дружите ребята с девушками;)
Саркози: Европа вынуждена реконструировать дружеские отношения с Россией на саммите 1 сентября до улучшения отношений. Путин: Россия вынуждена с 1-го декабря закрыть на реконструкцию нефтепровод "Дружба" на неопределенный срок.
В ответ на: "В Москву из Великого Устюга прибыл главный дед Мороз страны. Перед тем как отправиться на Кремлевскую елку он встретился с главным рубильником России А. Чубайсом для согласования совместных действий: кого и когда морозить в Наступающем году."
- ясный пень, морозить надо послушных белорусов, а бабло надо вкидывать в восстановление гордой Ичкерии! Ну-ну, америкосы тоже когда-то бомбили сербов и поддерживали косовских муслимов.
УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, ВСЕГДА РОССИЕЙ ПРАВИТ ****Ъ.
Навеяно: "Только что в фильме "Вариант "Омега" показали - эSSтонский флаг висел в Таллине рядом с фашистским. Мда... наверное, забыли мы в 45 снести эту микространу с лица земли...."
Защищать Эстонию не буду, ине тоже противна их выхщдка с памятником. Но все же полезно вспомнить сентябрьский 1939 года парад в Бресте, где доблестные войны-освободители Польши и Западной Белоруссии шли бок о бок: Советские колонны рядом с фашистскими. Кинохроника и фотографии тоже есть. Так что прав был Борис Ельцын, что разрушил эту гребаную крупную страну...
К фразе от 1 февраля: "Как двумя словами охарактеризовать питерцев? – "Самолюбивые питерасы""
Везу как-то на авто гостя из Польши, который почти хорошо знает русский, но все же не наш человек. Так как процент сексуальных меньшинств среди водителей выше чем по жизни, я комментирую подрезающих, неправильно тормозящих, не тот поворот включивших и т. п. в традийионном ключе: "Пидор!" После очередного комментария гость из Польши спрашивает: "Почему ты так питерцев не любишь?"
Один раз вот одна история со мною случилась! Было ето в Литве в г. Каунас. Так вот еду я в новом тролейбусе в котором стоит авто Компостер ( делает дырочки в толончике ), ехал я с друзьями и вот на остановке влезает бабулька лет так под 60-70, осмотрелась она и ненайдя обычных талончико-пробевателей обратилась ко мне. Спрасила: -Сынок а как толончик пробить?! Я в шутку ответил: -Вот подойдите к тому прибору, скажите имя и куда едете! Она подошла к компостеру оглянувшись во круг, громким голосом сказала: -Машка на рынок, и засунула толончик.
По мотивам анекдота: "Чудеса оперативности и смелости проявило министерство образования Эстонии, разослав в школы циркуляр, объявивший русских ок-к-к-упаантаами всего через 67 лет после присоединения Эстонии к СССР."
- теперь надо ждать еще лет сорок, пока тормознутые русские не осознают, что они-таки действительно были оккупантами Эстонии (только не в 1945, а реньше, перед войной, когда вводили войска согласно пакту Молотов-Риббентроп).
Подходят Мужики(м) к Бабке(б) и спрашивают: м-Бабка! фрицы есть в том лесу? б-Вы что?! Какие фрицы?! Вторая мировая уже давно кончилась! м-Правда?!! А мы до сих пор еще поезда взрываем!
Ума не приложу,как свыкнуться мне с мыслью... Незаменимых нет - твердят друзья неистово Незаменимых нет подлейшая из фраз Кто дорог тот незаменим для нас
На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов. Сидят, молча смотрят куда-то вдаль. Вдруг окружающую тишину нарушает голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда). Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит. Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит: - Ээ!!! Там нет ни хрена!!!! - Где????!