Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием?
Разговаривают две блондинки по телефону: - Ты знаешь, в этом году Новый Год в пятницу будет! - Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13.
Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: где находится папа?????
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21= У. Через шесть лет: 5 * (Х + 6) = У + 6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5 * Х + 30 = Х + 21 + 6; Х = -3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Любовник в квартире у любовницы. Слышит звонок в дверь и прыгает из окна 6-го этажа. Думает: "Если останусь жив, буду с женой много времени проводить, куплю ей шубу красивую, повезу ее на курорт. Детей буду любить, все им покупать буду. Никакой больше распутной жизни. Никаких любовниц." Падает в снег. Цел-невридим. Встает, отряхивается: "Надо же, так мало летел, а столько глупостей в голову пришло."
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: - Ты откуда столько еды раздобыла? - Вот эти кусочки у кошки отобрала. - А остальное? - А остальное - кошка...
Вечер 31-го декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж, перешагивая: - Вот, видишь, люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями, все вечно в последний момент!
Сидят две подружки в кафе. У одной звонит мобильник, но она не снимает трубку. Мобильник продолжает звонить. Подруга: - Ответь же! - Это не мне звонят. - Кому же? Это ведь твой мобильник? - Но я никому не говорила, что я здесь!
Сидит блондинка одна в комнате. Вдруг слышит: Кршшш... Кршшш... Она перепугалась: - Ой, кто это? - Это я - мозговой червь. - А ты где? - У тебя в голове. - А... что ты там делаешь? - Голодаю
- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной акапелльно? - А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин как не хуй делать!
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на хуй!!!"
Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены. - В чем дело? - спрашивает жена. - Сказали, что танковые чехлы не принимают.
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Приходит парень на рынок. Смотрит: бабушка торгует всякими травами, да растениями целебными. Спрашивает: "Ну что, бабуль, помогают ли твои травки?" Та отвечает: "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Волгу" уже купила, вот младшему "Вольво" скоро куплю."
Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется! Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота... И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "Ебал я тебя, твою маму и все твои сны......
Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович! Наши педофила поймали! - Расстрелять его мерзавца! - Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
Телефонный звонок на какой-то завод. - Але! Здравствуйте! Это операторская? - Да. - А можно пригласить Петрова к телефону? - А Петров вроде как ушел. - А в цеху его нет? Молчание. Потом: - А Овцехуев вообще у нас не работает!
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Идет Вовочка с мамой по дороге видит дохлая кошка валяется: - мама, что это такое? - Это кошка, которую бог забрал к себе на небо. - а, что потом выбросил?
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что, так быстро? - Не, сразу в дерево.