Поиск по автору:

- Ну, больная, сальник вам придется удалить...
- Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной
pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что
спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе
отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться
больше не может...
'Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать
новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской
Федерации Ельцин Борис Hиколаевич'...

Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь,
не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..." .

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть
его.

Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,
пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца,
императора Николая I: "Папа, а что такое - хуй?". Смутилась вся царская
семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились
фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут
присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик,
историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола:
"ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно
образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы
работы Фаберже и со словами "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий
Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно
поклонился царю: "Спасибо, хую!"

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

Идет лось по лесу: видит сидить на пеньке заяц косяк забивает, лось ему
таким загробным голосом:
- Заяц!!! ты что??? брось эту гадость, пошли со мной, вместе встретим
рассвет, проводим закат...
Забил заяц на свой косяк, проводили закат, встретили рассвет зайцу очень
сильно понравилось...
... идет заяц домой смотрит сидит волк на том же пеньке косяк забивает,
подходит и таким загробным голосом:
- Волк!!! ты что??? брось эту гадость, пошли со мной, вместе встретим
рассвет, проводим закат...
На что ему волк в ответ:
- И ты, заяц, всю ночь с обкуренным лосем мотался???

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли
компенсировать опытом.

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, начала тетя Циля...

Криминальная сводка:
“Сегодня у ликеро-водочного завода было найдено тело гражданина Петрова
А. Н. Это уже четвертое тело гражданина Петрова А. Н. , найденное за
последнюю неделю”.

Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери!
А новый русский ему:
- Но ты понимаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи
дорогие и все такое!
- Ну ничего, Бог даст!
- Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да се!
- Бог даст!
- Ну ладно, иди!
Монах вышел и зашла дочь.
- Ну че, пап, как он тебе?
- Да лох - лохом, но мне нравится что он меня БОГОМ называет..

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Когда Утесова пригласили выступить перед НКВД-шниками, он вышел на сцену
и сказал следующее: "Я рад, что стою перед вами, а вы все сидите".

Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

- Откуда у тебя столько бабок?
- Пчел развожу
- А у них-то откуда?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Вы знаете, что дети появляются в капусте?
- Где?
- В капусте
- Где?
- В капусте
- Где?
- Где-где! В пизде!!!
- Ну вот, а вы говорили, что в капусте!

- Что такое дружба народов по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей: грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут мочить
армян!

Выходит расстроенный математик из консерватории и говорит: “Ну вот,
обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для
k=3!”

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет!
- Тогда давайте меняться?!
- Давайте, а что у Вас есть?

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных
Наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой
яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что - совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и
земля поместились!

Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
- А сколько Вам лет?
Тот отвечает:
- 40 будет.
- Не будет, не будет...

Приходит дочь домой рано утром.
отец: - Где ты всю ночь шлялась??
дочь: - Папа, меня износиловали!
отец: - Это же пятиминутное дело!!! Где ты всю ночь была??

Едет Илья Муромец на коне, вдруг видит камень. А на камне написано:
«Налево пойдешь – сам умрешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо
пойдешь – об камень долбанешься».

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

На занятиях по тактике.
- Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами
Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают.
- Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!

Приходит парень на рынок. Смотрит: бабушка торгует всякими травами, да
растениями целебными.
Спрашивает: "Ну что, бабуль, помогают ли твои травки?"
Та отвечает: "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Волгу" уже
купила, вот младшему "Вольво" скоро куплю."

Нашел мужик кувшин с джином. Освободил, тот ему:
- Ну, загадывай желание.
- Э... Хочу член до земли!
Подумал джин и обрезал мужику ноги.

Мораль: Правильно формулируйте техническое задание.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью...
воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

Идут два скина по деревне, в бомбере, с подвернутыми дижнсами, бритые...
Вылетает бабулька:
- Сынки не поможете свинью забить?
Скины подхватились, забегают в хлев; сразу раздается хруканье, визги,
криги, стоит мат-перемат... хлев шатается. Через час они выходят,
отряхивая дерьмо с подтяжек, а бабулька спрашивает:
- Но что, сынки, убили?
- Убить не убили, но запомнит надолго!

Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на
рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг...
-Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой `Ну у тебя и
Ж*ПА`! Жена в ответ: `Козел, импотент, иди на хер... `! А я беру удочки
и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро встает, одеяло одергивает,
рукой замахнулся:-`Ну у тебя и... , да хрен с ней рыбалкой то... `

Заходит в бар русский и громко говорит:
- Я сейчас расскажу всем вам анекдот про эстонцев!
- Предупреждаю, - говорит ему бармен, - я сам эстонец.
- Хорошо, я буду рассказывать медленнее.

В Зачепиловке половодье. Все спасаются, как могут. Только Наум Блох
истово молится.
- Наум, садись в лодку! - зовут соседи.
Блох молится. Вода доходит до пояса. Подплывает другая лодка.
- Спасайся, Наум!
- Господь не оставит меня в беде.
Вода доходит до горла. С третьей лодки кричат:
- Давай руку, Наум!..
Несчастный утонул и явился к Богу.
- Господи, - обиженно сказал он. - Как ты дал мне погибнуть?
- Идиот! - разозлился Бог. - Я же посылал к тебе три лодки!

- Сынок, откуда у тебя такая большая шишка на лбу?
- Я упал с лестницы и ударился головой.
- Сильно плакал?
- Неа, там никого не было.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

- Папа, - спрашивает маленькая девочка, - а все сказки начинаются со
слов "жили-были..."?
- Нет, некоторые начинаются со слов "Если вы поможете мне победить на
выборах, я обещаю..."

Сидят в засаде русские, один другому и говорит
- Вася это ты?
- Я.
- Тут, говорят, немцы рядом.
- Я-я.

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Да-с, ебался!
- Фу, какой вы пошляк, я ж не об этом, я о высокой любви!
- На башне ебался...
- Да не об этом же я, я о чистой любви!
- После бани сам бог велел бабу какую-нибудь выебать!
- Ужасно! Какой же вы пошляк! Да я я о другом. Как бы вам объяснить, я
говорю о необычной для вас любви!
- В рот ебал, в жопу, между сисек...
- Фи! Да с вами о любви говорить невозможно, все опошляете! Давайте
сменим тему! Давайте о музыке!
- Помню на рояле одну даму выеб, ох и скользкий инструмент!
- Какой ужас!!! Ну о чем вообще с вами можно говорить?! Давайте, ну,
хотя бы о птичках...
- Помню у нас в деревне один поп с колокольни пизданулся, даже не
чирикнул!

- Как назвать белого, окруженного тремя черными?
- Жертва.
- Двадцатью черными?
- Тренер.
- Двумя сотнями черных?
- Тюремщик.