Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы. Сначала они громко спорили, а потом начали драться. Долго потом думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложить научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась. Так я не стала шахматисткой.
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся". На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".
Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.
Две подруги разговаривают по телефону: - Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился. - Что, коронавирус подхватил? - Нет, триппер. - Ну, и слава богу!
Жена просит мужа: - Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике. Муж, лениво потягиваясь на диване: - Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть. - И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно? - Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать. - Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике: - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула. - И тебя не придавило? - Нет, всё Лёше на спину упало.
Постояльцы и персонал курортной гостиницы стояли на ушах после известия, что туда на медовый месяц приезжает пара - жених 95-ти лет и невеста, которой 22 года. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая же брачная ночь станет для него последней. Однако на следующее утро бледная невеста, медленно передвигая ноги, вышла из номера и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев её в таком виде, поинтересовался, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, что это он о деньгах...
Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и всё такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния два метра, на котором ты находишься. И продолжай там находиться, я серьёзно, не переступай за красную черту!
Парень предлагает девушке: - Давай займёмся сексом! - Сначала заплати мне! - Ты проститутка, что ли? - Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
У моей бабушки есть соседка, которая считает всю нашу семью ненормальной. А причина очень странная: если нужно оставить ребенка с кем-то из родственников, мы сидим бесплатно. Для них это шок. Оказывается, в их семье есть расценки, например, час посидеть с малышом стоит 100 рублей. И не стыдно ведь брать деньги с близких людей.
Самый запомнившийся комплимент, который мне делали: "Ты - как открытая консервная банка". На законно выпученные глаза юноша уточнил, что считает меня искренней. Искренне ваша консервная банка...
Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы: 1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье - складки повышают риск появления пролежней. 2. Следите, чтобы в постели не было крошек.
Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.
С мужем уехали работать в другую страну. Пришлось оставить в родном городе у моей мамы нашу любимую туповатую черепашку, которая вечно норовит сожрать какую-нибудь бумагу. Недавно попросила маму позвать черепашку на видеозвонок. К нашему с мужем удивлению черепаха долго смотрела в экран, а потом прислонилась лбом туда, где были лица. Весь вечер с мужем грустили, представляя, что так наша дурёха выражала вселенскую тоску.
Муж решил отказаться от алкоголя. Чтобы мы оба отказались. Никакого пива с рыбой, никакого коньяка с колой, никакого вина за ужином. А я согласилась, а сама беру иногда 0,25 коньячок, колу до его прихода с работы и, пока готовлю ужин (я прихожу раньше), выпиваю это всё. Ни разу не спалилась. Вопрос: я тихий алкаш или просто гадкая женщина…
Мой папа вынес из Ашана лягушку. Нашли в ящике с картофелем, сунул в карман, вынес под подозрительный взгляд охранника. Охреневшую лягушку довезли до дачи и выпустили в сад.
Девушка заходит в ЗАГС, в руках у неё два паспорта, подходит к столу и спрашивает: - А где заявление на регистрацию написать можно? Регистратор молча достаёт бланк и передаёт девушке. В этот момент залетает парень с криком: - Верни паспорт, сука! Выхватывает свой паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой: - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск? - Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за iPhone? - И кредит за iPhone.
- Девушка, а давайте вместе голыми искупаемся? - Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь и уж тем более голой. Я порядочная девушка, понятно? - Понятно. Только тогда непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистском пляже? - Исключительно в рекламных целях для плохо танцующих принцев.
Да что вы всё про Т9? Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота...", софтина подставляет "уволила". Вздыхая, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение "грудью".
Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.
Работаю в аптеке, часто заходят деды за настойками, бывает, что прощаю им пару рублей, и они всегда возвращают. Один хотел поделиться уловом с рыбалки, другой приходит к закрытию и ждёт со мной на улице такси. Мои пьяные рыцари.
Вчера парень предложил сходить в ЗАГС и подать заявление. Сегодня проснулись, он долго собирался, хотя ЗАГС во дворе дома, и в итоге срочно сорвался на работу. Сегодня вечером уезжает в командировку. Так обидно не было ещё никогда...