Поиск по автору:

На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.

Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для
решения вопроса "в рай, или в ад"

- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели
бы попасть?

- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на
вувузела.

- Что такое вувузела ?

- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована
жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я
способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.

- А что такое мультикультурность?

- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира
должны вариться в одном котле..

- Вариться в котле, говорите? .. Следующий !

Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать
с "Windows"? Приведем самые заметные причины:
1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться
(создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво
тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за
ее работой и сдувает абсолютно все.
4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с
распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на
вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!",
путая Касперского с Кашпировским.
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.
6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не
уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА»,
обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»).
8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую
ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я
сама себе Командер!")
9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ
ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА
ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ»
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает
калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой,
корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным
мудаком (ЭВМ).
11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" -
говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был.
Хоть и человек…")

по материалам инф.агентства "Цып-Цып Бакс"

В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.

В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.

Если свобода слова вызывает убийства и теракты, то это не свобода слова, а каприз идиотов и провокаторов.

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас,
ложитесь!

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!

Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?
- Да.
- А Чужие-2?
- Да, неплохо.
- А Омен-2?
- Тоже хорошо.
- Значит насчет Петр-2 считай договорились?

Два лорда беседуют:
- Сэр, вашему замку чуть ли не тысяча лет, а выглядит он как новый.
- Очень просто, сэр. Все мои предки постоянно выпивали с оппозицией. Зачастую в самых роскошных и почетных залах крепости.
- Какова же связь?
- Будучи тепло принятыми в мирное время, оппозиционеры охотно указывали на недостатки замка и выявляли погрешности правления.
- А в момент осады тоже вместе пили?
- Разумеется, но более умеренно. И не в лучших залах, а в казематах и темницах.
- Почему?
- Дабы лишний раз убедиться в том, что открыть ворота крепости изнутри совершенно некому..

Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.

Ты любишь футбол? Тогда возьми невозвратный кредит в банке, а коллекторов отфутболивай к Лионелю Месси, по настойчивым советам которого ты брал кредит.

Догадайтесь почему самыми последними кто попадет под санкции станут якуты, язвенники, язычники, ясновидцы, ящерицы, ябеды, ямщики и яйцекладущие.

США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.

1995 г. Россия.
- Продаю 100 вагонов пива Туборг за 10 миллионов.
- Беру!
Один пошел искать 100 вагонов пива, второй - 10 миллионов.
2025г. Франция.
- Продаю 100 истребителей Рафаль за 10 миллиардов.
- Беру!
Вместе пошли искать 100 рафалей и 10 миллиардов.

Комментарии общественности после ДТП с участием М.Ефремова:

Навальный: "Несменяемая власть порождает непрерывный запой!"
Эхо Москвы: "Да, он убил. Нечаянно убил. А скольких спас своим неравнодушием?"
Александр Невзоров: "В этой стране в трезвом виде обычно едет только крыша или народ до магазина за первой бутылкой"
Беглый блогер: "В Рашке везде беспредел, а уж на дорогах тем более.."
Жена демократического олигарха:"Вы видели какой развалюхой управлял актер? Запьешь тут ..."
Неизвестный блогер: "Вот и посмотрим, обнулят ли срок талантливому человеку".
Известный блогер: "Я уже не раз касался этой трагической темы. Ссылки вы найдете в описании. Ставьте лайки. Подписывайтесь. Только вместе мы преодолеем. Вот мой виртуальный кошелек"
Лия Ахеджакова: "Простите, люди добрые!"
Ефремов младший: "Простите, граждане хорошие!"
Следователь Максим Подберезовиков: "Он, конечно, виноват. Но он не виноват" https://youtu.be/G3eWPc4jeK0

Один мой знакомый эмигрировал еще в 90-ые. Тридцать лет прожил в Западной Европе. Внезапно решил вернуться. О причинах он мне поведал, но рассказ не про них. Забавно иное: работа на серьезной позиции и контракт составлен так, что в течение оговоренного срока увольняться без крупного штрафа нельзя. Только если по уважительной причине. Например, тяжело заболеть и предоставить соответствующую справку. Проблема...
Далее с его слов: «Но, к счастью, в нашем городе обнаружилась частная русская клиника. С работавшими там н а ш и м и польскими и литовскими врачами удалось быстро найти взаимопонимание. Они поняли меня с полуслова. Нужный диагноз был поставлен. Справка выдана. И я был таков :)"

Я знаю как вылечить зеленого мужчину. Сделать так, чтобы поверил и воспрял.

Заехал я как-то раз летом к дяде с тетей на дачу. Дача не далеко, хотя и плохонькая, зато вся в зелени стоит. А также зеленью покрыта. В смысле плесенью. Но все равно люди хорошие, особенно дядя. Дядя сам, кстати, тоже зеленоватых оттенков, знает шесть языков и, сколько я себя помню, слушает BBC.

ВВС дяде не помогает. Дядя зеленеет все больше и больше. А также покрывается струпьями и чешуей.

- У него язва, невроз, псориаз, колит, цистит и дивертикул Менгеле, - объясняет тётя.
- Ему нельзя пить, курить, нервничать, - добавляет она.

Дивертикул Менгеле меня всегда особенно пугал. Хотя лет с 20-ти мне стало точно известно, что не "Менгеле", а "Меккеля".

Но суть от этого не менялась: дядя был зеленым, жил на зеленой даче и ел зеленые котлеты. Котлеты ему готовила тётя, хотя и зеленая лапа Менгеле наверняка руку приложила.

И вот приезжаю я к дяде с тетей. Вижу зеленого дядю и его изумрудные котлеты. Над ними вьются зеленые мухи.
Вижу мою тётю - Брунгильду Бастиндовну. Она даже не отгоняет мух. Я понимаю, что дядя совсем пропащий. Его надо срочно лечить. Дальнейшее промедление ...

Я начинаю действовать. У меня как раз с собой необходимые ингредиенты.
Вот что, значит, у меня имеется: два кило свинины щедро удобренной луком, грунтовые овощи, полтора литра аргентинского и горький стручковый перец.

- Мне нельзя! - кричит дядя, косясь на аргентинское.
- Ему нельзя, - повторяет за дядей Брунгильда Бастиндовна, открывает холодильнику пасть и достает оттуда еще зеленых котлет.
- Конечно нельзя, - соглашаюсь я и со сноровкой опытного садиста нанизываю мясо на шампуры.
- Вино тем более! - тревожится дядя.
- Атож! - не входя в позорный союз с предательским штопором, я заталкиваю пробку внутрь и быстро наполняю три небольших граненых стаканчика.
- За диету! - скромный рубиновый водопад аргентинского падает на истомленную слизистую.

Я выбегаю во двор и грозно размахиваю стилетами. Бастинда Брунгильдовна не пытается остановить меня — огонь священной шашлычной инквизиции отпугивает ведьму.

- Твои котлеты, Вовчик, - я слышу как тетя напоминает дяде о здоровом образе жизни.
- Да-да! - дядя выходит с тарелкой на свежий воздух, подбегает ко мне, косится на паровой фарш и делает страшные глаза. Я отвечаю полным взаимопониманием и хватаю зеленого гада за склизкое туловище..
Еще секунда и ошметок зелени летит в заросли топинамбура. Судьба второго мерзавца еще более незавидна: его расчленяют на куски и предают сожжению на костре.

Костер, тем временем, дает угольный концерт, стилеты с поросятиной укладываются в каре, через полчаса скромная дача превращается в филиал ресторана «Батуми»

Приняв свино-алкогольную жертву, Бастинда Брунгильдовна смягчается и делает вид, что не замечает дядиных клятвопреступлений: челюсти зеленого человечка перемалывают шашлык с инопланетной скоростью, аргентинское сухое смазывает его нутро. (Особенно достается дивертикулу Менгеле).

Сеанс терапии подходит к концу. В завершении процедуры дядя пьет винище пулеметными очередями и перезаряжает жгучим стручковым перцем. Дядя становится красен и весел, как аргентинский пастух гаучо. С его кожи исчезают зеленые струпья.

Он и Брунгильда благодарят меня совершенно искренне. Спасибо, мол, «мистер Вольф». «Теперь мы знаем как».

Я ухожу. Я знаю, что утром Бастинда Брунгильдовна забудет обо всем, снова задействует свои диетические чары и накормит дядю зеленым мюсли.

Дядя станет безропотно жевать мюслевый плексиглас, потирать струпья и мечтать о том, как снова прилетит к ним добрый Волшебник с двумя бутылками «Мальбека», пожарит острого мяса, и сам дядя станет не зеленым, а красным, как Солнце перед похолоданием.

Поеду, пожалуй, снова навещу. Время почти пришло.

Не сдались в плен, а героически проникли во вражеский тыл.

Не видать нам места в пантеоне,
Наше место - скромненький погост,
А сегодня - все мы где-то кони.
Нас взнуздали: плетка, сбруя, хвост..

Недовольно ржем и бьем копытом.
Вдаль умчался новенький "сапсан".
Нам пути закрыты. Лишь корыто,
Да в него насыпано овса..

Но и средь коней есть тли и и принцы.
Тли - в трущобы, принцы - в Англитер.
Нет, не вышло стать ахалтекинцем.
Я не Буцефал, а Холстомер.

Но и в Холстомере бьется искра,
Он умеет чувствами сорить.
Он умеет загореться мыслью
И, гарцуя, обнаружить прыть..

Вот и я сегодня - Бурка-Сивка.
Жгу галопом, ебаный насрал,
У меня Есенин на загривке -
Я - коняга в розах.
Ускакал.

олег копил в кармане сопли
не оттого что жаден был
а потому что на кармане
был указатель для соплей

олега били попугаи
всей своей шумною толпой
но был один не бил который
а всё подробно разъяснял

олег три дня за мною бегал
с большим кровавым топором
а я чтоб как то успокоить
чесал его меж двух макушк

Путин:

- Мы не допустим второго издания сегодняшней Украины в России, превращения России в халифат, не допустим и ситуации, при которой стадионы превращались в вещевые рынки.

Протестующие :

- До-пус-кай! До-пус-кай!

- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после
победы над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

Гоню кошмарное видение,
Но все ж оно передо мной -
Вот, весь в игривом настроении,
Я, выпимши, приполз домой,
Забыл семейные раздоры,
Не вижу в темноте ни зги
И вместо ножек Терпсихоры
Лобзаю тестя сапоги…

Майдан Незалежности от родного Брата будет переименован в Площадь Зависимости от чужого Дяди.

евгений снял с олега стружку
о чем ужасно пожалел
со стружкой был он просто грязный
а стал ведь чистый пидарас

пока я маленькую рыбку
из банки весело тащу
мне в хвост из сумрака заходит
восьмиметровый куклачев

Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню
точно) одного небольшого курортного городка.
Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у
«партийных и советских деятелей».

Один из таких деятелей (будем называть его «Персона») откликнулся на
приглашение деда заглянуть в гости.

Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем
уголке сада за курением и, угрожая заложить «предкам», предложил немедля
забраться на яблоню и выдать на гора урожай.
Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную
«шампань» под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея - нашего
пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса
Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).

Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали
кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится
в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на
передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.

Наконец, прибывает Персона со своей свитой.
Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок
вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал,
чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.

Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что
позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду,
бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в
твердой пачке.

Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.

К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и
ответственным делом - подносил винишко из подвала.
О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с
изабеллой!...
О, резиновый шланг - змей-искуситель...
- Чмоооо-ккк! - и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина,
но,... но малюсенькая толика непременно пойдет «налево» и оросит
любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то
лет?...

Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из
закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...

- Как зовут тебя, мальчик? - неожиданно Сама Персона обращает на меня
августейшее внимание.

Я бойко представляюсь.
( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего,
придется пасти коз)

Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем:
- И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не
случится!

Застолье одобрительно гудит.

- Гостинец хочешь?
- А как же, - отвечаю нагло.
- Что нравится больше всего?

В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо
срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет!...
Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?

- На, держи! - не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и
быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной
щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех,
что совсем недавно собирал я в дедовском саду.

Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….

Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки,
обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и
требует «дать лапу».
Оба в паутине из слюней и соплей…

Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его
курам.
Но это уже детали.

В Таиланде произошел переворот: вместо "69" теперь будет "96".

Пойманный в Киеве Карлсон упорхнул на свободу и вновь весело жужжит на площади.

"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.

В ответ на выдворение 13-ти российских дипломатов Украиной, Россия вышлет 15 украинских. В их числе 5 бригадиров, 4 прораба, 3 сиделки, 2 "ленинградки" и один кобзарь.

По улицам европейских городов бегают граждане Украины, чтобы отметелить тех, кто говорит по-русски.
В результате бьют друг друга.

коллаборантов было двое
один подпиливал стволы
другой везде кричал о пользе
того что лес повалит бобр

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни
ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина -
чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина.......
извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не
меньше 75 процентов.

Манифестацию в центре Триполи устроили ливийские повстанцы.
На своей акции они заявили, что им нечего есть даже на
Курбан-Байрам.(http://www.ridus.ru/news/8922/)

Стоят на плацу повстанцы
- Праведно вздыблена шерсть.
Бенгазийцы и мисуратцы,
Которым хочется есть.

Даром пустыню топтали
В тапочках и босиком ?
Даром Триполи брали
Вслед за катарским полком ?

Стоят на майдане ребелы
- Сжаты их кулаки.
Ребелы неделю ели
Собственные штыки.

Даром ловили Каддафи,
Чтоб от суда не ушёл ?
Его даром Аллаха ради
Насиловали ножом ?..

Неровно стоят ребята -
Дифферент голодный и крен,
Всю неделю ели солдаты
Без соли последний хрен.

Почему беспилотную зону
Объявлял здесь неверный ООН?
И зачем раздавал патроны
Натовский спецбатальон?

Застывшие словно кадавры
Понурые хлопцы стоят.
Сделали дело мавры
- Вот пусть теперь не пиздят.

Ушел весь ботокс, говорите?
И силикон?!.. Какой кошмар!..
Сюда вы больше не звоните,
У вас гарантия прошла.

В Москве организована сеть перехваточных парковок: водители въезжают на
парковку, перехватывают по 150 и едут дальше.

На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии
и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но
частенько просматриваю.
Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят
слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко
поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я,
грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" (
если не ошибаюсь, он - ученый-химик)

Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между
"Академиком" и "Справкой".
Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической
ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.

И вот какая загогулина однажды приключилась.
Был я в гостях у родственника.
Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)

Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть
компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у
вас все же опыт"
Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю
сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот.
ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.

В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает
незамысловатый вопрос:
- Ну-с, какие там дела?

А я совершенно машинально отвечаю :
- Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ
ВЫЯСНЯТЬ..
- С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился
академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать
могу….
Сказал и вышел, хлопнув дверью.

Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться.
Академик ржал..

(оценка жюри +0.14)

Если в слове "хунта" заменить "н" на "е",
то получится верное определение нынешних властей Украины.

олег убил антона словом
а в прошлый раз когда убил
паленой водкой тот воскресе
на третьи сутки в элтэпэ

Мову, конечно, следует знать -
Можно стать академиком-мовнюком,
В Италии урожай собирать,
В Париже работать
веником
Но как только я пуповину отгрыз,
Незалежным стал от плаценты -
Понял, что в жизни главный приз -
Мошенником быть
в колл-центре.
Да будь я и негром преклонных годов,
Чебурашкой, ослом иль кофейником,
Я русский бы выучил лишь для того,
Чтобы стать телефонным
мошенником.

- Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?
- Да всё как обычно - батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..
- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..

Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится"

Пересмотра итогов приватизации не будет до тех пор, пока не будет
приватизирован сам пересмотр.