Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина лежит в канаве и стонет: _Ой! Ой! Ой! Кто-то побежал вызывать скорую помощь. Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи : - Ой, цветет калина в поле у ручья!
От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках прилетела Тина Канделаки.
Поймал как-то даун золотую рыбку и держит ее в руках и смотрит... Она взмолилась... - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания... - ООО, Д А В А Й, и, отрывая ей плавники, говорит: л е т и, л е т и л е п е с т о к ч е р е з з а п а д н а в о с т о к!!!
Жила была русалочка.Была она маленькой, красивой девочкой.Родители ее любили, холили и лилеели. Когда она ездела на подводной коллеснице, все подводные звери плавали вокруг нее и пели ей песни.Но раз в неделю она выплывала на берегу и кричала - Э-ге-гей е@ вашумать!!!!!
- Автобус утонул вместе с пассажирами - Стрельба в зале игровых автоматов в Москве - Audi чиновника обстреляли по дороге на работу - Госдума ужаснулась, прочитав высказывания Рогозина - Абрамович получает гражданство Великобритании
Идет по лесу заяц с тачкой, а на встречу два волка. Говорят: - Отдавай, заяц, тачку! А заяц и отвечает: - А если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! Волки переглянулись, мол: «че в прошлый раз-то было? Да ну его на хрен, от греха подальше, пойдем, а?! », и пошли восвояси. Заяц счастливый домой прибегает и зайчихе: - Жена! Представляешь, сейчас иду по лесу с тачкой, а на встречу два волка, говорят: «Отдавай, заяц, тачку! », а я им: «а если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! », они испугались и убежали! - Здорово!.. А что было в прошлый раз? - Да… не вернули потом.
Гуляем с девушкой по городу, и захотелось нам пива попить, начали думать где находятся ближайшие торговые точки и выбор вста между палаткой и универсамом "Дикси". Посколько город у нас маленький то практически хоть по 1 разу но в каждом уголке побывал. Дальше происходит такой диалог: - Пошли в "Дикси" там цены ниже. - А ты сравнивала? - Ну да, вот бутылка "Хеникен" в палатке 34р. стоит! - А в "Дикси" - А в "Дикси" "Хеникен" не продаеться.
Полетели на Марс америкашка, француз и украинец!!! Там их марсиане пойтали и говорят: - Сделаете три вещи которые делает самый клевый марсианен оставим в живых, не сделаете- убьем!!! Первая вещь- выпить марсианской водки Вторая- почесать заухом у самого злого дракона на Марсе Третья- удовлетворить марсианскую женщину Аменикашка выпил водки и загнулся, француз выпил водки, пошел в пищеру, там крики визги, кароче не вернулся!!! Украинец: - Давайте водку, - еще - еще - еще Пошел в пищеру, там крики, визги, все думают борода ему, тут смотрят, выходит и говорит: - Ну и где там ваша марсианскаяженцина у которой за ухом почесать нужно!!!
Инструкция для начинающих иллюзионистов:"Внимание! При стирании кода доступа с карты СТК КОД СТИРАТЬ АККУРАТНО, что бы не повредить верхний слой карты."-Реальная обьява, висит на узле связи в городе Ишиме....... Вот так то, кто нить пробовал стереть КОД под защитным слоем? Попробуйте, тока аккуратно! :-Р
Молодой (1) сперматазоид скучный, скучный. Проходит мимо него другой (2)и спрашивает: чего ты такой скучный? (1) отвечает: а чему радоваться, уже целых пол часа не могу оплодотвориться с яйцеклеткой. (2)говорит (1): так это же пара пустяков: как увидиш черную точку сразу к ней беги и спроси: ты яйцеклетка, ну и оплодотворяйся. Увидел (1) черную точку, подбегает к ней и спрашивает: ты яйцеклетка-нет отвечает она:-я кариес.
Один мой друг - заядлый автолюбитель. Плюс ко всему, он еще обладает дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно. Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д... Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2 литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило, короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни одна машина в том захолустье не остановилась.
Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическим референдум в Беларуси. Наблюдатели от СНГ нарушений не зафиксировали (аккуратные пачки протоколов, выпадающие из урн, свидетельствуют о высокой организованности избирателей, которые уже и ходят строем).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Украине 21 ноября. Наблюдатели от СНГ признали их торжеством демократии (после закрытия участков их активно начали посещать души умерших, доведя явку до 200%, что свидетельствует о таки всеобщем избирательном праве!).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Узбекистане. Наблюдатели от СНГ признали их образцом демократии (что, вам нужно больше одной партии в парламенте? Ну, это вы зажрались!).
Наблюдатели от ОБСЕ не были допущены на выборы в Туркменистане. "Вот, к чему нам надо стремиться!" - сказали наблюдатели от СНГ (и правильно, в парламент - только после личного собеседования с Туркменбаши (в Росси - с Путин-беем) с дословным пересказом Рухнамы).
Наблюдатели от ОБСЕ признали наконец демократическими украинские выборы 26 декабря. Наблюдатели от СНГ признали их самыми недемократичными в истории СНГ.
Господа (товарищи, кунаки) из Западной Монголии! Расскажите, наконец, что вы имеете в виду под словом "демократия"! Правда, очень интересно!!!
там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие) фирменные.... ну мы им позвонили...
отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте" я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки? она: - смотря какие у вас ручки? я: - обычные пишущие... она: - а у вас макет есть? я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите.. она: ручки бывают всякие... я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...
=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как результат она опять звонит мне и спрашивает=
она: - здра... мне ивана ! я: - я слушаю вас она: - я вас тоже слушаю.... я: - очень приятно, представтесь пожалуста... она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет нечитабельный я: - в смысле?!? она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ я: - какой фотографии?!?! она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными женщинами.... я: - да мне ручки нужны... она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что вы нам их не прислали... я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые с надпечаткой вот и все!!!! она: - а тарелки значит не ваши?!? я: - не мои... она: - странно а записано что ваши я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!? она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами надо... а то у нас как раз шаблоны есть....
йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..
Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы, и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый цвет, логотип, "Основан в 1862 году").
История.
Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два банкомата. Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.
В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует карту в банкомат МДМ а!!!
После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи 2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.
Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел - простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000 руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику "Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности. Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок, подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска: прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную травму. О как! Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю.
У Красной Шапочки была красная шапка... Вообщем-то она была не красная, а серая... Потому что была сделана из Серого Волка... Просто Красная Шапочка носила ее... мясом наружу.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!!
Летит в самолете канибал. Изучив поданное ему меню, обращается к стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте мне лучше список пассажиров".
Очередной шедевр от ОРТ Застава Жилина. Утро 22.06.1941, солнце в зените, часов 12 дня, граница у реки в 500 метрах от заставы, около Бреста, Жилин к обеду просыпается от гула самолетов, летят двухмоторные, которые он умным видом назвал Ю-87 (этот самолет одномоторный). После неспешной болтовни в летней беседке пошли встречать врага. Между тем самолеты перелетали границу в 2 часа ночи, а если бы немцы переходили границы у заставы к 6 часам утра от этой заставы должны были остаться только головешки, от огня артиллерии и штурмовых групп, а передовые части вермахта были бы в 30 километрах к Востоку.
Молодой гаишник рвется на трассу...На вольные хлеба Тк скть... Более опытные коллеги говорят ну все не так просто, ты сначала поляну накрой Накрыл он поляну... Погудели хорошо. Утром: ну когда же на трассу? Ему говорят – ну накрой поляну – так накрыл же уже! - Так то мало надо получше. Накрыл снова и в процессе торжества спрашивает: Ну так что - завтра я на трассу? А ему: ну ты понимаешь... не хотели тебе говорить... Короче есть два варианта: мы для этого должны или выколоть тебе один глаз или поиметь тебя...в жопу!
Утро, трасса, молодой гаишник тормозит крутую тачку. Из машины выходит брат гаишника – Здорово братан! Как хорошо, что это ты здесь.... Гаишник: Вы превысили скорость! Ваше удостоверение!.. Брат: -Ну ты и п@дор!!! - Ха! А где ты видел одноглазого гаишника?!!
Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами. Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!
Случилось это на третьем курсе. Возвращаюсь с учебы в общежитие, а в комнате - балаган. Сидят спорят, кто о чем, и к тому же они весь ужин съели, а я жуть как голодный. Немного расстроился, стою с кислым лицом, не раздеваюсь... думаю сходить в магазин. Слушал, слушал их и тут вдруг резко вклиниваюсь в разговор и предлагаю одному из них поспорить со мной, что он не сможет присесть 100 раз за 5 минут. Если я проспорю, то покупаю ему 2 пакета молока. Что он мне будет должен - уже не помню. Он тут же согласился типа "а давай!", "да что нам бравым ребятам, да и не сделать!", резко встал и подготовился. Я засек время. Поехал!... Тима сразу взял такой хороший темп, что меньше чем за минуту сделал около 50-ти приседаний. Сразу стало ясно, что я проиграл. Однако, на лице моего друга особой радости не было, часто дышал. Я сказал сколько времени прошло, поэтому он сбавил темп и следующие 30 сделал уже за минуту. Частое дыхание на первом этапе теперь медленно восстановилось, но стало более глубоким. Последние приседания он делал уже отталкиваясь руками от пола, т. к. сил в ногах уже практически не оставалось. Что ж вы хотели, когда человек выложился на первых 50 приседаниях! Вообщем, сделав посделний 100-й раз, он только попросил уйти с кровати и упал на нее как брено. Я глянул на часы - сказал, что прошло около 3-х минут и пошел за молоком. Вернувшись с молоком, смотрю Тимы в комнате нет. Спрашиваю: где он? Отвечают, что в туалете. Ну ладно... Минуты через две выходит и, держась за стенку, перебирается на кровать - ноги-то вообще не держут! :) Я, еще не осознав что с ним происходит, говорю: "Держи молоко, выиграл!". На что он мне ответил - "Иди к черту со своим молоком, я сейчас весь унитаз уделал ужином". И тут я понял, что получилось и нас прорвало на смех. Смеялись с друзьями долго... Только Тиме было не до смеху. Но и это не все. Так как он весь ужин оттал городской системе очистке, то уже через 10 минут ощутил голод. Догло уговаривал кого-нибудь повести его в буфет. В итог держа его подруки, т. к. ноги у него не держали, оттащили его в кафетерий и также вернули... :)
Подслушенный монолог... (о расстройствах желудка) Действующие лица - допустим петя и вася, находятся в курилке и наслаждаются табачком Петя - ой класно ... а сам в окно смотрит через полминуты.... Ндааа .... классно... начинает ходить, с задумчивым видом, потом снова остановится, и так далее Через некоторое время снова - классно... а вася молча стоит И так продолжалось некоторое время, а потом вася не выдеоживает и говорит - а что классного? петя - Днищще мое классно срывает.....
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович. Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает: - Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович? - В Баден-Баден. А вы? - А я в Бердичев-Бердичев.
Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень, думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!! Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!!
Ехал сегодня днем в маршрутке (живу в Иркутске). Напротив сидят три девушки 17-18 лет. Одна конкретно клюет носом. Я сам клюю (ночью футбол смотрел Россия -Испания). Подруга резко хлопает засыпающей по ноге и орет:"Что спишь?", а я на автомате:"Футбол смотрела". Маршрутка обхохоталась, а девка, видимо, не футболом интересовалась в эту ночь.
Из сводки о ходе контртеррористической операции в Чечне: "За минувшие сутки погибли 2 старших лейтенанта ФСБ, 7 омоновцев, 5 тонн солдат и 3 станицы чеченцев".
История про мою бывшую подругу и ее сына Вову(Ленка привет тебе и мужу вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем? Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.