Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М): Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения? М: - Я тебя изнасилую!!! Ж: - А если я тебе не дам? М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!
Парень с девушкой целуються в подъезде, мнут, заводят себя. Тут девушка не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот возму! Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!
Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:
«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).
Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова, разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.
Если не верите, зайдите посмотрите: http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.
Собрал как-то раввин всех жидов в синагоге, и говорит: Евреи, я знаю, почему русские поцы нас не любят! Все: Почему, почему? Раввин: Потому что эти гои умеют пить водку, а мы не умеем. Завтра все принесите по бутылке, выльем в чан и будем учиться пить. После этого собрания Израиль Давидович Шниперсон приходит домой и рассказывает своей жене Саре, о том что раввин сказал сделать. Сара: "Изя ты просто шлемазл, возьми бутылку, налей воду и вылей в чан, эти идьоты ничего не заметят!" Изя так и сделал - принес бутылку и вылел по-быстрее в чан и стоит, гад, довольный. Подходит к чану раввин, пробует и говорит: Да, вот за это нас русские гои и не любят.
Разговаривают две подруги. - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
Экзамен в медицинском институте. Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит. "вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет, засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично" Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку. Профессор: Что там? Девушка: Сосиська. Профессор: Девушка выражайтесь научным языком. Девушка: Сосиська! Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои. Девушка: Сосиська!! Профессор: Ладно доставойте. Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.
Сзади на "мерс" наезжает "ока", водитель мерса в ярости выходит из машины, но увидев оку говорит-"Что с тебя взять, езжай" В тот же день та же ситуация повторяется. На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом кричит-"Поезжай дальше, это снова я!"
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О Воистину, memento mori :)
Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух, люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит "-может хватет, а то стрелы кончаются!
Детская непосредственность. Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно. Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года) диалог далее: Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток? Ж - да Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...
Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то печенки. Далее: "Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать. "Твоя печенка?" - "Нет". "Твоя?" - "Нет". Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой). "Юра, твоя печенка?" "Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!" Забрал, унес домой. Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке. "Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала. Мне ее исследовать надо." Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала позвонить жене. "Валя, Юра на днях печенку не приносил?" "Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел". Да, жадность до многого доводит!
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Еще о землетрясении в Новосибирске. В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске (году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже 9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом: - Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками... После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от дома. - А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые розы"!
Армянское радио спрашивают: "Может ли женщина стать лебедем?" Армянское радио отвечает : "Если женшина может стать раком, пачему бы ей не стать лебедем?
Встречаются два друга. Один другому и говорит: - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Сегодня идем на закрытую вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебемся вдоволь! - Клево!! А плохая? - Ебать будут нас...
Судя по всему, статитическое исследование полового распределения сайта Анекдот.ру производить не надо. На 17.24 15-го октября по следующему анекдоту: - Папа, говорят, что у меня твой острый ум. - Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.
проголосовало 58 человек, и это самое большое число проголосовавших. При этом, средний голос - 0 и средний балл, соответственно, тоже 0.
Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча: два-два.
Заходит мужик в троллейбус. А там - негр стоит. Мужик его увидел, офигел и как закричал: "Обезьяна!!!". Его толпа отвела сказала: "Ну извинитесь, а? Ну от неожиданности то-се". Мужик отдышался подходит и говорит: - Ну извините, я от неожиданности и т. д. - Да-да ничего. Мужик опять офигел: "Ааа! Она еще и говорящая!!!".
Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет. Жена естественно: - Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин... Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает. Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает: "КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты" Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?" Она отвечает: - Первый комплемент за пять лет? Муж: - Кокой? Жена: - КАБУЧИ Муж: - И че значит? Жена: - Горный цветок невиданной красоты!!! Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит: - Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих черных машинах с синими мигалками.
Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого спрашивает: - Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел выпью?? - Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из носа-ушей кровь пойдет... - А почему??? - А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!
Идет монашка,а на встречу ей наркот. И вдруг не стаго не с всего как накинется на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание, он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?
Предлагаю очень срочно Разделить на три раздела Все стихи на этом сайте: Первый - стих про онанистов, Самый здесь распространенный. Весь второй раздел про еблю - Тоже надо много места. И совсем раздел короткий озаглавить "Остальное" - редко там чего-то будет....