Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот. (М) -???? (Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов. (М) - Не буду. (Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую. (М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с перенаселением? (Г) -???? (М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху. резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.
Вопрос Армянскому Радио (АР): - что такое "дирижабль"? - АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает. - у меня два яйца, почему не летаю? - АР: отрежь одно, полетишь. - отрезал, почему не летаю? - АР: не то отрезал....
Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...
Нюансы российской политики: 2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов. 2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм. 2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.
Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день рождения. Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка. - Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их такие делает? А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит - А у меня живая живая только убежала.
Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала! И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю. Вот так с ними надо!" Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!" Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.
Если раньше офицеры присваивали в армии провиант, одежду, топливо, технику, а так же сдавали ракеты в металлолом, то теперь они с этого будут платить 13% подоходный налог.
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику: - О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют? Ученик: - Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
Статья про настоящие имена поп-звезд. Топ три имени: Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец Второе место: Шер - Шерилин Саркисян И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Улыбайтесь с нами!
Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом»* только начали непростую трудовую деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286 материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет – мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов. Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха, веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску, направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он смог прохрипеть только: - ЧТО вы делаете?! - Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.
Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.
Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог. На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.
Недавно видел в метро. Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд. Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней стороны :)
Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже всунули".
Концентрационный лагерь. В крематорий загоняют последнюю партию евреев,истопник закрыл дверь и пошел мыться. Заходит в душ и на него падает кусок штукатурки. Он возвращается в крематорий , открывает дверь и кричит-" кто живой остался", голос в ответ -"да", истопник-"штукатуры есть", в ответ "есть" истопник -"поштукатурить надо", в ответ вопрос-"что платиш", истопник- "4 марки метр", в ответ-"дверь закрой".
Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике
Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем... Аудитория падает на пол...
До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к аудитории, - Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...
Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к папе: - Папа, папа, а что такое «трахнуть»?! Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду: - Доченька, а кто это тебе сказал? - А это дядя шофе-ер. - А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить». Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала: - Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку и Тузика?! Шофер задумчиво: - Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж бабушку пусть Тузик трахает!
Едут на поезде батюшка с матушкой в гости. И батюшка пошел покурить во тамбур и через минуту возвращяется и говорит: Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре. М: Нет батюшка незнаю. Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся. Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.
Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами. Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами. Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс споили".
Автобус. На сиденьи сидит молодой человек.К нему подходит инвалид. -Слушай, парень, я ногу в 41м потерял! тишина -Слушай, парень, я ногу в 41м потерял! в ответ -Слушай, дед, да был я сегодня в 41м, там твоей ноги нет!!!
Утром муж собрался на рыбалку, жена там ведь холодно останься. Муж вышел и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:"Что холодно? А мой на рыбалку ушел." :)
Звонок телефона. - Алло, это прачечная? - Х...чечная. Это Министерство культуры. Это предыстория. А вот и сама история: Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН": "Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..." Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые используют на сцене русский язык.
Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые говорят на русском языке.
Сидят трое(1,2,3) мужиков, выпивают, провожают своего товарища (Петровича) в последний путь... Произносят тосты... (1) Бывало пьем, пьем, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию... Встает (2): Выпьем за Петровича, Бывало пьем, пьем, день, ночь, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию... (3) Выпьем за Петровича, жил как мужик, и умер как мужик, за рулем, не то что эти пассажиры орущие и обосравшиеся...
Летят в самолете русский, американец и француз. Вдруг самолет начинает падать. Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка! выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета. Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка! выкидывает 2 негров
Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести - ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ - Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл: - Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит: - Ну, кто посуду мыть будет? Все: - Неохота. Мать: - Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку: кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду. На том и порешили. Сидят молчат: час молчат, другой, третий... Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню: - Привет всем. Все молчат. Тот: - Приве-ет! Все равно молчат. Отец: - Жена, че похавать есть? Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел, "спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили. Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть. Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу. Заходит на кухню: - Жена, ты спать пойдешь? Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать. Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны: молчат. Он плюнул на них и спать пошел. В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило. Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать". Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может. Заходит на кухню: - Слушайте, вы вазелин не видели? Сын такой встает: - Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом. Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно: - Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками: - Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!! Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением: - Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
История реальная, я был ее непосредственным участником, можно даже сказать пострадавшим. Лето. Вечер. Поехали мы с друзьями на дачу шашлыков поесть да в баньке попариться. Народу было много - три машины. По приезду (22:00) я со своей девушкой (назовем ее Даша)и еще одна пара (Дмитрий и Наташа) решили (стукнуло в голову) съездить искупаться ночью на реке (экзотики, блин, захотелось). Дачный массив выхода на Волгу не имеет и мы поехали километров за 10 в деревню. Остальным, почему-то, ничего не сказали, и срулили втихую. Благополучно добравшись до берега, а он надо сказать, в этом месте был крутой, спустились, опять же на машине (нет, чтобы пешочком дойти). Между обрывом и водой широкая полоса гладкого песка со следами шин. Есть следы, значит проехать можно, и я соответственно еду. Проезжаю несколько метров и останавливаюсь осмотреться. Вид, надо сказать, открылся живописный - о песочек тихо плещется зеркально гладкая Волга, в которой отражается желтая луна - романтика... Предвкушая приятные водные процедуры, решаю подъехать к воде поближе, но машина не трогается с места. Оказывается, вокруг сухо, а мы умудрились встать на полоске влажного песка (ночью-то не разглядишь). Вместо ожидаемых водных процедур все дружно начинаем толкать машину, а затем ползать вокруг нее отрывая ее руками (лопаты у меня конечно не было). 24:00. Десятка не джип и к этому времени она представляла собой жалкое зрелище - днище лежало на песке, а передние колеса висели в здоровенных ямах не доставая до дна. Совершенно очевидно, без посторонней помощи здесь не обойтись. Дмитрий и Наташа остаются охранять многострадальное авто, а я с Дашей иду в деревню за помощью. К этому моменту мы порядком устали. Первыми к реке стояли новорусские котеджи (точнее сказать домины) с высоченными заборами. "Пришедшие из ночи" парень с девушкой (типа вон там, в полукилометре внизу забуксовала машина, не поможете ли вытащить) ни у кого оптимизма не вызвали. В домах простых сельчан реакция была примерно такая же. 01:00. Наконец то нам повезло и подвыпивший мужик (дядя Вася) из проезжавшей мимо четверки согласился нам помочь. Он был большой оптимист "ща я вас быстро вытащу, не умеете вы городские по деревням-то ездить". В общем, сел он практически сразу рядом с нами. "У меня есть друг камазист" сказал бодрый дядя Вася и мы с ним снова пошли в деревню. Деревня, как оказалось, была большая. "Берите его, если сможете " сказала жена камазиста. "Мы сможем " сказал дядя Вася и зашел внутрь. Я же в это время ждал во дворе облаиваемый собачкой Жучкой с пеной у рта. Минут через 15 на крыльцо вышел толстый мужик в семейных трусах, обильно сблевал и снова пропал. Не буду подробно рассказывать он наших поисках не пьющего в деревне в ночь с субботы на воскресенье. Все-таки мы нашли трезвого тракториста (2 недели "в завязке"), который нас и вытащил. Хочу отметить, что денег предлагаемых мной никто не взял. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Купаться как-то перехотелось. Мы поехали с дядей Васей купить ему хотябы водки в знак благодарности. Просто так он брать не хотел - пришлось на ее с ним выпить. 4:00 Начинало светать когда мы "наплававшись" вернулись на дачу. Наши друзья, разрумянившиеся от бани шашлыка и пива, были весьма обеспокоены нашим долгим отсутствием. Они с удивлением разглядывали четырех замученных "купальщиков" с ног до головы измазанных в песке. Что-то объяснять не было ни каких сил и мы пошли спать. Спальных мест было гораздо меньше, чем желающих поспать, поэтому спали "штабелями". Но поспать мне не удалось. На соседней кровати лежал парень, который храпел как рота солдат (я и не думал что это можно делать НАСТОЛЬКО ГРОМКО). Будучи самым пьяным он не просыпался даже от пинков. 6:00. Проклиная дачу, реку, "храпуна" и т. д. я бужу всех желающих ехать на моей машине и спешно уезжаю домой. 7:00. Подъехав к дому, я расслаблено выкурил сигарету. Я думал только о том как я кладу голову на свою мягкую подушку, накрываюсь своим мягким одеялом в своей комнате где кроме меня никого нет. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Не глядя шарю рукой по пассажирскому сиденью в поисках визитки с документами и не нахожу ее там. Я ЗАБЫЛ ДОКУМЕНТЫ НА ДАЧЕ. Как я умудрился рано утром в воскресенье проехать мимо нескольких постов ГАИ и не быть остановленным до сих пор не пойму. Оставив машину около дома, я на ватных ногах пошел тормозить такси и прокатился до дачи туда обратно затратив приличную сумму денег. После я все-таки дорвался до своей подушки и уснул. Ездить на шашлыки на некоторое время перехотелось…
Идут по городу врач с пациентом. все идут и идут, вышли из города, идут по дороге. Наконец пациент не выдерживает и спрашивает: - Доктор, а куда мы идем ? - В морг. - Доктор, но я ведь еще не умер !!! - А мы еще и не пришли !
Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок. Муж: - Ты говорить умеешь-то? - Ну умею. - А чем ты за жордочку держишься? - Хером своим! - Ну ладно,-сказал муж и купил попугая. Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки и спрашивает попугая: - Ну чем жена занималась? - Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в спальню, обнимались... - А дальше-то что было?! - А дальше я с жордочки упал!!!
Кондомлиза Райс звонит Ссакашвили и спрашивает: - Мишико, ты почему в страхе побежал от самолета? Испугался, да? - Нет, просто я должен сохранить себя для Гаагского трибунала!
Преамбула: Вернулся я только что из Владивостока. Практически все машины в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати, снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление, пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они едут… Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако, следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой. Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. … Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ. Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан, которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный «с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье. Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений… В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше он всегда так делал. Текилла 333 tekilla333@yandex.ru
Приходит мужик в баню. Сел на лавку ну и свой хрен разложил по всей лавке. подходит другой мужик и садится на лавку. - На хрен сел? - Мыться. - На хрен сел? - Мыться. - Козел, слезь с пиписьки!
Гаишник (Г) тормозит мужика (М) и говорит - рассказывай анекдот. (М) - ???? (Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов. (М) - Не буду. (Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую. (М) - Ладно, сам напросился. Знаешь, как в Китае борятся с перенаселением? (Г) - ???? (М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху. Резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - вам козлам на свистки.