Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю. И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..." Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла о билетах на стоячие места и их цене...
Из 7 матчей регулярного чемпионата НХЛ сыгранных накануне в число наиболее интересных попала игра "НЬЮ-ЙОРК Рейнджерс" и "НЬЮ-ЙОРК Айлендерс", которую выиграли НЬЮ-ЙОРКЦЫ 4:3.
Вчера вечером в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация: "...силами управления по борьбе с организованной преступностью предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками..." Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее: "В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет бразильского производства..." То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа?
Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре. Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего, рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар! Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет. Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять. Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный: - Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс! А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу! А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть! (совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?! Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!
Прочитав историю №2 из повторных (о необразованности американцев) вспомнил.
Месяц назад, находясь у подножий Rocky Mountain, пришлось мне беседовать с канадским профессором (лингвистом с безнадежным произношением :)). Затронули тему Второй Мировой войны. Я говорю: - Вы же знаете о войне между Россией и Германией? - Да, конечно. Но всех подробностей не помню. Кто победил? Я чуть кофе не захлебнулся. ... А вы говорите: "Гитлер еще жив"
Сегодня иду на фирму, впереди меня идет мужик с мобильником и увлеченно разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает ей меню на вечер. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильника не выпустил, даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе, это я той бабе, на которой я лежу!"
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает. -У вас блондинки есть? -Нет. -А брюнетки? -Нет. -А что же у вас есть? -Бобер. -Ну давайте хоть бобра. Взял его и выебал.
На следующий день приходит опять. -У вас блондинки есть? -Нет. -А брюнетки? -Нет. -А бобер? -Нет. -А что же у вас есть? -Есть атракцион. Ну согласился он.Зходит в зал садится и видит на сцене мужик козу ебет. Спрашивает у соседки что это. -Да это фигня,вот вчера один мужик бобра ебал, вот это был номер.
Едет 600-й "Мерседес", скорость - километров двести в час. Неожиданно его догоняет "Запорожец". Поравнялся с иномаркой. Водитель "Мерса" со звериным оскалом поворачивает голову и видит, что в "Запорожце" дед со скрипом опускает стекло и кричит конкуренту: "А теперь... вторая скорость !"
Расскажу одну историю, хотя она и напоминает анекдот. Вопщем сижу я как то дома после работы, чаи гоняю, комп мучаю, никого не трогаю. Лепота! Звонок. Пришел сосед с просьбой отвезти его деда в деревню (он был у них в гостях). Ну че? Надо так надо. Погрузили деда, поехали. До деревни недалеко, - около 80км. Едем весело, потому что дедок еще крепкий. А ему уже за 85. Всю дорогу рассказывал, как в Ермании был, девак тама щупал, про армейску жазню гутарил. И под конец заявил, что и щас у сабе у деревни к девкам ходыть. Есть, грит, бабка одна. Ну приехали, посмеялись и домой пора. Возвращаемся - у дома сосед околачивается, видать нас поджидает. Увидел, к нам, соседу руку трясет - "выражаю мол соболезнования!" У нас челюсти отвисают. Кто? Когда? Дед твой говорят представился! Мы уже сааавсем ни хрена не понимаем - час назад дед живой был! А вот, сосед свое давит - твой брат полчаса назад прибежал, беелый весь, грит дед помер - соседки, звонят, приезжай мол. Так вот, продолжает, одолжил 50 литов (около 12,5$) и ...пора в путь, дорогу. Ну мы опять в машину, захватили соседа, едем обратно! Настроение, само собой - вах. Кому приятно за покойником ехать. Приезжаем, темно уже. У деда на хуторе темнота, тишина. Мы в дверь. Заперто. Стучим. 2 минуты тишины, потом голос ....деда!!! Вы че внучки забыли че нибудь. Мы уже ваапще ни хрена ни понимаем, - сосед ни находя слов выпаливает: "Ты че дед живой что ли?" Ну тут дедок вываливает на крыльцо, с криком: Вы че бл... пьяные чтоль! Моей смерти хочешь!....... Воопщем в конце концов, пораскинув мозгами, как Штирлиц в анекдоте, успокоясь и успокоив деда рванули домой, брата соседа искать. Приехали, посмеялись, .....нашли брата ....... в дупель пьяного. Нууу все ясно. Вот такая история. А брат соседа, дней 10 на улицу из квартиры не вылезал, ....... но это его не мы...... не успели........... это его жена.
Произошло это событие в далекие застойные годы,когда 5 и 20 были датами почти священными,ну а если они совпадали с пятницей, то не отметить праздник было просто невозможно.Так-что 6 или 21 в субботу, просыпается герой этой истории,электрик,в известном состоянии, и не поднимая очень тяжелой головы слышит монолог жены в кухне, на тему какой же бездельник у нее муж,лампочку на кухне не может поменять уже 3 дня, а еще электрик и т.д. и т.п. В общем достала, пришлось встать и в трусах переместиться на кухню.Нужно сказать что квартира у них типа сталинки и потолок 3 метра с гаком.Стремянки ессно нет,поэтому собирается конструкция из кухонного стола,двух стульев и табурета.Учитывая ненадежность конструкции,жена держит табурет, муж с ворчанием забирается на самый верх,откручивает сгоревшую и начинает закручивать новую лампу, приподнявшись на цыпочках, в этот ответственный момент его мужское естество выглядывает из трусов и жена решает пошутить.Двумя пальцами слегка защемляет выглянувшее естество.В результате неописуемый полет мужа,перелом ключицы,ребра и сотрясение мозга с потерей сознания,перемещение мужа в больницу с помощью скорой.На следующий день жена,в большом страхе - как бы муж не пришиб,надо же так неудачно пошутить,навещает больного и слышит следующий монолог:"Блин,сколько лет работаю электриком, но чтобы так током шибануло,как от этой гребаной лампочки - аж до х?: достало, не припомню." Жена рассказала мужу правду только после выписки его из больницы.
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
(старый) Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные возможности!" Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор. На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно, по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!
Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание. Выступает один из депутатов: - Я думаю, что это было заказное изнасилование. - ?! - Было проведено контрольное изнасилование в голову.
Собирается мальчик на первое свидание. Нервничает - опаздывает - не может найти свои носки. В отчаянии подбегает к отцу: - Пап, не могу носки найти. Дай свои - на свидание опаздываю ! - Не могу, сынок у меня и так одни - последние - Ну пап, выручай, please ! - Ладно. сын. бери мои - вон в углу стоят. Только не потеряй ! Сын быстренько одевыется... в это время собирается девочка: - Мам, ну что мне делать, я же зубы уже месяц не чистила, стыдно рот открыть. че делать-то? - Доченька, ну где же я тебе в 10 вечера зубную пасту возьму? Беги так, в крайнем случае приводи сюда своего кавалера и вместе что-нибудь придумаем. А если будет разговор заводить, молчи и кивай головой.
Встречаются они, мальчик: - Как я рад тебя видеть! - М-м-м - качает головой - Может присядем поболтаем? - М-М-М-М-М - в ужасе мычит и качает головой - Может в кафе зайдем? -М-М-М-М-М Мальчик думает что надо сваливать - дура какая-то - мычит только, но на всякий случай предлагает пойти к ней домой, она обрадовалась, качает головой - мол пошли, чего раньше то молчал? Приходят, мальчик раздевается, снимает ботинки, ставит в коридоре, снимает носки, ставит рядом, проходит на кухню. Пьют чай, девочка опять мычит. Чуваку надоело слушать, решил сваливать. Выходит в коридор - носков нет. Перепугался, начал орать -Где мои носки????!!!!!!!!!!!!!!!!! - М-М-М-М-М - Где носки, блин ?!!!!!!!!!!!!!!! девочка не выдержала такого натиска - Да не брала я !!!! - Е!№ть, да ты их съела ........
Еду это я вчера вечером домой м слушаю "Радио Русский Шансон". Ведущие (2 шт.) что-то долго и нудно говорят об интернационализме, что, дескать, будь певец русский, еврей, армянин или даже чукча (!) - без разницы,- лишь бы пел душевно. И тут один из них выдает буквально следующее: - Прочитал я в одном эмигрантском журнале фразу "Наше отечество - русский язык", я подписываюсь под ней ОБОИМИ РУКАМИ!!! Видимо, трудности у него, бедного, как с руками, так и с отечеством...
Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо из войск, дуб дубом. Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж превыше всего. И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать (первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона, а там приказ: - Жмите зеленую кнопку. Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит: - Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон, а факс у нас на другом номере. Генерал звереет от неповиновения: - Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!! Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам генералы техногенного века …
Из "Служебное расписание движения пассажирских поездов" ВНИМАНИЕ! Проводники вагонов,контролеры-ревизоры поездов, работники станций и вокзалов! 1.Не допускайте посадки пассажиров с противоположной стороны поезда. 2.БЕРЕГИТЕ ЖИЗНЬ ПАССАЖИРОВ. 3.Не допускайте проезда пассажиров на крыше вагонов. МАШИНИСТЫ! Боритесь за вождение поездов точно по расписанию! РАБОТНИКИ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО ТРАНСПОРТА! Берегите книжку расписаний, так как она издана строго ограниченным тиражем и выдается только для пользования во время исполнения служебных обязанностей.
Черный юмор немцев над нами. В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас сильный голод и мы тут людей кушаем? Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись. Я с ним учился в одной группе.
Идет экзамен... Один из студентов,очень нервничая,спрашивает у преподавателя,в волнении путая слова: - Извините,а писло чисать??? - Ну чеши...Если поможет!!!
Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд, посмотрел на созданный им мир и сказал: - Зае#ись! И все зае#алось...
Семья решила в квартире сделать ремонт Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали.. Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает -Сколько рулонов обоев брали? Сосед:- Шестнадцать. Проходит время сделали ремонт.Встречаются два соседа... "Слушай сосед -Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов -так у нас шесть осталось" И у нас шесть осталось...
После сотворения райского сада Адам говорит Богу: - У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив, я очень одинок. - Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину. - А что это? - Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки и одного глаза :( Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога: - Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...
Пришел мужик к психологу. - Доктор, что-то у меня в последнее время аппатия какая-то. Я даже и не знаю, что делать. - А что вы больше всего любите? - Курить я очень люблю, доктор. - Ммм да, а что еще любите? - Ебаться я очень люблю! Так ебусь,что готов весь в пизду залезть! Только губы оставлю снаружи! - А зачем? - Курить я очень люблю, доктор!
Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной (кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре. Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает). Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально. Далее вопрос, а что за тип double? Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!
Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому могу верить. Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало, т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают - сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете. И ответ: - Да вот, зашел на минутку...
Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ. На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят. Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит: - ТУШКАНЧИК!
Вот американцы Югославию бомбят, а сами, блин, пытаются без ножа зарезать хорошего человека ... Предыстория: хороший человек незадолго до бомбежек взял да и уехал работать на американщину программером по контракту. И пытается обустроиться, телефоном, к примеру, обзавестись. При этом у него, как у всякого, есть фамилия, трудно воспринимаемая воинственным американским ухом.
Далее сама история в исполнении автора:
J LIKE JEER (пьеса)
Действующие лица:
Я - хочу получить телефонный номер в снятой квартире ЧЕЛОВЕК - тетка из телефонной компании (чуть ли не at&t)
Действие первое: Я полчаса борюсь с автоответчиками.
Действие второе: в борьбе с ними Я случайно попадаю на живого ЧЕЛОВЕКа.
ЧЕЛОВЕК: Spelling your last name, please. Я: S like sea, t like tea, r like run, u like use, c like cat, h like health, e like eat, n like no, k like key... ЧЕЛОВЕК: J like what? Я: Not j! K like key! ЧЕЛОВЕК: J like jeer? Я: Not j but k! K like... I don't know... Key, keys! ЧЕЛОВЕК: J like jeer? Я: K like КРАН! ЧЕЛОВЕК: K like WHAT? Я бросаю трубку. Я хожу по комнате, говоря про себя по-русски...
Спорят Зюганов с Жириновским. Зюганов себя в грудь бьет: - Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!! Жириновский: - Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!
Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну наши на подлодке не знали, что американский, и потопили. Ну Клинтон к себе начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?" Ну тут начальник штаба обороны встает - Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...
Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный : - Ебана мать ? - Да. - Мужайся,мать,Ебана убили !