Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому могу верить. Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало, т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают - сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете. И ответ: - Да вот, зашел на минутку...
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28 декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров, питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из них 5 процентов погибли".
Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики. Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом размышляя над тем какой гад подпортил праздник. Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит с месяц, глядишь другую серию давать будут.
Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и говорит: - знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь. - А что это милый? - Я думаю, что это флирт. - ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????
"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка и наблюдают за ним..." Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте "Ева.ру": Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести эту удивительную игрушку!
Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает: - В нашей профессии правописание особенно важно. У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот мои тюремщики и выпустили его на свободу. Тут Ельцин ему отвечает: - Это еще что! Я как-то решил к Новому Году в очередной раз сменить премьер-министра, и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.
ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно отмечают затонувшие суда.
Жаб жабу ебет и говорит: -- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА, как тебя земля носит!? Жаба спрашивает: -- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего? -- Есть, но сейчас это вытащу.
Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках , и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины. Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".
на границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три, воет. Украинские погранцы кричат молдавским-эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем. Молдавские погранцы-а почему вы думаете что это наш волк? Может быть это ваш. Хохлы-не, ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница. И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже, а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.
Собственно о том и рассказ.
Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать, гражданский долг.
Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы, лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение деревьев в один ряд).
Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует. Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.
Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий (то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко, работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла Моррэ"- эксклюзив.
Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а потом по разным ротам): - Ты на гражданке-то кем был? - Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы, там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое. - Оно и видно. А я, говорит на музыке играл. - На чем? - Класс скрипки. - А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут скрипку выводит! А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"): - А Сам-то на музыке какой-нибудь играл? - Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре... - Понятно... - Ты че, говорю, гонишь? - Ща, говорит, объясню. Пошли пилить. - Ладно, пошли.
Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то застревает, то гнется. Тут он выдает: - Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а лучше осьмушку. - Как? - Ближе к грифу, и короче пили. - А куда к грифу? - К ручке! - Так октава выше- это от грифа! - На пиле все наоборот! - ОК! Одним словом, допилили то бревно за три минуты.
Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.
В цирке, после показа номера с дрессированными зверями, где крокодил пел песню, а бегемот аккомпанировал ему на рояле, удивленный зритель спрашивает у дрессировщика: - Скажите, ведь это все неправда? Дрессировщик: - Конечно, на рояле играет бегемоти и поет тоже он, а крокодил просто так, рот открывает.
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.
Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа. Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"
Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том, кому как лучше сексом нравится заниматься. Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает". Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски" А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!" Все: "Да ты что, это как!?" Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой, садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать, у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))
Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими горюче-смазочными материалами. Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется. Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты мне оставил? От щедрот?" Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется отражение штуцера, спрашивает: "Кто?" --- После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось на долгое время.
История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили рассказывать девушкам-первокурсницам. Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время. Соответственно получился из этого следующий казус... Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка. Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара все-таки. Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки - закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел, преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый... ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!! В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность, медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери нашему декану пришлось тянуться... Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))... Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Ехал Сын с бабушкой в маршрутке в Днепре, а надо сказать, что там очень любят водители пошутить - типа, объявление в салоне повесить: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нетУ" или "Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ" и пр. Маршрутка с последним из приведенных объявлением. Да... Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот останавливаться надо, а Малой и говорит: "Бабуля, а можно я сам скажу где останавливаться надо?" Ну, та, конечно разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо: "Нам на Пастера!!!", - кричит со всей мочи. Говорят водила чуть не вышиб головой крышу газели, а маршрутка - ползала.
Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное от руки объявление. Прочли. Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ” Нас торкнуло так, что не поленились переписать.
Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и ногами от него отпинывается :)
Андрей Малахов-острослов, (Зачем он есть на ОРТ?) Не может прочитать двух слов Без паразита-звука:Э-Э-Э-Э-Э. Его-б язык к другому месту... Но может он приятель Э-Э-Э-Эрнсту?
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть. Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".
К истории № 9 от 20.07.2003 Чей бы дед не служил на флоте "давление всасывания" - сиречь вакуум ограничен атмосферным давлением т.е. 1 кг/квсм. (если дело не происходило только в воде на глубине 90м) Дед дедом, а школьную физику неплохо знать и юмористам. С уважением
летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами". Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!". "Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона. Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается, потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая, и выносливая, но - п....ватая!"
Федеральный суд США постановил: 1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата соответствующим законам Римской Империи. 2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь, достоинство и доброе имя указанного свидетеля. 3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного преступника Иешуа.
№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому: ----------------------------------------------- Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов. - Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала. - Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях вокруг церкви 100 раз, да помолясь!. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. - Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти. - Это какой такой поп? Маленький? - Да... - Лысенький? - Да... - Бороденка жиденькая? - Точно! Святой отец махнул рукой: - Этот в ебле ни хуя не понимает!
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды - клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало). Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались, как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири живем.
А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.
А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают просто подышав воздухом на улице, так-то!!!
Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще. Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)... Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета сушек, он выдает: и эта... продавщица-что? крендель-ну бля как ее (он же)-жвачку короче одноразовую! :))) - ------------------------ Вот так вот вот!