Поиск по автору:

Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница.
И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках
правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже,
а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.

Собственно о том и рассказ.

Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв
присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и
потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать,
гражданский долг.

Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы,
лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки
от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить
Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение
деревьев в один ряд).

Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные
природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии
части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными
словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки
были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший
до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует.
Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.

Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей
вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с
коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий
(то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко,
работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили
сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не
то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла
Моррэ"- эксклюзив.

Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а
потом по разным ротам):
- Ты на гражданке-то кем был?
- Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы,
там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое.
- Оно и видно. А я, говорит на музыке играл.
- На чем?
- Класс скрипки.
- А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут
скрипку выводит!
А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"):
- А Сам-то на музыке какой-нибудь играл?
- Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре...
- Понятно...
- Ты че, говорю, гонишь?
- Ща, говорит, объясню. Пошли пилить.
- Ладно, пошли.

Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то
застревает, то гнется. Тут он выдает:
- Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а
лучше осьмушку.
- Как?
- Ближе к грифу, и короче пили.
- А куда к грифу?
- К ручке!
- Так октава выше- это от грифа!
- На пиле все наоборот!
- ОК!
Одним словом, допилили то бревно за три минуты.

Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина
представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не
представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.

... Как вспомнить- весело, а тогда было не очень.

Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и
вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб
с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел
сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не
ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция
собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще
не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему
робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и
ногами от него отпинывается :)

Почему грузинские политики так любят летать в Вашингтон?
Им просто нравится процедура ректального досмотра на американской
таможне.

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не
подсказывайте!

По городу носятся друг за другом два крутых авто.
Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого.
Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне,
надеясь что его не заметят.
Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей
силы врезается в него, после чего выходит из развалин,
достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу:
Братаны,теперь Колян водит.

ПРЕЙСКУРАНТ ПУБЛИЧНОГО ДОМА:
1. НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УАСТИЕ В СЕКСЕ - $50
2. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ УЧАСТНИКОМ - $200
3. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАТЕЛЕМ НЕПОСРЕДСТВЕННОГО УЧАСТНИКА - $5000

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а
ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи...
Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то
легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат
саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из
машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым
серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."

>> Алик, старый дурак, ты таки не понял. Тебя не вызывают на боксерский
ринг или на дуэль по правилам. Тебе собираются вломить хороших пиздюлей.

Блин, не удержался:
- Мыкыта, пойдем москалей пiздить!
- А вдруг нас отпiздят?
- А нас-то за что???

Не Алик

Встречаются двое.
- Ты кто?
- Я Топ-менеджер!
- А ну вали отсюда!!!
Топ, топ, топ...

Чебуратино

Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада".
Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может
заранее обратный билет взять?
Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1

ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к
демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно
отмечают затонувшие суда.

Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в
спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа.
Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к
нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да
по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички
есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"

В Афганистане полный разврат!
На освобожденных территориях женщины c голыми лицами ходят!
Куда катится мировая цивилизация?!

Спал, как убитый младенец.

Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные
радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия -
от 2 до 130 км в зависимости от модели).
Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно:
Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем?
К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет.
Я: А Вы проверяли?
К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос.
Я: А Вы там были?
К: .............................
К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом
экранирования телефона космической станцией, или разговор должен
вестись из открытого космоса и без скафандров.

Утро, вечер, ночь -
Жизнь уходит прочь.
Но еще есть день!
Если бы не лень...

Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики.
Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом
размышляя над тем какой гад подпортил праздник.
Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру
Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит
с месяц, глядишь другую серию давать будут.

Все течет, все из меня...

Человек незлопамятный- сделает гадость и забудет...

Почему дунул волк, а крышу сорвало у поросят?

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому
могу верить.
Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел
как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький
глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало,
т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды
заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах
с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении
местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать
и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают -
сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете.
И ответ:
- Да вот, зашел на минутку...

Человек создан для счастья, как птица для помета.

В здоровом теле - здоровый пук.

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28
декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров,
питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из
них 5 процентов погибли".

Помогите вычислить 5 процентов от 54!!! Спасибо!

:))

Если утром ты проснулся,
То зачем тебе вставать?
Ведь еще ты не умылся -
Значит можно дальше спать!

Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том,
кому как лучше сексом нравится заниматься.
Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего
другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает".
Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски"
А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!"
Все: "Да ты что, это как!?"
Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой,
садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять
минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать,
у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем
продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))

Игорь

История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили
рассказывать девушкам-первокурсницам.
Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться
туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время.
Соответственно получился из этого следующий казус...
Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка.
Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара
все-таки.
Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но
быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки -
закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну
наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел,
преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый...
ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!!
В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность,
медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает
на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего
хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и
продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери
в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери
нашему декану пришлось тянуться...
Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую
руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и
ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))...
Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...

В цирке, после показа номера с дрессированными зверями, где крокодил пел
песню, а бегемот аккомпанировал ему на рояле, удивленный зритель
спрашивает у дрессировщика:
- Скажите, ведь это все неправда?
Дрессировщик:
- Конечно, на рояле играет бегемоти и поет тоже он, а крокодил просто
так, рот открывает.

Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после
долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими
горюче-смазочными материалами.
Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя
заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит
Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну
последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется.
Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех
напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки
отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный
бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты
мне оставил? От щедрот?"
Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется
отражение штуцера, спрашивает: "Кто?"
---
После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось
на долгое время.

петлю тугую затяну
и затянусь бычком поганым
вина глотну и к ней пойду
при галстуке в костюме сраном

Пресса - это бесплатная девка социализма.

Колхозное собрание. Встает председатель:
"Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим
колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам,
в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт."
Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой.
Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое.
Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить
в контакт.
Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь:
"Я пастух Иванов..."
Показывает рукой в сторону стада:
"Коровы... На водопой веду..."
Чудище молчит. Растерялся пастух:
"Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..."
Никакой реакции.
"Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!"
Чудище, икнув:
"Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."

Андрей Малахов-острослов,
(Зачем он есть на ОРТ?)
Не может прочитать двух слов
Без паразита-звука:Э-Э-Э-Э-Э.
Его-б язык к другому месту...
Но может он приятель Э-Э-Э-Эрнсту?

Ferz. Одесса

Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в
качестве переводчика.
- Спроси, он ограбил банк.
- Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк?
- Я.
- Он говорит, что он ограбил.
- Спроси, где деньги.
- Чукча, они спрашивают, где деньги?
- Не скажу.
- Он говорит, что не скажет.
- Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем.
- Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют.
- Хорошо! Деньги зарыты по ярангой.
- Он сказал, ему похуй, стреляйте.

>> То, что в Союзе ДОЛЖНЫ были быть аналитики, которые ОБЯЗАНЫ были
как минимум раскусить вражьи планы - и не справились с этой задачей -
это опять-таки фигня.

По вашей логике, все шахматные партии ОБЯЗАНЫ заканчиваться вничью.
Ведь не дураки же играют с обеих сторон? Должны же они оба раскусить
вражьи планы соперника! И противопоставить ему что-то столь же
изощренное!

И, далее. Допустим, распознали в СССР вражьи планы о намеренном
развязывании гонки вооружений с целью экономически ослабить СССР
(кстати, судя по критике гонки вооружений в советской прессе,
равнозначной по масштабности критике самого американского империализма,
скорее всего, так оно и было). И что делать? Не вооружаться? Бросить
все силы на производство джинсов и колбасы? Тогда заводы СССР
остановились бы не в результате экономического поражения и не в 90-х,
а в результате атомных бомбардировок в 50-х. От этого не было бы
приятнее ни мне, ни, надеюсь, вам. В шахматах это называется цугцванг.
Противник поставлен в такое положение, что любой его ход ведет к
поражению. Только в отличие от шахмат невозможно выйти из партии, и
необходимо продолжать игру, пытаясь отсрочить поражение или
минимизировать потери.

Доктор, дайте мне таблеток от жадности, да ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

С утреца сидим на работе и делимся впечатлениями за вечер.

Ж: Вчера ездили в Принстон, слушали Шумана и Брамса.
Ю: А на каком языке?

Немая сцена. :))))))

Из "Служебное расписание движения пассажирских поездов"
ВНИМАНИЕ!
Проводники вагонов,контролеры-ревизоры поездов, работники станций и вокзалов!
1.Не допускайте посадки пассажиров с противоположной стороны поезда.
2.БЕРЕГИТЕ ЖИЗНЬ ПАССАЖИРОВ.
3.Не допускайте проезда пассажиров на крыше вагонов.
МАШИНИСТЫ!
Боритесь за вождение поездов точно по расписанию!
РАБОТНИКИ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО ТРАНСПОРТА!
Берегите книжку расписаний, так как она издана строго ограниченным тиражем и выдается
только для пользования во время исполнения служебных обязанностей.

В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели
дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у
нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.

№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому:
-----------------------------------------------
Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.
- Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала.
- Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях
вокруг церкви 100 раз, да помолясь!.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот
заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти.
- Это какой такой поп? Маленький?
- Да...
- Лысенький?
- Да...
- Бороденка жиденькая?
- Точно!
Святой отец махнул рукой:
- Этот в ебле ни хуя не понимает!

Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков
поесть.
Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось
съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую
дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда.
Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в
непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на
дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".

Мужик в 3 часа ночи пьянющий звонит в дверь своей квартиры. Открывает
дверь жена со скалкой в руке.
Мужик: О! А ты все печешь?

Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды
- клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало).
Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались,
как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири
живем.

А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде
живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились
чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя
чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.

А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают
просто подышав воздухом на улице, так-то!!!

(Из книги Р. Эттинджера "Youniverse"
(http://cryonics.org/youniverse.pdf); сокращенный пересказ мой)

... и сказал Господь Соломону: "Блажен ты перед глазами моими! Проси,
что хочешь, и сбудется". И сказал Соломон "Господи! Дай мне мудрости!" И
сказал Господь: "Да будет так. И будешь ты мудрейшим из всех, кто жил,
живет или будет жить под небом Моим."
И стал Соломон мудрым. И понял, что надо было просить денег...

Стоим рыбачим.
Погода шепчет..., а клева нет.
Подходит мужик незнакомый.
Ну что мужики-клюет?
Вопрос остался без ответа.
Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят?
Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят!
Вопрос-3: Ну и как?
Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.