Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу рассказать историю, более похожую на анекдот. Семинар по физике, 2 курс. Входит препод (справка: препод М. ок. 45 лет, рассеянный, волосы не знали расчески и шампуня с рождения, слух как у летучей мыши, различает малейшие шорохи с задней парты. Любимая фраза: "Болтать перестаньте!!!") В аудитории плохо работает одна неоновая лампа - трещит, мигает. Препод неоднократно подозрительно оглядывает присутствующих и наконец извергает из себя: "УБЕРИТЕ ЭТОТ ЗВУК!!!" ...Заметив, что это лампа трещит, препод смиловистился: "Ах, так вы не можете..."
Сам свидетелем не был, но вроде источник надежный... На заре капитализма в постсоветской России, в г. К. в общежитии местного машиностроительного института отключение света было централизовано и инициировалось волей местного начальства в районе 23:00. Ну, ессно, нашлись умельцы, боровшиеся с монополией на благо цивилизации, установив у себя потайные рубильнички. Дело было в одной из таких комнат. Приходят два слегка нажрамшихся чувака к третьему (хозяину). Время приблизительно 22:45. Слово-за-слово, короче, кому-то бежать за водкой. Решили, что в такое время умудрившихся просочиться гостей повторно не пропустят, и наиболее реально сходить самому хозяину. "Жди меня и я вернусь", - прозвучала его фраза перед захлопыванием двери. А нажрамшиеся кореша его остались. Подходит время икс. Свет вырубается. Гости, не зная расположение тайного рубильничка, сидят в кромешной мгле. И тут, угодно было аллаху ниспослать обоим большую нужду. В их проспиртованные мозги не пришла в голову более оригинальная идея, кроме как, пошарив по комнате, найти пару газеток и нагадить на них. Вопрос куда девать добро решился с появлением в их затуманенном взоре форточки. Хорошенько размахнувшись оно тут же было туда и направлено. Все бы хорошо, да только стойкий запах добра не давал уютно себя чувствовать героям. Пошарив по комнате повторно, ими была обнаружена некая бутылочка с жидкостью, по запаху напоминавшая спирт. Оная тут же была пущена в дело: содержимым было окраплено все, что можно. И теперь можно было спокойно ждать хозяина, т.к. стойкий запах добра теперь дополнился не менее стойким запахом спирта, что было намного приятнее. Возвращается хозяин с водкой, включает потайной рубильничек и .... Картина маслом: посреди комнаты сидят два кента с честными глазами как ни в чем не бывало, по всей комнате разбросано дерьмо, которое благополучно отпружинило от сетки, натянутой на форточке от комаров, а вся комната забрызгана зеленкой.......................
70 е годы. В битком набитый автобус втискивается бабка и начинает орать: - Мужчины, осторожно яйца! Естественно услышала в ответ , что нехрен с яйцами лезть в автобус. На что она отвечает:- Я не с яйцами , а с гвоздями.
На деревню напал Змей Горыныч... Поля, домя сжигает, людей поедает... Не выдержали люди, пошли к Илье Муромцу. -Слушай, Илюша, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей поедает... Ты бы пошел и как богатырь убил его.. -Ну я подумаю.... -Сколь думать будешь? -Ну год, не меньше... Пошли люди к Добрыне Никитичу -Слушай,Добрынюшка, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей поедает... Ты бы пошел и как русский богатырь убил его.. -Ну я подумаю.. -а сколь думать будешь? -месяц, не меньше... Пошли люди к Алеше Поповичу - Алешенька, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей поедает... Алеша собирается, садится на коня... К нему подходят люди: -А думать что не будешь? -А чего тут думать?.. Сматываться надо..
Немецкий концлагерь.По дорожке идет маленькая девочка,у нее на груди звезда Давида.К ней подходит немец и говорит:"ЮДАС?".Она отвечает:"Нет,бля,техасские ренджеры".
Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар вертится: объяснил студентам сложную тему, а они ни фига не поняли, раз пять повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли... Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах, типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п. Злюсь, в-общем... Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало: "Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!! "Что написано?????!!!!!!!" и.т.п
До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления. Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер дома там нарисован.
Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000. Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана... Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра! И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку - решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте... 30 минут минуло после приезда... Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 - вошли как родные! Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского - 12 английский! ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!
Осудили двух мужиков, везут на зону. Один у другого спрашивает: - Слушай, у меня первая судимость. Посоветуй, как лучше себя на зоне вести? - Главное с самого начала себя правильно поставить: дверь с ноги, и с блатным видом начинай всех строить! Все подумают, что ты авторитет, и спокойная жизнь тебе обеспечена. Ну тот так и сделал: пинает дверь с диким грохотом, заходит с блатным видом и орет: - Нука всем встать! Чего не видите, кто пришел? Все встают. Один в углу продолжает сидеть. Мужик на него: - А ты чего сидишь?! Особый что ли?! - А я "петух". Мужик авторитетно: - ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ "ПЕТУХ"!!!
Блоха устраивается на работу. Ей говорят:"Будешь работать у Сидора на усах". Она соглашается и уходит работать. Через некоторое время прибегает назад и говорит:"Немогу работать у Сидора на усах: он курит, а у меня астма..." Ей отвечают:"Хорошо, будешь работать у Ивана на хую". Через некоторое время она опять возвращается и говорит:"Немогу работать у Ивана на хую: вечером у него нахую засыпаю, а утром у Сидора на усах просыпаюсь, он курит, а у меня астма..."
Российские экономисты рапартуют об успехах: После увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, по стране снизилось потребление основных продуктов питания, что в свою очередь привело к обострению конкуренции между производителями и как следствие снижение цен на продукты на 1,8 процента!:) Илья
Российкие экономисты рапортуют об успехах: после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось потребление населением основных продуктов питания, что обострило конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано снижение цен на 2,7 процента!!!
Летит 600-й Мерен, а за ним черная Волга. Мерен останавливается на светофоре, Волга въезжает ему в задницу... Из Мерена вылезает обкаченный новый русский и начинает крушить Волгу, разбивает фары стекла и доходит до лобового стекла... Разбивает лобовое стекло, а там мент в генеральской форме. -НР-: Товарищь Генерал, а я стучу... стучу... Деньги-то кому отдавать???
На военной кафедре, а учат нас на связистов, препод умничает: -Вероятный противник попытается уничтожить вашу станцию связи, ракетой наводящейся на тепло, поэтому в целях отвода ракеты от станции следует в недалеке разжечь большой костер!!!! Pro!
Приходит сын к отцу и говорит: -Можно мне пойти на дискотеку? -сначало отсоси,потом иди! Сын отсосал. ПАп,а почему от него дермецом то пахнет? А твой брат уже на дискотеке
Поехали мы всей нашей компанией встречать миллениум в Финляндию. Ехали поездом. Расписание было таково, что нам надо было выходить в провинциальном городке Рехимияки, что километров двести недоезжая до Хельсинки и пересаживаться на местную финскую электричку, чтобы добраться до наших коттеджей. Теперь представьте такую картину: время 6:30 утра, народ вываливается из питерского поезда и топает в здание рехимиякского вокзала ждать свою электричку. Мы с приятелем выходим на улицу покурить. Темень, народу ни души, только работают огромные снегоуборочные машины и светится огнями еше не открывшийся супермаркет. Вдруг из темноты выплывает одинокая шатающаяся фигура скандинавской наружности, останавливается не далеко от нас у расписания, где есть надписи только на финском языке и начинает сосредоточенно его изучать. Это подкрепило мою мысль, что перед нами представитель туземцев. При ближайшем рассмотрении оказалось, что данный представитель находится в изрядной степени подпития. Не опасаясь, что меня поймут, я говорю своему товарищу: "Оказывается у чухонцев тоже случается как следует нажраться еще до восхода солнца". Услышав русскую речь "туземец" поворачивается к нам и усталым голосом без всякого акцента задает вопрос: "братцы, подскажите, как отсюда добраться до Хельсинки?" У нас падают сигареты.
Гаишник приходит домой после неудачного дня(ни копейки не сшиб). Злой. Подходит к сыну и говорит: -Давай дневник. Посмотрим оценки. Сын в слезы и к матери. Обьясняет ситуацию. Мать дает сыну 50 рублей и отправляет его к отцу. Отец открывает дневник, берет 50 руб со словами: -Слава-богу, хоть дома все нормально.
Мужик делиться своими впечатлениями с другим: -"Вчера в цирке был.Там такие тигры были!Как подойдут к клетке и вши-ши-ши" -"Ты че тигры же делают вот так:р-р-р-р-р-р-р-р..." -"Да... Только когда поворачиваются лицом."
Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю. Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно. Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет, как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи, Илюха. ;))
Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну, ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно, сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора, я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять, и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку: "FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает: - O, English, English! Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог... :-)))
Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну, ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно, сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора, я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять, и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку: "FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает: - O, English, English! Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог... :-)))
История о глубоком интеллекте и находчивости женского пола. Разговариваю я с одной - диалог короткий. Я: Ты знаешь, а у Варламова отопление отключили. Она (с гордостью и возмущением): Как?! Еще у одного?!!! У Варламова тоже отключили!!!! Занавес и мой плач. P.S. Варламову привет.
Преамбула для жителей городов, отличных от столицы. Станция Китай-Город отличается не только выходом из поезда на платформу справа, но и тем, что прересадка на другую линию иногда производится путем простого перехода платформы. Если вы опять не очень поняли: представьте себе платформу метро, вдоль которой слева идут поезда одной линии, а справа - другой.
Теперь амбула. В вагоне метро наряду с другими пассажирами едут трое ярко выраженных гостей столицы: постоянно изучая схему метро, довольно громко и с явным украинским акцентом решают между собой как им лучше добраться до Курского вокзала. Поезд останавливается на станции Таганская. Один из троих, все-таки, соображает, что выходить им надо сейчас, и выходит. Оставшиеся двое, увлеченные спором, это замечают слишком поздно - двери уже закрылись. Через окошко они орут другу: жди здесь - щас вернемся с обратным поездом. Следующая станция Китай-Город. Парочка тупо созерцала стену станции слева через закрытые двери около минуты, но потом сообразили повернуться и даже успели выскочить на платформу в последнюю секунду перед закрытием дверей. К противоположной стороне платформы уже подъехал поезд, к которому друзья и рванули со всех ног, успев вскочить в закрывающиеся двери. Фразу "Следующая станция Тургеневская" они то ли не расслышали, то ли оставили без внимания. Надо было видеть их лица, когда они вышли на Тургеневской! Но даже не это главное. Вопрос, заданный одним другому (крайне удивленным тоном) был: Они шо, вже Таганску у Тургеневску переименовали?!
Препод по гидроприводу рассказывал. Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать. Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся: «Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам какое дело, за что я утром хватаюсь?» В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.
Вот еще одна история про несунов и солдатскую смекалку: Дело происходило в годы, когда СССР был "великой космической державой". Рассказывали бывалые люди, работавшие тогда на Байконуре, причем рассказывали независимо друг от друга, что подтверждает подлинность происходившего. Как известно, в некоторых типах ракет-носителей используется спирт. Причем используется он там в охренительных количествах: подвозится к стартовому комплексу в железнодорожных цистернах. Также все догадываются, что в такой отрасли как космонавтика уровень контроля за всем, что происходит в радиусе 50км от ракеты несоизмеримо выше, чем на любом сверхзакрытом предприятии. В частности, за каждой производимой работой наблюдают не только специалисты отрасли, но и ребята с синими погонами. Так вот, несмотря на то, что спирт поставляется цистернами, количество этого самого спирта всегда известно с точностью до нескольких граммов, т. к. заливка цистерны на спиртзаводе и принятие на космодроме производится через сверхточные расходомеры. И за этим процессом всегда следят военные и гэбэшники. Надо ли говорить, что цистерны приходят опломбированными, что полностью исключает возможность доступа к ее содержимому в дороге? Но ведь речь идет о спирте! А значит, пытливый ум жаждущих обязан решить задачу, как его украсть из неприступной цистерны! И вот в один из дней при сливе из цистерны обнаруживается нехватка ровно 10 литров спирта! В другой раз - то же самое! И так каждый раз. Стали грешить на спиртзавод. Провели расследование - у них все в порядке, заливают как надо. Проверили цистерну снаружи на утечки - сухая. Свозили свой расходомер на завод и сравнили: отмеряют одинаково. Усилили бдительность при заливе/транспортировке/сливе - спирт пропадает. Стали чесать репу и решили наконец-таки залесть внутрь цистерны. Вот оно - гениальное по своей простоте решение! К потолку прикреплена веревка, на которой висит цинковое ведро емкостью 10 литров! При заливе на заводе оно наполнялось, а при сливе спирт оставался внутри ведра и извлекался, когда цистерна отгонялась на запасной путь.
Сумасшедший дом и военная часть находились рядом. В сумасшедшем доме больной сидел на стуле и гвоздем делал дырки в ведре. В палату зашел врач и спросил больного: - Что ты делаешь. - Бульбулятор. -ответил больной. - А что это такое. - А это, когда вы сюда наливаете воду, она булькает. Врач выбросил это ведро на территорию воинской части. Там проходила уборка. После уборки командир роты говорит: Там грязно, тут грязно, а вон там кто-то новенький бульбулятор выбросил.
Произошла эта история со мной в недавнем прошлом, когда я, будучи студентом одного из московских ВУЗов, сдавал очередную сессию. Короче, стандартная ситуация: зачетная неделя прошла, остался один хвост в виде зачета по ОПИ (обогащение полезных ископаемых). А без одного зачета до экзаменов не допускают, в общем нужно было получить в один день кровь из носу. Препод был злейший мужик, всех на этом зачете имел по страшному. Подумав, что терять мне все равно нечего, т. к. не было выполнено ни одной лабы ни контрольной, решил к нему подойти и как говориться решить вопрос "полюбовно". Выбрав момент я подхожу и говорю: "Здрасьте, Иван Иваныч, вот у меня проблема, зачет не могу сдать..." - Зачет, хммм... ну ты мне его будешь до весны здавать, у тебя вообще ничего нет!" - Как до весны!? Мне сейчас надо, ей богу!! - Можно договориться... Поняв его намек говорю: - Сколько? - Нее, я деньгами не беру, пошли со мной. Заводит ор меня в свою комнатушку, лезет куда-то и достает... клизму! Я, офигевший, смотрю на него и на клизму. С мыслями типа, если полезет буду бить ногами прямо в лицо, я отступаю к двери. Он говорит: - Да нет, ты не то подумал... мне вот нужно таких штук 10-15 такого размера красного цвета. - ?!!?!?! Я вываливаюсь из комнатушки и размышляя о том для чего же этому старому извращенцу 15 клизм. Зайдя в ближайшую аптеку я с совершенно серьезным видом прошу 15 клизм. Продавщица просто осела. Заливаясь гомерическим хохотом она уходит в подсобку и приносит ящик, где от силы штук 10 этих клизм. Я страдальческим тоном говорю, что мне очень надо 15, заявляя, что от этого зависит моя карьера. Найдя за пыльным прилавком еще три клизмы она положила их в пакет. Расплатившись я вышел из аптеки провожаемый удивленными взглядами продавщицы и покупателей. Прибегаю к нему на кафедру встречаю препода. - Купил? - Купил! - Сколько? - 13, там больше не было. - Эх... на всех не хватит... - ????? - Ну ладно клади и давай зачетку. Радостный, я достал зачетку и получив завеиную подпись попешил поскорее уйти из института, чтобы отметить это событие. Кстати, теперь в той аптеке всегда есть клизмы, причем в огромном количестве
Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на этикетке.
Высокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на этикетке.
Высокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
История реальная. Рассказал ее мне один старинный приятель. Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша (ребенок 5 лет) большим скандалистом. И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка. В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и запирает там. Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке забыли... Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах. Заходят они бухие на кухню и видят такую картину.... Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать. История умалчивает что сделал отец со своим ребенком. m_i_n@mail. ru
В ответ на просьбу о повышении зарплаты, от руководства компании. "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также, вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году еще 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы в этот день болеете..."
Идет мужик пьяный в сисю, качается, на мир посматривает сподлобья, пытается резкость навести. Вдруг видит - на него розовый слон летит. НЕ успел ничего сделать, хлобысь! - тот его бьет, мужик в отключку. В себя приходит, думает, во дела бывают! Поднимается, вдруг его откуда ни возьмись желтая лошадь, бам! - опять в отруб. Оклемался, все, думает, завязывать надо, с опаской голову поднимает - а там синяя птица на него летит, еле успел голову пригнуть, та над ним - вжжжжж... Мужик чуть не плачет, думает, блин, как теперь домой-то идти?! Обложили, звери!.. Тут слышит, голос в рупор:"Мужчина, не мешайте, отойдите от КАРУСЕЛИ!"