Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькая предыстория: моя дочь, когда пошла в садик у них была группа с еврейским уклоном (праздники, язык и т.д), постепенно это дело заглохло и группа стала обычной, украинской. Теперь сама история: дочь готовится к выпуску из садика ( у них там представление по этому поводу). Бабушка интересуется:"Внученька! Что это ты никаких стихов на выпускной не учишь?" и внученька отвечает с совершенно серьезным видом: "Бабушка! Стихи мы учили, когда были евреями, а теперь мы украинцы - нам стихов не задают!" Бабушка чуть не свалилась со стула от хохота.
Есть у меня племенник, мальчик 11 лет, надо добавить к этому, очень неплохо развитый интеллектуально для своих лет. Так вот, гостило это "чудо" у меня на выходных. Естесственно я, как девушка немолодая, 22 лет многое ,так сказать, забыла о такой ,например вещи, как половое созревание подростков. Мало того, что все фильмы и клипы, которые он смотрит с маниакальным видом, не отрываясь от экрана и, боясь пропустить какого-нибудь исполнителя, например Aerosmith или Kiss; он еще все это сопровождает комментариями из этого дибильного сериала про Бивиса и Батхеда, типа: Клево.ну....э..... ну ты, баклан и.т.д. К тому же ни одна эротическая сцена не остается без внимания. И вот, вечер, смотрим с ним фильм., а там как назло, переодически появляются сцены "детям до 16" как минимум. У него рот просто не закрывается, комментарии меня уже просто "достали". Несколько раз "мягко намекнув, что неплохо бы ему помолчать, продолжаю смотреть фильм. Дальнейшее происходящее повергает меня в шок, так сказать. Это чудо падает на кровать и начинает кататься по дивану и причитать: "Господи, ну когда же у меня уже будет женщина? Когда же я стану взрослым? Когда кто-нибудь уже будет удовлетворять мои желания?" - и так в течение получаса, как минимум. Увидив его сразу же повзрослевшее лицо, я поняла, что это серьезно, мальчик -то не шутит, и переключила телевизор на программу "Спокойной ночи, малыши". Вот такие у нас акселераты в 11 лет.
Открываю мою любимую страничку историй... и чуть не падаю: после заставки следует дата "2 марта 2998 года" Смотрю "остальные истории" - то же самое. Какое, милые, у нас тысячелетье на дворе? (1 марта было еще 1998 года. Страшно подумать, в каком веке мы будем завтра).
История эта произошла в Питере. Еду в троллейбусе , все нормально, настроение хорошее , проезжаем мимо "ОПТИКИ", ничего необычного, вдруг слышу позади себя разговор двух молодых людей. Один говорит глядя на вывеску гласящая "ОПТИКА" : - " Вот сколько лет здесь езжу , а ошибку в вывеске исправить не могут." Он видно имел ввиду слово АПТЕКА.
Сразу после боя на ринге, спецкор берет интервью у боксера: Спецкор: - Вы сегодня победили, расскажите, почему и как это произошло? Боксер: - Э-э-э-э... Спецкор: - Ну тогда скажите, почему у Вас такие большие руки? Боксер: - Э-э-э-э... Спецкор: - Ну это, наверное, для того, чтобы удары наносить сильно и точно, да? Боксер: - Э-э-э-э, ага. Спецкор: - А скажите, почему у Вас такие большие ноги? Боксер: - Э-э-э-э... Спецкор: - Ну это, новерное, для того, чтобы удары отражать вовремя и точно, да? Боксер: - Э-э-э-э, ага. Спецкор: - А скажите, почему у Вас такая маленькая голова? Боксер: - Э-э-э-э... Спецкор: - Ну это, наверное, чтобы от ударов можно было вовремя увернуться, да? Боксер: - Э-э-э-э, ага. И еще я в нее ем!
История эта произошла лет 9 назад, когда еще так называемые "новые русские" только-только начинали появляться в нашем повседневном обиходе. Живого нового русского я тогда не только не видела, но и представляла с трудом - разве что, по свежим анекдотам, которые на эту тему также только стали появляться. В общем, началось все с того, что мой папа пришел домой и сказал, что завтра к нам приедет гость из уездного города N. Правда, кто такой - папа объяснял очень долго: оказывается, какой-то четвероюродный племянник нашей бабушки по отцовской линии. В общем, седьмая вода на киселе, которого мы все никогда в жизни не видели, но вот у него появились какие-то дела в Москве и он вдруг вспомнил, что у него есть там родственники, где он может перекантоваться месяцок. В общем, на следующий день приехал дядя Сережа. Дядя Сережа приехал на крутой иномарке, чем поверг в ужас всех любопытных соседей, вошел в дверь и явил собой типичный портрет: здоровенное тело, круглая голова, красная физиономия, грудь нараспашку с огроменной золотой цепью на ней и пудовым православным крестом. Отца он сразу начал уважительно называть "Старшой братишка", маму - "сестра", меня "племяшка", а мою крохотную дочку, почему-то "внучка" (видимо, ему понравилась идея побывать во всех возможных родственных ролях одновременно). Открыв свой большой баул, дядя Сережа извлек какие-то невероятные подарки: коньяки, духи, колбасы, видеокассеты, и прочее, прочее.. Все это он свалил на кухонный стол и сказал, что это от всей души, берите кому что нравится... Дядя Сережа внушал своим видом и мрачным поведениме ужас. Нет, он нас не пугал специально. Он даже к нам как-то по-своему родственно относился, но... Не привыкла наша тихая семья к таким необычным визитерам. Он что-то непонятно говорил по телефону, регулярно кроя кого-то трехэтажным, и это было все, что мы могли слышать из его речей. По утрам дядя Сережа долго спал, потом долго смотрел телевизор, потом садился в свою иномарку и куда-то уезжал. Приезжал поздно вечером, с неизменной бутылкой коньяка, на которую приглашал "старшого братка", однако, практически всю ее сам и выпивал, и ложился спать. В общем, таинственных историй и приключений из жизни дяди Сережи мне узнать не удавалось. Тайна, покрытая мраком. И так повторялось изо дня в день. К дяде Сереже уже привыкли, как к крупному шкафу, уже не шарахались, когда он шел в ванную, в общем, стали относиться спокойно и без былого трепета. Однажды папа уехал на пару дней в командировку на юг. А мы вдруг решили показать нашей малышке... диафильмы. :) Они еще с моего детства остались. В общем, повесили простыню, достали диапроектор, устанавливаем. И тут в дверном проеме появляется дядя Сережа. Он какое-то время наблюдал за нами, а потом вымолвил: "Мультики смотреть будете?" "Да вот, решили внучке показать", - ответила мама. "Я тоже с вами посижу", - ответил дядя Сережа, чем несказанно всех удивил. Но мы ответили: "Конечно, пожалуйста!". Диафильм попался под названием "Слоненок". Такая трогательная история про беззаботную птичку, которая была плохой матерью, и, не желая сидеть на гнезде, подсунула яйцо слоненку. Слоненок оказался ответственным и высиживал это яйцо все лето, пока нахальная птичка скакала, веселилась и развлекалась. Слоненок к яйцу жутко привязался, полюбил будущего новорожденного всей душой и с тоской ждал момента, когда вернется злополучная птица и заберет птенца. И вот настал момент вылупления птенца из яйца. Прилетела птица. Все поглощены зрелищем... И тут... Мы слышим, что открывается входная дверь и из корридора доносится голос приехавшего отца: "Эй! Живые есть? Идите помогать!" Мама (у которой на руках был ребенок), отвечает: "Сейчас, две секунды!" Ребенок ни в какую не хочет уходить на самом интересном месте, да и осталось-то всего пара минут. Я тоже не могу отойти - потому как кручу диапроектор. Отец чертыхается и втаскивает что-то тяжелое в одиночку. Наконец, фильм заканчивается и мы дружно высыпаем в прихожую. Злой папа, который, оказывается, привез нам пару ящиков фруктов с юга, обводит нас глазами и говорит: "Ну ладно женщины! Но ты-то, Серега, мог выйти помочь?" И тут наш дядя Сережа, выпучив свои и без того набыченные глаза, с непередаваемым восхищением выдает: "Братан! Саня! Ты не поверишь!!! Они заглянули в гнездо - а там СЛОНЕНОК!!!!"
В общем, мы поняли, что даже самым жутким людям свойственна детская непосредственность ;) А дядя Сережа с этих пор получил устойчивую кличку "Слоненок". Правда, за глаза... В глаза не решаемся - говорят, он контролирует весь уездный город N и его боятся крупные авторитеты... :)
Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно). Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю: "Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из школы. Идет урок естесствознания. Учительница изрекает: - Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. ( Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный, загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. ) Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И, наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает: "Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так и выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.
Недавно на тренировке по стриппластике произошёл такой диалог. Для краткости Т - тренер и Л - Лена. Т - Лена, жопу поднимай, поднимай жопу от пола! Да прессом поднимай! Ну что ты делаешь? Девочки, надо меньше жрать и больше трахаться, больше трахаться и меньше жрать, и тогда у вас всё будет хорошо! Л - Ты это на что меня толкаешь? Я же замужем! Т – И что? Л – Так мне больше не дают!
Маленький трёхлетний Серёжа недолюбливал соседа по подъезду дядю Васю, который, в общем-то, ничего ему плохого не сделал, но мальчишка с ним не здоровался. Но вот бывает такое "детское чутьё". Вот как-то дядя Вася сидит на лавочке возле подъезда, из которого выбегает Серёжа на улицу поиграть. Дядя Вася начинает его воспитывать: "Что же ты, Серёжа, не здороваешься, я ведь тебя из роддома привозил" (что было чистой правдой). Сергей оглянулся на него, помолчал, а потом выдал: "Что-то я такого не припомню..." Ответить дяде Васе было нечего, да он и не мог от смеха.
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из школы. Идет урок естесствознания. Учительница изрекает: - Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. ( Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный, загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. ) Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И, наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
Когда сестра была совсем мелкая и ходила в садик, у нее в группе, как водится, имелся в наличии драчун. Обижал детей почем зря, бил. Мою Наташку тоже не обошел стороной. Дома она пожаловались маме, что ее Стас бьет, и услышала: "А ты дай ему сдачи". Приходит за Наташей на другой день, а в раздевалке папа Стаса и говорит ей, мол, ваша дочка избила моего сына. Наташка - девочка худющая, Стас - крепыш, будь здоров. Мама резонно возразил: "Посмотрите на мою дочку и на своего сына, как она могла его избить?" Папе возразить было нечего. А дело было так: Стас стукнул Наташку в очередной раз, она же взяла большое яблоко и треснула им Стаса в лоб. С тех пор мальчишка больше никого не обижал.
Два новых русских спешат на стрелку. Один другому: - Останови на минутку, что-то с кишечником случилось, нужно в лесок… - Да ты что! Потеря одной минуты равняется потере миллиона баксов! - Останови, а то не доеду! - И не думай! - Ну а как быть-то? - Давай на ходу - выставляй в окно, и делов-то! Выставил новый русский в окно задницу и как даст… В это время из леса выходят два наркомана. Один другому: - Вот это плюнул! Все лицо залепил! Другой: - А ты губы-то видел?!
К вопросу о функции М(ФТИ). Примерно то же происходит с текстом, написанным в koi-8, если его читать в Win1251. Представьте, на какое обращение я напарываюсь в половине E-mailов ко мне вместо "Инна" (замените буквы на следующие по алфавиту). Ничего, иммунитет выработался...
Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота? Было это во время печатных машинок. Кот приходил помогать, и всегда садился задницей на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.
С возрастом характер у людей портится, вернее приходит маразм. Тоже произошло и с моей мамой. Теперь я в курсе жизни всех своих соседей, которых из-за работы в принципе даже в глаза не видела. Не интересно, но деваться некуда. И надо же было такому случиться, что моя мама стала постоянной жертвой сотовых операторов. Мне только раз подключили какую-то левую услугу, а ей же регулярно. Сотрудники ближайшего салона МТС при виде моей мамы теряются в панике. Апофеоз наступил на днях. Очередное непонятное списание денег (всё фиксируется в блокноте), мы с ней заходим разбираться. Продавец, видя мою маму, молча достаёт 200 р., мама их забирает и мы с ней молча выходим. Мне как-то теперь туда даже заходить неудобно. Интересно, что же я из себя буду представлять после 50-ти?
Сподвигло - Заметки риэлтора, или мифы о жильцах. Я работаю в ТСЖ коттеджного посёлка и из моей практики лучше иметь детей сирот и пенсионеров (они после получки тут же бегут платить за ЖКХ), чем кучку высокопоставленных и хорошо обеспеченных жильцов. Наш посёлок разделён на два ТСЖ. В 1-м 60 домов индивидуальной планировки с большими участками и соответственно не бедными жильцами. Второе моё, все однотипные таунхаусы 200 штук с небольшими участками. У меня есть стабильные неплательщики, но в основном это те кто набрал кредитов и наверное уже никогда их не выплатит или те кто платит редко, но метко раз в год. Да подворовывают в основном воду, но скромно. Проблемная была только тётя из администрации, она почему-то решила, что газ ей должна оплачивать компания застройщик. И они с мужем требовали, чтобы электро и газосчётчики им поставили внутри дома. А у 1-го ТСЖ у всех газоны, автомойки, бассейны, но они не могут тратить больше 1-2 х кубов в месяц! Это же грабёж! К счётчикам не пускают и вообще их снимают. Одному недавно аж 10 кубов поставили, так он прислал адвоката разбираться. А один из жильцов мэр города Н, через подставных лиц, построил рядом бассейн и ресторан, втихаря подключился к водопроводу 1-го ТСЖ, и наполнил свой бассейн на 70 тыс. руб. Всё было и прокуратура и суды, везде проиграл, но так и не возместил ущерб. Короче, чем богаче, тем жаднее и вообще привыкли жить за чужой счёт. Для примера, в среднем без газона просто на личные нужды семья у нас тратит 5 -6 кубов в месяц.
В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу? Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?
Чиатю в одной рекламной газетке про договор между агентствами по недвижимости и страховой компанией: "Клиенты этих агентств будут застрахованы... от _непредвиденных_ _ошибок_ агентов в процессе сделки, таких как _подложные документы_ и _фальшивые доверенности_". Хороша "непредвиденная ошибка", а?! В общем, хочешь все предвидеть - плати дополнительный (страховой) взнос... На всякий случай смотрю, от какого числа газета - нет, не от 1 апреля. От 15-го.
Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.
Была на приеме у невролога, он назначил лекарство и говорит, мол, сейчас рецепт выпишу. Я, помня, что покупала без рецепта:«А разве это лекарство по рецепту?». Врач:«В основном продают без рецепта, но лучше я вам его выпишу, чем вы потом опять придете ко мне сидеть в очереди из-за бумажки». И попутно рассказал свою историю. Пришел в аптеку, называю лекарство, мне тетенька, мол, рецепт давайте. Я:«Да я сам врач». И показываю ей удостоверение. Она на корочки заглянула:«Рецепт!». Я достал пустые бланки рецептов, демонстрируя ей. Она:«Нужен заполненный рецепт». И как ни лень мне было возиться с заполнением, пришлось.
Один друг говорит другому - Привезли с женой из Индии слона, такая прелесть: сам все делает, полы моет, обед готовит, с детьми уроки делает, капусту посолил, варенья наделал, скоро за ремонт примется. Мы только лежим- теле- визор смотрим до пивко тянем. - Слушай, продай слона, а то времени не хватает самому все делать! - Не, не могу, самому нужен, где я еще такого найду. - Я тебе двойную цену заплачу, сколько хочешь? - За 50000 баксов бери. Встречаются через месяц, первый спрашивает: - Как слон? - Да это кошмар какой-то, вся квартира в навозе, не проехать, не пройти, обои все отодрал, мебель всю переломал, только жрет целыми днями, никакого покоя. - У-у-у, с таким настроением ты его не продашь!
История про 77-летнюю маман на трассе Дон напомнила. Не смешно, но проняло. Знакомые - мама 74 года и дочь 45 лет вытащили меня на распродажу шмотья, не буду говорить в какой магазин, обойдёмся без рекламы. Два часа ушло на целеустремлённое рысканье, щупанье, очередь в примерочную, сама примерочная и опять по кругу, и вокруг нас ещё толпы таких же одурманенных словом РАСПРОДАЖА женщин у кого тоже шкафы маленькие, а одеть нечего. В итоге я скромно выбрала три вещи, вторая дама 5 вещей, а наша предводительница энное количество, в число которых входило платье вечернее, платье домашнее, белые джинсы, под них пиджак, шифоновые блузы, дальше уже не помню. В процессе поиска нашей старшей были задействованы все продавцы и частично другие покупатели. Провожали нас персонал полным составом с улыбками и взглядами полными восхищения - КАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я вот теперь думаю, что-то во мне не так. Мне в 33 года вечернее платье на фиг, не нужно, а ей и в 74 есть куда в нём пойти.
В очередной раз убеждаюсь, что Родина нас любит и усердно думает как сделать нам жизнь лучше. Сходила на семинар по защите персональных данных. Вышла в смешанных чувствах. Передавать данные коллекторскому агентству и делать рассылку рекламы на мобильники это законно, а вот кадровику писать в анкете кем работает родственник сотрудника или держать копии паспорта в личном деле этого же сотрудника это не законно...
