Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иполит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана со слов жены сам не присутствовал, ни где историю не читал. Метрополитен, вагон молодая женщина с ребенком 5и лет сидит на сидении, народа прилично много. Мальчик крутится, встает на сидение, всех пачкает и кричит. Кто то говарит женщине, вы бы ребенка чуть угомонили мамаша. На что следует ответ, я своего ребенка ращу свободным. Остановка, народ начинает выходить, а парень стоящий напротив (наверное больше всех досталось )дожовывает жвачку, прилепляет на лоб мамаше, говорит меня тоже мама ростила свободным и выходит.
Было рассказано в 70х, как правдивая история. Нервных и во время еды прошу не читать. Итак 70 е, свадьба в деревне, подмосковье, градус после выпитого самогона очень высок, за столом друг жениха рядом его девушка, парень засовывает мезинец в нос и достает нечто зеленое и болтающееся, говорит подруге будеш? Она в ужасе нет - нет, тогда икнув он кладет ей это на торелку со словами, потом съеш .
Лет 5ть назад было, еду с очередной корпоративной вечеринки, почему то на автобусе, почему то следующая остановка моя, точно знаю моя, стою у выхода, сознания хватило услышать вопрос кондуктора и запомнить свой ответ: " Отойди шалава с автопилота собьеш", выхожу, дальше не помню. Проснулся, открываю глаза баааа дома !
История про слепых гиббонов или гляжу в книгу вижу фигу. Было это в начале перестройки. Бросил я изобретать и паять разную аппаратуру в НИИ и подался по блату шоферить на инофирму, а что платят в 10 раз больше, еда, бензин, мерин под жопой и тд. Так вот еду с утра на работу по проспекту Мира к Рижской у Крестовского моста пробка два ряда заняты, ныряю в правый, знак только под мост и к Рижскому, еду прямо и тут он (капитан вроде) с палкой здрасьте. Обясняю так мол и так, денег предлагаю, объясняю водила я, не верит ни в какую. От пролетарской ненависти наверное(на редком тогда мерине с телкой) отбирает права, выписывает "портянку", обзываю его на прощанье коммунистом(перестройка) уезжаю. Через несколько дней ГАИ на Трифоновской, разбор полетов, тройка оборотней в президиуме, я первый (видать показательно)приговор три месяца лишения, я в шоке за что (за коммуниста чтоль)? Месяц езжу по "портянке", делюсь на досуге горем с батей, а он подумав предлогает, езди мол по моим у меня запасные права есть(запасливый мужик). Сказано сделано, работаю "спокойно" полтора месяца, хоронюсь конечно по возможности. Как то отвожу шефа ночью домой и переулками (зря)60 км/ч через всю Москву домой, а у них видать рейд какой, облава тобиш. Останавливали меня оборотни только этой ночью (поседел тогда)для проверки документов шесть раз, а потом еще всю неделю каждый день и без причины, как прорвало. Скажите че они в документах всегда с умным видом высматривают?
Из рассказа моего сослуживца по коммерческой фирме. Во времена студннческие послали его в строй отряд, а так как мама его товарища заведовала распределениями оказались они на юге у моря. Работать толком никто не работал, а отдыхали неплохо. Так вот собирает их прораб и объявляет о приезде комиссии. Не подведите, поработайте пол дня ударно, распределяет по участкам, определяет на глаз кто покрепче для работы с отбойным молотком в подвале, выбирает моего товарища Гену. Утром приезжает комиссия, Гена спускается в подвал, включает аппарат который при первом соприкосновении со стеной проваливается и застревает между арматурин, ни туда ни сюда. Выход найден простой, включает молоток и сидит в подвале до обеда, курит. После 5и часового непрерывного звука работы отбойного молотка не только комиссия, даже прораб в восхищении от выносливости студента Гены. Как в мультике про чебурашку, кто бы попросил подержать не дал сказал "упустиш" .
Было это в 1986 году. Я после армии, невесте восемнадцать, стали мы жениться. История не про то как ездили в загс на институтском рафике под скорую помощь, как свидетель нажрался к приходу гостей в ресторан и почему то начал пить из стоптанной туфли свидетельницы. История про безалкогольную свадьбу времен прозванного по южно-комсомольской работе Мишки кошелька. Так вот при организации ресторанного застолья выяснилось, что на свадьбу из приблизительно 50 человек положено по инструкции столько то бутылок шомпанского (наверное что бы чекнуться во всех отношениях), но самое страшное 1-2 бутылки 40%спиртного то есть по 20 грамм на брата. Шутите дорогие товарищи. Батя (догадливый мужик)договаривается с администрацией и в бутылки из под баржома наливается 10 литров водки, в графины 10 литров коньяка, другие графины наполнены морсом. Как потом оказалось гости были только частично предупреждены. Сели за стол и чехарда началась страшная, кто запивает водку коньяком, кто коньяк боржомом, тинейджеры первые прочухали потягивают коньяк из фужеров при родителях и тд. Через час безалкогольная свадьба пела и плясала, через два часа кого то крылья в даль несли .
Международная конференцмя врачей. Обсуждаются достижения медицины во время войн. Выступает амариканец; у нас во Вьетнаме одному глаза напалмом выжгло так деревянные вставили, все видит. Встает русский старичек профессор;а у нас во время Великой отечественной одному все хозяйство мужское оторвало, коровье вымя пришили, так он не только сразу 4 баб ебет еще и молоко дает. Американец вомущенно, а кто это видел? Да ваш с деревянными глазами и видел .
Международная конференция врачей. Выступает американец; один раз привезли одного с оторванной рукой, пришил. Сейчас чемпион мира по метанию копья. Второй раз привезли одного с оторванной ногой, пришил. Сейчас чемпион мира по бегу. Встает русский старичек профессор; практиковал я здесь у вас, одного ковбоя поездом переехало, привезли только ковбойскую шляпу и жопу от лошади, пришил. Сейчас американский президент .
80е, армия, казарма, в углу сидит четверо почти дембелей, разговор долгий за жизнь на гражданке. Заканчивает мечтать тогдо парикмахер, а сейчас известный модельер. Один из четверых с гордостью выдает; ну что ты будеш сидеть в своем ателье, вот я тракторист-дизелист, иду по деревне от меня салярой прет, все бабы мои .
Про театр пишут обычно актеры, а я зритель причем очень редкий, до сих пор потрясенный спектаклем в театре Маяковского, прошло много лет до сих пор благодарен актерам. Не помню какой год помню был новый, сынишке лет семь, значит 94-95? Утро 2-3-4 января звонит подруга жены, быстро собирайтесь ведем детей на спектакь "Буратино" называется. Что не сделаеш для ребенка, основательно(наливаю в бутылку из под пепси коньяку)готовимся едем. Первый ряд, начинается действие и мы всей компанией понимаем, что актеры тоже с бОльшого будуна. Первое что сделал Буратино, оторвал нос и сказал, ну вощем и так понятно кто я. За тем появился Артемон, не знал что можно так сиграть голубого в образе пуделя. Пьеро вопеки сказке был влюблен в Артемона. Но хит все же Мольвина в действии несколько раз садящаяся на корточки расставив ноги в рваных фиолетовых колготах у нас перед носом. Брава. Так я полюбил театр.
Рассказ про зеленый пропуск и анастезию. Происходила корпоративная вечеринка лет 8 назад в соседней дружественной коммерческой фирме по случаю дня рождения шефа или удачной сделки не помню. Навечеринились все хорошо надо по домам, завтра на работу. Соседский шэф в виду заботы о сотрудниках после "на посошок" спрашивает собравшихся, у всех зеленый пропуск есть? Настораживаюсь, может у меня нет, а надо? Выясняется не надо я без машины, а зеленый пропуск для ГАИ 100 долларов. Выходим из офиса пусть будет с Колей, благополучно кубарем скатываясь по длиннющей лестнице и тормозим об стол охранника. Отряхеваемся у Коли навязчивая идея отвезти меня домой, типа ты в таком состоянии не доедеш, а он не лутше. В поцессе спора на улице не стою на ногах, он укладывает меня на заднее сидение, едем. Получилось совсем недалеко, увидев вертуозное владение рулем на мосту прижимает ГАИшный форд, Коля прижимается плавно тормозя правым бортом о заграждение. Выходит, белая рубашка сзади вся в пепси, по периметру воротника ярко красная помада от зажигательных танцев с дамами. ГАИшники только и смогли сказать, что такого давно не видели, посветили фанариком на мой живой труп, а это что, коллегга последовал ответ. Убедившись по мычанию что жив ушли в форд договариваться. Так как ГАИшники оказались совистливыми за зеленый пропуск эскортировали до дома, там оказались подружки жены, энергично поплясав ложусь спать. Утром просыпаюсь от непривычной неголовной боли, оказалось сломана нога. Вот такая анастезия .
Рассказала жена тогда еще практикантка медсестра. Идут с подругой мимо родильного корпуса, мужик орет на какой то этаж, Маш как ест, как то как се, после паузы (не знает что спросить)зубки то есть .
Рассказано давным давно сослуживицей про времена "застоя". Представительство одной крупной торговой организации СССР в здании с другими фирмами на одном из этажей. В здание заходит только приехавший молодой сотрудник представительства и дама русская эмигрантка. У лифта дама разглядывает явно советский костюм серого цвета, выражение лица, обувь молодого человека, и войдя в кабину спрашивает на русском:"Вам какой этаж наверное №ный (этаж совпредставительства)". Гордый ответ:"ЕСС".
Анекдот наверное старый, навеян репортажем в лирических тонах как Путин В. В даже девочку взял на руки. Пионерский слет приглашена бабушка старая пионерка. Расскажите бабушка как вы Ленина(псевдоним у Володи от имени Лена, а у этого от какого женского имени псевдоним?)видели. Катаемся мы с детьми на санках в Горках, и вот идет мне на встречу невысокий такой человек в кепке и белую булочьку кушает, я подбегаю и прошу,"Дяденька дяденька дай булочку откусить, а он.. УЙ тебе. А глаза такие добрые добрые".
Не знаю рассказывалась ли эта история, расскажу как помню. 80е, армия, учебка, Подмосковье. На КПП ( контрольно-пропускной пункт) женщина в слезах, кричит:"Отдайте сына, врете все, нет его здесь, и машет письмом." Наряд в шоке срочно вызывает дежурнаго (забегая вперед зря вызвали, потом замполит зачитывал письмо на общем собрании части и парень по шапке получил). Оказалось этот деятель решил выпендриться перед любимой девушкой, будучи в наряде по кухне обжог тетрадный лист на плите и написал (жалко не помню весь текст на две страницы):" Здравствуй любимая, пишу тебе на сапоге убитого товарища и тд." Девушка к маме, мама из далека в Подмосковье, срочно в часть. Не знаю куда этот "писатель" после учебки попал??? Вот так.
80е, армия, учебка, караул ,(сбивая черным сапогом травы прозрачную росу наш караул идет идет и каждый к своему посту)зима, мороз страшенный, что бы не околеть за два часа хождения по периметру одевали два нижних белья, два х/б, две шинелии и тд. Картина приблизительно такая, караульный доходит до поста во всем двойном включая руковицы, берет у часового при смене валенки с тулупом и наченает бдить. Понятно что с опущенными ушами шапки и поднятым огромным воротником тулупа видимость и слышимость ну очень ограничена, автомат на пузе не нащупать точно. И вот ночь, такое чучело еле передвигая ноги прется по периметру, не замечая начкара с проверяющим и сменой у колитки (потом только нам признался, что спал с открытыми глазами на прямых участках)проходит мимо, вся орава пристраивается к нему в хвост и спакойно идет, круг, два (проверяющему интересно когда заметит толпу идущую сзади). Заметил он их оригинально, на третьем круге "часовой" заходит за хранилище, скидывает руковицы, долго пробирается рукой внутрь, писает на угол, садится на соседний пенек, достает из шапки сигарету, черкашок, спичку, закуривает и увидев тени на снегу вздрагивает и медленно всем телом оборачивается. Как говорится пиздец подкрался "незаметно" .
Посмотрел 28.11.05 передачу про очень нужную идентификацию российского народа ( ИНН, ДНК, отпечатки пальцев )пришла идея, надо для совершенной идентификации добавить в проект закона слепки половых органов. Совершенно реально, скульпторов в стране дофига, а основные слепки пусть Церители делает .
Бывают " зайцы " трамвайные, бывают вагонные а я зайчик самолетный. 1993 г, вызывает шеф, задание отвезти пачку зелени в Ашхабадский филиал, через два часа самолет, билетов нет, бери адрес, лети голубь. Как? Летим (пока по земле) в Домодедово, по корочкам упр. по обслуживанию дип. корпуса прохожу на поле (был тогда зал для иностранцев в отдалении через поле) прямиком к Туркменскому лайнеру. У трапа наглый вопрос стюардессе про зайчика, вызывает командира, пока рассматриваю потрепанные шасси приходит. Цена вопроса эквивалентна цене билета, договорились. Кабина Ту, мальчик семи лет (чей то сынишка)дергает тумблера, рычаги, хлопает боковыми форточками. Жутко. Взлетаем, командир дает задание стюардессе найти место, одно есть. Выдерживаю косые взгляды в салоне, сажусь успокаиваюсь, не кормят как всех и ладно, сплю. Успокоился зря. Аэропорт Ашхабада, на выходе проверка, паспорт, билет, наличие валюты (тогда рублевое пространство). Ну думаю паспорт то у меня есть, выбираю момент показываю пасторт прохожу ни на кого не глядя, уух. Не знаю может летчики что нашептали на выходе, все равно спасибо им!!!! Вот так .
Рассказал жене историю про поговорку; "Ни дать, ни взять - женщина с флюсом и минструацией ", лицо перекосилось, но посмеялась. Про букву "Ха" старо-славянского алфавита (аз, буки, веди,... хер) в комментариях, кто ж не знает похерить крестообразно перечеркнуть, а история или вернее вопрос вот в чем. Кто то, когда то поведал, что просак (проссак)в старо-блатном (гляжу две биксы по ветру штиблетами машут я их на каракалык и в стойло) или еще каком старо, расстояние между анальным отверстием и влагалищем. Когда в литературе или публично (особенно женщины )употребляют выражение;"Попал в просак", искренне (про себя ) уссыкаюсь. Может зря?
70е, засуха, горят болота, дача в деревне подмосковья, мальчишки тырят на ближайшей стройке карбит(д?). Не знаю, кто самый умелец (химик блин), берем бутылки, налеваем немного воды, запихиваем травы, с верху кусок корбита, забиваем горлышко деревянной пробкой, бомба готова, переворачивай бутылку и кидай. Испытания на пыльном поле прошли успешно. Предложение идти на речьку, типа за одно и рыбы наглушим. Заряжаем три 0,7 одну 0,8(только потом поняли, что она "разрывоупорная", да и воды переборщили). Выбрали глухое место, три взарвались на ура, четвертая 0,8 утанула и не бабахнула. Рыбы тоже нет, собираемся уходить. Но из за поворота выплывает лодка(рядом дом отдыха и лодочная станция)сухонький мужичек гребет из последних сил (на носу и корме две увесистые дамы)подплывает к нам (мы в укрытии), и сами понимаете в трех метрах от них столб воды и никого вокруг. Такого мастерского разворота и скоростной гребли я не видел никогда. Придурки конечно .
Знавал я одного товарища зовут его Миша, зарабатывал он деньги работая таможенным брокером, а что бы не потерять навыки и для души по выходным рабатал ( по моему в Склифасовского)хирургом. Специализировался на доставании разных предметов из желудка и рта( лампочки, ложки, гвозди и тд.), имел специально изготовленный инструмент и коллекцию этих самых предметов. Далее из его рассказа. Приходит на прием молоденькая девушка, сказать ничего толком не может показывает на рот. Ну что делать, скажите а. Посмотрел, что то торчит, надел перчатки, пальцами потянул и достал павлинье перо. На распросы зачем постеснявшись немного девушка призналась, что водя перышком по горлу эротически возбудилась, увлеклась и перо упустила. Все б ничего, но попрсила девушка доктора перышко отдать (дорого любимое наверное). Перо было поломано (хотя и привык к извращенцам глотателям разним), девушка с гневом выгнана .
Была у меня бабушка с набитыми новым барахлом "сундуками", страстью к накопительству и одеждой на выход в заплатках и дырках для изображения крайней бедности. Надо было ее куда то отвезти, звоню чтоб выходила, подъезжаю. У подезда молодняк пьет пиво. При бабкином выходе (наверное по привычке) педлогоют ей пустые бутылки, она кладет две в замызганную сумку. Высовываюсь из окна кричю;"Ба, ну давай быстрей опаздываем". А работал тогда в 90х на инофирме и редком тогда "мерине" представительского класса. Бабка в машину, лавочка в ступоре .
Прошлой зимой выхожу из подъезда, с пакетиком в руках, так ничего тяжолого. Подскальзываюсь, падаю назад, удачно вроде цел, через секунды на голову падает мой пакет. Во как запулил в падении, сижу ржу, думаю клево было бы со стороны посмотреть.
В 90х устроился к нам на инофирму водила Вован. Из за рассеянности -внимания за доргой следил плохо, но мог при езде заметить ворону на заборе и тд, по этой причине переколотил все машины. Его не ругали, так как нрава он был спокойного и молчаливо-вежливого. Посылают Вована в аэропорт встречать иностранную делегацию, дело к вечеру, возвращаются в город. Иностранцы на английском начинают что то лопотать, из чего Вован понимает только одно, надо в магазин прикупить че забыли. Показывает на часы и говорит "опен". Всю оставшуюся дорогу повторяется то же самое. Благополучно привозит в офис. Иностранцы жалуются, на наезд руководства простой ответ Вована; "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен ". А вообще была не его смена вечером дежурить, и был футбол .
Было это в начале 90х. Едет мой знакомый доктор с молодой женой к ее сестре за кардон(вышла за муж за венгра что ль), событие по тем временам большое, первая поездка. Лето, жара, идут на пляж две молодые пары, у входа на пляж надпись, местным вход 5уе? , иностранцам 15уе? . Охранник пропускает троих по 5 и останавливает доктора. Ему объясняют ситуацию плати мол 15, на что он начинает орать на русском; " Какой я на хрен иностранец, я русский ". Рассказал не он .
История может быть уже случавшаяся, но настоящая. Жили мы тогда на Трифоновской улице в доме старом под снос, стоял он буквой "Г" одним торцом к Рижскому вокзалу, а другим почти упирался в одноподъездную 9и этажку. Снаружи почти центр города, внутри тихий дворик и знакомые много лет люди. И вот 5ть часов утра, лето, безсменная дворничиха крошка Зизи (большая женщина с громогласным голосом) метет двор почти у 9и этажки. С последнего этажа орет музыка, слышны пьяные крики( ну Петька? зараза опять до утра гуляет, подумала Зизи ), и слышит сзади шлепок, оборачивается и видит Петьку? расплоставшегося по газону. Двор потрясает громогласный крик Зизи, убился, люди добрые, господи и тд. Петька? встает говорит "заткнись дура" и идет вокруг дома в подезд. На следующий день она спросила о его самочувствии, ответ, а че такое ?
Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ). Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка; "Очень жаль " .
Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3, задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6, жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка). Да у кого пильт у того влась .
В 70х, еще маленьким был на елке в Колонном зале дома союзов, на всю жизнь запомнил и испугался отрицательного персонажа делавшего всякие пакости, зеленого с ромбическим наростом вокруг пуза злодея Пентагу. Став взрослым понял, изображали Пентагон. С Новым годом, и осторожнее с современными елками .
Не хочу обидеть Вологжан, навеяло историей про КВД. После выхода песни; " Где ты моя темноглазая где? В Вологде где где где...... в доме где резной полисад ". Шутили что в Вологде остался один полисад у венерического диспансера .
Этим летом было, суббота, дача, утро. Иду из туалета в конце участка, сам участок маленький зато в центре три любимых больших дуба. На ветку метрах в трех от земли садится ворона, вот думаю сволоч, оглядываюсь и вижу в остатках костра увесистую непонятной формы головешку, не задумываясь поднимаю, швыряю, мимо, 10 см. Ворона взлетает прямиком в стоящую рядом дачу, в стену, со всего размаха башкой, падает на землю и бежит вдоль забора, пытается взлететь, не хватает разгона, башкой в забор бах, убегает. Что ей в этом бесформенном черном объекте пролетающем мимо померещилось ?
Небольшой городок, танцплощадка " клетка " новый симпотичный приезжий парень пользуется успехом, танцует с одной, второй, третьей. Подходит к нему два местных, пойдем выйдем. Да конечно вы пока идите вон туда за угол, а а а если я не прийду начинайте там без меня .
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
Еще летом подхожу к подъезду, читаю объявление о встрече главы управы с гражданами. Дата объявления сегодня в 18-30, смотрю на часы 20-00, за пол час до этого объявы небыло. Четко сработали прям после окончания встречи с "активистами" района, а вы говорите совок, совок .
Было это лет эдак 10ть назад. Купил шеф в целях экономии на фирму 5-6 "ОК" для разъездов сотрудников. Выдержали они не долго, постоянно что то случалось, но рассказ не о том. Лето, воскресенье, выезжаю на трассу с дачи келометрах в 80ти от города на Оке, сзади разгоняя всех фарами, а если не получается по встречьке обгоняет Мерседес с затемненными стеклами. На следующем светофоре заторчик, я в правый ряд по бровочке, между машин, встаю первым рядом с ним. Удивление сквозь темные стекла. На следующем светофоре дружно машем руками, приветствуем. И на следующем и на следующе и на следующем, до самого центра. Дымя закипевшими мозгами и резиной, рыча всеми лошадиными силами Мерседес уходит вдаль ( или на другую улицу, потому что в городе он бы точно от меня не ушол ) .
80е, в санчасти у нас служили две медсестры, обе красавицы пользующиеся необыкновенной популярностью, одна правда была хрома, а другая подкосовата и кривобоковата. Но рассказ не об этом, к тому времени в неизвестном направлении убыл любимый всеми доктор ( именно доктор тк звание к нему не имело никакого отношения ). Итак прием болящих, за столом одна из медсестер, на столе три горки таблеток, маленькие, большие и красненькие. Первому, что болит? Голова, маленькую и большую. Второму, что, живот, большую и красненькую. Третий нога маленькую и красненькую. В особо запущенных случаях лечили сразу ТРЕМЯ таблетками .
80е, НИИ, Экспериментальные мастерские, местному " Кулибину " нужно выточить что то мелкое на токарном станке, в углу много лет стоит нечто похожее. Повозился, движочек подобрал, ремешки, запустил, а потом обратил внимание на табличку ( думал немецкий трофейный ) и всех позвал полюбоваться. На табличке ( или клейме не помню ) написано Франция, Париж, 1812 г. Вот так.
Есть у меня товарищ полукабардинец, из рассказа его друга женившегося и пробующего жить в ихнем селе. Ну как дела? Ну посижу травки покурю, ну еще покурю, тоска решил дай за водой чтоль схожу, сходил. Через полчаса приходят старики и начинают издалека ( так на часик ) вопросы задавать (типа как жена, нравится ли ) в конце концов выясняется, самый старший говорит, не позорь жену не ходи за водой. Мораль, мужики не позорьте жен, не работайте особо. P.s Как в анекдоте про казака, а если война, а я устал .
Лет с 10ть назад заходит в подъезд одноклассник сестры в то время бизнесмен и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог больница, сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается (в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .
Как то на выходных еду в метро, на станции заходит деловито так женщина лет 50и в норковой ( не разбираюсь может заменитель но новая) шубе, с шумом открывает пакет ( стокман ) и поставленным голосом, подайте... бла, бла, бла. Совсем чтоль о..ели ?
С наступающим праздником защитника отечества. Служил у нас в 80 е (часть что говорится не линейная) один товарищ, и было ему 29 ть лет, било у него двое детей, зрение -8, и не было у него болишого пальца на руке. Не верите? А был у него дедушка командующий одного из округов, а что на гражданке натворил не рассказывал. Вот так .
Рассказ о 10и дедах, 100а"черпаках" и амброзии. 80е дембельский аккорд проходящий на военно-овощной базе в Красногорске. Рассказ не о том как обжирались и тырили фрукты в обмен на портвейн у местного населения, не о том как солили капусту в бочьках с вагон врытый в землю, не о походах к местным женщинам ( утром просыпаешся, а четверо ребятишек кричат, папа, папа проснулся ), а о том как занесло судьбой в одну казарму (барак ) 10ть дедев чернопогонников и 100ю ( тогда была практика формировать роты по призывам от дедовщины )молодых краснопогонников в период опубликования приказа министра обороны Устинова Д. Ю. Возвращаемся с работы в казарму молодые во фрунте кричат троекратно "поздравляем "и приказом в газете размахивают. Один шепчет, там в углу мы амброзии ( 90% спирта лимонадная есенция ) бутыль ( литров дцать ) приперли и совсем просительно-заговорчески, а вы нам не отобьете? Посовещались, почему не сделать доброе дело, дождались пока уйдут офицеры. Ну что по очереди залезай на эстакаду ( второй ярус коек )1й, кружка амброзии спать,2й,3й,10й, черпак, е мае рука устала, а у нас еще в части свои дембельки. Вот так, а отбивали ремешком по попке не сильно так для традиции .
Злое, недоброе, веселое, школьное детство 70е. Не знаю как у кого, а у нас практиковалось: Принести с собой навесной замочек и пристегнуть чей то портфель к батарее. Положить кому зазевавшемуся напильник в портфель на труде и на следующем уроке всем орать "Иванов" напильник украл. Если кто на уроке снимал ботинок или туфельку подползти, потом выкинуть в окно и наблюдать как скачет вокруг школы на одной ножке. Один прибивает халат гвоздиками к соседнему верстаку, а другой его срочно зовет. Отвернешся от плана поворачиваешся, а карандаш уже прибит. Поставить на верстак кусок рельса и начать пилить напильником, все по договоренности подходят и просят; " Дай я первый ", сосед не в курсе, а в чем дело; "Трудовик сказал, от сих до сих пораньше отпустит ", дай я, на, до прихода трудовика успееш, при нем пили поинтенсивней. Больше всего запомнилась однодневная ( почему однодневная ха ) практика в седьмом классе на сладкую фабрику " Красный октябрь?", мальчиков поставили на упаковку в коробки жолтенького такого кирпичиками мармелада, и когда тетеньки ушли на обед, кто первый засветил соседу в лоб мармеладиной так потом и не выпытали. У девочек практика еще больше не удалась, одну поймали на проходной с мешочком сахарной пудры между ног. Мармелад до сих пор вызывает тошноту. Сейчас молодеж не та, не та молодеж .
80е, армия, одеваем ОЗК ( кто не знает, резиновый типа комбинезон от всякой химии, расшифровывается, общевойсковой защиттый комплект, а в простонародье оздоровительный комплект тк предназначался в основном для лечения жалующихся на простуду путем отжимания в сушилке до седьмого пота ) + противогаз, встаем в одну шеренгу, вешаем одному на шею табличку " МАМА ЭТО Я ", фотографируемся и посылаем все один кадр, фотографию по домам. Тогда казалось смешно .
В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки, гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина. Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?
Лето парень с девушеой отрываются от дачно-шашлычной компании и едут на озеро, километра полтора через лес покупаться голышом и тд. И все бы хорошо, но на обратной дороге случается ураган и на просеке впереди машины валится дерево. Задний ход, метрах в пятидесяти валится второе такое же не хилое. Угадайте кото удовлетворенный джентельмен не оставил дрожать от страха в машине, а в ураган послал через лес за подмогой ?
Про командировки. Работал у нас в конторе один жмот, вернее очень экономный товарищ, в командировках экономил денежные средства путем списания всяких расходов на счет фирмы. Возвращается в очередной раз из далекого города и ( только своим по секрету ) показывае фотографию голой бабы ( проститутки как пояснил ) в постели ногами к фотоаппарату и с нашим узнаваемым прайсом в руках ( изучает типа ). Полюбовались на эту рекламу поржали, так этот перец сладкий начал совета просить на что расход проститутский списать ( чека нет естестно ). Придумали. Вам не скажу .
Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли .