Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ". Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где делают массаж детишкам до года, вывеска была такая __________________ ! ! ! МАССАЖ ! ! КЛОПОВ ! ! Игорь Васильевич ! !__________________!
Однажды в одном монастыре провинился отрок. Настоятель монастыря наложил на наказание, которое заключалось в том, что отрок должен был написать сочинение где все слова начинались бы с буквы "О". Через некоторое время отрок принес настоялелю свое сочинение.
"От чего отец Онуфрий околел." Однажды, обозревая окресности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга, отдайся озолочу!" - обмолвился отец Онуфрий. Ольга отдалась отцу Онуфрию. Отведав оного отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозленная, обиженная, оскорбленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел.
Прочтя, сие творение настоятель монастыря написал следующую резолюцию: "Отбудь обедать окаянный отрок. Отец Онуфрий"
Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость 1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб. Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.
Снял кавказец на ночь проститутку. А у той "критические дни". Всю ночь пили, кутили, утром просыпается - ее нет. Думает про себя: "Куда делась?". Смотрит на руки - руки в крови: "А-а-а, зарЭзал?!". Смотрит в зеркало, вся рожа красная "... и съел!".
Вольный перевод голландского текста, взятого из буклета одного из амстердамских секс-шопов.
Все это известно давно, и, не скрою, Вам фразами этими глаз не открою. Девиз нимфоманки прост и приятен И дуре-девице даже понятен.
Больше оргазмов - хороших и разных, Красивых мужчин и безобразных. Мальчиков юных с нежною кожей И старых педрил с козлиною рожей.
Свершая общенье в условьях различных В жилых ли квартирах, в домах ли публичных, На Ратушных площадях и сеновалах, В пентхаусах, люксах и полуподвалах,
На кухонных столиках, мини-кроватках, Машинках стиральных, пусть даже на "Вятках", Используя, что попадется под руку, В едином порыве поможем друг-другу!
Чтоб жизнь показалась конфетою сладкой, А не пилюлей, - противной и гадкой.
Морали здесь нет, мораль подкачала. А те, кто не понял, читайте сначала.
Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает: - Вы никаких документов мне не давали! ... Штраф знакомый все-таки заплатил...
Встречаются две давние подруги, и одна у другой спрашивает:"Ну как, как у тебя дети в браке живут, нормально?". "Да как тебе сказать. Вот сынок женился, так ему жена-лентяйка попалась: он и готовит, и стирает, и убирается, а она только и делает, что по спортклубам ходить, да телевизор целыми днями смотреть. А что касается дочери, так ей повезло: она и спит до обеда, и спортзалы посещает, а муж и постирает, и уберется, и обед приготовит".
Дело конечно грустное - получили вчера решение родной налоговой инспекции о наложение штрафа, ну не в первый раз да и вопрос спорный так, что еще посмотрим кто кого, но в решении строчка - любо дорого посмотреть: "Государственная налоговая инспекция... и т. д. (куча подписей печатей, номеров статей, грозно - об уголовной ответственности)... меры по обеспечению выполнения налогоплательщиком обязательств по уплате налогов (сборов) и других обязательных платежейных платежей". А Вы налоги платите платежейные или нет? Самое главное, что бланк типографский.
Я учусь в Московском социальном университете, кто знает, поймет, что это уже прикол. Есть у нас предмет - конфликтология. Препод (П.) - весьма своеобразная личность. И вот читает он лекцию. Тема - кодекс поведения в конфликте. П.(очень торжественно, с выражением: "Пункт первый. ДАЙ ПАРТНЕРУ... (делает паузу, обводя глазами аудиторию, ессно, хохот)"выпустить пар". Далее следуют подробности, затем другие пункты, несколько минут все спокойно, и тут... П. : "Четвертое. НЕ ДАВАЙ партнеру..." Дикий ржач. Реплики с места типа "ну вы и пошляк" (у нас это нормально на лекции, журфак, как-никак, ни уважения, ни воспитания). Наконец все успокаивается, лекция идет своим чередом, близится к концу... П. : "И последнее. В любом случае ДАЙ ПАРТНЕРУ..." Занавас!!! Ирина
Эта история произошла с моим знакомым - заядлым охотником. Он вообще-то работает директором завода, а в свободное от работы время охотится себе в удовольствие на территории сразу двух сопредельных республик - Чувашии и Марий Эл. Одной из забав новых русских является и охота. Кстати организация охоты денег стоит немаленьких. А едут - ну абсолютные лохи с точки зрения профессионалов, но крутизны - хоть отбавляй, сами понимаете. Так вот, с одной из таких компаний поехал мой знакомый зимой на кабана. Сидят в засаде, на тропе. Вдруг выбегает кабан. Один из новичков, чей выстрел был первый, стреляет и слегка его ранит, разъярив тем самым зверя. Кабан резко меняет траекторрию движения и мчится со всех дури на притаившегося за деревом другого братана. Тот выскакивает, карабин летит в другую сторону, трактором пропахивает в сторону машины снег по пояс, кабан за ним. Фраза, которую он орал, достойна истории: "Не я стрелял, бля буду, не я стрелял!" P.S. Закончилось все просто. Водитель, из местных, стоявший у машины, который не пошел со всеми, увидев выбегающих из леса, быстро сообразил, что к чему. Схватил ружье из машины и пристрелил обезумевшую зверюгу.
По поводу этого комментария- "Извините за прямоту, Инженер Талмудовский, но ваше место по праву в совке, где тихо сидят и улыбаются покуда все кому нелень плюют вам в рожу. А в америке такое блиадство, как в случае с канадскими фигуристами, народ возмущает, и сидеть здесь тихо люди не привыкли... понимаю, что вам, выращеному в стаде, это трудно понять " Мы, конечно, забитые овцы, по Вашим американским понятиям, а вы все там-правдолюбцы. Особенно когда кто-то думает не так как Вы, сразу бомбы на голову летят. А собственно, по поводу выступления этих двух пар. Даже после отмены голоса французской судьи канадская и российская пары набрали поровну голосов, и в этом случае результат должен был определяться короткой программой, где наши выступили лучше. Канадцы тогда даже допустили падение. Канадцы показали старую, накатанную программу, русская пара-новую. Если бы Елена и Антон вышли со своей старой "чаплиновской" программой, то их бы сожрали уже только за это. Немножко истории-В 1992 году в Барселоне в синхронном плавании золотая медаль досталась американке Кирстен Бабб-Спраг (Kristen Babb-Sprague). Канадская федерация плавания подала протест. Расследование показало, что бразильский судья по ошибке вместо оценки 9,7 поставил канадке Сильви Фрешетт (Sylvie Frechette) оценку 8,7. И через год канадка получила заслуженное "золото". Медаль осталась и у американки. Так что, еще раз мы узнали, что лучше всего американцы и канадцы выступают в спорте под названием"суд". В этом им равных нет во всем мире. Кстати, я сама украинка. Живу всю жизнь в Киеве. Здесь сейчас достаточное кол-во канадцев, так же как и американцев, так вот. В прошлую пятницу пришлось пообщаться с очень милым человеком. Он сам канадец, занимается тут неизвестно чем. как и все они, но это не важно. Он слюной брызгал и доказывал, что"эти смэйли рашэнс"... и т. д. Я попыталась было высказать свою точку зрения, так он мне заявил"you are Ukrainian you have to support Canadian!"Какова логика, а? Еще он сказал. что у них везде катки по стране, все тренируются, я ему пожелала тренироваться дальше с большим усердием. А мои увещевания насчет того, чтобы поговорить не о нациях, а о спортсменах ни к чему не привели. так что, дерзайте. У Вас выпрашивать и судиться очень хорошо получается. Удачи Вам, правдолюбцы Америки и Канады.
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".
В приемной президента России раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, Владимир Владимирович, с Вами говорит президент компании "Кока-Кола". Вот Вы тут старый гимн восстановили, а не могли бы Вы еще и старый красный флаг обратно утвердить, а внизу меленькики такими буковками написать "Кока-Кола", а мы в долгу не останемся. Путин закрывает трубку и говорит: - Слушай, Касьянов, когда там контракт с "Аква-Фреш" заканчивается? Ирина Попова из города Санкт-Петербург
В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но, поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и слоганом компании "Дай шанс молодому!" Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы "Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба! Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...
В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но, поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и слоганом компании "Дай шанс молодому!" Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы "Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба! Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...
Попали русский, француз и англичанин в плен к каннибалам. Посадили их туземцы на ночь в сарай, а утром пришли и увели агличанина. Вернулся англичанин без руки. В обед забрали француза, а назад привели его без ноги. Русский весь вечер сидел и думал: "Позавтракали они рукой одного, пообедали ногой второго - что же со мной на ужин сделают?!?!?!?!?!?" ечером пришли каннибалы за русским. Он выходит из сарая и снимает штаны. Каннибалы: - Ого, какая у тебя колбаса!!! Русский: - Какая колбаса, какая колбаса, по йогурту и СПАТЬ!!!
Может это и не смешно, но... Буквально надысь пошла я в наш WC. Контора у нас большая (5 этажей), народу, особенно теток, как и положено :) Так вот собственно что понравилось - захожу в кабинку и вижу: прямо в (пардон) унитазе плавает... убитая МУХА!!! Это ж надо было додуматься грохнуть муху, доволочь ее по длинному коридору до туалета и там зверски утопить :) Ir
Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке: - Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где? - Мамочка, я дома! - Как дома? а где тогда я???
Первые два абзаца не мои, может быть они у вас есть, но продолжение к ним написала сегодня сама:
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке.
******
Ну а теперь мы рассмотрим подробно Нам разделить всех и дальше - пустяк Чтоб сортировать всех нам было удобно Начнем мы с женщин, конечно. Итак:
20 %, ну тех, идиоток 40 из них - бесконечно ленивы 10 упрямы, 20 инертны, ну а оставшиеся 30 - транжиры
Набитые дуры немного другие Половина болтливы, половина тупые А психопатки у нас непростые 60 ведь стервозны, а 40 крикливы
А 10% что вроде нормальны 10 заумны, 15 банальны 33 ботанички, 17 отличниц 22 домоседки и 2 бизнес-леди Остается одна лишь, ее и ищите Кто не понял намека - с меня не взыщите.
*********** А теперь чтоб не обидеть Нам мужчин любимых наших Разберем и их на части Орентироваться чтобы....
Голубых, ну 20% можно тоже разделить 40 любят наряжаться 60 - в салонах стричь Из любителей водярки 20 - пашут, как доярки 40 мучает горячка остальные 40 в спячке
Из других 30-ти процентов 50 отпетых импотентов еще 35 на что-то надеясь По докторам ходят часто, волнуясь Ну а 15 последних процентов Смотрят телек, стучат в домино (хорошо что есть оно!)
У тех десяти, что с больной головою есть 10% что весьма преуспели И все б ничего, вроде много добились Но каково их Величие!!!!!! (даже противно!) Короче, свою песенку и они уже спели....
Есть 20 компьютерщиков,15 артистов Есть 30 ученых и 7 аферистов Жмоты, разгильдяи - 17% Остался один, тот что вне категорий И все бы нормально Да ведь с больной головою.....
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного Бухгалтера. Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет. Но вот свекор ее первые пять лет (!) не мог запомнить, как ее зовут. Было найдено умное решение - свекровь подсказала: - На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата. По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго на них смотрел и мялся, а потом признался: - Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все равно никак не вспомню.
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего министерство, не скажу). Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП "Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО "Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце хохмы ради пишет: "... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование. Поржали, набиваем дальше. Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом, возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется в в лице. - Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила... Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка... А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас многие организации имеют друг дружку, как хотят.
"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод выбираем деревянный..." /из курсовой/
Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы все это сделали через выхлопную трубу"
История про военную кафедру... Место: военная кафедра СПб. Университета Экономики и Финансов Время: 1997 г.
Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка. И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать и куда в случае пожара бежать). Но самое главное - вели его преподы с военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов, но я как-то не верила, пока сама не убедилась. Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями рисовать. Ну ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные. Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Ну все понятно, легче не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние "детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали. Получаем результат: у всех четверки (!?!?) Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле он должен быль коричневым. Мы: так на образце же он и был зеленым!? Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец, на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!
Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы все это сделали через выхлопную трубу"
Только сегодня приехала из турпоездки по Скандинавии. По горячим следам излагаю. Путешествовали мы по четырем столицам Скандинавии, и везде нам с экскурсоводами везло. Кроме... Короче, в Копенгагене к нам в автобус садится наш гид и сообщает на ужасном, но русском языке, что она ассимилированная в Дании полька, зовут ее Александра, и русский язык она учила только в школе (а ей уж этак под 50), так что "ви меня прощать за мой рюсский язик". Экскурсия началась, продолжилась и закончилась информацией о том, где сколько стоит снять и "покупить" квартиру в Кепенхавне. Через десять минут мы уже засыпали. Проснулись мы от собственного хохота, поводом к чему послужила фраза нашей Александры: "А в этом доме жиль Ханс Кристиан Андерсен, которий писал свои байки". Причем слово "байки" в отношении Андерсена звучало еще неоднократно. После этого мы прочно окрестили покойного, светлая ему память, главным байкером Дании. Позже, проезжая по набережной какого-то канала, мы услышали из уст нашего гида: "А на этой набережной сто лет назад было очень шумно. Здесь гуляли веселые девушки, матросы, и если бы вы пошли сюда гулять, то к вечеру получили бы голубые глаза". У меня возникла на тот момент только одна ассоциация: по-немецки "blau" ("голубой") на жаргоне эквивалентно нашему "в стельку", то есть совсем пьяный. Но оказалось, что наша Саша имела в виду синяки, они же фингалы, под глазами. Матросы, братва, веселые девушки...
Учитель начального класса: - А сегодня мы проходим букву "Ж", кто знает слова на букву "Ж"? Анечка: - Журавль Димочка: - Жук Вовочка: - Жопа Учитель: - Вовочка, как тебе не стыдно, такого слова нет! Вовочка: - Как это нет? Жопа есть а слова нет?
Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г. Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек студентов не знают, чем себя занять... Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без остатка... И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов, чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..." Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся два года учебы постоянно зубоскалили...
Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г. Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек студентов не знают, чем себя занять... Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без остатка... И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов, чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..." Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся два года учебы постоянно зубоскалили...
Лежит жена в постеле с любовником. Звонок в дверь. Ж.-"Муж пришел"! Выбегает в мусорным ведром: "Дорогой, сходи выкинь мусор пока не разделся". В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:"Какая умница, как все здорово придумала." Приходит домой, его жена с порога встречает и говорит: "Дорогой, сходи выкинь мусор" Л.-Идет и думает:"Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор не выкинула",
СЦЕНА ПЕРВАЯ Купе поезда, сидит монашка. Входит ее попутчица – шикарная дама в красивейшем меховом манто. Монашка спрашивает: - Это сколько же стоит такое манто? Дама, пожав плечами: - Одна ночь любви. Тут дама снимает манто и монашка видит у нее на шее бриллиантовое ожерелье. - А сколько же стоит такое ожерелье? Дама, вновь пожав плечами, отвечает: - Две ночи любви.
СЦЕНА ВТОРАЯ Ночь. Монастырь. Монашеская келья. Свет погашен, монашка спит. И тут раздается тихий стук в дверь. Монашка отвечает: - Шли бы Вы, отец Бенедикт, со своими карамельками!!!
Эту историю я услышала от своего брата лет 10 назад. Обычное студенческое общежитие. В комнате живут 3 подруги. К одной из них приходит молодой человек (назовем его Васей), но у девушек явно другие планы на вечер. Тогда они говорят, что Ты мол Вася посиди в комнате, а мы только в магазин на 10 минут сходим. Закрыли девочки Васю в комнате, а на лестничной клетке отключили автомат (электричество в своей комнате). Это они решили пошутить так. Сидит Вася в комнате час, два. Уже на улице стемнело, а свет в комнате не включается. Сидит Вася в полной темноте и захотелось Васе в туалет (не пописать) и терпеть он уже не может. Тогда Вася, злой на девушек, берет первую же попавшуюся тряпку и делает туда кучу. Весь этот "сверток" Вася выбрасывает в форточку. Но в комнате стоит невыносимая вонь. Вася начинает в потемках искать какие-нибудь духи, адбы перебить запах. Наконец он находит маленький бутылек и начинает содержимое разбрызгивать по всей комнате ( на стены, постели, одежду), но запах не выветривается. Часов в 11 возвращаются девушки. Включают на лестничной площадке свет, открывают дверь и видят такую картину: Вся комната в зеленке, а на окне, между рам, лежит завернутая в марлю Васина кучка.
Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена), претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :) Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз :):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из "знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)
Детали: - Монреаль - франко-язычный город. Все на французском, большинство жителей английский учили в школе несколько лет и все... - Монреаль слился с рядом стоящим городком Лавалем. - Ни на одном доме в Онтарио и Квебеке я не видела название улицы, в лучшем случае - номер дома и то сходу не всегда найдешь. В Онтарио (провинция где находится Лондон) названия улиц написаны на столбиках на КАЖДОМ перекрестке, их всегда видно с какой бы стороны не подъехал. Карты города и провинции Онтарио в Лондоне, Торонто и т. д. можно купить на любой бензоколонке. - Free-way (ФВ)- дорога без светофоров, с большими развязками и скоростью не менее 90 км/ч (если не в пробке). Скоростной режим (законный) - от 100 до 110 км/ч, но большинство гоняет за 120 и регулярно платит штрафы. - у нас была карта, сделанная "вручную" невестой с "центральными" улицами старого города, на которых были обозначены их дом, гостиницы гостей, ресторан и т. д. ... с английскими названиями улиц (только "имя"- без указания бульвар/улица... ) История... Выехали я и муж из Лондона в 6-15 утра (до Монреаля примерно 650 км). Первые 4 часа машину вела я, поменялись почти на границе провинций и на последней "нашей" бензоколонке муж купил карту провинции Квебек с небольшими картами Монреаля, Оттавы и еще чего-то на обороте. Я легла спать... Около 12, супруг меня разбудил, вручил карту провинции и "карту невесты" (КН) и велел найти на какой ФВ нам сворачивать с 401 и побыстрее, поскольку последняя(!) развязка через 10 минут максимум... На карте провинции у 401 развязок несколько, на Монреаль - две 20 и 40 ФВ-и... На КН - единственный обозначенный ФВ-720-й... Т. е. какой-то из двух имеющихся перетекает потом в 720. Но на карте провинции этого не видно, масштаб слишком маленький... На маленькой карте Монреаля я этого тоже не нашла (еще бы, спала только что...), но зато нашла здоровую улицу Нотрдам де пари... На КН такая улица тоже была... Поехали... по 40 ФВ-ю... На карте есть развязка на Нотрдам де пари... А на дороге ее нет! По 40 мы пролетели километров 20 лишних, пока не дошло, что развязки уже совсем не те пошли... съехали с ФВ в город, развернулись (тоже задача не из легких... Обнаружилось, что светофоры там не вертикальные, а горизонтальные, с 6-8 "глазами-стрелками" в черт знает каком направлении.) Поехали по тому же ФВ в обратную сторону... Ну нет съезда на эту улицу в город... А на карте - есть! Съехали где-то... поехали в "искомом направлении" по городу... По улочкам, которых на нашей карте - НЕТ! Муж начал ругаться на водителей. Движение - хуже чем в Москве. Все перестраиваются, поворачивают, разворачиваются из крайней правой в крайнюю правую встречной(!)(через 4 ряда!) как хотят и когда хотят. На светофорах рвут вперед со свистом покрышек и давят на сигнал когда супруг ведет машину как все в Онтарио - мирно и спокойно, никого не подрезая и не визжа тормозами и шинами :) Крутились мы по этой Нотрдам де пари, крутились, а свертка на наш отель нет! Заехали на бензоколонку - заправиться, купить карту города и спросить дорогу... Наивные! Карты города у них не продают на БЗ (а где, интересно? за 3 дня так и не нашли...)и английского (как впрочем и русского) они не знают! Но деньги взяли и сдачу дали... Весь злой, время - 2-30, в пять - церемониальный ужин для иногородних приглашенных (за сутки до свадьбы) а мы - невесть где, муж взял карту в руки лично! И минут через 5 обнаружил, что мы не в Монреале, а в ЛАвале, а мне надо было искать Нотрдам де пари - бульвар, а не улицу! Ну простите! Я мало того, что французский не знаю (впрочем с улицами-то нормально, сокращения добили :) да и невеста не написала, что там у нее улица или бульвар!) так еще и не проснувшаяся была, когда МНЕ в руки карту сунули! И 720 ФВ он нашел - крохотный кусочек, выходящий на бульвар Нотрдам де пари и ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ улице Санта Мария... Поехали... Для искомого 720 ФВ нам надо было въехать на 40 ФВ, перестроится на 20-й, а потом 20-й где-то перетекал в 720... С 40 въехали в 20, едем прямо, никуда не сворачивая... Над нашей полосой вывеска - ФВ15! Супруг сказал все что знал, но мы так и не поняли, где свернули с 20 на 15! Едем, ищем сверток... Через пару минут над нашей полосой табличка ФВ20... Едем дальше... ФВ720... заканчивается перекрестком: перед нами прямо - улица Нотрдам де пари, слева пересечение с улицей Санта Мария, на всех(!) картах параллельной Нотр... и ФВ720!!!!!!!!!!! И светофор моргает всеми глазами сразу... Не стали нарываться, перестраиваясь на 4 ряда влево, поехали прямо... По идее, д/б где-то в центре города, но по факту какие-то заводы начались... Развернулись. поехали в обратную сторону... Увидели указатель "На улицу Сэнт Дэнис" (на ней был наш отель) вправо и налево... Свернули направо... поехали... Улочка узенькая, крохотная, ни на одной из наших карт ее нет, заканчивается перекрестком (мы можем свернуть влево или вправо, прямо дороги нет). Свернули влево, перед нами появилась станция метро... Названий улиц нет нигде и никаких... Если вдруг на перекрестке и стоит табличка с названием, то или в кроне дерева (а листья все еще на месте) или с другой стороны дороги (т. е. то, что тебе надо было свернуть узнаешь уже ПОСЛЕ перекрестка :)). Муж решил, что мы едем не туда, куда надо... Свернули... Улица с односторонним движением перешла в улицу с двусторонним движением а потом в улицу с односторонним движением, но НАВСТРЕЧУ! нам!!! Психи местные менты... Стоим на пересечении с улицей Онтарио. На КН она есть, но супруг уже понятия не имеет куда ехать, влево или вправо, потому как улочки все кривые и куда нас завернуло он не знает... Время - 3-50... Заехали на БЗ... Мужик не знает английского, только французский... Муж с ДВУМЯ картами в руках начинает его расспрашивать (на его личном французском) как нам проехать в отель Сент Дени, стоящий на пересечении Улицы Сент Дени и ОНТАРИО! Получает инструкцию - два квартала вверх, сколько-то там вправо... Я пыталась что-то вякнуть, но супруг был уже на взводе, решила не качать права, особенно вспоминая то, как увезла нас в Лаваль... Поехали... То ли муж его не понял, то ли мужик был идиот (варианты равноценны) но запутались мы в конец... Мужу срочно нужен Макдоналдс или что-то в этом роде (на предмет туалета)... Понятное дело, подобных заведений во франкоязычной провинции нет, одни кафешки (кстати, корейцев, китайцев и японцев не видно совсем, только туристы)... Едет уже по принципу "куда глаза глядят" и ругается на водителей (они на улице с односторонним движением паркуются под знаками "остановка и парковка запрещена" по обеим сторонам улицы, а потом какой-нибудь идиот начинает разгружаться на последней свободной для движения средней полосе...) Мне приходит в голову свежая мысль... Сотовый с собой, телефон невесты и жениха известен, город они уж точно знают (жених всю жизнь там прожил) английский для обоих родной! А чтоб нам было не позвонить? Что бы позвонить, надо припарковаться, поскольку ведет машину муж а я данную пару не знаю и объяснения по поводу дороги вряд ли пойму... А парковаться негде, выходной, все вокруг забито машинами... Едем куда глаза глядят, опять приезжаем на улицу Онтарио... Я потребовала свернуть направо и поехать, наконец, в отель... Супругу уже было по барабану, свернули... О чудо, нашли пересечение с улицей с КН :)! А следующая улица уже на карте не обозначена :):):) Вспомнилась приписка, что на данной карте только главные улицы... Поехали... Отель... УРА!!! То, что у отеля не оказалось парковки нам уже было по барабану, быстро скидали вещи и поехали на вечеринку... Через два дня поехали мы обратно... Приезжаем на перекресток параллельных улиц... НЕТ 720 ФВ! ВАШУ ...! Нотрдам де пари на месте, Санта Мария на месте, выезд из ФВ на месте, а ВЪЕЗДА НЕТ!!!!!!!!!! С перекрестка никуда не денешься... поехали по Нотрдам де пари по старой памяти... Километров через пять сумели развернуться, поехали обратно и въехали в 720 ФВ... Вот разрази меня гром на этом месте, не знаю как они так дорогу и таблички сумели организовать! А Монреаль мне не понравился...