Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.01.2006, Всякая всячина

История "что стоит вырастить ребенка"
Ты беременеешь. К концу первого месяца начинается токсикоз - это полдня,
если повезет, тебя мутит, тошнит, рвет и так в течении месяца(если
повезет). ПРИ этом нужно работать! Потом каждый месяц на голодный
желудок отстоять очередь на сдачу крови в поликлинике, до которой идти
минут сорок(опять если повезет), потом на работу. В перерыв на рынок за
продуктами успеть смотаться. Хорошо если это первый ребенок, не надо
старших забирать из сада и готовить на всю семью ужин после работы.
Потом начинает болеть спина. Не говоря уже о том что приходиться
отказываться от любимых продуктов типа шоколада, кофе, жареной картошки
и много чего другого. Опять если тебе повезет у тебя не будет поздего
токсикоза, а это повышенное давление, белок в моче, отек вплоть до
смертельного исхода твоего и ребенка. Потом на 7-ом месяце выходишь в
декретный и в поликлинику надо ходить уже каждые две недели. Последний
месяц ходишь каждую неделю, в поликлинике к гинекологу очередь. И вот ты
советско-российском роддоме со всеми его "прелестями". Часов
ПЯТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ НЕПРЕРЫВНОЙ БОЛИ, кому то так не везет, мучаются по
ДВАДЦАТЬ-ТРИДЦАТЬ и более часов под ругань санитарок и медсестер и
безразличие врачей не подойдут и не посмотрят. Хорошо если родишь сама,
после кесарева на женщину, которой еще за ребенком надо ухаживать(по
сегодняшним правилам некоторых роддомов) больно смотреть. Через пять
-четырнадцать дней(кому как повезет) выписка. За эту "Обходительность"
нужно еще и одарить всякими подарками персонал роддома. Теперь вы живите
как минимум втроем на одну зарплату. До полутора лет на ребенка платят
вроде 500 рублей. А потом 70 рублей. Учишься держать свою кроху на
руках, купать, переодевать, кормить грудью - первые несколько дней
издевательств над собой и ребенком (в роддоме он еже привык к бутылке из
нее легче сосать). Если их сразу двое, то до месяцев шести мы не спали
подряд хотя бы четыре часа. Каждый день на прогулку их надо одеть и
раздеть, крохи не любят это дело стоит крик, плач. Раз в месяц в ту же
поликлинику, отстоять очередь. Первые месяцы у малышей устанавливается
пищеварение: у них постоянно болит живот. Если ты кормишь грудью можно
есть только самые простые продукты: никаких орехов, шоколада, капусты,
огурцов, цитрусовых, булок, тортов, жареного. Каждый день готовка,
стирка(хорошо что есть машина стиральная). Деткам исполняется два года.
Идем в сад. Начинаются сплошные болезни. Все женщины знают что такое
больной ребенок, еще при этом надо заниматься другими домашними делами.
И так до самой школы. Это ПЯТЬ ЛЕТ. Это время пытаешься хоть сколько
нибудь подработать, хотя бы на полставки(это 1500 - 2000 рублей). На
ставку не реально - дети болеют. А потом начинается школьный период - 10
лет, вы с мужем его растите, чему-то учите, сходите с ума от волнения
если он вовремя домой не пришел и не отзвонился. И ВСЕ ЭТИ ВОСЕМНАДЦАТЬ
ЛЕТ ПЕРЕЖИВАНИЙ, РАДИ ТОГО ЧТОБЫ ГОСУДАРСТВО ЕГО ОТПРАВИЛО НА ТОТ СВЕТ
ИЛИ СДЕЛАЛО ИНВАЛИДОМ?!

Попытки скрыть масштабы дедовщины в армии приводят к всплеску чудовищных
преступлений

Вчера военная прокуратура Челябинского гарнизона задержала шестерых
военнослужащих высшего танкового командного училища, в том числе двух
офицеров. По данным следствия, во время новогодних "забав" старослужащие
так избили рядового солдата, что ему пришлось ампутировать обе ноги и
половые органы. Трагедии можно было бы избежать, если бы начальство
части не стало скрывать случившееся.

Это происшествие лишний раз показало, что дедовщина в армии принимает
все более жестокие формы. Российская армия продолжает жить по тюремным
законам - либо ты, либо тебя. И если еще пять-десять лет назад молодые
люди боялись попасть в Чечню, на войну, то нынешние призывники обмирают
при мысли о том, что могут попасть в лапы пьяных "дедов". При этом
Минобороны РФ проблемы не видит и утверждает, что в 80% частей никакой
дедовщины нет.

Эта дикая история произошла в Челябинском высшем танковом командном
училище в первые дни января. Шестеро солдат-старослужащих издевались над
целой казармой, в которой находились 40 человек. Восемь из них
пострадали несильно. Их просто избили, а вот рядовому Андрею Сычеву,
призванному в армию прошлым летом из Краснотурьинска Свердловской
области, не повезло. Его привязали между двух стульев и оставили на
несколько часов. Веревки были так сильно перетянуты, что у молодого
человека начался некроз тканей.

На следующий день Сычев с трудом мог передвигаться. Но военные медики не
обратили на это внимания. И лишь 4 января, когда парень просто не смог
встать, его отвезли в реанимацию больницы "Скорой помощи" Челябинска. У
солдата началась гангрена, и врачи сначала отрезали ему одну ногу, затем
пришлось ампутировать и вторую. Потом были обнаружены сильные
повреждения гениталий, и их тоже пришлось удалить.

Информацию о случившемся тщательно старались скрыть - есть в Российской
армии такая многолетняя традиция. Врачам "Скорой" дали сверху указание
лечить "втихую" и никому не показывать его историю болезни. Однако те не
могли остаться равнодушными. "Мне 4 января позвонила женщина, она не
хотела представляться, но сообщила, что в больнице лежит солдатик без
ног, - рассказала "Новым Известиям" председатель челябинского Комитета
солдатских матерей Людмила Зинченко. - Сказала, что вся больница ревет,
глядя на солдата, и не может потерпеть, чтобы его история
замалчивалась". Людмила Зинченко созвонилась с матерью Андрея Сычева, но
та ей не поверила. Однако вскоре весть дошла и до нее.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=7237613

19.03.2000, Остальные анекдоты

Ведут колобка на расстрел.Твое последнее желание ? В голову не стрелять!

04.06.2007, Звуковые анекдоты

Сидит поручик Ржевский...

06.02.2000, Остальные новые анекдоты

Счечение обстоятельств.

28.05.2007, Звуковые анекдоты

Решили тормоз, философ и быстрый...

01.06.2007, Звуковые анекдоты

Мужчина, купите часы...

24.04.2007, Звуковые анекдоты

Тяжело быть программистом...

10.04.2007, Звуковые анекдоты

Я Вам должен сказать....

15.06.2007, Звуковые анекдоты

Дачник через забор разговаривает с соседом...

12.05.2006, Повторные стишки

У меня трусы в горошек.
Хороши-то, хороши!!!
Все мальчишки пристают:
"Покажи, да покажи..."
Ну а ты че сидишь,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!!!
Разве ты не знаешь?

12.04.1999, Остальные анекдоты

- Мужик, дай спичку, а?
- Держи, пожалуйста.
- А папироска найдется?
- Бери.
- Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его.
- Караул!
- Да у тебя и зубы золотые!..

Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят -
навстpечy мент:
- С вас штpаф за наpyшение ПДД.
- А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт?
Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит.
Втоpой мужик пеpвомy:
- Слyшай, а ты пpавда Герой?
- Не-е...
- А че ж тогда?..
- А че, спpосить нельзя?

Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам,
пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!

15.06.2007, Звуковые анекдоты

Прохожий стыдит гражданина...

15.06.2007, Звуковые анекдоты

А вот у нас в деревне...

10.03.1999, Остальные анекдоты

SIN SPRASHIVAET OTCA-HOHLA:
- BAT`KU, A SHO TAKO VINEGRET?
- CE TAKA MOSKAL`SKA ZAKUSKA.
- A S CHOGO ONA?
- NU, Z BURAKU, Z CIBULI, Z BULBI...
- A ZACHEM?
- PONIMAESH, SINKU... VIPIE MOSKAL` GORILKI, VINEGRETOM ZAKUSUE,
ZNOVA VIPIE I ZNOVA ZAKUSUE... IAK VIYDE NA SNIG, IAK BLEVANE,
CE Z TAKA KRASA, IAK TA VISHIVANKA...

10.03.1999, Остальные анекдоты

Ползет черепаха по пустыне:
- Хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться.
...
- Ну-у-у-у, еб твою мать!

09.03.1999, Остальные анекдоты

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к
мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных
нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

25.06.2007, Звуковые анекдоты

Объявление на вокзале...

03.07.2007, Звуковые анекдоты

Два крепко поддатых...

06.06.2007, Звуковые анекдоты

Мужик приехал из командировки...

03.01.1999, Остальные анекдоты

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и
показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
на курорт:
- Hу, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

Встречаются трое HР и делятся последними новостями.
- У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без
проблем.
- А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки
порешили. Терь делаю, что хочу.
- А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю
ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре..
- Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО?
- А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь
домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже
четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Рaзговор в постели:
- Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как
сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.

18.06.2007, Звуковые анекдоты

Идет мужик по улице...

21.06.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются две лягушки...

18.06.2007, Звуковые анекдоты

Два собутыльника идут в магазин...

26.06.2007, Звуковые анекдоты

Муж неожиданно вернулся домой...

04.06.2007, Звуковые анекдоты

В мединституте идут экзамены...

23.05.2007, Звуковые анекдоты

Пьяный хочет доехать до гостиницы...

15.06.2007, Звуковые анекдоты

Останавливает гаишник машину...

08.05.2001, Остальные фразы

(c)Марсель Пруст. "Сказка о потерянном времени"

30.01.2003, Комментарии

Ни одного смешного анекдота. А безграмотность просто вопиющая!!! Сразу
виден уровень интеллекта пишущих.

06.06.2007, Звуковые анекдоты

Просыпается утром...

24.04.2007, Звуковые анекдоты

Просыпается мужик...

21.06.2007, Звуковые анекдоты

В преддверии Нового года...

30.06.2006, Повторные истории

Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут
возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит:
- Фу! Кто это дал?
В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает
деньги и говорит:
- Я. За двоих.

23.05.2007, Звуковые анекдоты

Журналист спрашивает...

15.07.2008, Стишки - основной выпуск

Иной из "ящика" звезде
Спросить себя б не повредило:
"Звезда ли я? Когда и где
Я некрасиво назвездила"

01.06.2007, Звуковые анекдоты

Кассирша блондинка спрашивает у покупателя...

04.06.2007, Звуковые анекдоты

Новый русский говорит...

19.10.2000, Остальные фразы

Съел бобра - спас дерево

25.03.2005, Повторные анекдоты

идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в
белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее
маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и
спрашивает:
- девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
- блевала я....

02.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу.
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.

Ирина

27.07.2007, Звуковые анекдоты

У армянского радио спрашивают...

27.07.2007, Звуковые анекдоты

Разговаривают две селянки...


Ирина (637)
Рейтинг@Mail.ru