Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История "что стоит вырастить ребенка" Ты беременеешь. К концу первого месяца начинается токсикоз - это полдня, если повезет, тебя мутит, тошнит, рвет и так в течении месяца(если повезет). ПРИ этом нужно работать! Потом каждый месяц на голодный желудок отстоять очередь на сдачу крови в поликлинике, до которой идти минут сорок(опять если повезет), потом на работу. В перерыв на рынок за продуктами успеть смотаться. Хорошо если это первый ребенок, не надо старших забирать из сада и готовить на всю семью ужин после работы. Потом начинает болеть спина. Не говоря уже о том что приходиться отказываться от любимых продуктов типа шоколада, кофе, жареной картошки и много чего другого. Опять если тебе повезет у тебя не будет поздего токсикоза, а это повышенное давление, белок в моче, отек вплоть до смертельного исхода твоего и ребенка. Потом на 7-ом месяце выходишь в декретный и в поликлинику надо ходить уже каждые две недели. Последний месяц ходишь каждую неделю, в поликлинике к гинекологу очередь. И вот ты советско-российском роддоме со всеми его "прелестями". Часов ПЯТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ НЕПРЕРЫВНОЙ БОЛИ, кому то так не везет, мучаются по ДВАДЦАТЬ-ТРИДЦАТЬ и более часов под ругань санитарок и медсестер и безразличие врачей не подойдут и не посмотрят. Хорошо если родишь сама, после кесарева на женщину, которой еще за ребенком надо ухаживать(по сегодняшним правилам некоторых роддомов) больно смотреть. Через пять -четырнадцать дней(кому как повезет) выписка. За эту "Обходительность" нужно еще и одарить всякими подарками персонал роддома. Теперь вы живите как минимум втроем на одну зарплату. До полутора лет на ребенка платят вроде 500 рублей. А потом 70 рублей. Учишься держать свою кроху на руках, купать, переодевать, кормить грудью - первые несколько дней издевательств над собой и ребенком (в роддоме он еже привык к бутылке из нее легче сосать). Если их сразу двое, то до месяцев шести мы не спали подряд хотя бы четыре часа. Каждый день на прогулку их надо одеть и раздеть, крохи не любят это дело стоит крик, плач. Раз в месяц в ту же поликлинику, отстоять очередь. Первые месяцы у малышей устанавливается пищеварение: у них постоянно болит живот. Если ты кормишь грудью можно есть только самые простые продукты: никаких орехов, шоколада, капусты, огурцов, цитрусовых, булок, тортов, жареного. Каждый день готовка, стирка(хорошо что есть машина стиральная). Деткам исполняется два года. Идем в сад. Начинаются сплошные болезни. Все женщины знают что такое больной ребенок, еще при этом надо заниматься другими домашними делами. И так до самой школы. Это ПЯТЬ ЛЕТ. Это время пытаешься хоть сколько нибудь подработать, хотя бы на полставки(это 1500 - 2000 рублей). На ставку не реально - дети болеют. А потом начинается школьный период - 10 лет, вы с мужем его растите, чему-то учите, сходите с ума от волнения если он вовремя домой не пришел и не отзвонился. И ВСЕ ЭТИ ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ ПЕРЕЖИВАНИЙ, РАДИ ТОГО ЧТОБЫ ГОСУДАРСТВО ЕГО ОТПРАВИЛО НА ТОТ СВЕТ ИЛИ СДЕЛАЛО ИНВАЛИДОМ?!
Попытки скрыть масштабы дедовщины в армии приводят к всплеску чудовищных преступлений
Вчера военная прокуратура Челябинского гарнизона задержала шестерых военнослужащих высшего танкового командного училища, в том числе двух офицеров. По данным следствия, во время новогодних "забав" старослужащие так избили рядового солдата, что ему пришлось ампутировать обе ноги и половые органы. Трагедии можно было бы избежать, если бы начальство части не стало скрывать случившееся.
Это происшествие лишний раз показало, что дедовщина в армии принимает все более жестокие формы. Российская армия продолжает жить по тюремным законам - либо ты, либо тебя. И если еще пять-десять лет назад молодые люди боялись попасть в Чечню, на войну, то нынешние призывники обмирают при мысли о том, что могут попасть в лапы пьяных "дедов". При этом Минобороны РФ проблемы не видит и утверждает, что в 80% частей никакой дедовщины нет.
Эта дикая история произошла в Челябинском высшем танковом командном училище в первые дни января. Шестеро солдат-старослужащих издевались над целой казармой, в которой находились 40 человек. Восемь из них пострадали несильно. Их просто избили, а вот рядовому Андрею Сычеву, призванному в армию прошлым летом из Краснотурьинска Свердловской области, не повезло. Его привязали между двух стульев и оставили на несколько часов. Веревки были так сильно перетянуты, что у молодого человека начался некроз тканей.
На следующий день Сычев с трудом мог передвигаться. Но военные медики не обратили на это внимания. И лишь 4 января, когда парень просто не смог встать, его отвезли в реанимацию больницы "Скорой помощи" Челябинска. У солдата началась гангрена, и врачи сначала отрезали ему одну ногу, затем пришлось ампутировать и вторую. Потом были обнаружены сильные повреждения гениталий, и их тоже пришлось удалить.
Информацию о случившемся тщательно старались скрыть - есть в Российской армии такая многолетняя традиция. Врачам "Скорой" дали сверху указание лечить "втихую" и никому не показывать его историю болезни. Однако те не могли остаться равнодушными. "Мне 4 января позвонила женщина, она не хотела представляться, но сообщила, что в больнице лежит солдатик без ног, - рассказала "Новым Известиям" председатель челябинского Комитета солдатских матерей Людмила Зинченко. - Сказала, что вся больница ревет, глядя на солдата, и не может потерпеть, чтобы его история замалчивалась". Людмила Зинченко созвонилась с матерью Андрея Сычева, но та ей не поверила. Однако вскоре весть дошла и до нее. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=7237613
У меня трусы в горошек. Хороши-то, хороши!!! Все мальчишки пристают: "Покажи, да покажи..." Ну а ты че сидишь, Че не приставаешь? У меня трусы в горошек!!! Разве ты не знаешь?
- Мужик, дай спичку, а? - Держи, пожалуйста. - А папироска найдется? - Бери. - Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его. - Караул! - Да у тебя и зубы золотые!..
Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят - навстpечy мент: - С вас штpаф за наpyшение ПДД. - А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт? Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит. Втоpой мужик пеpвомy: - Слyшай, а ты пpавда Герой? - Не-е... - А че ж тогда?.. - А че, спpосить нельзя?
Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам, пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит: - Глинка... - Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!
SIN SPRASHIVAET OTCA-HOHLA: - BAT`KU, A SHO TAKO VINEGRET? - CE TAKA MOSKAL`SKA ZAKUSKA. - A S CHOGO ONA? - NU, Z BURAKU, Z CIBULI, Z BULBI... - A ZACHEM? - PONIMAESH, SINKU... VIPIE MOSKAL` GORILKI, VINEGRETOM ZAKUSUE, ZNOVA VIPIE I ZNOVA ZAKUSUE... IAK VIYDE NA SNIG, IAK BLEVANE, CE Z TAKA KRASA, IAK TA VISHIVANKA...
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Hу, а эта? - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
Встречаются трое HР и делятся последними новостями. - У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без проблем. - А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки порешили. Терь делаю, что хочу. - А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре.. - Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО? - А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Рaзговор в постели: - Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит: - Фу! Кто это дал? В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает деньги и говорит: - Я. За двоих.
идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и спрашивает: - девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице? - блевала я....
Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу. Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала. "Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой, но не с женой". Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?" Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!" Справка: нам обеим по сорок.