Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно и то же. Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит 1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе и проверить в чем дело. Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это 1-50 руб. Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40. Спрашивают у шашлычника - почему ? И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу - травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!". "Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему: - Приведи ко мне мою первую жену. Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его: - Приведи теперь мою вторую жену. Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал султан третью-четвертую-пятую-десятую, в общем, гонял евнуха всю ночь. Уже под утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит: - Султан, ты наверно скоро помрешь. - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замучился всю ночь бегать, а ты ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит! - Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни, а не от любимой работы!
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятоp автопилота.
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы": - А если у вас нет медикаментов для общего наркоза? - Тогда нужно сделать укол для местного наркоза. - А если у вас нет медикаментов для укола? - Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки. (С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!? - Тогда надо налить пациенту стакан спирта. На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница. - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак. - Ты когда-нибудь так со своей женой? - Нет, но хочется. - Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. - Ну как? - Нормально. Ничего особенного. - И твоя жена не возражала? - Нет конечно, а что? - Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это? - Вы знали усопшего? - Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом... - Вы, наверное, очень сожалеете? - Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне... -...? - Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.
История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном, принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль: -"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения не передаем!" (Далее следует ее рассказ.) Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?" Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!" М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)
В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал. Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания на их знания. Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками. Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его: "Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?" Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься с дипломом, будешь замначальника облздрава".
Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал! - Мулатку? - Трахал! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q,W,E,R,T,Y...
Гуляют папа с сыном по зоопарку, вдруг сын кричит"Папа смотри лошадь мелированоя!!!" и слышит в ответ " Это твоя мама лошадь милированая, а Это просто зебра"
Эту историю я вспомнила, когда в очередной раз смотрела "Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный, многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются просто очень к месту. Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные, кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались, а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ. Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной. Иришка
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков. С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история. Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его переименовали в Йодикова.
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".
Сыну было тогда 2.5 года,и надо сказать в те времена он был на редкость деликатныймребеночек. Что ни скажешь,со всем соглашается. Идем по улице,навстречу человек ведет сенбернара. Я говорю:" Эденька, смотри какой "водолаз" идет!" Эдик:" Да, мамочка" Через несколько метров Эдик,себе под нос,с некоторым сожалением в голосе,:"А так на собаку похож"
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
Очень короткое наблюдение: по 31 каналу ТВ рекламируют салон свадебных платьев "Криста". Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри Road To Hell, что в переводе, как известно, значит "Дорога в ад"... Это что, намек?
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает: - Вы никаких документов мне не давали! ... Штраф знакомый все-таки заплатил...
Встречаются два мужика. - Где пропадал ? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели ? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.
Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит, открывает капот, а там - пусто. Черт, думает, что такое? Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет. Тормозит машину - тоже запорожец. Выходит женщина. - Что случилось? - Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет. Так торопилась, что дома забыла, наверно. - А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня в багажнике запасной лежит...
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
История эта была рассказана мне знакомыми о какой-то знакомой их знакомых. В общем, с героиней этой истории я не знакома, но говорят, что она имела место в реальной жизни. У женщины этой была очень породистая такса с просто сказочной росдословной. К такому же породистому самцу с еще более сказочной родословной она возила эту таксу на вязку. Дети от этой связи получились тоже ну очень породистые. И покупатели для них быстро были найдены, причем готовые заплатить совершенно сказочные деньги. В один злополучный день женщина понесла новорожденных щенков к ветеринару на прививку. Ветеринар очень долго что-то делал в кабинете, что уже начало несколько беспокоить бедную женщину. Наконец, дверь кабинета открылась, вышел вет. врач (видимо не вполне трезвый), и со словами: "Чьи тут были доберманчики? Заберите!", отдал совершенно обалдевшей женщине щенков таксы с купированными ушами и хвостами.
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
История произошла летом на берегу реки Чусовой. Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со своей женой и произносит фразу: "Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас". Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал... сфотографироваться, всего лишь.
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!
Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм. Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно. Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд." Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник, так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"! История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках! Ирина.
Хорошо в июне месяце В дачной местности повеситься Ночь на город опускается На веревке труп болтается Посинелые конечности Стул, неловко так отбросанный А в далекой бесконечности Желтый глаз луны непрошенной Принимая за внимание Ужас рожи перекошенной Жаль того, кто утром ранним Забредет в сарай заброшенный.