Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кадет Биглер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читатели и почитатели "Бравого солдата Швейка", наверное, помнят, что был там такой персонаж - Сортирный дедушка. Этот престарелый генерал страстно любил проверять устройство солдатских уборных, а больше ничем не интересовался. Довелось встретиться с таким деятелем и мне. Правда, предметом его страсти были не отхожие места, а заземление. Проверке качества заземления техники он отдавался со всей страстью души и был этаким граундофилом. Он, например, совершенно запросто мог залезть в сугроб по... , ну, выше колен, и лично выдирать из-под снега замерзший кабель, проверяя правильность раскладки контура. Другие вопросы его не интересовали, поэтому в ожидании проверки делали только заземление, а на остальные элементы боевой подготовки забивали. Из-за некоторого сходства фамилий, а по большей части из-за отвратительного характера наш генерал получил кличку "Чума". И вот, как-то зимним утром у ворот нашего объекта неожиданно замелькала папаха с голубым верхом. Почуяв приближение стихийного бедствия, народ, естественно, тут же попрятался кто куда, чтобы не попасть под гусеницы, и только начальник дежурной смены, который был при повязке и поэтому сбежать не мог, поплелся на Голгофу - встречать генерала. Мы с начальником узла запрыгнули в бронированную машину и задраились в расчете переждать спазм генеральского граундофильства. Сидим 10 мин., 15, 20 - генерал бродит по точке. В нашей станции окон нет, поэтому общаемся с коллегами по телефону: - Как там Чума? - Свирепствует! - Ну, блин! И тут ротному придавило пописать. Терпел он, терпел, крепился, но, смотрим, у него уже глаза мутнеть стали, движения какие-то порывистые и речь явно теряет разборчивость. Делать нечего. Запрашиваем: - Где Чума? - Не видно, вроде... С облегченным урчанием ротный отдраивает стальную дверь, выпрыгивает из станции и вдруг слышим: - А, товарищ майор, вот и вы. Показывайте, как у вас организовано заземление. Уехал он минут через 40...
To Papa: "Не надо бояться получока. Чок и получок - это всего лишь степени сужения диаметра ствола к дульному срезу. Т. е. , у казенника этот диаметр больше, чем у того места, откуда вылетяет пулька, хе-хе..." Именно, что "хе-хе". Чок и получок используются только в дробовиках. Вы представляете, что произойдет при выстреле из, скажем, карабина, если его ствол к дульному срезу будет сужаться? Правда, если "пулькой" Вы называете дробь, то тогда, конечно...
Дирндль: г-жа Дирндль, Вы меня извините, но уже нет сил читать Ваши длиннейшие комментарии. Вы, конечно, можете возразить, что они адресованы не мне, но, раз Вы не пользуетесь электронной почтой, а выкладываете их в общественном месте, то, вероятно, рассчитываете не на одного читателя? Вы придумали игру, в которую кроме Вас никто не играет. Это становится просто скучным.
To Pletka: "Генеральный штаб ВВС ЛенВО"... Он точно Генеральный? Или, все же, Главный?
На самом деле, он просто Штаб Ленинградского военного округа. Товарища, видно, сбила с толку арка Генерального штаба на Дворцовой. Так это был Генеральный штаб армии Российской империи...
To Beaver: У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай -постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! "После того, как покупатели увидели этот товар, они поняли, что все преграды рухнули, что все можно." И. Ильф. Записные книжки Теперь все можно и им...
Машеньке: Ваш аргумент серьезен. Принимаю его. Теперь вспоминаю, что когда-то читал об этом. Кажется, описанный Вами случай считается одним из первых прецедентов применения мощных радиоуправляемых фугасов. Разработчик операции, помнится, очень этим гордился... Речь, по-моему, шла об общественных (нежилых) зданиях, в которых могли размещаться штабы противника. О разрушении собора Лавры не знаю ничего, хотя в Киеве бывал часто и очень его люблю.
Ленивому практику: "Кадет, Вас порвут: у АПС-а только два режима ведения огня - одиночный и непрерывный..." Ой, мамочки, залез в справочник - и правда! А что рвать-то будут, не подскажете? За 23 года службы ничего непорванно-привлекательного вроде и не осталось... А 5,56 - это НАТО-вский калибр, стало быть, ружье было буржуйское...
ВованСидорычу: Даже не знаю, как сказать-то... По поводу Вашей истории № 1 от 17 декабря. Ну, разыграл Вас Серега Анисимов. Давайте разбираться. ППК (в Вашей терминологии) летные экипажи надевают только тогда, когда "идут на потолок", т. е. выполняют полет на предельных высотах - километрах на 20 - 30... Такие полеты выполняют со своего аэродрома. На перелет (в командировку) ходят совсем на других высотах и там ППК, соответственно, не нужен. Просто так его не надевают - в нем тяжело и неприятно. Когда боевой самолет (самолеты) летят в командировку, с ними, как правило, отправляют транспортник с тех. составом, там везут и личные вещи летных экипажей. Ходить по улицам Киева в ППК Ваши герои вряд ли бы смогли: уж больно вид экзотический. Представьте: серо-зеленый шнурованный костюм, спецобувь, сбоку торчат кабели и шланги. Скорее, футбол они могли посмотреть по телевизору в приемном отделении психушки. Про то, как заливали в костюм спирт и как его выливали оттуда, вообще говорить не стоит. Так что, ну, Вы понимаете...
Читая комментарии к историям за последние дни, чувствую себя присутствующим на семинаре по внутренней баллистике. Полно, господа! Каждый из нас - специалист в какой-то области. Но на сайт Дм. Вернера - спасибо ему за эту возможность - мы ходим развлечься, отдохнуть, посмеяться. В заключение, из Чехова: "Ох, как тебя? - Эпаминонд Максимыч, еще и дня нет, как женился, а уж замучил ты и меня и Дашеньку своими разговорами. <... > Нудный ты, ух нудный! Апломбов. Не нравится правду слушать? Ага! То-то! А вы поступайте благородно. Я от вас хочу только одного: будьте благородны! Процицировал: Кадет Биглер
Игле: "На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется такой аппарат - галтовка." Галтовка - это технологическая операция. А устройство, используемое для галтовки, все-таки правильнее называть галтовочной машиной (или галтовочным барабаном). Кадет Биглер
НЕКТу: подробно обсуждать достоинства и недостатки А-50 в ИНЕТе по ряду причин не стоит. Но можно воспользоваться известным принципом сравнения с аналогом, см. , напр. www.airwar.ru/enc/spy/a50.html и www.airwar.ru/enc/spy/e3c.html. Sapienti sat. От себя могу добавить, что при организации грузовых перевозок компании предпочитают тратить деньги на ремонт стареньких Ан-22, чем летать на прожорливых Ил-76.
Пилоту Советского Союза: "переводчик огня ставится на три выстрела" Не откажите в любезности указать, где на автомате Калашникова такой переводчик? Я-то раньше думал, что так стрелять может только авиационная пушка... Да и вообще, вскрыть оружейку так, чтобы об этом мгновенно не узнали те, кому положено, невозможно. Тем более дважды. Тем более в ГСВГ. Так что, сами понимаете...
Знатоку: Никакого противоречия нет. Описанная история происходился значительно позже. Тогда я уже был в "офицерских чинах", но служил не в строевой части (это было позже), а работал в промышленности. Помните? - "Смеем уверить, что в нашем романе время расчислено по календарю". Кое-что я, правда, слегка сдвинул по времени по своим соображениям. Пожалуйста, не обессудьте. Если говорить серьезно, то мое поколение авиационных инженеров почти поголовно имело академическое образование и пехотный долбо#$изм у нас никогда не приветствовался. Дедушке Деревяннику: "В частности, они <ЦРУ> планировали расбросать с высотных самолетов в некоторых советских городах презервативы самого большого возможно-невозможного размера..." Насчет презервативов - не знаю, не буду врать, а вот высотные разведывательные шары-зонды в этот период времени на нашу территорию залетали регулярно. Сам лично участвовал в перехвате одного такого. Дону: "Судя по новым историям, (про сухарь в частности) у Вас появились последователи из ВМФ, нет?" Вряд ли. К своим литературным опытам я отношусь с изрядной долей иронии. Но то, что люди со смехом вспоминают свою военную службу - хорошо. Армия - это не сборище угрюмых ублюдков, нет? Читателю: Относительно вопроса о присяге царских офицеров, хотел бы заметить вот что. После того, как Николай II отрекся от престола, многие офицеры, безусловно честные и порядочные, посчитали себя свободными от присяги, т. к. присягали царю. Отречение Николая было одной из причин начала Гражданской войны... Об этом пишут в своих мемуарах бывшие белогвардейцы. В остальном - готов подписаться почти под каждой фразой Вашего комментария. ВасеП: США нышешняя война нужна. Просто необходима! Уверен в этом. Террористы сделали администрации громадный подарок, сами, возможно, не понимая этого. Все послевоенные годы США воевали, когда лучше, когда хуже, выбирая противников. Их экономическая система держится на потреблении. США потребляют до 70% мировых сырьевых и энергетических ресурсов и производят такое же количество отходов. В настоящее время при общем исчерпании невозобновляемых ресурсов перед США встал вопрос: либо глобально реконструировать строй, либо силой завладеть остатками нефти, газа, чистой воды, руд... Формы могут быть разными, но цель абсолютно ясна. Тактика боевого применения отрабатывается на Ближнем Востоке, Южной Европе, в Африке. Пока у нас еще есть ядерное оружие. Но скоро сроки безотказного хранения выйдут, и вот тогда... А Афган - это так..., в некотором роде, учения... Кадет Биглер
Пилоту Советского Союза: "Однако Белинский в моих глазах оправдывает существование этой дисциплины - его я читаю с не меньшим упоением, чем Достоевского и Толстого" Странно... я как-то взялся перечитывать его критические разборы стихотворений Пушкина и... был разочарован. Не мое это, к сожалению. А вот Вашу любовь к Симонову и Киплингу - разделяю: Уж сотый день врезаются гранаты В Малахов окровавленный курган, И рыжие британские солдаты идут на штурм под хриплый барабан. Помните? Новичку: "И еще о Матросской Тишине. Там кроме тюрьмы есть еще одно казенное учреждение - психлечебница." Вы будете смеяться, то там есть еще куча организаций, в которых работают граждане с голубым кантом на брюках. Они все рядыш-ш-ш-ком, как говаривал Горлум...
Дирндль: "В чьем переводе Вы читали Толкина?" В оригинале читал... Но лучшим русским считаю перевод Н. В. Григорьевой и В. И. Грушецкого (то знаменитое "Северо-Западовское" издание) Кстати, считаю более удачным перевод фамилии Дж. Р. Р. как ТолкиЕн, хотя по-английски правильнее Толкин. Кадет Биглер
To A-NJ: "Кадету Биглеру передает привет Леонид Соболев <... > источник кадетского стиля в любом случае сомнений не вызывает. Правда, г-н Биглер?" Неправда. Соболева я читал лет 20 назад, а содержания рассказа "Две яичницы" не помню вовсе. Теперь, конечно, перечитаю, благо в домашней библиотеке эта книга есть. Описанная история произошла на самом деле. В 90-е годы прошлого века я по службе часто ездил в т. н. тбапы - тяжелобомбардировочные авиационные полки, и там ее услышал. Скандал был довольно громкий, командование полка обвинили в преступной халатности, но, как водится, все обошлось. Полков этих давно нет: часть перебросили в Россию, часть досталась Украине и развалилась сама собой, часть просто расформировали... Жаль. Кадет Биглер
Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится. Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси. Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр. - А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное? - Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут! Ты, главное, выделку меха проверяй! Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой пепелац и отправился на поиски меха. Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка, уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста - не поймешь, 20 ей или 50 - и крепко поддатая. - Эй, летчик, песец надо? - Конечно, надо! А сколько? - Две бутылки! Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки водки и вручил аборигенке. - Пошли! Свернув с дороги, они зашли за какой-то ангар, женщина огляделась по сторонам, нагнулась и задрала кухлянку: - На песец! - Тьфу!!!
Начальник Академии генерал-полковник К* был очень маленького роста. Этот обидный щелчок судьбы его очень раздражал, ибо увеличение количества и качества звезд на погонах никак не отражалось на солидности фигуры. Не помогали ни высокие балетные каблуки, ни фуражка со здоровенной тульей, как бы предвосхитившая форму одежды птенцов гнезда Грачева. Наполеон Бонапарт тоже был небольшого роста, но умел каким-то образом компенсировать этот недостаток. Генерал-полковник К* - не умел. Генералы с дурным характером не редкость, но этот был какой-то особенно въедливый и скандальный. Больше всего от него страдали дежурные по Академии. Очень важно было правильно встретить начальника, поэтому по утрам дежурный, забросив все дела, следил - не покажется ли у КПП «Волга» начальника? В тот раз дежурному не повезло - в самый ответственный момент кто-то позвонил по телефону. Закончив разговор, он с ужасом увидел, что начальник уже выбрался из машины, пересек двор и подошел к лестнице. Делать было нечего. Выскочив из здания, дежурный понял, что спуститься по лестнице не успевает. Тогда он добежал до верхней ступени лестницы, слегка согнулся, чтобы хоть как-то компенсировать разницу в росте и доложил: - Товарищ генерал-полковник! За время моего дежурства происшествий не случилось! Дежурный по Академии подполковник Мартынов! Начальник снизу вверх оглянул на дежурного, поджал губы, и, не подавая руки, склочным голосом заметил: - Ты б еще, ебена мать, на крышу залез!
Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово - Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю, прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива, взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не рассматривать. Перевернул страницу, читаю: "Минет еще не один десяток лет..."
БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому предпочитали заниматься, чем умели, т. е. распределением квартир, дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали. Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из военно-политической академии подполковника за славой и орденами. Быстро оказалось, что новый замполит – дурак. Неприятно, конечно, но не страшно – дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии, как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под названием «За что я ненавижу империализм? », но его чуть не избили. Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В довершение ко всему, он был еще и трусом. Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы, прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы. Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того, правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел истолковать верно и убыл в указанном направлении. Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна, тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга отправлялся спать. Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан. Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону. Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма, замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь разглядеть лица. Заметив, долгожданное шевеление, один из летчиков закричал: - Ложись, духи!!! и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты. Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!! » кинулся прочь. Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и вызвал начальника штаба. - Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал. Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение недели. - Есть, товарищ командир. А ответственным кого? - Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет приятно… Кадет Биглер
Уважаемая Ольга! Я решительно отказываюсь считать Вел.князя Константина символом офицерской чести. Дело в том, что он был гомосексуалистом, о чем, кстати, не постеснялся написать в своем дневнике. Командир полка - гей -ну, вы понимаете... Кстати, в Советской Армии "голубой" офицер вылетел бы со службы впереди собственного визга, сразу же, как только об этом узнали бы те, кому положено. И вообще, просто порядочных людей среди многочисленного выводка Романовых можно пересчитать по пальцам одной руки. Любопытствующие могут обратиться к монографии д.и.н. А.Н.Боханова "Романовы". М., АСТ Пресс. 2000 Теперь по существу, чтобы уж закончить дискуссию. "Русским устным" широко пользовался дворянин А.Пушкин. Почитатайте, например, его переписку с друзьями, только возьмите не школьное издание, а академическое. Известное выражение о "библейской похабности" тоже принадлежит Пушкину. О советских военачальниках писать не буду - Вас это, вероятно, не убедит. Приведу другой пример. Гениальный авиаконструктор А.Н.Туполев в выражениях никогда не стеснялся. И вот, однажды, шло совещание на самом верху, посвященное приему на вооружение бомбардировщика Ту-16. Военные возражали, мотивируя это тем, что у стрелка мал обзор в нижнюю полусферу и самолет нужно переделывать. Сложилась критическая ситуация. Тогда встал Туполев и сказал: - Я тебе сделаю круговой обзор, но только после того, как у тебя на жопе глаз вырастет! Больше ни у кого возражений не возникло. Самолет был принят на вооружение и верой и правдой прослужил более 40 (!) лет. Обзор оказался достаточным. Это эпизод мной взят из сборника воспоминаний, опубликованных к 100-летию А.Н.Туполева. За границей русский мат филологи изучают в университетах, а мы к уникальной части русской языковой культуры относимся, как, извините, старая дева к презервативу: "Фи, как это неинтеллигЭнтно". Право, не стоит. С уважением, Кадет Биглер
При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза "введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между прочим, на 4 курсе. Большие проблемы возникают с классификацией антенн. При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория настораживается, а при словах "и на вибраторно-щелевые" впадает в буйный восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше радуются не бойцы, а бойцицы. Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов - очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто-то обязательно добавлял рисунку натуралистические подробности. А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время лекции задумался (бывает!) и выдал: "Средства аварийного покидания самолета предназначены для спасения членов экипажа". После того, как он осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв...
Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон, как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка, толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав шинели стоящего рядом руководителя полетов: - Слышь, Степаныч, завидую я воронам! - ?! - Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!
агенту Бретшнайдеру: "Все симптомы падучей согласно профессору Гевероху, и даже немного пена изо рта, чего не удавалось, как вы помните, добиться другому персонажу" Ну, это Вы размечтались... Я вполне нормален. На досуге даже почитываю "Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик". Но от этого моя нелюбовь к янки меньше не становится. Что же касается Ваших филиппик насчет образования, вообще не понял их пафоса: мехмат МГУ с докторантурой - несомненно, хорошее образование, кто ж спорит-то? Но и Академия им. Н. Е. Жуковского - (та академия, советская) - это уровень, поверьте мне. Кстати, Лукаш был поручиком. А поручик - это старший лейтенант, по крайней мере, по российской табели о рангах.
Случайному прохожему: "Девушка такой дебильной быть не может, однозначно." Ох, так бы и слушал...
И еще, это уж ко всем: Господа, экие вы... Накинулись на даму так, что от сюрко и этой самой дирндль только клочья летят! Нехорошо, нехорошо... Пущай себе пишет, что вы, в самом деле?! Ну, не нравится вам, что она пишет, так что с того? Мало ли, что нам с вами не нравится? Ругаться-то зачем? Взяли и натоптали в нежной дамской душе. Не трогайте ее, прошу вас. Пусть пишет. А мы потерпим. Будьте снисходительны к дамским слабостям, мы ж мужчины. А она, в свою очередь, нам в чем-нибудь уступит, правда, г-жа Дирндль? Кадет Биглер
Позвольте Вам рассказать старый анекдот. В СССР летчиков для армейской авиации готовили в нескольких училищах, причем худшим по качеству подготовки и обеспеченностью вертолетами считалось Уфимское училище. И вот, в авиационный полк прибыли молодые летчики. По очереди они заходят в кабинет к командиру полка и представляются: - Товарищ полковник, лейтенант Иванов, Сызранское училище. - На Ми-24, командиром! - Товарищ полковник, лейтенант Петров, Саратовское училище. - На Ми-24, штурманом! - Товарищ полковник, лейтенант Сидоров, Уфимское училище. Командир со злостью швыряет на стол спичечный коробок, который он вертит в руках: - Бл#дь, на Ми-8, борттехником! Лейтенант Сидоров бережно поднимает коробок со стола: - Так вот ты, оказывается, какой, Ми-8!
Сегодня в программе новостей диктор рассказывала о фестивале военных оркестров в Германии. Так вот, оркестр Российской армии вышел на сцену под марш Дунаевского "Советский цирк"!!! Да нешто такое выдумаешь?! Кадет Биглер
Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное, но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками. Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ, разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой, так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь пере-ведут или сам уволится. Не тут-то было. Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности, узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников. Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник психиатрического отделения радостно потер руки и заявил: - Наш клиент! Оставляйте! Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в психушку не посадили, посчитав его психом неопасным. Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг, каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако, как помочь горю, не знал никто. Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам, вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с головой Мельников в письмах тактично умалчивал. Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было передать тезисом: «Какого х#я?! » Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и слушать ничего не хотел. Наконец парторг не выдержал и заорал: - Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует! Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал: - Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть теперь они с ним разъе#ываются! Кадет Биглер
Реалисту Я, уж, право слово, не рад, что выложил на сайт историю про наперсточников. Причем, складывается интересная картина: я рассказываю о том, что было со мной, а мне отвечают: "А вот, врешь! Не было! Не могло быть!" Да так убедительно! Так и умом повредиться недолго... Все-таки отвечу на поставленные вопросы. В Инет я хожу по вечерам из дома, за трафик плачу сам. Пишу тоже сам. Без помощников. Я - не Дюма-пер. Теперь по поводу самой истории. Дело было в советское время, когда понятие "крыша" еще не существовало, а милиция не трансформировалась в тех же братков. Платы лежали у меня во внутреннем кармане пиджака в коробочке, был я в гражданском, снаряжение с кобурой я, как правило, поверх гражданского пиджака не носил. Как же меня можно было отличить от обычного "лоха"? И, пожалуйста, ну не будьте вы занудой, забудьте эту историю к чертовой матери! Не было ее!
Она работала в штабе нашей части на какой-то маленькой должности. Была она некрасива, с грубоватым лицом и коренастой фигурой. То ли татарка, то ли башкирка по имени Гюзель. Впрочем, все называли ее Гюльчатай, а она и не обижалась. Было у нее и еще одно прозвище, но об этом - после. Холостячка, как принято говорить в войсках, Гюльчатай имела одну слабость. Она любила молодых лейтенантов. Завидев свежеприбывшего, она, подобно, коршуну, начинала описывать вокруг него круги. Круги все сжимались... бросок - и жертва у нее в когтях. И вот, в полк прибыл молодой лейтенант Юра. Высокий, румяный, неженатый... словом, прожженая во многих местах Гюльчатай напряглась. Своих чувств от нас, близких друзей, она не скрыла, поэтому мы взялись за дело. У кого-то сразу же случился внеплановый день рождения, стол был накрыт в общаге изобильными дарами летно-технической столовой. Инженер по фотооборудованию ради такого случая выкатил канистру спирта. Юре мы объяснили, что в пехоте новичков обкатывают танками, а у нас - женщинами и вообще, если он не побывает в когтях Гюльчатай - он не может считаться полноценным инженером! Юра слегка побледнел, но заявил, что к бою готов. Через полчаса после начала мероприятия Юра вышел покурить, Гюльчатай незаметно выскользнула за ним. Процесс пошел. Через несколько минут по коридору пронесся сладострастный женский вопль: Гюльчатай - Сирена имела обыкновение любить во весь голос. Мы переглянулись. Нас переполняли почти отцовские чувства. - За это надо выпить! Разлили. Вдруг в комнату вломился полураздетый Юра с глазами на пол-лица. Раньше я думал, что "глаза на пол-лица" - это художественное преувеличение, ну вроде "крепкой как антоновское яблоко девичьей груди"... Так вот, глаза у Юры были как раз на пол-лица. - Что, уже?!! - Б#я, мужики, я думал, вы пошутили! - ?!! - Да я ее только начал е#$ть, а она как закричит: "Якши!" и когтями мне в спину!!!
Жила-была Красная Шапочка. И жила она не в какой-то там мерзкой грязной сырой норе, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью, нет, нора была хоббичья, а значит - благоустроенная. Как и все хоббиты, Красная Шапочка очень любила своих родственников. И вот однажды она надела свою любимую красную шапочку (хоббиты очень любят яркие цвета), напекла кексов с изюмом, выпила на дорожку кружечку эля (хоббиты очень любят эль) и отправилась в Заскочье навестить свою двоюродную бабушку Примулу Норкинс. Мохнатые ножки Красной Шапочки (у всех хоббитов мохнатые ножки, а вы не знали?) весело бежали по дорожке, как вдруг невдалеке раздался леденящий душу вой. - Опять какая-то лиходейская тварь через Заплот перебралась, - с подсердечной злобой подумала Красная Шапочка, поправляя на плече секиру из подгорной стали - подарок Гимли сына Глоина - а Гэндальф с Колобродом в «Гарцующем пони», небось, спят, обдолбанные. Известное дело - майар, что ему стоит косяк-другой наколдовать! Все сама, все сама, что за жизнь! Продравшись через непролазные заросли симбелина, Красная Шапочка выбралась на поляну. Под старым лохом сидел громадный Серый Волк, держась за промежность. Ветра не было, но ветви дерева раскачивались и угрожающе скрипели. - Снимите, снимите, горлум, горлум! - завывал волк. - Ты что там, орочья падаль, рукоблудием занимаешься?! - грозно спросила Красная Шапочка. - Грех это перед Валарами! - Кольцо! - провыл волк. - Надел, а снять не могу! Снимите, снимите, больно! - Какое еще кольцо? - Ну, какое! «Чтобы всех отыскать, воедино созвать и единою черною волей сковать! » С-с-с-с, моя прелесть! Сними, сними, кольцо твое будет! - Ну, давай… - Нет-с, на сухую не снять-с-с, горлум, горлум! - быстро сказал волк. - Да? Красная Шапочка быстро огляделась и облизнула губы. - Ну ладно. Сиди смирно! - Койцо мое!!! - неразборчиво сказала Красная Шапочка, выкатила на ладонь из-за щеки кольцо и сплюнула. - Теперь я буду - Красная Шапочка Справедливая, Красная Шапочка Могучая, Красная Шапочка великая и ужасная! - Ага, фея убивающего домика - ехидно отозвался волк - Нет-с, Красная Шапочка Глупая, Красная шапочка жадная, Красная Шапочка - минетчица! - Ах ты, саруманово отродье - задохнулась гневом Красная Шапочка - да я тебя! - быстро надела кольцо и… не исчезла! - Что, проверила? - лениво спросил волк, набивая табаком трубку. - Ты уже четвертая, кто у меня Кольцо Всевластья снимает. Что вы там Перумова обчитались, что ли? Сгорело Кольцо в Ородруине! Сгорело к Саурону! Поняла, бестолковая? А это так, пирсинг. По поляне поплыл сладкий дымок «Листа Долгой Долины».
Рассказал коллега. Читая лекцию о принципах наведения зенитных ракет, он обычно в качестве примера приводит собаку и волка. Дело в том, что собака за дичью бежит по ее следу, а волк - наперерез. После этого он переходит к описанию критерия Гурвица (кому интересно - этот критерий описывает устойчивость колебательных систем). И вот экзамен. Берет билет барышня, готовится, начинает отвечать и в ходе ответа упоминает критерий КУРИЦЫ! Обалдевший преподаватель переспрашивает: - Критерий кого?! - Курицы... - А может, Гурвица? - Ну, я не знаю... У вас там волки, собаки какие-то... Я думала, и курица есть...
В прошлом году мы с женой ездили в гости к друзьям в один поволжский город. Хлебосольные хозяева бросились накрывать на стол, а хозяин дома сказал, что ему нужно сбегать на работу: дома часто отключают свет, поэтому он держит мясо для гостей на работе в холодильнике. Увидев наши вытянувшиеся лица он сначала удивился, а потом смеялся до слез. Я забыл сказать, что наш друг патологоанатом и заведует соответствующей кафедрой в мединституте.
Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров) скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если так - жди беды. Или анекдота. Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию). Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил "Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы. Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг - Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как! Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство! На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная, которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание. Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать "Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку. По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...
To y2003k: Б. Л. Ванников наркомом вооружений не был. До 1941 г. он был наркомом оборонной промышленности, с июня 1941 г. по февраль 1942 г. - зам. наркома вооружения, с февраля 1942 г. - наркомом боеприпасов.
"Швейку" "В отношении Б. Резуна: жаль г-н кадет, что до сих пор идеи гуманизма Вас не вдохновили." Идеи гуманизма здесь совершенно не при чем. Предателей и изменников во все времена и во всех странах жестоко истребляли. Один изменник угоняет самолет в Японию - и страна тратит громадные деньги на создание новой системы "свой-чужой", другой пытается угнать за границу боевой корабль (помните?), третий раскрывает наши резидентуры за рубежом, четвертый торгует секретами РВСН. На преодоление последствий их деяний тратятся деньги, на которые можно было бы построить школы, больницы, разработать новые лекарства, платить пенсии... Почему мы должны быть гуманными по отношению к пеньковским-саблиным-беленко-резунам? Где, в какой стране за такое не ставят к стенке? " Из за чего у нас до сих пор идут споры? А из за того, что мы не имеем доступа к настоящим, а не фальцифицированным документам." Опять эти заклинания. "Нас не допускают к документам"! Да кто не допускает-то? Вы, например, пробовали? Основная масса архивных документов вполне доступна, оформляйте документы, приезжайте в архив и работайте. Часть архивов, конечно, секретна, но, во-первых, она невелика, во-вторых, любая страна имеет право на гостайну, в-третьих, работать можно с большей частью и секретных документов, только нужен допуск. А потом, что Вы там рассчитываете найти? Расписки Ленина за германское золото или дневники Сталина "Как я организовывал репрессии"? Вот например, ЦАМО - центральный архив минобороны. Это гигантское хранилище, в котором лежит множество личных дел военнослужащих, журналы боевых действий, полевые книжки офицеров и т. п. Зачастую записи делались химическим карандашом, полустерлись, читаются плохо. Для того, чтобы разобраться в этих документах, профессионалам надо напряженно трудиться годами. И трудятся, кстати сказать. Да только ничего сенсационного в их работах Вы не найдете. Не по их части.(См. напр. "Военно-исторический журнал"). Сенсации создают совсем другие люди. "Propos, Кадет Биглер! Служба СД вам должна что-то об этом кое что сказать, но опять же, я был рядовым, а не ординарцем/." Вот этой фразы я совсем не понял... О какой СД Вы говорите, уж не о гитлеровской ли? Тогда что она мне должна? Потрудитесь объяснить.
Гере: "слова об остановившемся прогрессе исходили из уст Рудольфа Сикорски, которому, с учетом его перманентной истерики, я бы не доверяла ("Жук в муравейнике")." По-моему, Сикорски не страдал истериками. Он был человеком, предельно измученным непосильной ответственностью. Ни один человек не способен принять правильного решения, сталкиваясь с нечеловеческим разумом.
Николаю Николаевичу: "А я-то был уверен, что Прагу в 1945-м освободила РОА генерала Власова, выбив оттуда немцев, и покинув город незадолго до подхода Советской Армии…" Интересно... Обратимся к истории. Стремясь как можно быстрее завершить войну и оказаться при этом в наиболее выгодных геополитических условиях, Ставка весной 45 г. основной удар нанесла по Германии. В Чехословакии после окончания Берлинской операции продолжала сопротивление группа армий "Центр" в составе: 4 та, 17 полевая армия и часть сил группы армий "Австрия", всего свыше 900 тыс. чел, 9700 орудий, 1900 танков и САУ, 1 тыс. самолетов. В первых числах мая по всей территории Чехословакии начались вооруженные восстания против оккупантов: в Пршерове, Нимбурке, Пльзене... 5 мая восстание вспыхнуло в Праге. В начале восставшим сопутствовала удача: им удалось захватить мосты через Влтаву, почту, телефон, вокзалы. Слабый немецкий гарнизон (основные силы группы армий "Центр" были сосредоточены в районе Подебради), чтобы выиграть время, предложил начать переговоры. Одновременно фашисты подтягивали к городу танковые части СС. 6 мая положение восставших стало критическим. Войскам вермахта удалось прорваться к центру города. Ночью 6 мая по пражскому радио было передано обращение к советской армии и союзникам о немедленной помощи. Советская армия перешла в наступление значительно раньше запланированной даты. В ночь на 9 мая части 3 и 4 гв. танковых армий ворвались в Прагу. На следующий день город был освобожден. В операции принимали участие 2-я армия Войска Польского, танкисты 1 отд. чехословацкой танковой бригады. 11 мая войска группы армий "Центр" сдались. Части группы армий "Австрия" прорвались к американцам. Всего в плен было взято 860 тыс. военнослужащих, из них 60 генералов. И совет: поменьше читайте опусы Резуна, а если читаете, возьмите на себя труд не пересказывать чужую ложь. см. "Атлас офицера"М., Военно-топографическое управление, 1984 г., карта № 362 История второй мировой войны 1939 - 1945, т.10 М., 1979 Конев И.С. Записки командующего фронтом. 1943 - 1945 г. М., 1982 с. 503
Выполняя свое обещание, данное в разделе "Книга жалоб и предложений", не входить в дискуссии общего характера, графоманствую коротко. 1. На вооружении СТРОЕВЫХ частей Сов. Армии состояли: карабины СКС (например, в частях ПВО) и автоматы Калашникова разных модификаций. На Западе вместо "автомата" принят термин "штурмовая винтовка". В фундаментальном "Справочнике по стрелковому оружию" А. Б. Жука М. , Воениздат, 1993, ни в справочнике "Иностранные армии. Вооружение и техника" М. , Воениздат, 1982 упоминаний об автоматах, стреляющих очередями по 3 патрона, я вообще не нашел. 2. Выстрел в ПОЛНУЮ бутылку ВСЕГДА разносит ее вдребезги. Проверял неоднократно, правда, не в казарме, а на стрельбище. Пустую бутылку автоматная пуля может пробить, а пистолетная разбивает. 3. To y2000к: немецкие зенитные пушки, в отличие от советских, из-за особенностей конструкции не могли стрелять прямой наводкой. В Боевых Уставах зенитной артиллерии Германии этот способ ведения огня появился только после войны. Уже в первый день войны авиация Одесского военного округа успешно громила нефтяные терминалы в Румынии. Ожидая нападения Японии, СССР держал на Востоке очень большие силы, так что блицкрига у японцев бы не получилось. В начальный период войны наши летчики имели довольно высокую квалификацию, слабо обученные пилоты пришли в войска позднее из-за больших потерь. Истребители Миг-1 и Миг-3 как фронтовые истребители не использовались. Это были ночные истребители ПВО. Основную часть истребителей составляли И-153 и И-16, и т. д. Так что, как видите, не все так просто. Мелкие неточности могут привести к серьезным просчетам, а я ведь пишу только о той малой части, которую знаю...
Б-52: "57 в "bigler57" - это размер парадных хромовых сапог Биглера. Угадал? Обижаете, милейший. В ВВС никогда не было парадной формы в "кривых штанах" и сапогах. Только в брюках "об землю"! Этим мы от пехоты и отличаемся... о Размерах - см. ниже.
To thistle: "представляю прогулку Биглера с Машенькой по Лавре... " Кому подавать руку, а кому нет - Ваше дело, но публично делать подобные заявления по отношению к незнакомой Вам, в сущности, женщине, считаю неприемлимым.
Доброжелателю: Творения г. Мушниченко мне напоминают рисунки пакостных подростков, которые норовят пририсовать кому-нибудь член или выколоть портрету глаза.
To nata: "К размерам кадета Биглера:) Огласите пжлста весь список!!!" Мед книжку(в 3 томах) с анализами и снимами пазух носа готов выслать по запросу.
Дирндль: "кто-нибудь скажет, что такое "дирндль"?" Откройте, откройте тайну! Я я Вам за это скажу, что такое "пирлипель"!
Автору комментария № 6 от 22 ноября Сообщаю Вам, что: Текст, комментария, подписанный ником "SS", мне не принадлежит. Все тексты, помещаемые мной на сайте anekdot.ru, я подписываю одним-единственным ником: "Кадет Биглер". Других у меня нет. Тесты, опубликованные Вами и Вашими изотопами, для меня интереса не представляют, я их не читаю и, соответственно, не могу комментировать. Так что, впредь, прошу Вас не утруждать себя сочинением пасквилей в мой адрес и, уж тем более, угроз. Как писал классик: "Не хлопайте себя ушами по щекам и не стучите лысиной о паркет". А, вообще, кто-то справедливо заметил: "Орла узнают по помету!" Кадет Биглер
- Ах, маменька? Да разве можно спать в такое время? Ведь уже скоро полдень! - воскликнула Красная Шапочка, вбегая в спальню к матери. -Вот егоза, - притворно заворчала мать, втайне любуясь дочерью, ее широким, лягушачьи ртом, ежеминутно готовым раскрыться в смехе или плаче, прекрасными, черными, навыкате глазами, порывистыми движениями ребенка. - Надо бы щитовидку проверить, - по-матерински заботливо подумала она, - да ведь УЗИ еще не изобрели… Господь милостив. Сойдет и так… Красная Шапочка забралась под одеяло к матери и завозилась, устраиваясь. Обе любили вот до обеда поваляться в постели. После обеда - тоже. - Маменька, - спросила Красная Шапочка, ласкаясь, - а у вас мужчины были? - Рано тебе об этом спрашивать, дружок, - ответила мать и про себя испуганно подумала: «Откуда она знает?! » - Сходи, дочка, лучше к Анне Павловне Шерер, отнеси бедной больной пирожков, решила она отвлечь дочь. Красная Шапочка прыгнула с кровати и, как была, в ночной рубашке, простоволосая (красная шапочка висела в сенях) побежала по дому, заглядывая в зеркала. - Как я хороша, - думала она, - все, все должны мной восхищаться, моей красотой, молодостью, моей необыкновенной грацией! - В лесу будь осторожна, - сказал ей старшая сестра Вера, которую Красная Шапочка встретила в зале, - охотники говорят, в лесу появился волк. Все, что говорила Вера, было, как всегда, разумно и правильно, но Красная Шапочка, как всегда, подумала: «И в кого ты такая уродина уродилась, не то, что я?! » И побежала на кухню. Красная Шапочка бежала по лесной тропинке к особняку Анны Павловны Шерер, за поворотом она увидела дуб. Это был тот самый дуб, который граф зимой приказал спилить на дрова, потому что имение окончательно пришло в расстройство, но потом передумал. Управляющий Митенька объяснил графу, какое важное значение имеет этот дуб в архитектонике романа и дуб остался. Но теперь это был совсем другой дуб! Черные, корявые ветки покрылись нежной молодой листвой, дуб ожил и символизировал вечное обновление природы и человека, которого впоследствии Лев Толстой метко сравнит с этим дубом. Под дубом сидел Серый Волк. Он был в очках, Толстая, красная, жирная шея налезала на жесткий крахмальный воротничок. В лапах Волк держал книжку. - Здравствуйте, ma chere - вежливо сказал волк, кряхтя и пытаясь подняться, - вот… у меня тут Руссо… «Общественный договор»… - Так вон он какой… волк… мужчина… - подумала Красная Шапочка. В душе у нее поднялось какое-то темное, сильное, захватившее ее всю чувство, которое она не могла себе объяснить. - Ах ты, старый вонючий козел! - воскликнула Красная Шапочка и длинно, продуманно выругалась. Откуда узнала эти исконно русские, единственно уместные здесь слова, графинечка, воспитанная француженкой-гувернанткой? Наверное, всосала их с молоком русской кормилицы. Они пришли к ней с народными песнями и «Заветными сказками» Афанасьева, всем тем чистым и здоровым, что есть в русском народе. -Но как же… Руссо…, аббат Мортемар, наконец, охотники - удивленно спросил Волк, глядя поверх очков. От этого его лицо стало совершенно детским, наивным. - Какой он… милый…- подумала Красная Шапочка, поднимая с земли дубовый сук, покрытый молодой, свежей листвой. - Обойдемся без охотников! Дубина народной войны взлетела, опустилась и стала гвоздить Серого Волка. - Это непременно так и должно быть, - просветленно подумал Волк, падая на спину. Над ним простиралось бездонное синее небо.
Сергею "Я все таки фигею с людей, сучуствующих коммунистам или, вернее сказать, не любящих демократов" г. Сергей, это как раз про меня. Нет-нет, я не обижаюсь, что Вы... Я в КПСС вступил в 1982 г. по собственному желанию и до сих пор считаю, что в целом Программа партии была правильной. Спокойно, господа, "я сейчас изъяснюсь, будьте благонадежны". Да, в советское время много чего не было, одежды, продуктов, мебели... Мне за 40, я это превосходно помню. Но не было и кое-чего другого: нищих стариков, бомжей, разгула преступности, безработицы. Милицию боялись уголовники, а не обычные граждане. Крейсера не продавали за бугор на металлолом вместе с секретной аппаратурой. То, советское, государство дало мне все, причем бесплатно: два высших образования, квартиру, интересную работу. Я считал себя нужным, а работу свою полезной. У людей было чувство социальной защищенности. Нынешнее государство только отбирает. Ощущение такое, что даже если зашить карман, а потом еще заклепать, в него все равно влезут. Я вижу тяжелейший упадок культуры, и дело даже не в том, что слушатели не могут взять простейший интеграл, просто послушайте, как люди стали разговаривать. Вот и Вы, г. Сергей, с незнакомыми людьми особо не стесняетесь, на весь Инет все больше по матушке... Посмотрите, что происходит в литературе, архитектуре, на ТВ. Строят дома, похожие на джипы - тонированные стекла, хром, какие-то кенгурятники на фасадах... Печатают Пелевина, Маринину и этого, ну, который "Голая пионерка". А Гоголя не печатают. И Пушкина не печатают. А сколько сейчас стоят учебники Вы знаете? Все имеет свою цену. За продукты, тряпки, возможность съездить в Турцию мы заплатили. Только вот меня почему-то забыли спросить, согласен ли я заплатить эту цену. А я не согласен. И не думайте что все это трудности переходного периода. Это - неотъемлимая часть социальной системы, которую сейчас строят в России. Может быть, при этой системе люди и станут жить лучше. Только мне не дожить. Возможно, Вам, г. Сергей, повезет больше.
Торговля оружием – штука тонкая. … Был период, когда некоторые африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки? Но, желание клиента – закон, самолеты поставили, а для обучения местного персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных инженеров. По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной техники, а затем отбыть на Родину. Однако, возникли проблемы. И первой из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более, по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски. Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние элегической грусти. Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым Главным Словам, и процесс пошел. Любо-дорого было смотреть, как утром на вопрос: «Как дела, месье? » африканец отвечал с приветливой улыбкой: - Карашшо, заэбись! Вторая проблема состояла в том, что у наших свежеприобретенных друзей руки росли анатомически неправильно. Выполнение любой работы на авиационной технике неизбежно заканчивалась ее разрушением, разодранным обмундированием и отдавленными пальцами. Как-то раз понадобилось заколотить деревянный ящик, и наш инженер по природной русской лени, чтобы не идти за молотком, забил гвозди пассатижами. Еще 3 гвоздя пришлось забивать «на бис». Местным почему-то очень нравились советские кипятильники. Причем, особо ценились чудовищные агрегаты, способные за минуту вскипятить ведро воды. Зачем в засушливой Африке кипятить ведрами воду с помощью советских кипятильников никто не понимал, но привозили и дарили их исправно. Попутно выяснилось, что нигде в мире, кроме СССР, их не делают. Но лучшим подарком, без сомнения, оставалось домино! Советские специалисты привезли его с собой и по неистребимой технарской привычке, в перерывах между полетами начали ворочать плиты. Местные заинтересовались. Им объяснили. Вскоре африканские товарищи научились кричать «Риба! » (с буквой «ы» были проблемы) и лихо стучать локтем по столу, дуплясь на оба конца. Как-то раз с очередным транспортником наши привезли ящик домино и подарили всем офицерам авиабазы. Рассыпавшись в благодарностях, местные инженеры сказали, что они в благодарность русским друзьям сами (!) сделают стол для домино, чтобы показать, чему научились. Тут же была отдана команда, по аэродрому заметались солдаты, вскоре в комнате отдыха появился набор великолепного французского электроинструмента и фанера. Лист тщательно раскроили. Взвыла электропила. Первый перепиленный стул распался на две части. Подивившись качеству распила, наши продолжили наблюдение. Постепенно помещение наполнялось обломками мебели, опилками и кусками фанеры странных форм. Каким-то чудом обошлось без отпиленных рук и ног. По комнате шарахалось эхо арабского мата. Наконец, последний распиленный лист фанеры признали условно квадратным. Нужно было прибивать ножки. Из ящика извлекли хитрый инструмент для забивания гвоздей, с ружейным лязгом вставили обойму с гвоздями, включили в сеть, местный с инструментом наперевес задумчиво подошел к столу. Но тут у нашего инженера по авиационному оборудованию сдали нервы: он вскочил с места и с криком: - Стой! Убьетесь на хрен! Дай молоток! бросился к столу… Кадет Биглер
Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную, но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание. Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая, собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать. Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника. Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф! Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила, что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.
Знал бы прикуп... Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые, академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда "Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия, как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать: - А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по локоть в крови и затхлость на два пальца!!! Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда даже в женский туалет... Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто "крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его текли слезы. После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам. - Ну, вот, ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную ведомость, - все не так скучно лететь будет. Кадет Биглер
Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил... Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в патруль. А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин". Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на дело поехал на личной "копейке". И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными, завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит: - Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий! Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?! Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается! - Витя, ты чего? - Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню... - Вить, а машина где? - Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается... - А валенок почему один? - А это я упал где-то... Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам! С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать: - Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу...
Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в каком - не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний борт и тут налетел снежный заряд. Видимость - ноль, летчик ошибается и сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он, как говорят в авиации, выкатился, т.е. уехал за пределы ВПП. Видя это, руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки выскакивает солдат. (С): - Здравия желаю! (РП):- Здесь самолет не проезжал? (С): - Никак нет! (РП):- А ты не спал? (С): - Никак нет! Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает следы самолета на свежем снегу. Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки. Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся снег: Штурман: - Командир, где это мы? Командир: - П#$%ец, выключайся, вроде приехали...
Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х#$ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...
Дело было на зимних учениях. Проходили они на одном из полигонов в заволжских степях. А надо сказать, что на этот полигон на учения ездили не только наши, но и весь Варшавский договор, т.к. в своих странах развернуться им было особенно негде: то снаряд за границу улетит, то летчик зазевается, а Европа уже и закончилась и летит он уже над морем... Ездили и другие иностранцы. Ну вот. Ночь. Холодно - градусов 25, да еще с ветром. Иду проверять своих воинов. Рядом с позицией моих локаторов развернулись то ли венгры, то ли болгары - ночью видно плохо - и ходит часовой. Часовому выдали (наверное, наши пожалели) классический тулуп, но все равно бойцу очень холодно. Рядом стоит мой высотомер. Сделан он на шасси Краз-255, причем вся аппаратура ламповая, а передатчик очень мощный. Оператор сидит внутри той же будки и ему всегда жарко. Так вот, подхожу ближе и вижу: выключается качание антенны, из машины выскакивает оператор, здоровенный хохол, по фамилии, кстати, Мадера, на котором из одежды бриджи и шапка, а из обуви тапочки. Он справляет нужду на колесо, затем зачерпывает чистого снега и начинает с довольным рычанием растираться. Затем отряхивается и лезет в кабину. Включатся качание. Мне кажется, я слышал стук отвалившейся челюсти часового... Кадет Биглер
Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты - кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев результаты стирки, старшина сказал: - @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц! И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом произнес: - Здравия желаю... - Генерал (надуваясь злобой): Это кто?! - Я (горько): Это - студент. - Генерал (задумчиво): А-а-а... Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.
Рассказал шеф. Несколько лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на своих машинах. И вот, как-то раз выпало отвозить тренера в город шефу. Ну, он тренеру и говорит: - Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя отвезу. - Нельзя, - отвечает тренер, - после тренировки 3 часа воду пить нельзя, а то сердце посадишь... Я, конечно, промолчал, - рассказывал шеф, - все-таки уважаемый человек, сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы-то каждый раз после тренировки спирт пьем... Кадет Биглер
К истории № 9 от 29 ноября: "Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном небольшими, но очень ядерными ракетами <... > Привет Кадету Биглеру..." За привет - спасибо. Но! СССР никогда не размещал на постоянной основе за рубежом ядерное оружие. Возможно, Вы имели в виду ракеты, которые могут нести ядерный боеприпас. Согласитесь, разница есть.
Alex`у G. : " Если Вы имеете в виду керосин для реактивных двигателей, то он не бывает этилированный." Не рискну с Вами спорить. Но мне почему-то помнится, что наши СД-шники говорили об этилированном керосине. И еще они говорили о том, что авиационный керосин нельзя использовать вместо обычного, бытового... Причину они объясняли, но я ее не запомнил. А может, ошибка памяти? Поправьте, если снова ошибаюсь.
Лукичу: г. Лукич, если Вы рассчитываете получать ответы на свои комментарии, возьмите на себя труд соблюдать общепринятые нормы вежливости. В частности, я бы предпочел обращение на "вы".
To las: "Вы хоть раз бывали на КП подразделения ПВО - роты, полка, дивизии? (не знаю я такого названия РИЦ - где вы его откопали?). " РИЦ - это уровень Армии или округа ПВО. Если Вы не знаете о его существовании, то это не означает, что его нет. Кстати, из перечисленных Вами, подразделением является только рота. Полк - это часть, дивизия - соединение. На КП роты я действительно не был. На остальных - бывал довольно часто. На КП частей и соединений ВВС - очень часто... Описанный случай действительно имел место. Верить или нет - Ваше дело. На КП такого уровня стеклянный планшет имеет вспомогательное значение, основная информация выводится на электронные планшеты от АСУ, может, поэтому он и не был в высоту 6 метров. Как всегда на крупных учениях, присутствовал определенный элемент игры и показухи. ФВУ на КП очень мощные, их алгоритм работы таков, что вначале внутри помещения создается избыточное давление, а потом уже, как Вы верно заметили, включаются холодильники. Но я и не говорил, что температура сразу упала - это брякнул начальник РИЦ, чтобы отвлечь генерала. Под потолком зала управления проложена куча кабелей, кроме того, идут короба вентиляции. Вероятно, мышь свалилась оттуда от вибрации или от воздушного потока. Теплый или сырой заглубленный КП - это вопрос качества строительства. Бывает по-разному. Мне приходилось бывать на таких, где по стенам чуть ли не струится вода, и на таких, где через полчаса работы дышать нечем... В бытность ст. лейтенантом я отвечал за выноса РЛС ОНЦ, размещенные на КП истребительного полка ВВС. Так что предмет себе представляю... Кстати, у нас в ВВС сопровождение целей организовано несколько иначе. Планшет есть, но им пользуются мало. Планшетистка рисует сразу на кальке, + объективный контроль. Основную информацию снимают сразу с выносов. Кадет Биглер
Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями авиационной техники. В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель. Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой приятель натянул также две пары кальсон «с начесом». Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее выигрышный ракурс. Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»… С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру... Кадет Биглер