Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в рекламном журнале. Помимо всяких разных квадратных сантиметров, мы продаем и строчную рекламу. Я занимаюсь рубрикой "Товарный рынок". Фирмы, покупающие строки у меня в рубрике, могут минимум взять две строки. Щас объясню, почему. Первой строкой идет название фирмы, ее телефон, адрес. Следующией - то, что фирма выставляет на продажу, или сообщает об оказываемых услугах. И вот как-то приходит ко мне рекламироваться новая фирма. Совсем недавно открывшаяся. Покупает две строки. Первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. Оформляю договор, набираю текст, верстаю. Сами понимаете, фирма новая, первая реклама, и ждут, значит-с, ее выхода они с нетерпением. Выход номера журнала. С утра раздается звонок в офисе: - Девушка, что же вы дезинформируете читателей журнала об услугах нашей фирмы? Я ничего не понимая, раскрываю журнал и читаю: Строка первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. А третьей, сама не знаю, откуда взявшейся, идет строка: Чистка одежды. Удаление пятен.
Приходит небольшого роста мужик к врачу и просит провести операцию по укорачиванию длинны члена. Врач, немного удивленный, обычно просят обратное, просит показать что у мужика там. Тот достает член размером в полтора метра. Доктор: О, да что Вы, батенька, этим же гордится надо, а Вы его резать?! Мужик : Да понимаете доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Когда он встает - я падаю.
При сортировке писем на почте обнаруживается конверт, адресованный Деду Морозу. Было решено вскрыть письмо, в котором было содержание следующего типа:"Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой очень холодно, поэтому я прошу тебя подарить мне шубку, валеночки и шапочку." Через две недели работники почты нашли еще одно письмо от этой девочки:"Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок! Я получила от тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте сперли!"
На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы: - Мам, а мам, а я правда белый медведь? - Правда, сынок! Через какое-то время: - Мам, а мам, я точно белый медведь? - Правда, сынок, правда! Чере некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь): - Мама, ну я точно белый медведь??? - Да точно, белый! Белее некуда!!! Медвежонок (трясясь): - Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?!
Я работаю в рекламно-информационном журнале. Коллектив у нас в основном молодой, возрастной критерий скачет между 20 и 35 лет. Но в ряды нашей «молодой гвардии» затесалась старушка-пионерка, уже давно перешедшая рубеж 60 лет. Но бабулька не сдается и молодится как может: ну там джинсы «Леви Страус», майки «Бенетон», кроссовки «Найк», такая передовая старушка, идущая в ногу со временем. По долгу службы в день верстки и сдачи очередного номера журнала, приходиться задерживаться допоздна, многих развозит машина, ну а «старушка» сама топает домой через весь центр города в час-два ночи, абсолютно не страшась криминальных личностей и просто любителей докопаться. И вот как-то после очередного дежурства на следующее утро она приходит и ржет, рассказывая такую историю: Представьте: час ночи, тихий и полутемный переулок, фонари на редких участках дороги еле-еле освещают нашей «бабульке» путь. Она спокойно направляется домой, с наслаждением вдыхая ночной летний воздух. Ее философские размышления прерывает непонятная возня за спиной. Оборачиваясь, она видит такую картину – три подростка явно накуренных, или выпимших, пытаются разглядеть ее «девичью» фигурку, слабо освещаемую полуночной луной. - Вишь… Девка идет… Щас догоним и трахнем в том переулке… - еле ворочая пьяным языком, один из них пытается растормашить остальных друганов. Те, немало заинтересовавшись подвернувшейся удачей, решают окружить «девку» с трех сторон и прям здесь и заломать. - Девушка, а не опасно гулять так поздно одной? Может мы вас проводим? – резко хватая ее за руку, один попытался ее привлечь к себе, нежно обнимая за талию. - Пацаны, вы че, совсем рехнулись? Проводите меня до фонаря, сами же испугаетесь. – нисколько не испугавшись, старушка решила прикольнуться. - Да нам плевать, что ты страшная, лишь бы там… было все путем. - недвусмысленно тыкает ей между ног один из придурков. Скрутив даме ручки, мальчишки попытались стянуть с нее джинсы. Может, насилование так бы и состоялось, если бы в этот момент не проехала по этому переулку, сверкнув фарами, машина. Слабо вскрикнув от неожиданности, один попытался вглядеться в нежные черты лица сплошь исперщенной морщинами и с обвисшими щечками милой 65-летней «девушки». Бросив «девушку» прямо на асфальт, пацаны с ужасом убежали в темноту. Наверно, им надолго запомнится «девичий силуэт» блондинки в облегающих джинсах.
Цирк Выходит конферансье(К). К:Сейчас перед вами выступит мальчик. У него феноминальная память. Выходит мальчик и выпивает ведро воды. Уходит. Зрители в недоумении. Снова выходит мальчик и выпивает ведро воды. Зрители в непонятках. Появляется конферансье и объявляет. К:А сейчас мальчик описает всех сидящих в первых трех рядах. Пересаживаться бесполезно - у него феноминальная память.
Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться, чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара: НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только, что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой глухарь, во как прыгает!"
Хозяин дома повесил на своем доме табличку: "Осторожно, злая собака". Сосед мелом приписал: "Но без зубов". Тогда хозяин добавил: "Зато засасывает насмерть!"
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, ты такой-сякой, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
- Доктор, по-моему, я страдаю от частых галлюцинаций. - Что-что? - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина, какой доктор? Уйдите с проезжей части, вас собьют!
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Сексопатологом. - А ты хоть знаешь, чем он занимается? - Знаю. Вот, например, отгадайте загадку: три женщины едит эскимо. Первая откусывает, вторая облизывает, третия сосет эскимо. Спрашивается: которая из них замужем? - Наверное, третья... Вовочка торжествующе: - Замужем та, у которой кольцо на пальце! А такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем. Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи. Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь на свою молодую ветренную голову родительский гнев. Ну сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных. Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор. Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо, звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина - пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях. Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать. Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны. Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном. Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться. Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками - "Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери. Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже не строгих пуританских взглядах на жизнь. Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке, была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.
Моя младшая сестренка начинает познавать азы русской грамматики и орфоргафии. Выучив с десяток букв алфавита, с удовольствием демонстрирует свои познания. И вот на днях едут они с мамой в троллейбусе. По восхищенные возгласы пассажиров она на вывесках называет знакомые буквы. Все в восторге. Надо же, такая маленькая, а уже грамоте обучена. И вот проезжают они мимо перехода в метро и, видя ярко светящуюся букву "М", лялька осознает, что не помнит как она называется, и, хмуря бровки, старается вспомнить под ободряющие возгласы пассажиров. И тут по ее личику пробегает мысль и она выдает: - Да знаю я ее, только вспомнить не могу... она на МАМИНУ ПИСЮ еще похожа... - и видя недоуменное лицо мамы, добавляет, - так папа говорит... Весь троллейбус ржал вплоть до их выхода на остановке.
Урок русского языка. Марья Ивановна: - Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. - Не девочка вышла из леса. - Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь
На вечеринке нового русского (НР)присутствует дама, знаток этикета и хороших манер (Д). В конце вечера к ней подходит НР и спрашивает НР - Ну как? Д - Да все хорошо только щипцов нет. НР - Зачем? Д - Понимаете, вот мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут. НP - Догнал. Не лох. Через некоторе время опять вачеринка. Присутствуют те же. НР - Ну как? Все в порядке? Д - Все отлично, но про щипцы Вы опять забыли. НР - Нет, я их положил. Д - А почему я их не вижу? Где они? НР - Как где? В сортире.
Останавливает девушка такси и говорит:"Подвезите меня на миллиметр!" А водитель спрашивает :"Вы че издеваетесь?" А она :"Если бы издевалась,попросила бы с остановками!!!
Приходит новый русский в морг другу гроб заказывать и говорит служащему: -Сделайте на гробу 4 дырки сверху и 16 дырок снизу Служащий: -Ну, сверху дырки, это понятно - пранишка крутой будет лежать, а почему снизу 16? -А ты че, думаешь гроб будут лохи, что ли, нести?!
Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом никого не оказалось. Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х" будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак хорошего тона :-) И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только, что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно улыбаюсь и говорю: -Мне обратный до "Оболони", пожалуйста. Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так, но что- еще не осознала. -Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила синий жетон. "Действительный в любом направлении". Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом деле над ней не издевалась! :-)
Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то. По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга, НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.
Лет шесть назад меня попросили побыть Снегурочкой на одном вечернем празднике, а потом поездить по домам сотрудников одного предприятия, у которых есть дети. С подарками и Дедом Морозом, разумеется. Так вот в одном доме нам попалась одна милая девочка лет четырех, которая старательно рассказала нам стишок про Новый год, спела длинную песенку и вообще очень долго нас развлекала. Когда, наконец, пришло время дарить ей подарок, Дед Мороз достал из своего мешка красиво упакованные сладости и передал мне, чтобы я отдала их девчушке. И когда я отдавала этот подарок, девочка осторожно-осторожно дотронулась пальчиком до моей руки, потом подняла удивленные глаза на маму и с таким изумлением в голосе сказала: "Мама, а Она - теплая!! Она же Снегурочка и не должна быть теплой!" На что мама не растерялась, и ответила: "Конечно, доченька, она так долго слушала твое выступление, что начала таять". Чем безумно напугала девченку, которая закричала: "Идите скорее на улицу, пока совсем не растаяли!" и вытолкала нас с Дедом Морозом на улицу, где было -30. :) Но нам с Дедом все равно было приятно, так как есть еще детки, которые верят в Новый Год. И такие находчивые родители, которые в отличие от других не наливают Деду Морозу на посошок и не доводят его до кондиции, в которой он просто не смог дойти до дому и остался ночевать в костюмерной! :)
Было это давно. Аэропорт в Минводах. Жара, толпы злобного народа, отменились 2 подряд самолета в Москву. После многих часов ожидания мы оказались одними из счастливцев, попавшими наконец, на желанный борт. Народ в самолете расслабляется, понемногу отходит от драки, ругани и жары в аэропорту. В соседнем ряду радостно улыбающийся гражданин, в костюмчике, при галстуке, блаженствует во-всю- ботиночки снял. Через минуту подходит к нему стюардесса и хорошо поставленным голосом, на весь салон------"гражданин, оденьте обувь, и так дышать нечем"
Идет Вини-Пух по лесу, видит сидит Пятачок весь в крови, одного глаза нет, побитый, да к тому же без правой руки. Вини-Пух: - Господи, что с тобой случилось, Пятачок? Пятачок: - Да, ничего страшного. Это мы с осликом Иа на мой глаз поспорили, что он мне руку не откусит!
Среди ночи пьяный сантехник стучит в дверь квартиры омоновца.Открывает жена. - Сантехника вызывали,ебать тебя в жопу? - Что-о-о? - Сантехника,грю,вызывали,ебать тебя в жопу? - Вась, а, Вась, ты сантехника вызывал ебать меня в жопу?
Звонок по телефону, трубку берет маленький мальчик и говорит шепотом: - Але. - Мама дома? - Да. (шепотом) - Можно с ней поговорить? - Нет. - А папа дома? - Да. - Можно с ним поговорить? - Нет. - А сестра дома? - Да. - Можно с ней поговорить? - Нет. - А еще кто дома? - Соседи. - Можно с ними поговорить? - Нет. - А кто-нибудь еще есть? - Да, полиция. - Можно их позвать? - Нет. - Да что же они все делают?! - Ищут меня.
Сошлюсь сразу: эту историю я прочитала в журнале "Наука и жизнь", №4 за 2000 год, она мне очень понравилась. Итак...
Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было не до смеха. Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка. Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо, играл в телефон-автомат). Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было даже пожаловаться на жизнь. Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле, но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку учебный год у детей практически закончился, она уез-жает с ними на дачу до начала моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу. Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон, свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том и простились. И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром, я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая, маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня Удар. Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови, я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать: "Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он. Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались. Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега - "физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс". Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего дня, до работы. И. КУДРЯВЦЕВА (г. Москва)
Как можно назвать мужчину в наручниках? Достойным доверия.
Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели, что бы это могло означать? Вы слишком рано отпустили подушку.
Почему мужчинам нравяться умные женщины? Противоположные качества всегда притягивают.
В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов? Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.
Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже? Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.
Как можно отучить мужчину кусать ногти? Надо заставить его носить туфли.
Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку? Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир обернется вокруг него.
Что сказал Бог сотворив мужчину? “А ведь я способен на большее”.
Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие? Одаренным.
Что, в понятии мужчин, сверхчестность? Когда они представляются вам своим настояшим именем.
Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку? Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.
Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину? Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.
Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе? Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают что произошло уже через 30 секунд.
Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами? Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.
Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов сперматазоидов? Подумайте, е сами поймете.
Приходит мужик в магазин за пачкой презервативов. Продавец: Вам какого размера? Мужик: Не знаю... Продавец: Вот вам дощечка с образцами размеров (дырками),идите в кабинку и выбирайте. Через полчаса мужик возвращается. Продавец: Ну и что,нашли свой размер? Мужик:Ну их нафиг, скажи лучше сколько стоит эта дощечка?
Два гея занимаются любовь. Один кончил и говорит другому: -Я пойду в душ, а ты, милый, подожди, не кончай без меня. Через некоторое время возвращается и видит, что по всей комнате разбрызгана сперма. Он расстроился и говорит: -Ну, что же ты? Ведь я очень просил подождать! На что друг ему и ответил: -Милый, я не кончил, я просто пукнул!
История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть, отдахнуть, а то и передремать чуток. Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее, а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем), помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов. Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать человека). Говорит: -Привет, что это вы тут готовите? -Да вот, носки кипятим. -Ага,-говорит он,-понятно. И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку, зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат. Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит: -Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость. Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже: -Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет. Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор не умею.
История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть, отдахнуть, а то и передремать чуток. Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее, а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем), помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов. Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать человека). Говорит: -Привет, что это вы тут готовите? -Да вот, носки кипятим. -Ага,-говорит он,-понятно. И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку, зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат. Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит: -Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость. Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже: -Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет. Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор не умею.
Только с Дня Рождения. И моя тетя рассказала из своей студенческой жизни. Пошла она на свадьбу в абсолютно новых туфлях.Ну понятно, что через час ходить она уже практически не могла. А веселится хочется. Кто -то ей посоветовал в туфли водки налить, мол они от этого растягиваются. Представляете картину сидит девшка и заливает себе водку в туфли? Девушка решила не рисковать и отойти куда -нибудь в более укромное место, а точнее к ди-джею, та за аппаратурой не видно, да и спиртного этому музыкальному работнику надавали, что хватило бы на пять размеров ботинки растянуть не то, что туфли. Подходит она нему и кратко обрисовывет ситуацию, а он у нее осведомляется, обязательно ли нужна водка или можно что-то еще. Тетя Оля, тогда просто Оля, отвечает, что главное, чтобы жидкость содержала алкоголь. Ди-джей говорить ей: "Минуточку", уходит и приносит через некоторое время стакан полный чего-то. Оля щедро, по полстакана в каждую "лодочку" - естественно они мокрые и неприятно хлюпают.Водка-то по идее должна быстро высохнуть. Ходит, значит, Оля за аппаратурой, на высоких каблуках, хлюпает, туфли разнашивает. А ди-джей на нее с любопытством посматривает: "Ну как хорошо?" Оля: "Да вообще здорово" Ди-джей "Ну и зачем водку тратить, если и от компота хорошо!" Вот за этим он и отлучался на минуточку, за компотом на кухню. А Оля что, так и танцевала в туфлях полных липкого, сладкого компота -веселится- то охота.
У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу... Вот и верь после этого собакам :)
Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики, на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель. Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали, рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал... Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.
Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает: студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный. Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет, никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит: Ну что студент,сессия.
Диалог: -Я тут видел Децла в какой-то передаче. -(смеясь) В "Мире животных" что ли? -Нет, в передаче "Растительная жизнь". -Да...До животных ему еще далеко...
Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко. Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей валюты России и Белорусии: -рубчик -заябль
Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!