Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любовь опасная Бритва, Любовь родник В песках, Любовь опасная Бритва, Порезался – Больно И ах... Но без нее еще Хуже, В объятье берет Пустота В которой никто Не нужен – Сама я себе Не нужна... Любовь козырная Карта, Любовь это маяк Любовь Прекрасное чувство, Что стоит Земных передряг...
История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить, и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать, поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания». Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!), втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так 150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить – не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок, сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку пили. Узнал про газ, и заорал: - Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить! В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.
Я сижу на уроке . На Английском точнее и кто-то начел из довать запахи .и мой одноклассник Говорит фууу кто пердит и сам начинает пукать !!! Как говорится"всё возрощается "
Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики, на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель. Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали, рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал... Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.
Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки. Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать. Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает: "Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает лицом в клавиатуру
Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел. Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я поймал!!!"
В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной шапочке, с мешком подарков. - дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик. Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед мороз.
Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то. По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга, НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.
Подходит сын вечером к отцу и говорит: - у нас пьянка с друзьями, приду под утро, не бей меня, пожалуйсто! - Ладно черт с тобой иди, не буду бить..... просыпается утром сын весь побитый подходит к отцу и говорит: - Ну ты же обещал меня не бить, зачем побил? - когда ты меня послал-я не обратил внимания, когда мать послал-я не обратил внимания.......... но когда ты насрал по сриди кухни, навтыкал туда спичек и сказал что это ежик, и он будет жить с нами, я не сдержался...........
Собрались в окопе Русский , японец и француз Они собрались и русский говорит японцу- Кто у вас заведует финансами ,а японец ему и отвечает: панды. А Француз добавляет- а у нас лягушки.
идет ежик жует жвачку подходит к нему медведь и говорит ежик ежик дай жвачку, это не моя проси у зайца и он задаст тебе 3 вопроса вот ответы "1)начал Гитлер закончил Сталин,2)1981,3)ученые еще не выяснили" пошел медведь к зайцу спрашивает заяц заяц дай жвачку заяц говорит ответишь на 3 вопроса потом дам задает: кто тебя родил? ответ: начал Гитлер закончил Сталин 2)сколько тебе лет 1981 3)медвежонок ты дебил? ответ: ученые еще не выяснили
Я работаю в рекламном журнале. Помимо всяких разных квадратных сантиметров, мы продаем и строчную рекламу. Я занимаюсь рубрикой "Товарный рынок". Фирмы, покупающие строки у меня в рубрике, могут минимум взять две строки. Щас объясню, почему. Первой строкой идет название фирмы, ее телефон, адрес. Следующией - то, что фирма выставляет на продажу, или сообщает об оказываемых услугах. И вот как-то приходит ко мне рекламироваться новая фирма. Совсем недавно открывшаяся. Покупает две строки. Первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. Оформляю договор, набираю текст, верстаю. Сами понимаете, фирма новая, первая реклама, и ждут, значит-с, ее выхода они с нетерпением. Выход номера журнала. С утра раздается звонок в офисе: - Девушка, что же вы дезинформируете читателей журнала об услугах нашей фирмы? Я ничего не понимая, раскрываю журнал и читаю: Строка первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. А третьей, сама не знаю, откуда взявшейся, идет строка: Чистка одежды. Удаление пятен.
Мужик с козой пытается пройти на специализированную площадку для выгула собак. Его останавливает служащий: Служащий: Извините, но на эту площадку Вам вход запрещен. Сюда пройти можно только с собаками. Мужик: А я, собственно, со своей собачкой... Служащий: Ну какая же это собачка?! Посмотрите на эти рога! Мужик: А вот в личную жизнь моей собачки попрошу не вмешиваться.
Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной - картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав - собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет: "Ква-ква - МАМА!"
Здравствуйте. В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с праздником Светлого Христова Воскресения. http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml
07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ
Братья и сестры! В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого Христова Воскресения. Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем обществе одним из главных гарантов национального единства, общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и патриотизма. На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами: милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью. Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание, определили его соборный, державный характер. Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект - все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла, готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за господство над человечеством. В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви. Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь, коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка". Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами национального возрождения и социальной справедливости, духовного и нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны. Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!
В ответ на историю про деда. Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих предков. Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно. Kat
Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко. Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей валюты России и Белорусии: -рубчик -заябль
Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!
Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю: у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис, чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания выплатила чуток денег. И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления: "Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной, за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..." Работники отдела выплат складываются пополам от смеха... Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении: "Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то, принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения. Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное возмещение." Вот вам и встретились два одиночества :)
Що таке батьківщина, За віконцем калина ніжна ласка бабусі, тиха пісня матусі, дужі руки тата, під тополями хата, під вербою криниця, в чистім полі пшениця.
Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между зубов и так задумчиво говорит -Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса
Ночь в деревне.Вдруг стук в дверь.Бабка -Кто там? -Я раненый летчик помоги бабка -Все вы летчики на пизду налетчики -Ну пусти бабка Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает деревянную ложку и спрашивает -Так что ты бабка про пизду там говорила?
Ой, даже не знаю, как все это рассказать и как передать словами. Нет, ну такое может быть только в России. Только в России могут додуматься до таких потрясающих воображение вещей. Прав Задорнов, когда говорит, что до многих вещей иностранцы никогда не додумаются! Короче, не знаю, как и рассказать, посмотрите www.vpizdu.h15.ru - сами все поймете...
Два педика занимаются любовью. Тот, который снизу раком стоит все время кивает головой. Верхний: Дорогой, что случилось? Нижний: Ой, да ничего - рубашка попала.
Такая история. Один товарищ в свой день рождения возвращается домой. Его жена в прихожей завязывает ему глаза и прямо так - в пальто, шляпе - проводит в зал, где и оставляет, радостно заявляя, что приготовила мужу умопомрачительный сюрприз, поэтому он ни в коем случае повязку снимать не должен, а она быстренько...И убегает на кухню. Мужик ждет, парится, а главное - хочет в туалет. Да так, что пернул - и прилично так, в полный голос! Снял шляпу и махает ею, чтобы вонь отогнать. И улыбается - легче как-то стало. Тут возвращается жена с тортом, радостно кричит "С днем рождения!", снимает c мужика повязку...А в комнате полно гостей за праздично украшенным столом. И никто не улыбается. :(
Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться.Имуж начинает рассказывать: "Ну вот приставте себе,господин судья,весна,погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! Выкини елку, да выкини елку!"
Встречаются медведь и заяц. Заяц говорит медведю: - Давай играть в такую игру! Кто кому меньше зубов вибил, тот и победмл! - Давай. Заяц размахивается и ударяет медведя ! - Ну, сколько? - Вошем? Медведь размахивается и ударяет зайца!!!!! - Ну? Сколько????? - Шешыре!! - А чего так мало? - А боше нету !!!!!
Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики. Спрашивают у немца: как у тебя с опытом? -Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов. -А какую требуешь зарплату? -Мне хватит 3000$ в месяц. -На что протратишь? -1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу. Спрашивают француза: -А у тебя как с опытом? -уж 25 лет за штурвалом. -Сколько тебе платить? -6000 -На что потратишь? -2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице. Вызывает начальник русского. -Ну, какой у тебя стаж? -Да никакого. -А ты вообще-то летчик? -Да нет, с чего вы взяли. -Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь? -9000$ -Куда же столько? -Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...