Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяин дома повесил на своем доме табличку: "Осторожно, злая собака". Сосед мелом приписал: "Но без зубов". Тогда хозяин добавил: "Зато засасывает насмерть!"
Среди ночи пьяный сантехник стучит в дверь квартиры омоновца.Открывает жена. - Сантехника вызывали,ебать тебя в жопу? - Что-о-о? - Сантехника,грю,вызывали,ебать тебя в жопу? - Вась, а, Вась, ты сантехника вызывал ебать меня в жопу?
Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина, что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала, что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет. Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает: Сколько вы уже живете в Стокгольме? Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет. Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в справочнике.
Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года, вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче - приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку водочки и боольшой такой стакан...
Эта история - чистая правда. У маминой приятельницы есть замечательный кот, завут его Марс, обычно просто Марсик. Живут они на набережной Фонтанки, и местом прогулок кота (его не выпускают на улицу) служат карнизы прилегающих домов - дистанция, вполне приемлемая для прогулок. И однажды кот возвращается с очередной прогулки с привязанной к шее записочкой "Папа, мама, скажите, как меня зовут?" Хозяева бы не без чувства юмора и ответили "Меня зовут Марс, полное имя Наглый Марс", привязали ее, и кот ушел... После очередной прогулки на нем была следующая записка "А меня зовут Лиза, полное имя Елизавета. Я могла бы иметь от Вас детей?" Приятельница ответила "Да, сколько угодно, но алиментов платить не будем!" В следующей записке, видимо, будет назначено свидание:))
Было это давно. Аэропорт в Минводах. Жара, толпы злобного народа, отменились 2 подряд самолета в Москву. После многих часов ожидания мы оказались одними из счастливцев, попавшими наконец, на желанный борт. Народ в самолете расслабляется, понемногу отходит от драки, ругани и жары в аэропорту. В соседнем ряду радостно улыбающийся гражданин, в костюмчике, при галстуке, блаженствует во-всю- ботиночки снял. Через минуту подходит к нему стюардесса и хорошо поставленным голосом, на весь салон------"гражданин, оденьте обувь, и так дышать нечем"
Пошли мы как-то всей семьей на балет Щелкунчик. Конечно же, детей была куча - вот и прямо за мной сидела пара с девочкой лет 3-4. Причем девочка довольно громко комментировала все происходящее на сцене. И вот заканчивается елка, ночь, и под тревожную музыку откуда-то из шкафа вылезает первая крыса - серая, с огромными ушами и хвостом. За спиной - восторженный крик на весь зал: - ОЙ! СЛОНИК!
Звонок телефона в больничную палату: Доктор: Как ваши дела, больной? Пациент: Все в порядке. Что с моими анализами, док? Д.: Ну, только без обидняков... У вас нашли сифилис, ветрянку, чесотку, аллергию, СПИД... П.: Ну делайте хоть что-нибудь!!! Д.: Не волнуйтесь, все по плану. Мы назначили вам блинную диету. П.: Что это такое? Д.: Блинная диета: блины на завтрак, блины на обед и блины на ужин. П.: Почему только блины? Д.: Ну понимаете, это единственное, что под вашу дверь пролазит.
мы с приятелем как-то играли в карты, на телефонный розыгрыш. проиграли оба по разу. я "заказала" свою подружку, которая, кстати, живет со мной в одном подъезде. Поднимает она трубку и слышит деловой мужской голос: - Здравствуйте, вас беспокоит Водоканал. Сегодня в вашем подъезде будут проводиться работы. Просьба в течении часа быть дома. - Зачем? - Мы будем производить продувку канализации. Вам придется подежурить рядом с унитазом на случай возникновения потеков. Приготовьте тазик и тряпку. Подружка в шоке соглашается. Мой приятель кладет трубку. Приходит моя очередь кого-то разыгрывать... Моя подружка слышит очередной звонок и мой голос. - Привет, слушая, ты не знаешь, что происходит? Ко мне тут сантехники сейчас заходили. Сказали готовить тазик. Она отвечает тоном эксперта: - Да не волнуйся, мне сейчас звонили из Водоканала. В нашем подъезде проводятся работы - продувка канализации. Я заинтересованно: - Да, а зачем быть дома и готовить тазик? - Ну, на случай этих, как их, потеков из унитаза! Чтоб быстро все подтереть. - А что течь-то будет? - спрашиваю я давясь от смеха - Ну что-то, - голос подружки стал каким-то философским, - Дерьмо! - Слушай,- говорю я, пытаясь довести ситуацию до абсурда, - а может заткнуть унитаз чем-нибудь, чтоб этих потеков не было? - Ага, представляешь, он взорвется. Какая нелепая смерть - быть убитым обломком унитаза...
К счастью, никаких потеков в тот день не произошло:)
Встречаются два психотерапевта. Один и говорит: "Вчера оговорился, ну просто по Фрейду. Хотел сказать жене - дорогая, ты суп пересолила, а сказал - сволочь, ты мне всю жизнь испортила!".
Однажды у меня был совершенно поразительный случай: мы со знакомыми поехали 9 мая на шашлыки за город. Мы поехали на "Таврии", один парень должен был приехать на "Ниве", но она у него сломалась, и он поехал на "Понтиаке" (он крутой ;))), а второй приехал на новой черной "Ауди" своего брата, который с Украины. Представляете, три машины, мы посерединке ;) Едем обратно, я села за руль, и меня пустили вперед. У ГАИ меня тормозят, их пропускают (!!!! - новая "Ауди" с украинскими номерами, это ж целый клад, не говоря про Понтиак! ;)). Меня ведут в ГАИ и три раза (!!!) проверяют на угон :-)))))))))
Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький водитель. Ну и гаишник начинает: - Документы на машину. - Вот, пожалуйста! - Тааак... Огнетушитель? - Да, да, конечно, вот... - Ээээ... ручник? - Работает! (показывает) Гаишник (в отчаянии): - Агааа, а где аптечка?! Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом: - А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!
Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого. Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!". Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне обязательно это знать?" P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...
Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...
Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше столбика сами знаете куда.
Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...
Едет девушка в автобусе и к ней начинает приставать мужик. - Девушка дайте Я вас за грудь ущипну... - не дам - давайте Я вам тысячу дам и один раз за грудь ущипну - отстань нахал - девушка пять дам и один раз ущипну - нет сказала - ладно пятнадцать дам и один раз ущипну - хорошо Вышли они из автобуса, зашли в первый подъезд. Девушка сняла лифчик, мужчина одну грудь целует, другую рукой гладит, а девушка ему говорит - мужчина щипать когда будете а он отвечает - девушка Я человек честный, денег нет щипать не буду.
Прочитав историю про CheerОку, вспомнила я, как во времена оны говорили на Украине про новую тогда модель "Запорожца" - Такэ маленько Мэрседесятко. Такими они и остались!
Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает: студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный. Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет, никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит: Ну что студент,сессия.
В преддверии 23 февраля все женщины нашей конторы озаботились поисками подарков для мужчин - сослуживцев. Решили, что лучший презент - бутылка коньяка. Но просто бутылка - неинтересно. Поэтому одна из сотрудниц решила, что маленкая открыточка сделает подарок более "душевным", и купила парочку, чтобы обсудить с коллективом. На одной из открыток был изображен радостно улыбающийся заяц, держащий в руке морковь с себя ростом. На развороте стихи: "Прояви-ка ты сноровку, Защити свою морковку. Она ведь у тебя не зря! С 23 февраля!!!!".
P.S. Вариант отвергли, как слишком фривольный. Хотя, поддержавших идею было немало...
История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть, отдахнуть, а то и передремать чуток. Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее, а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем), помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов. Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать человека). Говорит: -Привет, что это вы тут готовите? -Да вот, носки кипятим. -Ага,-говорит он,-понятно. И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку, зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат. Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит: -Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость. Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже: -Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет. Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор не умею.
Только с Дня Рождения. И моя тетя рассказала из своей студенческой жизни. Пошла она на свадьбу в абсолютно новых туфлях.Ну понятно, что через час ходить она уже практически не могла. А веселится хочется. Кто -то ей посоветовал в туфли водки налить, мол они от этого растягиваются. Представляете картину сидит девшка и заливает себе водку в туфли? Девушка решила не рисковать и отойти куда -нибудь в более укромное место, а точнее к ди-джею, та за аппаратурой не видно, да и спиртного этому музыкальному работнику надавали, что хватило бы на пять размеров ботинки растянуть не то, что туфли. Подходит она нему и кратко обрисовывет ситуацию, а он у нее осведомляется, обязательно ли нужна водка или можно что-то еще. Тетя Оля, тогда просто Оля, отвечает, что главное, чтобы жидкость содержала алкоголь. Ди-джей говорить ей: "Минуточку", уходит и приносит через некоторое время стакан полный чего-то. Оля щедро, по полстакана в каждую "лодочку" - естественно они мокрые и неприятно хлюпают.Водка-то по идее должна быстро высохнуть. Ходит, значит, Оля за аппаратурой, на высоких каблуках, хлюпает, туфли разнашивает. А ди-джей на нее с любопытством посматривает: "Ну как хорошо?" Оля: "Да вообще здорово" Ди-джей "Ну и зачем водку тратить, если и от компота хорошо!" Вот за этим он и отлучался на минуточку, за компотом на кухню. А Оля что, так и танцевала в туфлях полных липкого, сладкого компота -веселится- то охота.
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...
Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом никого не оказалось. Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х" будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак хорошего тона :-) И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только, что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно улыбаюсь и говорю: -Мне обратный до "Оболони", пожалуйста. Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так, но что- еще не осознала. -Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила синий жетон. "Действительный в любом направлении". Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом деле над ней не издевалась! :-)
Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина, что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала, что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет. Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает: Сколько вы уже живете в Стокгольме? Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет. Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в справочнике.
Диалог: -Я тут видел Децла в какой-то передаче. -(смеясь) В "Мире животных" что ли? -Нет, в передаче "Растительная жизнь". -Да...До животных ему еще далеко...
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. 3 большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...
по результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое "презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты старше 45-ти лет ответили "президент"
Родители мои уезжают в санаторий на выходные. Мама шуткой говорит: "Ты бы не фигней страдала, а лучше позвала бы друзей - пусть они холодильник отодвинут и обои за ним поклеят". (К слову сказать, у нас на кухне продолжается перманентный ремонт). На что я весело отвечаю: "Ну что ты, мамочка! Я в ваше отсутствие оргию устрою...". Потом подумала и добавила: "Ну в крайнем случае с ношением холодильника". Только вот слово "холодильник" я сказать не успела...Народ смеяться стал.На что папа потом резонно заметил: "А где вы видели оргии без сношения?"
Парень звонит девушке по брачному объявлению: - Девушка, а правда, что у вас рост метр восемьдесят? - Да - А правда, что у вас потрясающая фигура? - Э-э-э, ну да, у меня есть чем потрясти.
На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы: - Мам, а мам, а я правда белый медведь? - Правда, сынок! Через какое-то время: - Мам, а мам, я точно белый медведь? - Правда, сынок, правда! Чере некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь): - Мама, ну я точно белый медведь??? - Да точно, белый! Белее некуда!!! Медвежонок (трясясь): - Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?!
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: - Зачем тебе? - Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!
Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом спрашивает: - Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше честно! Из строя выходят трое ребят. - Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все остальные - десять кругов вокруг школы!