Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector. Настроение было поднято :)
Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокол шампанскаго, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз: "Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"
Мужик идет по лесу. Вдруг навстречу медведь. Мужит быстро на дерево, но медведь в последний момент успел схватить его за яйца. Мужик, значит, на дереве висит, а медведь ему: - Ты кто ? Мужик молчит. Медведь начинает закручивать ему лапой яйца. Мужик молчит. - Ты кто ? Мужит опять молчит, только ногами по коре начал елозить. Медведь еще больше крутит. Мужик уже глаза закатывает, ноги ходуном крутятся. - Последний раз спрашиваю - ты кто ?! Мужик (хрипло): Немой !!!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос: "Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате. Мужик: А чего ты меня боишься? Девка: Вы меня изнасилуете!!! Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там! Девка: А я к вам спущусь!!!
Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка - девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках) не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний, и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что произошло. Девушка,всхлипывая и утирая слезы: - Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями, я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают трахать всех подряд. Одна женщина спрашивает : -У вас все там такие горячие? -Да, всэ, но тарэлка толко у мэна и у Гоги.
Подвал дома затопило канализацией. Вызывают сантехника дядю Васю. Приезжает дядя Вася с практикантом пэтэушником и принимается за дело. Зажимает нос, ныряет в дерьмо. Через минуту выныривает и говорит парнишке:"Ключ на 19"!Опять ныряет. Через некоторое время выныривает опять:"Газовый!". Снова ныряет.Через минуту выныривает и вскорости дерьмо уходит в трубу. Дядя Вася поворачиваясь к пэтэушнику говорит:"Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"
Грабят Гена с Чебурашкой магазин- Чебурашка в одном одделе а Гена в другом. Из оддела где Чебурашка: -Гена, кросовки Адидас, брать?????!!!! -Бери!! -Куртку коженную, брать?????!!!! -Бери!! -Сапоги кирзовые,брать????!!!!! -Бери!!! -А в них мусор! -Ну так выкинь! -Не могу, он меня за уши держит!
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"
Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так, что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов. Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П), молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей случая становлюсь слушателем их диалога. (З) - Вот в больницу недавно ходила... (П) - Да?? А что такое?? (З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю дальше) (П) - И что??!! Надеюсь все нормально?? (З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего) (П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно быть ЧЕТЫРЕ... (Все я упал)
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену. Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ, обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю: Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика. Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки недоумения: - Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю? - А кто? - Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля начали сползать под стол.
Приехал мужик в грузию, посмотреть достопремечательности. На вокзале подходит к таксисту и спрашивает "что у вас сдесь можно посмотреть" таксист отвечает:" могу тебя к дереву любви отвезти" мужик:" а что это за дерево такое? таксист:"если это дерево обнимиш дарагой будет у тебя очень много любви" мужик:"ну поехали" привозит таксист мужика к месту (у дороги стоит дуб) и говорит мужику:" давай обнимай" ну мужик обнимает дуб а таксист берет и привязовает мужика за руки к дереву, потом снимает с мужика штаны и трахает его в зад, после этого садится в машину и уезжает. Стоит мужик привязанный к дереву, расстроился, вдруг видит едит мотоцикл с двумя грузинами, останавливаются они и спрашивают мужика:"вай вай дарагой что случилось" мужик:" да вот понимаете попрасил таксиста что бы он мне достопремечательности показал, он мне дерево любви пообещал показать, а сам к дереву привязал и в жопу трахнул" ну грузины молча взяли и тоже мужика трахнули и уехали. Мужик опять стоит весь в печали вдруг едет волга, останавливается из нее выходят пятеро грузинов и говорят:"вай вай дарагой что случилось" ну мужик и отвечает:" да вот понимаете попрасил таксиста достопремечательности показать, он мне дерево любви пообещал показать, привез к дереву привязал и в жопу трахнул" Грузины переглянулись и тоже мужика оприходавали, сели в машину и уехали. Стоит мужик вообше в трансе, вдруг едет автобус, останавливается, из него выходит толпа грузин человек пятьдесят и наченает причатать:" вай вай дарагой что случилось" мужик посмотрел на них и ( с грустью в голосе ) отвечае:" да ладно, ебите потом раскажу"
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника) и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты, воспользовавшись компьютером начальника.
Собственно сама история: Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.
Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно непонятную мне вещь?"
Следуют, знатца, сквозь прерию ковбой(К) и индеец(И). И видит К обширные поля, заботливо возделанные и ухоженные. К: -Вождь, это все твое? И: -Yes. К: -Зачем тебе столько? Отдай мне половину! И: -Well. Повеселел К. Едут далее. Подтягивает поводья К и видит огромные, тучные, необозримые стада бизонов. К: -Вождь, это тоже все твое? И: -Yes. К: -Зачем тебе столько? Подари мне половину! И: -Well. Совсем повеселел К. Доскакали до вигвама, сидит вокруг куча индейских теток. К: -Вождь, это что, все твои жены? И: -Yes. К: -И ты их всех е##шь? И: -No. К: -А почему? И: -Well не стоит!
Разговаривают два голубых: - Милый, а какая у тебя мечта есть? - Футболистом хочу быть. - Почему футболистом? - Ну представь: выхожу я на поле, вокруг меня 20 классных мужиков, я беру мяч, бегу к своим воротам, забиваю гол... Все трибуны орут: "Пидорас!!!", а я кланяюсь, кланяюсь!
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно... Все хором: - Ватсон?!
Приветствую всех! Маленькая зарисовочка (первый раз, не обессудьте). Было нам с приятелем лет по семнадцать, сидели мы у него и я от нечео делать листал телепрограммку. Смотрю, фильмец скоро, "Доживем до понедельника", кажется. А у меня по жизни проблема: вся советская киноклассика в одно склеивается, ни кто там играл, ни кто режиссер, ни какого года фильм я никогда не помню. А тут мама приятеля подвернулась, ее спросил, мол, о чем сие творение, а она нечутко начала меня пристыживать, что вот, мол, классика, Тихонов там играет, фильм, мол, моей молодости (к моменту разговора ей лет 40 было)... Черт меня дернул брякнуть что-то типа "Он что, еще черно-белый что ли?" Если бы взгляды убивали.... Друг не отвлекаясь от своих занятий (демократичная семья, , подколки в сторону родителей разрешались) добавил: "Ага, и немой к тому же!" Лучшим выходом стало пойти куда-нибудь прогуляться.... Кирилл
Случайно подвернулась страничка фирмы, торгующей разного рода трикотажем. Текст оттуда (http://tricot.ru):
"Особенно богат выбор мужских, женских и детских носков чешского производства. Их срок носки не менее 400 часов." ------------------------------ "Василий Иванович! А вот и майка нашлась..."
Эта история произошла довольно давно в УРГУ(Уральский гос. университет). Попался одной девушке на зачете по матану вопрос о возрастающей прогрессии. Девушка матан не учила, и потому ответила как ей показалось наиболее логично: возрастающая последовательность -- это когда каждый последующий член больше предыдущего. Ответ преподователя положил всех, включая бедную девушку, на пол: дорогая, это ваши девичьи грезы, а определения учить нужно.
Сын спpашивает у отца: - Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..." - Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.
Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору, которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен) и иду к телефону. Дальше происходит следующее: 1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик. 2. Набираю номер 1-800-777-**** 3. Жду ответа. 4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит "Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?" 5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота, извращенца и просто офуевшего типа. 6. Я тоже фуею и вешаю трубку.
Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения желаний по телефону.
В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя капитализьма, а сканер так и стоит. Вот так вот...