Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно... Все хором: - Ватсон?!
Разговаривают два голубых: - Милый, а какая у тебя мечта есть? - Футболистом хочу быть. - Почему футболистом? - Ну представь: выхожу я на поле, вокруг меня 20 классных мужиков, я беру мяч, бегу к своим воротам, забиваю гол... Все трибуны орут: "Пидорас!!!", а я кланяюсь, кланяюсь!
Следуют, знатца, сквозь прерию ковбой(К) и индеец(И). И видит К обширные поля, заботливо возделанные и ухоженные. К: -Вождь, это все твое? И: -Yes. К: -Зачем тебе столько? Отдай мне половину! И: -Well. Повеселел К. Едут далее. Подтягивает поводья К и видит огромные, тучные, необозримые стада бизонов. К: -Вождь, это тоже все твое? И: -Yes. К: -Зачем тебе столько? Подари мне половину! И: -Well. Совсем повеселел К. Доскакали до вигвама, сидит вокруг куча индейских теток. К: -Вождь, это что, все твои жены? И: -Yes. К: -И ты их всех е##шь? И: -No. К: -А почему? И: -Well не стоит!
Приехал мужик в грузию, посмотреть достопремечательности. На вокзале подходит к таксисту и спрашивает "что у вас сдесь можно посмотреть" таксист отвечает:" могу тебя к дереву любви отвезти" мужик:" а что это за дерево такое? таксист:"если это дерево обнимиш дарагой будет у тебя очень много любви" мужик:"ну поехали" привозит таксист мужика к месту (у дороги стоит дуб) и говорит мужику:" давай обнимай" ну мужик обнимает дуб а таксист берет и привязовает мужика за руки к дереву, потом снимает с мужика штаны и трахает его в зад, после этого садится в машину и уезжает. Стоит мужик привязанный к дереву, расстроился, вдруг видит едит мотоцикл с двумя грузинами, останавливаются они и спрашивают мужика:"вай вай дарагой что случилось" мужик:" да вот понимаете попрасил таксиста что бы он мне достопремечательности показал, он мне дерево любви пообещал показать, а сам к дереву привязал и в жопу трахнул" ну грузины молча взяли и тоже мужика трахнули и уехали. Мужик опять стоит весь в печали вдруг едет волга, останавливается из нее выходят пятеро грузинов и говорят:"вай вай дарагой что случилось" ну мужик и отвечает:" да вот понимаете попрасил таксиста достопремечательности показать, он мне дерево любви пообещал показать, привез к дереву привязал и в жопу трахнул" Грузины переглянулись и тоже мужика оприходавали, сели в машину и уехали. Стоит мужик вообше в трансе, вдруг едет автобус, останавливается, из него выходит толпа грузин человек пятьдесят и наченает причатать:" вай вай дарагой что случилось" мужик посмотрел на них и ( с грустью в голосе ) отвечае:" да ладно, ебите потом раскажу"
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника) и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты, воспользовавшись компьютером начальника.
Собственно сама история: Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.
Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно непонятную мне вещь?"
Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так, что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов. Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П), молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей случая становлюсь слушателем их диалога. (З) - Вот в больницу недавно ходила... (П) - Да?? А что такое?? (З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю дальше) (П) - И что??!! Надеюсь все нормально?? (З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего) (П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно быть ЧЕТЫРЕ... (Все я упал)
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену. Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ, обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю: Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика. Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки недоумения: - Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю? - А кто? - Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля начали сползать под стол.
На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Грабят Гена с Чебурашкой магазин- Чебурашка в одном одделе а Гена в другом. Из оддела где Чебурашка: -Гена, кросовки Адидас, брать?????!!!! -Бери!! -Куртку коженную, брать?????!!!! -Бери!! -Сапоги кирзовые,брать????!!!!! -Бери!!! -А в них мусор! -Ну так выкинь! -Не могу, он меня за уши держит!
Подвал дома затопило канализацией. Вызывают сантехника дядю Васю. Приезжает дядя Вася с практикантом пэтэушником и принимается за дело. Зажимает нос, ныряет в дерьмо. Через минуту выныривает и говорит парнишке:"Ключ на 19"!Опять ныряет. Через некоторое время выныривает опять:"Газовый!". Снова ныряет.Через минуту выныривает и вскорости дерьмо уходит в трубу. Дядя Вася поворачиваясь к пэтэушнику говорит:"Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"
Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают трахать всех подряд. Одна женщина спрашивает : -У вас все там такие горячие? -Да, всэ, но тарэлка толко у мэна и у Гоги.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка - девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках) не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний, и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что произошло. Девушка,всхлипывая и утирая слезы: - Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями, я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...
Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос: "Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате. Мужик: А чего ты меня боишься? Девка: Вы меня изнасилуете!!! Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там! Девка: А я к вам спущусь!!!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Мужик идет по лесу. Вдруг навстречу медведь. Мужит быстро на дерево, но медведь в последний момент успел схватить его за яйца. Мужик, значит, на дереве висит, а медведь ему: - Ты кто ? Мужик молчит. Медведь начинает закручивать ему лапой яйца. Мужик молчит. - Ты кто ? Мужит опять молчит, только ногами по коре начал елозить. Медведь еще больше крутит. Мужик уже глаза закатывает, ноги ходуном крутятся. - Последний раз спрашиваю - ты кто ?! Мужик (хрипло): Немой !!!
Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокол шампанскаго, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз: "Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"
В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector. Настроение было поднято :)
нм... но очень понравилось.... Прежде чем радостно закапсить о главном сабже темы, я хотел бы рассказать вам одну маленькую историю... В недалеких от Москвы Бронницах, среди лесов и полей, уже давно нашла себе приют российская футбольная молодежь. На гаревых полях, пыльных и смрадных, надежды нашего спорта стачивали себе в кровь колени и глотали песок, готовя себя в большой футбол. Эдакая фабрика звезд, только без Дробыша, Чуриковой и красивых декораций. Три года назад одно из полей, неподалеку от заброшенного пионерлагеря "Березки", на котором поле уже давно не росло ничего колосистее клевера, вдруг обнесли забором. Туда караванами поехали самосвалы, туда вереницей отправились краны и селами — таджики. Целый год за бетонной оградой происходило нечто таинственное, не имеющее ни гвоздя общего с "Домом-2"... А через год в здании РФС на Лужнецкой набережной появился губернатор Чукотки, миллиардер и меценат Р. , который без лишних слов выложил перед тогдашним президентом Союза Колосковым дарственную на 20 гектаров земли в Подмосковье со всеми расположенными на территории постройками. Постройками оказались два элитных жилых корпуса на 300 мест, административный корпус с залом, бассейном и прочими полагающимися причиндалами и 20 (!) футбольных полей, половина из которых была оборудована подогревом, а 5 — искусственными газонами очень последнего поколения. Условие, согласно которому означенный богатей безвозмездно передавал РФС спорткомплекс, было всего одно — на базе должны были жить и тренироваться только российские юноши. И через две недели в Бронницы уехала первая партия даровитых ребят — шумная и веселая ватага 89-го года рождения, пионервожатым которой был только что окончательно завершивший карьеру игрока Игорь Колыванов... Что было дальше — вы знаете. Вчера Россия-u17 впервые в нашей истории завоевала золото чемпионата Европы. Завоевала, проиграв на своем пути всего один раз, убрав с дороги таких грандов, как итальянцы, англичане, немцы... Завоевала, не сломавшись после того, как в самом главном матче дважды выходя вперед, дважды пропускала — да как пропускала! Выиграла, показав то главное, чего не умели и не умеют ни Титов, ни Гусев, ни Сычев — волю к победе и несгибаемый дух. Победила потому, что шла к этой победе с пеленок — с хороших пеленок, сотканных золотоносной рукой человека, которого у нас в стране поспешили заклеймить в непатриоты. Впрочем, к этой ли победе стремились Горбатенко и Прудников сотоварищи? Президент РСФ — нынешний, а не бывший — заявил как-то, что цель его работы — победа на ЧЕ-2012. Тогда смелое заявление сочли популизмом... А сейчас? А сейчас робко, осторожно, но нам уже начинает казаться, что вчерашняя победа для этой сборной — лишь начало их Большого Пути.
Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской зоной, (А) интересуется (на ломаном русском): -што ето там внизу. Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП): -Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно, зона все- таки. (РП): -Это пионер лагерь. (АП): -о я хотьел бы посмотрьет. (СРП) шепчет (РП): -Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра. А мы все подготовим. (РП) Все так и сказал. На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках. (АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает: -малтчик сколько тьебе лет? (З): -Восемь. (АП): -а я бы тьебе дал сорок два. (З)(Очень- очень грубо): -А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.
Эрудированность редакторов "О, счастливчика" поразила меня года полтора назад. Был простой вопрос - "Как назывался институт в фильму "Чародеи". Игрок, кстати, ведущий НТВ, ответил совершенно правильно - НУИНУ, однако ж нет, по их мнению, он назывался НИИЧАВО, как в "Понедельник начинается в субботу". Не знаю, что их сподвигло на это, м. б. то, что в качестве сценаристов выступали те же Стругацкие?
Один сельский мужик копил деньги чтобы купить четкую тачку и когда собрал достаточно, купил 600-тый мерс,приехал к себе в село,и там у него спустило колесо.Подъехал к нему кум на тракторе и спрашивает -Кум,что ты делаешь,-а тот ему-да вот,колесо снимаю. После этого мужик,который приехал на тракторе взял мантировку и ударил по стеклу мерса со словами -А я наверно магнитолу заберу.
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет. - Куда бежите? - Да слоненку бегемоты п%%ды дали бежим разбиратся. - Так хоботы в жопу и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим?? - Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!! - Послушай муравей… - Хоботы в жопу и домой!!! Слоны разворачиваются и уходят обратно. УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!! Кирилл.
Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате акции "Несокрушимая свобода" было уничтожено количество кишлаков, равное по площади 2 небоскребам
Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.
- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте. "Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
1 сентября .Вовочка приходит из школы. Мама спрашивает :"Как дела в школе? Все нормально?" Вовочка :" Сегодня идет Марья Ивановна по школе с клеем, бах поскользнулась, упала." Мама :"Ну и что отодрали?" Вовочка: "Конечно, кто посмелее ащ по два раза!!!"