Поиск по автору:

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи объекта?
- Ну, как вам сказать... У кинологов это называется вязкой!

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое: американец, немец и русский.
Людоеды объявляют своё требование, что если тот из пленников, кто скажет слово, значения которого они не знают, того они отпустят.
Американец говорит:
- Шопинг.
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают:
- Это деятельность, связанная с покупками, и прогулки по магазинам.
Съели американца.
Немец говорит:
- Курвиметр.
Каннибалы снова пошептались и отвечают:
- Это приборчик для работы с топографическими картами, для измерения расстояния.
Съели и немца.
Русский подумал и говорит:
- ФСКН.
Людоеды, шептались, шептались, шептались и через полчаса говорят, что понятия не имеют, что это такое. Но отпустят русского только в том случае, если он расскажет, что это.
- Дайте мне лодку, я отплыву от берега и оттуда крикну.
Дали людоеды ему лодку, он отгрёб от берега на безопасное расстояние и кричит им:
- Так вот!.. ФСКН - это такая же кучка пидорасов, как и вы!.. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
Ответ:
- Да, если перевернут её.

Для полного счастья нам всегда чего-то не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

Новости экономики: пора уже приниматься за пенсионеров.

Зять так любил тёщу, что плясал все 40 дней.

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Мудак.
- Спасибо.

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
© Фаина Раневская

Люди, не трогайте животных! Убивайте друг друга!

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший...

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим - х*ли ещё делать?..

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки на ботинках.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Через пять минут и его сожрали.
Русский поставил бабу раком, письмо у неё на спине пишет, а она в это время завязывала ему шнурки. В итоге легко уложился со всеми делами за 5 минут.
Туземцы удивляются:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно используется.
- ???
- Если бы вы мне пилу-ножовку в жопу вставили - я бы вам тогда за это время ещё и дров напилил!..

Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Армянское радио спросили:
- Сколько евреев было в Совете министров СССР?
Ответ:
- Все.
- А сколько их в нынешнем российском правительстве?
- В два раза больше.

Добрая фея сказала:
- Но помни, 25 июня, ровно в 17:00 твоя команда опять превратится в говно, а тебя снова начнут называть мудаком... Помни об этом, Стасик!

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
© Золушка

Президент Путин присоединился к лидерам стран Запада и тоже ввёл санкции против России.

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.

Статуя Дискобола создана, чтобы увековечить любовь к спорту.
Пора обратить внимание и на современные достижения.
Например, создать статую Пиздобола.

Когда-то Генрих Гиммлер сказал:
- Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
До сих пор актуально...

Приезжает молодой лейтенант в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами? - первым делом спрашивает он офицеров части.
- Да никак, - отвечают ему. - Вон видишь, за забором сарай? Там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтоб я овцу трахал?!
Проходит время. Ничего не меняется, молодому лейтенанту становится совсем невмоготу.
Ночью он прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеётесь?! - разозлился лейтенант. - Вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!

В связи с отменой в России смертной казни всех ранее приговорённых к высшей мере наказания решено похоронить живыми.

Нажравшись в стельку, Нострадамус звонил своим будущим.

Умер Брежнев и попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит рядом с котлом нога на ногу и книжку читает. Возмущённый Леонид Ильич заорал:
- Это разве справедливо?! Я что, больше его согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Черти ему отвечают:
- Это он не книжки читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

- Чем журналистка отличается от проститутки?
- Проститутка хотя бы целку из себя не строит.

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.