Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коккодрилло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решила. значит, компания "ВКонтакте" переименоваться, дабы название звучало красиво, лучше по-иностранному, да чтобы разные граммарнаци не доставали за слитное написание предлога, и т.д., и пр. Почесали дяди репу. Теперь компания называется "ФСБук"...
В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка. Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".
Задала, значит, Мариванна ученикам сочинение написать. Тема - "Моя любимая песня". Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..." Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки. Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать. - И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки? - Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный. - А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!
Еду сегодня в метро. Мужик, сидящий напротив, читает газетку "МК". Газетка сия, между прочим, обожает тырить анекдоты с нашего любимаго сайта. Как минимум один анекдот спиздили лично у меня (19.03.2015 мой анекдот про отбухающих - на нашем сайте, 20.03.2015 - в "Горячей пятёрке анекдотов от "МК""). Кроме того, все хорошо помнят рекламные подвалы в этой газетке, на 90 % состоящие из рекламы борделей ("Досуг", "Досуг у нас", "Досуг. Мулатки, шоколадки" и даже "Досуг. Юноши"). Одним словом, говно, а не газетка. Но вот сегодня узрел я в этой газетке один заголовок. И зело порадовался. "Рубль не тонет". Гениально! Интересно, их не привлекут за издевательство над национальной валютой?
Александр Дюма-сын, подаривший миру "Даму с камелиями", на том свете стал от скуки смотреть российское телевидение, в результате чего написал ещё несколько романов: про Валю Матвиенко - "Дама с сосулиями", про Наташу Поклонскую - "Дама с тараканиями", про Машу Захарову -"Дама с матюгалиями"...
Идя навстречу пожеланиям озабоченных трудящихся, газета "Комсомольская правда" завела новые зажигательные рубрики. К уже известному разделу "На диване с Комсомолкой" добавились "На троне со Спортсменкой" и "На зоне с просто Красавицей" (а по выходным "На зоне в качестве просто Красавицы").
- Вовочка, а какое эпохальное событие на прошлой неделе произошло в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации? - На прошлой неделе, Мариванна, Мусарский Паханат Российской Федерации наехал на Хазарский Каганат Российской Федерации...
Смотрю по ящику рекламу, разумеется, без звука. Рекламируют детское питание "Nestogen". Появляется строчка: "Регулярный стул". Несколько секунд, и строчка пропадает. Появляется следующая строчка: "Приятный вкус". Первая мысль Коккодрилло: "Вот до чего народ довели!"
Самый страшный кошмарный сон Путина: Алина Кабаева ночью превращается в Ираду Зейналову и ровно в 6 утра поёт Гимн России на слова "Пиздец в Украине, Пиздец в Казахстане, Пиздец в Беларуси, И всюду Пиздец, И только в России Всё пахнет цветами, Кресты золотые, И царь - Молодец!!!"
Фильм "Иван Васильевич меняет профессию". ...Иван Васильевич: "Какое житие твое, пёс смердящий?! Ты посмотри на себя! Житие..." Якин: "Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!" Зинаида: "Паки..." Якин: "Ппаки, ппаки...Иже херувимы..." В этот момент от могучего удара с петель слетает дверь, и в комнату вскакивает Александр Кокорин, занеся над головой большой царский трон: "ГДЕ, БЛЯДЬ, ПАКИ???!!!"
Внимательно посмотрев с того света на сегодняшнюю Россию, Алексей Николаевич Плещеев переделал своё знаменитое стихотворение. "Скучная картина! Тучи без конца, Дождик так и льётся, Лужи у крыльца... Чахлая рябина Мокнет под окном; Кажется Алина Сказочным Хуйлом."
Тут на днях одна простигосподи Бузова заявила, что она блокадница. Это ж надо быть настолько безграмотной пиздюлиной, чтобы, повествуя о своих проблемах со здоровьем, не суметь правильно произнести слово "блохадница"! Это она ещё не пыталась слово "мандавошница" произнести!
В ночь на 6-е сентября в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который "вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть»". Менты спрашивают у Эллочки: "Вы можете его описать?" Эллочка: "Это был красивый и толстый парниша!" Менты: "А поконкретнее можете?" Эллочка: "Ну, электрошокер...(тут Эллочка густо покраснела) у него был сантиметров так 146..."
Когда ночью в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть», Эллочка не растерялась и отхуярила мужика подвернувшимся под руку стулом. Узнав об этих героических подробностях, догадливые менты поехали паковать Дениса Пака!
Нажрался как-то раз Саша Кокорин шампусика с водочкой, и явилась ему бабушка Ванга. - А скажи мне, бабушка, как сложится моя футбольная карьера? - Сложится твоя футбольная карьера хорошо, главное - не вляпаться в какую-нибудь Пакость!
А Вас тоже терзает чувство досады по поводу "кровавого доцента" Соколова? Ну почему он всю сознательную жизнь игрался в Наполеона, а не в Николая Второго?! Ведь мы бы тогда имели : а) прямо сейчас - расчленённую депутатку Госдумы ; б) через пару месяцев - причисление её к лику святых ; в) через полгода - постоянные выставки ея депутатских мощей... Да и зомбоящик смотреть стало бы намного интереснее...
Выпуск новостей где-то через год... "На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде. Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"
- Изя, ты слыхал, фильм "Берегись автомобиля" таки запретили!!! - Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?! - Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина: "ОН посягнул на самое святое, что у нас есть,- на Конституцию!!! "
Сидят, значит, в кабаке Шнур и Патриарх, правят Конституцию. После третьей бутылочки водочки решили копнуть поглубже. Теперь первой фразой в Конституции будет вот что: "В начале было слово. И слово было ХУЙ".
Конституционный суд: "Обнуление президентских сроков Путина не нарушает Конституцию". Михаил Светлов с Того Света: "Судья не заметил потери лица и Вовочкин Хуй дососал до конца!"
Ура! Во всех кинотеатрах России - новый российский оскароносный фильм "Золотой телёнок"! Вас ждёт полный и окончательный вынос мозга! Шура Балаганов теперь негр, Зося Синицкая - лесбиянка. Паниковский ворует гусей с сугубо зоофильскими целями. Остап Ибрагимович Бендер женится на Александре Ивановиче Корейко. А новым главным героем становится выдающийся русский мыслитель Бисексуалий Лоханкин.
Застукал, значит, бухой папочка Вовочку за мастурбацией. - Так ты у нас, Вовочка, онанист, что ли? - Нет, папа, я спортсмен! - Да какой же это ты спортсмен нах? - Я Дзюбоист, бля!!!
У знаменитого сербского актёра Гойко Митича спрашивают: - Какое почётное индейское прозвище Вы дали бы Артёму Дзюбе? Митич, через мгновение: - Верная рука - Друг Сербов!!!
Ошеломляющая новость светской жизни: Ольга Бузова расстаётся с рэпером Давой из-за Дарьи Палей!!! Мы объявили конкурс на лучший краткий, буквально в двух словах, комментарий к этому событию. И вот квадрига победителей по версии журнала "Коккодрилло тудэй". 4. Вадим Евсеев:"Хуй Вам!!!" 3. Сергей Лавров:"Дебилы, блядь!" 2. Валентина Матвиенко:"Закусывать надо!" 1. Владимир Ульянов-Ленин:"Гавностогонний тгеугольник!" Приз зрительских симпатий получает Лев Лещенко: "Из Палей доносится "налей!""
ФСБ и Администрация Президента объявляют конкурс сочинений на тему "Геленджик - жемчужина России". Третья премия - Гелевая ручка. Вторая премия - Гель для душа. Первая премия - Гелендваген. Гран-при - газенваген*.
На новогоднем корпоративе нашей неотложки выяснилось, что в экипаже № 5 водитель Вася и врач Петя - педики, а Коля - водитель экипажа № 6 - как-то раз трахнул козу. Теперь в нашем сплоченном коллективе есть неотложка-мужеложка и неотложка-скотоложка!
Из недавних новостей: "Павел Дуров объявил конкурс на замещение вакантной должности персонального помощника. Главные требования к кандидатам - высокий IQ и свободное владение английским языком". И вот первый отклик: "Дарагой Пашя! Мамой клянусь, буду тебе самым лучшим персоналным памощникам и сзади и спереди! У меня очен высокий IQ - целых 32 сантиметра!!!"
В матче Бельгия-Россия два мяча россиянам забил Лукаку, а ещё один мяч забил Менье. Теперь все россияне запомнят, что именно в Бельгии делают лучший в мире шоколад и лучшие в мире вафли!
Повезло бельгийцам: у них есть выдающийся нападающий Лукаку! Мощный,напористый, быстрый, техничный, хитрый! Уже много-много раз нахлобучивал Россию! Мне одному кажется, что батька Лукашенко что-то недоговаривает о своих детях?
Вакцинировался, значит, "Спутником" очередной российский губернатор. Как это часто бывает, вскоре заболел ковидлой. Лежит в больничке, при этом клянётся, что болеет в лёгкой форме, и всех агитирует прививаться! И тут, как это тоже нередко бывает, - ХУЯКС!!! - помирает. Поскольку помер не какой-нибудь лох пареный, а муж государственный, нужно бы что-то сообщить быдлу. Поднатужились пропагандоны, и вот вам результат: - Он умер в лёгкой форме, а непривившиеся СДОХНУТ в муках! - Он сразу попадёт в рай, а непривившиеся ПРОСТО СДОХНУТ! - Когда он поступил в больницу, никакой вакцины в нём не было! Вакцину вкололи ВРАГИ, уже в морге! - Дебилы, блядь, марш прививаться! Наш "Спутник" - лучший в мире!
Эх, не умеют у нас агитировать за вакцинацию! Какие-то сраные лотерейки предлагают, жратву и прочую шнягу. А вот как надо: Вакцинированным - кремация бесплатно!!! Все умрём вакцинированными!!! Бог дал, "Спутник" взял!!! "Спутник" до рая довезёт!! Не хочешь прививаться "Спутником", - помажем "Новичком"!!! ... 146% вакцинированных гарантируем! Не благодарите...
Из сегодняшних новостей нв сайте РБК: ""Спартак" отдал пост жены Федуна ведущему "Первого канала" (Кириллу Клейменову)". Я, конечно, догадывался, что на Первом канале работают пидарасы, но ТАКОГО даже представить себе не мог...
Есть на севере Питера улица Хошимина (или Хо Ши Мина, кому как больше нравится). Там, на Хошимина, возле дома 9 по ночам светят три вывески рядком: "Салон красоты", "Минимаркет 24" и "Честное мясо". Как-то ночью после хорошей пьянки проезжаю мимо и замечаю, что на месте средней вывески - чёрная пустота, соответственно, читаю: "Салон красоты "Честное мясо"". Первая мыслишка: не иначе, в этом салоне красоты девственность восстанавливают...
Победу на сентябрьских думских выборах разыграют партии "Единый Талибан" Сергея Лаврова, "Неумочимые в сортире" Рамзана Кадырова и "Свидетели Короны" Анны Поповой.