Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коккодрилло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера, бороздя просторы интернета, наткнулся я на роскошную статью в "Комсомольской правде". "Ровно год назад ВОЗ объявила ... пандемию. Санкционировав самую крупную в истории мировой медицины аферу, принесшую организаторам миллиарды. Тогда мы внезапно очутились как бы в другом мире, точнее, в хлеву, по которому загулял загадочный вирус, истребляя все живое. Так, по крайней мере, это выглядело на экранах ТВ. Бежали люди в респираторах, звучали жуткие цифры погибших. Голливуд отдыхал! Массовый психоз подогревали наши и чужеземные академики, эксперты ВОЗ, стращая сотнями миллионов грядущих жертв... "Комсомольская правда" провела свое расследование и уже в июне опубликовала цикл статей, что нас попросту разводят, это финансовый пузырь. В сентябре "Комсомолка" вновь поставила вопрос ребром: "Зачем это...(этот развод лохов)?" Увы, никакой реакции официальной российской эпидемиологии не последовало. Наоборот, ее представители, вторя ВОЗ, повылезли на все телеканалы и пафосно обещали новую "испанку", спасение от которой - только поголовная вакцинация и разработанные ими пилюли. Эти деятели успели получить на "чудо-вакцину" от правительства РФ 4 миллиарда рублей." Ещё одна великолепная цитата: "Но мы не дождемся громких скандалов, отставок, тем более суда. Слишком большие деньги на кону. По подсчетам банка JP Morgan, фармацевты только на вакцинах заработали более 7 миллиардов евро! Плюс лекарства, прочие средства, те же марлевые повязки. Если и накажут, то стрелочников. Не уподобится же ВОЗ унтер-офицерской вдове, не станет сама себя сечь. Хотя в большой игре она лишь девочка на побегушках у транснациональных фармкомпаний и сильных мира сего. В России вообще никакого следствия по этой афере не ведется. И все опозорившиеся псевдоэксперты, чиновники, деятели РАМН, директора НИИ остаются на своих местах и делают вид, что ничего и не было вовсе. И не они мелькали на телеэкранах, каждый раз привирая цифры погибших во время пандемии гриппа 1918-1920 гг.,доведя их до 100 млн. И не они выкрикивали названия неизвестных ранее препаратов, которые надо поедать срочно россиянам, чтобы выжить. И не они за месяц героически создавали вакцину от "смертельного вируса", которой реально предполагалось привить десятки миллионов наших граждан, включая детей, беременных женщин и ВИЧ-инфицированных. Это же чудовищно!"
Я ужасно обрадовался, какая отважная у нас всё-таки "Комсомолка"! В полном варианте читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/24505.3/656620/
P.S. Эта великолепная статья Евгения Черных опубликована 10-го июня 2010 года. И называется она "Как нас обманывали ужастиком «свиной грипп»". А Вы что подумали?
Решила. значит, компания "ВКонтакте" переименоваться, дабы название звучало красиво, лучше по-иностранному, да чтобы разные граммарнаци не доставали за слитное написание предлога, и т.д., и пр. Почесали дяди репу. Теперь компания называется "ФСБук"...
- Вовочка, а какое эпохальное событие на прошлой неделе произошло в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации? - На прошлой неделе, Мариванна, Мусарский Паханат Российской Федерации наехал на Хазарский Каганат Российской Федерации...
Сидят, значит, в кабаке Шнур и Патриарх, правят Конституцию. После третьей бутылочки водочки решили копнуть поглубже. Теперь первой фразой в Конституции будет вот что: "В начале было слово. И слово было ХУЙ".
История про дедзад. На задворках Васьки*, среди хрущёвок, ворон и тополей, в ста метрах от Смоленского кладбища, в 1966-м году стоял типичный двухэтажный хрущёвский детсад, который мы, несознательные советские дети, любили именовать дедзадом. Таких "дедзадов" до сих пор по Питеру разбросано немало. В тот детсад у Смоленского кладбища меня и начали водить. В том детсаду возле лестницы, на почётном месте на стене красовалась чудотворная советская икона с кудрявым ликом маленького Вовочки Ульянова (Ленина), и начертанное большими буквами дивное житие Его. Метров за сто до детсада уже можно было уловить пахучий чад с детсадовой кухни. Иногда пахло прилично, например, творожной запеканкой. Иногда - херово, когда готовили овощное рагу. Главной знаменитостью нашей группы был мальчик Серёжа. Фамилия у него была очень скрепоносная – то ли Баранов, то ли Козлов, но уважали мы его не только за это. Он приносил нам в своём клюве редкие шедевры народного творчества – пословицы, песни, анекдоты и частушки. Самая приличная частушка от Серёжи гласила: “ На горе стоит корова, А на ней написано: “Под мостом @бут Хрущёва- Пидараса лысаго!”” Помню, что в Серёжиной редакции на горе стояла машина, но я, как истинный поэт, предложил поменять машину на корову ради хорошей рифмы. Собрание мужской части коллектива меня поддержало! Серёжа был прирождённым учителем. Он живо и подробно объяснял нам, неразумным, кто такой Хрущёв, кто такой пидарас, и что значит "е@ут". В результате отпадала необходимость узнавать это у родителей. Другой знаменитостью нашей группы был мальчик Гена. Фамилию его я помню точно, но не назову, поскольку сейчас он человек довольно известный. Гена тоже был подвинут на творчестве, только не на народном, а на псевдонародном. Он обожал вставать в театральную позу и целыми страницами, с закатыванием глаз и завываниями, декламировать стишки Некрасова. Моё глубокое неприятие данного гражданина-поэта идёт оттуда, из глубины веков. Гена, как и Некрасов - кореш его, отличался весьма говнистым характером. Какой-нибудь хорошей (общей!) игрушкой он не хотел делиться часами! Уговоры помогали слабо, небольшие выдачи пиздюлей тоже, а жаловаться у нас считалось западло. Перевоспитать Гену выпало мне. В один прекрасный день, когда Гена намертво зажилил наш любимый автокран, я, взывая к его совести, безуспешно ссылался на священное писание, труды классиков марксизма-ленинизма, русские народные сказки и пацанские понятия. Не помогало! Этот пидарас ещё и дразнился! В отчаянии обратил я взор свой к небу. И взору моему явилась райская картина берегов речки Мары, что на границе Кении и Танзании, где зелёные нильские крокодилы радостными улыбками встречают мигрирующих антилоп гну. В душе моей наступил покой, в мыслях - ясность, и я тяпнул Гену зубами за лопаточную часть спины! Дальнейшее помню отрывочно. Вопли, беготня, меня волокут к заведующей… Апофеоз наступил, когда за Геной пришла его Генная мать. Ей, ясен пень, обо всём доложили, показали красивый зелёный отпечаток моих зубов на Гениной лопатке, после чего Генная мать задвинула речь! Присущая Генной матери лёгкая картавость, в тихом разговоре почти не заметная, в гневной речи эффект произвела фантастический: у юного Вовочки Ульянова на иконе осыпались кудряшки, а из-под них грозно засверкала боевая ленинская лысина! - Это не гебёнок!!! - истегическим ленинским тенором орала Генная мать. - Это звегь!!! Это кгокодил какой-то!!! Ему не в детский сад ходить, а в психухе сидеть! Или в клетке, в зоопагке!!! “Ни хера себе тётя излагает!” - подумалось мне. А ещё пришла мне в голову мысль, что меня только что окрестили. Гена, между прочим, после этого эпизода волшебным образом изменился к лучшему. Вот так Гена был перевоспитан, а я стал Коккодриллом.
* Васька - Васильевский остров (питерский диалект).
Выпуск новостей где-то через год... "На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде. Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"
В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка. Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".
Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,- такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы. При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами отдать свои сраные голоса за НЕГО. КАНДИДАТОМ у нас оказался Брежнев Юрий Леонидович - видный деятель Партии и государства, правильный коммунист и верный сын Партии и всего советскаго народа... День так на третий фраза о верном сыне была дописана чьей-то блудливой ручкой: "И ЛИЧНО Леонида Ильича Брежнева"...
"Физики шутят". В Питерском университете уже более 50 лет преподаёт выдающийся физик, профессор Евгений Иванович Бутиков. Студенты-физики уже нескольких поколений любят его не только за это, а ещё за его прекрасную, ёмкую подпись "ЕБутиков"... Такие вот они, физики...
- Изя, ты слыхал, фильм "Берегись автомобиля" таки запретили!!! - Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?! - Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина: "ОН посягнул на самое святое, что у нас есть,- на Конституцию!!! "
Слыхал я байку про весёлых и находчивых болельщиков "Спартака". На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы". Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш". На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!! Не оскудела земля русская талантами!
История про ТриАду. Нулевые годы, питерскайа студенческайа общага. Живут в ней, значит, россияне, тожероссияне, а также всякие-разные иностранцы. Ну, ясен хрен, возникают сообщества, соёбщества, собутыльничества, землячества и прочие взаимопроникающие подмножества. Среди прочих землячеств особым колоритом выделяются три "А" - ТриАда - Армяне, Азербайджанцы и Африканцы. У армян с африканцами отношения сложились вполне дружественные. Ну так уж вышло. А у азеров с африканцами - как-то не очень. Какой-то сволочной характер оказался у некоторых представителей этого славнаго делового народа. И вот как-то раз без всякого повода один азер грубо толкнул африканца, да ещё и обложил его по русско-азеровской матери. Узнав о таком происшествии, армяне быстро собрались и отложили азербайджанцам весьма чувствительных пиздюлей, ну и матюгов на них сложили изрядно и со вкусом. Азеры позорно поскакали "давить на мусорную педаль", сиречь жаловаться в мусарню. Когда мусора поинтересовались у армян, за что и почему, армяне просто-таки отлили в граните: "А хули эти черножопые наших негров обижают?!" Дело благополучно замяли...