Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коккодрилло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лиговка. Это такой старый гопницкай район в Питере. А ещё такой популярный в городе обменник. Кассы изолированные, охрана, курсы вменяемые. Захожу как-то у кассу. Кассирша сидит за бронированным стеклом, бабки нужно передавать через специальнай передвижной лоток (не тот, в который кошки серют, а металлическай такой). Чтобы клиент, мудило, бабки не потерял прямо на месте, мало написать "Деньги и документы проверяйте, не отходя от кассы". Местное лиговское начальство придумало ещё один клич: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лотка". И на то самое бронированное стекло клич этот пришпандорило. И тут вижу я, что какой-то писатель несколькими штрихами шариковой ручки творчески преобразил клич начальства, и радостно читаю: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лоБка"... Здрав будь, боярин безвестнай! Коккодрилло зело порадовался...
"Физики шутят". В Питерском университете уже более 50 лет преподаёт выдающийся физик, профессор Евгений Иванович Бутиков. Студенты-физики уже нескольких поколений любят его не только за это, а ещё за его прекрасную, ёмкую подпись "ЕБутиков"... Такие вот они, физики...
Кантата “Коммунистическая” . В доступной, ненавязчивой форме раскрывает сущность коммунистическаго учения.
Российские коммунисты (на мотив припева песни “Moskau” от компании “Чингисхан”): “Хуй вам, хуй нам, всё разделим пополам, всё разделим пополам, йо-хо-хо-хо-хо, эх!” Немецкие коммунисты (на мотив “Из-за острова на стрежень…” ) : “Матка млеко, матка яйки, коммунизьмус юбер аллес!” Финские коммунисты (на мотив песни “Вечерний звон”) : “Хуйо мойо? Йо! Йо! Оно твойо! Йо! Йо! Мойо хуйо? Йо! Йо! Уже мойо! Йо! Йо!” Итальянские коммунисты (на речитатив песни “Ленин! Партия! Ком-со-мол!”): “Рэкет! Мафия! Ком-со-мол! (18 раз)” Продолжение следует…
Ах, что за дивная страна Абхазия! Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы... И язык там такой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет... Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон... Иначе говоря, Албангандон... В общем, Абхазии с Албанией давно пора породниться...
Была в Совке такая, с позволения сказать, наука - История КПСС. Студентам всех-всех специальностей надлежало прям с перваго сентября погрузиться в это унылое говно, и барахтаться в нём и в ему подобном (марксистско-ленинской философии, политэкономии и научном коммунизьме) аж прямо до защиты диплома. Со скукой на лекциях и семинарах по всему этому "Закону Божьему" боролись, как могли: писали пулю, пили "Агдам" из горлА, дрыхли, листали порнографические журналы (у самых продвинутых водилось и такое) и т.д. Прогуливать было очень стрёмно, ибо отчислить могли как нехуй делать. Оставалось ещё, по возможности, с юмором относиться к самому предмету. Была, к примеру, в курсе Истории КПСС такая группа "Освобождение труда", обязательная для запоминания. Знать нужно было если не поимённо, то уж пофамильно точно. Плеханов, Аксельрод, Игнатьев, Дейч, Засулич. Без бутылки запомнить нереально. Но можно и мозг поднапрячь, записать кросавчегов у столбик: Плеханов Игнатьев Засулич Дейч Аксельрод, и посмотреть на заглавные буквы. Что получается? Правильно, П@ЗДА. Мы меж собой эту группу иначе и не называли. А потом на экзамене один наш студентик из Грузии всё никак не мог вспомнить ОФИЦИАЛЬНОЕ название группы и всё приговаривал: ну как же она называется, ну, женская такая группа...
Владимиру Мединскому и его Конченым Мразям посвящается. Фиделю Кастро тоже. 1. Из ответов на уроке истории, Ленинград, 1974 год. Ответ устный, слышал сам. "В атаку на Перекоп шли отборные коммунисты...". Историчку потом долго валерьянкой отпаивали... 2. Из школьного сочинения одного ныне выдающегося математика, Ленинград, 1976 год. Читал лично. "21-го января 1924 года Владимир Ильич Ленин ПОМЕР. Он был Человеком с большой буквы "Ч""... 3. Юра (автор вышеупомянутого сочинения о Ленине) частенько давал проверить свои диктанты и сочинения другу Лёше, поскольку с русским языком у Юры было хреново. Как-то раз Лёша, получив на проверку Юрино сочинение по Великому и Ужасному Некрасову, слегка подшутил и сделал пару-тройку лишних исправлений. В результате на проверку учителю ушло сочинение, украшенное такой цитатою: "...Укажи мне такую обитель, Где бы русский мужик не НАСРАЛ..." . Между прочим, блестящая и глубокая мысль получилась, куда там Некрасову... Учитель, кстати, был с юмором, просто поставил на полях жирный вопросительнай знак. А какой-нибудь грёбнутый типа Мединскаго попёр бы парня из школы, не иначе.
Год примерно 1975-й. Ленинград, кинотеатр "Прибой" (это Васька, Гавань, район замечательно гопницкай)... И школа у нас, соответственно, сильно гопницкайа, у каждого второго - приводы в ментовку, некоторые выдающиеся индивидуи уже и зону детскую потоптать успели... Пошёл я, значит, в тот самый "Прибой" в воскресенье, хотелось развеяться после чижолой школьной недели, уселся на своё место в 21-м ряду, до начала фильма ещё минут 10, народ прёт в зал... Вдруг вижу в толпе одноклассницу Марину, что не мудрено, ибо живём все по соседству, а с досугом в Совке как-то хуевато... Никаких половых чувств-с к Марине у меня никогда не было, ибо стерва и стукачка была Марина ещё та. Но попреведствовать ея было необходимо, ведь, как известно, Вы, бабушка, хоть в рот ебитесь, а пионер должен быть вежливым! Ну, я лапкой помахал с двадцать перваго ряда, крикнул "Марина!!!" и ещё лапкой помахал. Вот, скажите, чем провинился маленькай Коккодриллушка? А в понедельник настучала Марина на меня, Коккодрилло, нашей клаше Надежде Иванне, тоже стервозе первостатейной. И есть у меня такое смутное половое чувство, что пришла Марина в кино не одна, а с каким-нибудь очередным своим грёбарем, а тут грянуло такое преведствие, что у грёбаря стоять перестал... Маринин стукоток упал на благодатную почву. Надежда Иванна уже давно и активно испражнялась в мой школьный дневник разными заёбистыми замечаниями типа "ломал стол и сломал стул". Но на сей раз насрала она абсолютно непревзойдённую кучу: "ОПОЗОРИЛ ДЕВОЧЕК В КИНОТЕАТРЕ"... Пиздец!!!
1985-й год. Юрий Лоза. "Вот мне уж стало за тридцать, самое время мечтать... " 2016-й год. Юрий Лоза. "Вот мне уж стало дважды за тридцать, самое время брюзжать..."
Был такой милый анекдот про Вовочку с последней фразой: "Ну как же так: ВОПА есть, а слова нету? " Так вот, осмелюсь доложить: ВОПА есть!!! Даже целый ресторан ВОПА САРОПА! Санкт-Петербург, улица Есенина, дом 1! Я сначала решил, что это не очень грамотные узбеки написали, а имелась в виду ВОПА в сиропе...Или ВОПА сороки...Да мало ли деликатесов можно придумать из хорошей, сочной ВОПЫ! Оказалось, имеется в виду "Bona Capona", итальянская кухня и вся хуйня... Но я им всё равно не верю! ВОПА есть! Её не может не быть!
Подписываюсь: Коккодрилло, а то опять авторство на хуй потеряют...
Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,- такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы. При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами отдать свои сраные голоса за НЕГО. КАНДИДАТОМ у нас оказался Брежнев Юрий Леонидович - видный деятель Партии и государства, правильный коммунист и верный сын Партии и всего советскаго народа... День так на третий фраза о верном сыне была дописана чьей-то блудливой ручкой: "И ЛИЧНО Леонида Ильича Брежнева"...
Несколько лет назад мелькал такой Дима Колдун - нежный юноша под чутким руководством Фили Киркорова... А теперь что-то не видать Димы Колдуна, а всё мелькает и мелькает Дима ПИЗДУН... Да их ещё и ДВОЕ...
Читаю в новостях: "В Пулково сняли с рейса в Сургут пьяного пассажира"... И думаю: в сисю я напивался, в дупель напивался, иногда и в говно напивался, как любой нормальный русскай мужик. Но напиться в Сургут??? Это, должно быть, как три раза в говно и ещё до Ебени Матери...
Продвинутые турфирмы предлагают нестандартные экскурсии по Питеру, например, посещение двора, где Вова Путин крыс гонял (чистая правда). А самая крутая турфирма "Коккодрилло-Тур" предлагает комплексную экскурсию по путинским местам, да притом и по самым доступным ценам. 1) Посещение двора, где Вова Путин крыс гонял - 500 р, самому погонять крыс - ещё 500 р; 2) Посещение двора, где крысы гоняли Вову Путина - 1000 р, самому побегать от крыс - ещё 1000 р; 3) Посещение двора, где крысы приняли Вову Путина в свою шайку и посадили на царство как Вождя Мирового Крысотариата - 1500 р, самому посидеть на крысотроне не предлагаем, ибо место занято...
В Цирке на Фонтанке – премьера «Салют Победы!»: гимнастки в гимнастерках, обезьяны в форме СС и выезд маршала Жукова на белом коне. Заебись! Не хватает только шакалов с пилами и крыс с виолончелями...
Слыхал я от знатоков замечательные французские выражения, в буквальном русском переводе звучащие как "вернуться с хуем под мышкой" и "попИсать в скрипку". И вот думается мне: "вернуться с хуем под мышкой" - это вполне по-нашему, а не только по-французски. А вот "попИсать в скрипку" для нас, скрепоносных, как-то мелковато, у нас должно быть "НАСРАТЬ В ВИОЛОНЧЕЛЬ"...
Задала Мариванна домашнее задание - написать стишок про Зайку. На следующем уроке выше всех тянет руку Петечка. -Слушаем тебя, Петечка. -Вышел Зайка на лужайку, отъебал ДРУГОГО Зайку! - бодро сообщает Петечка. -Петечка, а почему ДРУГОГО, а не ДРУГУЮ? Они что, педики, что ли? -Просто они ДРУГИЕ, Мариванна! -Ну ладно, Петечка, в принципе, неплохо, свежо и современно, ставлю 5. Кто ещё готов? Вовочка? Давай читай! -Вышел Зайка на крыльцо... -Вовочка, да эту хохму про чесание яйца все уже знают, тебя дядя Вернер в повторные запишет... -Нет, Мариванна, у меня всё по-другому: "Вышел Зайка на крыльцо Пососать своё ХУЙЦО. Не добился Зайка толка: Отсосать пришлось у Волка!!!"
Новости шоу-бизнеса. Всемирно известная группа "Boney M" записала новую версию своего суперхита... "Ro-Ro-RoldugIn, cashier of the Russian queen!" , что в переводе означает сами знаете что...
И снова о новостях шоу-бизнеса, политики и финансов. В связи с так называемым Панамским досье песня Аллы Пугачёвой "Но ты признайся, мама, мне не шла Панама!" предаётся анафеме как подрывающая Веру, Царя, Отечество и духовные скрепы... Самой Алле Пугачёвой предписывается срочно постричься в монахини...