Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Колян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашел я тут в одном информационном агентстве такой вот текстик. Обратите внимание на последнюю фразу :-)
Воронеж. В городе прошел конкурс красоты. 9 марта в Воронежском театре оперы и балета прошел конкурс "Воронежская красавица-2002". На престижный титул претендовали 24 наиболее красивые девушки города. Жюри предстояло решить нелегкую задачу – выбрать самую-самую. По мнению жюри, самой обаятельной и привлекательной была 18-летняя школьница Татьяна Самотина (рост – 180см, 82/60/90), большая любительница помечтать вместе со своей кошкой Пусей.
Объявилось в лесу чудо и е*ет кого попало. Решили Пятачок с Винни-Пухом его изловить, пошли в лес, пришли к яме, где живет чудо. Винни-Пух, обвязывая себя веревкой, говорит: - Я Сщас спущусь в яму, возьму чудо за загривок, крикну "Опа", ты меня вытащишь, тут мы чудо вдвоем и замесим. Винни-Пух спускается в яму. Через некоторое время слышится: - Оп, опа! Опаньки!! Опачки!!! Опапулечки!!!! Тащи наверх, свинья еб*ная!!!!!!!!!
1. К анекдоту 35 от 26.06. Сосунку Каю Хенсену и прочим дебилам, не умеющим различать стили и музыкальные направления: Ария играет не панк-рок, а hard`n`heavy. Спутать ее с КиШ может только человек, одаренный интеллектом ученика младшего помощника главного ассенизатора при холерных обозах! Вы хоть музыку от рисования отличать умеете? ;) 2. К анекдоту 68 от 26.06. Саке, вообще-то, пьют японцы. Китайцы пьют гаоляновую водку! 3. Ко всем авторам анекдота про дедушку, который не поливал яблочки гадостью: ЗАЕБАЛИ, ДОШКОЛЬНИКИ!
Пришел куманек Иван к куманьку Алексею и грит: - Прикинь, куманек Алексей а Василий то гамасек! - Та че ты? Откуда занаешь то? - А у него х#й гавном воняит...
На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей. Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает: - А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову упало? Я аж абалдел.
Про трудолюбие японцев грничащее с самопожертвованием ходят истории. Люди сгорают на работе чтобы не опозориться перед другими собратьями. Рабочий день начинается с 8-9 и до гудка который редко звучит раньше 8 вечера, при том что обеденный перерыв составляет 15-20 мин а выходные и отпуск -редкость. Зато бесплатная переработка - норма, после чего нельзя не потратить пару тыс иен в пивнушке. В результате утрення поездка на работу в метро - вторая фаза нормального человеческого сна либо утреннего туалета. Тела мирно покачиваются и дремлют периодически роняя голову на грудь либо соседское плечо. Эта идилия нарушается выпадающими из безвольных рук зонтиков и портфелей, в основном у тех кому приходится спать стоя. Неспяшие добриваются, докрашиваются, дочитывают, дописывают и доедают. Кстати мой проф. прилетев вчера утром из Франции /длительность рейса 15 часов/ сразу с трапа побежал в универ. и сидел там допоздна. И мысли домой сходить. Тяжко бвть японцем.
Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Дай секретную документацию Тот не раздумывая дает Уходя Штирлиц спрашивает: - Мюллер, а у тебя скрепок нет? Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками
На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к одному из юнкеров, спрашивает: - А может мне в рояль насрать? - Ты не в провинции - не поймут!
История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная - все именно так и было.
Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень - назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба - для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой (тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель подавал Паше и своей бл#ди.
А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш инструмент на заточку"... Вы бы отдали?
Садимся с однокурсницей в маршрутку, сзади пристраиваются две девчонки и начинают громко так разговаривать о своей трудной жизни. Ключевые слова: А ВАУ, ТИПА, КОРОЧЕ... Через несколько минут понимаем, что они тоже с нашего факультета, но манера и громкость ведения разговора перебивают последний позитив от профессионального родства. Маршрутка попала в пробку, т. е. все это продолжалось около получаса. Особо в разговор никто не вслушивался, но фон создаваемый девушками доводил (причем явно не только меня) до состояния тихого негодования. Тут одна из девиц заявляет: "... так меня это достало, думала я пристрелюсь от скуки." Мы с моей знакомой в один голос: "Лучше бы ты пристрелилась" Похохотала добрая половина маршрутки...
Березовая роща; на одну из берез с трудом лезет корова с пакетиком в зубах. Обалдевший пастух спрашивает: - Ты зачем туды лезешь?! - Яблочками полакомиться! - Так это же береза!! - А я с собой взяла!
История простая, зато - правда. Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить: - Где мой сын?? В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу, после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и кричит: - Где мой СЫР?? ... Джузеппе вяло бормочет: - Я его съел... Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая постановка? :)
Два компьютерщика стоят на летнице, курят. Рядом подметает пол уборщица. Раннее утро. Один из компьютерщиков невыспавшийся и всклокоченный. Второй спрашивает:
- Ну как дела?
- Да... С "матерью" вот всю ночь трахался.
Уборщица насторожилась.
- И что?
- Да вот, сдохла...
Уборщица хватает ведра и пулей выбегает с лестничной площадки.
Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.
Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко... Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс, запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).
Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером. Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила; пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут. Входит улыбающийся мясник со свертком. - Ну как, все хорошо? - спросила она. - Все отлично: два пятьсот без косточек!
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным человеческим голосом: - отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание! - что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три желания... - так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно! Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал, думал, и говорит: - А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными странами! - Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще! - Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!.. - мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы сделать! Ну, мужик еще разок подумал: - Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей. - Не вопрос, давай фотографию. Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла: - Так что ты там говорил про Палестину?...
Идет мужик по лесу, жрать хотца-ЖУТЬ! Видит яблоня, а на самой макушке спелое яблоко, лезет, из последних сил, на дерево, яблоко срывается и на землю. Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась и появляется ОГРОМНАЯ ЖОПА, сжирает это яблоко и все становится как прежде. Бедный мужик спускается с дерева, вытирает холодный пот со лба, вопрошает -ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО БЫЛО...???!!! Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась появляется опять это ОГРОМНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ и говорит-АНТОНОВКА! :)
В грузинской деревне идет празднование серебряной свадьбы. Встает муж и произносит тост: - Дорогая! Я люблю тебя не за твои 20, когда ты была нежной, как персик. Не за твои 30, когда ты была терпкая, как вино. Я люблю тебя за твои 50, когда ты кислая, как щи! Гости в шоке: как же так про свою жену?! Встает жена и произносит ответный тост: - Я тоже люблю себя не за свои 20, когда я была нежной, как персик, но тебе достался надкусанный. И не за свои 30, когда я была терпкая, как вино, но бутылка была уже пустая. Я люблю себя за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем!
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"
Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты. Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)
Как-то ехали по МКАД. Значитца едет по крайней левой милицейская "шестерка". Неспеша так едет, а че, менты же. Ну значит, догоняет ее Мерин-Гелендваген и нагло так начинает ментам моргать, типа, пусти. Менты, кончено, опешили от наглости, но вида не подают, едут также неспешно, вправо не рыскают. А че, менты же. Мерин сзади не успокаивается, моргает уже настойчивее. Менты не выдержали, включили сирену с мигалкой, и громко так, по матюгальнику: "Щас кто-то доморгается!" Из мерина так же громко, в ответ, по матюгальнику: "Щас кто-то допиздится!", и мигалочку на крышу прилепили. .... Я не знаю, кто ехал в Гелендвагене, но таких шустрых ментов, отскочивших в сторону, я никогда больше не видел.
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"
Живу в Латвии. С 1 июля 2004 года у нас ввели систему штрафных баллов за нарушения пдд, дтп и т. п. Сегодня получаю письмо из Министерства сообщений (транспорта). Поздравляют с тем что не набрал ни одного штрафного балла, выражают надежду, что дальше буду такой же белый и пушистый. Блядь, я 4 года езжу без прав- проебал за пьянку! Компьютерный учет, ха! Кстати, алкоголя было 0,4 промилле- у нас это можно. Но я перед этим за день выпил корвалол. И анализы показали в крови фенобарбитал. Поэтому так строго и вкатали. Может, кто прокомментирует? Держится эта дрянь в крови 12 дней примерно, а количество их не ебет! Презумпция невиновоности имеет наличие отсутствовать. Выпил корвалола, попал в аварию типа вообще тюрьма?
Сегодня во сне познакомился с сисястой белой из Виа-Гры. Предложила с презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.
Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший "комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры (ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом:
КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ ГОРЫ!
Падает мужик с 14 этажа, на 10-м его ловит чья-то рука: - В рот берешь? - Нет. Его отпускают и мужик летит дальше, на 7-м снова ловят, спрашивают: - В попу даешь? - Нет. - овечает мужик. Его снова отпускают, на 4-м этаже опять ловят. Мужик орет: - ДА!!! ДА!!! В рот беру и в попу даю, только не отпускайте!!! - Мля, одни пид%%%сы, уже и выпить не с кем :( - рука разжимается...