Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда пошел дождик Виннипух отлип.
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать ГАИшников. Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!
В школе урок русского языка. Учительница(У) задает вопрос: Дети, придумаите предложение со словами "наверное" и "потому что". Отвечает Маша, отличницА: Наверное, пойдет дождь, потому что много туч. У: Молодец, Маша. Пять. Вовочка(в) теперь ты. В: Бабушка взяла газету. У: А, где "наверное" и "потому что". В: Наверное, пойдет срать, потому что читать не умеет.
Цыпленок бьется головой об забор и кричит: - Западло! Западло! Западло! Подходит к нему мама-курица и спрашивает: - Что случилось, сынок? - Западло!!! - Ну что случилось? - Мама, правда у нас папа петух?! - Правда... - Западло! Западло! Западло!!!
Директор спортивного канала возглавил телеканал Ностальгия после того, как в ночь на 1 января 2020 Матч ТВ показал новогоднее поздравление Президента России от 2011 года.
Читаю в новостях: русские помогли Трампу на выборах, русские замутили гармидер в Париже… Оказывается, раньше-то были золотые денёчки, когда миром правили евреи, а не мы.
Вчера на одной из крупнейших украинских радиостанций -- Просто радио одна из самых популярных ведущих -- Элеонора -- блеснула знаниями. После песни M-People "Don`t look any further" она сказала:
- "Прозвучала песня "Don`t look any FUTURE", что значит "Не оглядывайся назад в гневе"... (Видимо имелась в виду песня Оазиса "Don`t look back in anger") Дальше - длинный комментарий, почему же нам не стоит оглядываться в гневе назад. Вот такие-то полиглоты трудятся в прямом эфире. А как перевести "Don`t look any future" я до сих пор не догадался...
Сыну восемь лет; уже несколько недель играет в очередную ролевую игру на компе. И каждый день мне с энтузиазмом рассказывает -- вчера замок захватил, сегодня руду накопал, итп.
И вот однажды он заканчивает какой-то крупный квест -- вроде королевского сына спас от лютых ворогов. Ну и король ему в благодарность рыцарство дает, и плащ красивый такой, фиолетовый. С удивлением замечаю что малец вовсе не доволен завершением.
Ну я его спрашиваю, чего надулся мол? Ты же теперь рыцарь, правая рука короля, вот смотри какой тебе плащ красивый дали, ни у кого такого нет.
Сын, проверяя инвентарь персонажа, злобно отвечает, "нафига мне это рыцарство, нафига мне плащ, лучше бы ДЕНЕГ дал!!!"
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады встрече и отлично провели время.
Маленький мальчик Коля из города Саратова никак не может понять, почему его папа, который когда-то давно героически взорвал себя последней гранатой в неравном бою с вахабитами, вдруг явился домой, и не в орденах, а в наколках.
Вы поверьте мне, ребята, хорошо быть неженатым: Ты один лежишь, мечтаешь и не соришься ни с кем, Тратишь сам свою зарплату, хоть она и маловата.... Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем! Припев: А на лестничной площадке пирогами пахнет сладко: То печет соседка Ира - как на свадьбу - пироги. Но не сдамся я - и точка! Пирогом не соблазнюсь. Я и плавленым сырочком обойдусь, но не женюсь!
С часу дня до полвторого я обедаю в столовой, Не харчо и не сациви, а пельмени с хлебом ем. Но зато придешь с работы - нет семьи и нет заботы. Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем! Припев. Я гостей не принимаю, никого не угощаю, Я спокоен и доволен, от души доволен всем. Приберу да постираю, на ночь книгу полистаю.... Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем! Припев: А на лестничной площадке пирогами пахнет сладко: То печет соседка Ира - как на свадьбу - пироги. Эх, рискну: женюсь на Ире! Постучался к ней и вот.... Пироги в ее квартире - не она, жених печет!
- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой жопой»? - Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно? - Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...
На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира", специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу - "Партнерство во имя денег"
Где-то в сентябре в Беларуси должны состояться президентские выборы. Лукашенко боится проиграть эти выборы, потому что придется отвечать за все свои `проступки` (исчезновение политических оппонентов, ментовский беспредел во время демонстрацй и т.д.). Из выступления Лукашенко на `Всебеларуском съезде ` 18 мая. `Вы же понимаете ЧТО будет, если мы проиграем выборы ВОПРЕКИ ВОЛЕ НАРОДА? `
На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира", специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу - "Партнерство во имя денег".
Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы. Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".
Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы не придираются, итп.
Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь, половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится "ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала улыбается...
Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я, "запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу нафиг.
Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.
А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...
Две женские ножки болтали, Мы видели многих мужчин, Но всех мы легко забывали, Но помнится только один. Да, помнится только один Он нас навещал вечерами. Мы млели когда он входил... Но это уже между нами.
Приходит на почту письмо с адресом: «Деду Морозу». Почтовики его вскрывают, читают: -дедушка Мороз пришли на новый год мне валенки и варежки, а то очень холодно. Ну собрали кто сколько смог купили валенки, на варежки денег не хватило, послали. Приходит опять письмо с тем же адресом, вскрывают, читают: -спасибо дедушка Мороз за валенки, ты конечно и варежки посылал, но их наверно на почте украли.
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит: - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
В 68 году в ЦНИАГе начальник госпиталя дрючит дворника: на центральной аллее наsрано. - Кто это сделал, - кричит полковник. - Во первых - это не женщина, а мужчина, - отвечает дворник. - Откуда ты знаешь? - Потому что куча здесь, а лужа - там, - отвечает дворник. - А во вторых? - начальник спрашивает. - А во вторых - это сделал Я!
Вчера федеральными войсками был пойман и обезврежен некто Хачилаев Г. Х. Хачилаев считается правой рукой Басаева. Это уже восемнадцатая по счету правая рука чеченского террориста.
Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования. Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми темами оказались 1. пистолет в домашних условиях, 2. арбалет, 3. кастет, 4. дымовую шашку в домашних условиях Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно. То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться… Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг следующий: 1. ценные бумаги, 2. квартиру. 3. Машину Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему довольно внушительна??? А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти» расположились так: 1. любовь, 2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что и не удивительно) 3. работу, 4. деньги, 5. девушку ( как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом») 6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже давно нужны другие телегерои), 10. материал для римских штор А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни…. 1. Путин краб, 2. Мусульмане не едят свинину. 3. Почему я такая дурра. Интересно, что нам поисковик еще выдаст?
Цыпленок бьется головой об забор и кричит: - Западло! Западло! Западло! Подходит к нему мама-курица и спрашивает: - Что случилось, сынок? - Западло!!! - Ну что случилось? - Мама, правда у нас папа петух?! - Правда... - Западло! Западло! Западло!!!
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка (или голландского, кому что больше нравится) он не знал. Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :), и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера с надписью "Engels". Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины ежедневно перечитывают коммунистических классиков. С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки, открыл его.... и с облегчением вздохнул. Это был учебник английского.