Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Коля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.04.2000 / Повторные анекдоты

Анекдот про пер.
Мужик вышел вечером собаку выгуливать - смотрит лежит бумажник полный
баксами. Поспрашивал во дворе - никто не знает. Ну он ясно дело
в казино. Обчистил все столы, выходит набитый баксами - смотрит девочка
с выдающимися потребительскими свойствами - слегка восточного вида.
Только он подумал0- мол хорошо бы, как она подходит, ведет к себе.
Далее следует потрясающая постельная сцена. Утром он просыпается -
смотрит - а у нее на лбу круглое пятнышко, как у индийских жриц.
Ну начал он его стирать - и что вы думаете - выиграл поездку на Канары.

23.05.2000 / Повторные анекдоты

Пришел мужик в публичный дом.Просит:"Предоставьте мне кого-нибудь." Ему
говорят, что все заняты, много клиентов, есть только один бобр. Ну,пос-
кольку мужику очень хотелось, он согласился, отымел этого бобра по полной
программе и ушел. На следующий день ему опять захотелось, он опять возвра-
щается в любимое заведение и говорит: "Ну,давайте опять бобра,что-ли,если
больше ничего нет." Его не узнали и отвечают:"Вы знаете,бобра уже нет,он
вчера умер, зато есть новейший порнографический фильм "Мудак и бобр".

23.02.2001 / Остальные фразы

Лучше спиздить и молчать
чем просить и унижаться
Работники ТСК.

20.05.2001 / Остальные новые истории

Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не
набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять.
Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к
храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних
слова. Попробуйте выкинуть из них "р".

20.04.2002 / Остальные новые истории

Преамбула.
Поехали мы втроем с друзьями на дачу к общему другу на Московское море
(недалеко от Завидово). Взяли велосипеды, хотели доехать на электричке
до Московского моря, а там на своих двоих до места (на колесах). Сели
правда не на электричку до Твери, которая нам и была нужна, а на
калининскую. Билеты не брали, естественно. (тогда еще ни турникетов, ни
денег больших у нас не было, вот и экономили)

Амбула.

Ехали мы в общем то довольно долго, и все это время ждали контролеров.
Дождались. Вошли ребята перед станцией Путепроводная. Как мы потом
выяснили эта станция была в сложившейся ситуации наиболее удобной чтобы
выйти. Т. к. билетов у нас не было, пришлось выходить. Станция весьма
заброшенной оказалась. Подъехали к кассе, хотели посмотреть когда
следующая электричка - касса закрыта, а расписания видно никогда на ней
не было, сколько ждать - неизвестно, но уже становится тревожно. В этот
момент я замечаю, что к станции идет местный "абориген". Выглядит
издалека весьма цивильно, белые джинсы, белая рубашка. Мы быстренько к
нему, думали узнать расписание. Подъезжаем ближе и замечаем на его лице
и одежде следы обильной вечерне-ночной пьянки, от грязи до фингала под
глазом. Ну думаю, спросить все равно надо, вдуг повезет. Мужик нас
опередил с вопросом: "ребята, в Москву в какую сторону?... "
"Ребята" с велосипедов попадали от изумления. Спрашивать ничего не
стали, сели на колеса и поехали на Е-95. Оказалось что ехать всего 15 км
или 40 минут. Отдохнули весело...

08.11.2003 / Остальные фразы

Платье-оружие женщины. Так выпьем за разоруение.

12.02.2005 / Остальные новые истории

Приехал как-то друг с Севера к любимой в Москву, а у нее как раз День
рождения. Пошел с ее сестрой на базар за подарком. Думал как обычно
цветочками-шоколадками обойтись, но сестра пристыдила и посоветовала
купить что-нибудь "запоминающееся, стоящее". Короче, подарил друг
подруге часики Tissot. Что-то там у них было из золота, что-то из
платины, но смотрелись они почетно.
Будущая жена обрадовалась и стала носить часики постоянно.
Однажды сидит она на работе (бухгалтер в крупной конторе) и заходит к
ним торговый агент. Вы наверняка встречались с этим племенем вечно
улыбающихся мальчиков: самые лучшие калькуляторы и бюстгальтеры за
полцены. Позже они постарели и перебрались в электрички и метро...
И начинает этот парень парить девушек, втюхивая всякую мелочь. И среди
прочего предлагает "замечательные" часы - то ли Cituzen, то ли Catsio.
Типа, дешево и сердито.
- А вот у вас, девушка, какие часы?! - обращается он к героине нашего
рассказа с непередаваемым апломбом.
На это Лена молча поднимает ручку с часиками, маленькими, но о-оче-ень
заметными своей кажущейся простотой.
Дальше все происходило в молчании: парень быстро собрал свои манатки и
свалил не прощаясь.
А часики и сейчас ходят и радуют друга с женой и достануться по
наследству их маленьким дочкам.
Всем привет.

08.08.2006 / Повторные анекдоты

Стоит некрофил у кладбища с лопатой, смотрит на все это дело и говорит
"Ебать, копать"

05.10.2006 / Злободневные анекдоты

По примеру Грузии. В Мексике ореставали 6-рых военых США и обвинили в
шпионаже.

03.04.2007 / Звуковые анекдоты

Поймал грузин золотую рыбку...

11.09.2007 / Звуковые анекдоты

Девочка накурилась...

12.01.2011 / Всякая всячина

Вовочка ходил по улице увидел американца и сказал ему. вовочка: ах ты
mjdamwujgajdtmtmjdaj вали от сюда fackin bich

20.07.2019 / Повторные анекдоты

Жизнь нужно прожить так, чтобы остался синдром с твоим именем.

07.05.2000 / Повторные истории

У меня день рождения - 1 апреля.
Не повезло! На каждые именины мне преподносят сюрприз.
Вот и в этом году. Пригласил человек 20.
Классно провели время,- потанцевали, напились, и тут раздается
звонок в дверь. Иду открывать.
Смотрю - на пороге стоит небесное создание, попавшее в наш мир прямиком
из моих волшебных снов.
"ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ... Ты кто?" - пролепетал я.
"Я - подарок,- объяснила девочка.- Это у тебя день рождения?"
- "У меня" - "Ну и отлично. Я - твоя на целую неделю, можешь делать
со мной все, что хочешь!" - "Все-все-все?" - переспросил я.
И прямо с порога (начисто забыв про гостей) потащил ее к себе
в комнату. "Раздевайся!"
Девочка стала раздеваться. Смотрю - сиськи такие, что при случае
ими задушить можно. Я чуть не обкончался на месте.
Смотрю - девочка не торопится снимать юбку. Я как рявкнул
на нее - юбка сразу полетела на пол.
А под юбкой - боже милостивый!!! ЧЛЕН !!!
В один миг весь мой праздничный ужин вылетел через рот!
А еще через минуту "подарок" вылетел из квартиры
посредством пинка по изящнoй задницe

19.12.2002 / Остальные стишки

Под корягой буломе
Спит папаша на траве,
Положил он сиську!
И как маленький сосет.

20.04.2003 / Повторные анекдоты

- Женщина с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я тебя серьезно спрашываю.

14.05.2003 / Повторные анекдоты

Вагон метро. Вечер. Народу мало.
Но сиденье сидит негр. Напротив него пьяный мужик, смотрит на негра
пристально и с нескрываемой неприязнью. Негр смущается и незнает куда
смотреть. Наконец не выдерживает и спрашивает у пьяного:
- Какая следующая станция?
- АФРИКА!!!

29.09.2005 / Повторные анекдоты

Попадает женская извилина в мужской мозг. Бродит везде, никого нет.
Вдруг появляется мужская извилина, и говорит:
- Ты что тут делаешь, наши все внизу тусуются???????????????

29.09.1999 / Остальные фразы

Любовь греет, а сифилиз остужает.

01.08.2003 / Остальные новые истории

Хай всем!
Коллега на работе рассказала: Брат у нее работает
шОфером-"дальнобойщиком". Рассказал про свою первую поездку. Так вот,
тормозят его на трассе менты. Он, все чин-чинарем, берет "лопатник",
идет выяснять отношения и доказывать им как они не правы. Буквально
через минуту возвращается с квадратными глазами и говорит напарнику:
- Серега, представляешь, менты охуели!!! Требуют два БИЛЕТА в БОЛЬШОЙ
ТЕАТР!!! Где я им их возьму???
И – детская обида на лице.
На что напарник совершенно спокойно объясняет этому лоху, что на
ментовской "фене" так называется "стольник". После данного ликбеза брат
коллеги вынимает две сторублевки и спокойно отправляется по своим делам.
Может и не смешно, но "звиняте, хлопцi" у самого машины нет и билеты в
Большой от меня менты не требовали 

01.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скороговорка про Госдуму:

Депутаты лоббировали-лоббировали, да не вылоббировали

15.08.1999 / Остальные новые истории

Все начилось намедни часа в 4 дня.(имя и фамилия изменены)
Предисловие.
Мы с моим другом сидели на работе и тут позвонила наша бывшая
однокласница и пригласила на день рождения(увидется, повеселиться,
выпить, закусить и т.д.). А живет она на лосиноостровской(МОСКВА),
но адреса мы не знаем и она говорит адрес моему другу и он все
записывает в блокнот. Ну и договорились на семь у нее встретиться.
История.
17.30- едем на маршрутке. А дело в том, что друг частенько тупит,
а сегодня после рабочего дня чегото у него круша и оторвалася совсем.
Он мне и говорит:
-Ты адрес, то помнишь?
Я в шоке
-НЕ-Е-ЕТ, ты веть его записал в блокнот =8-0.
-А я его на работе оставил.
Я совсем охуел, наорал нанего на всю маршрутку. Ну думаю хер стобой
доедем, к томуже я "ЛОСЯ" знаю неплохо и визуально себе дом представлял,
а квартиру мой друг всетаки вспомнил.
Приезжаем на метро ПЕТРОВСКО-РАЗУМОВСКАЯ.
Я спокойненько порохожу через турникет, оборачиваюсь и вижу друга
копающегося в сумке, где всегда дерьма больше чем в самой большой
заднице.
-Что случилось?
-Проездной ищу...
Т.к. мой друг еще и огромный ТОРМОZZZZZZZ, то я отхожу к аптечному
киоску который стоял в 5 метрах от турникета и через 20-30 секунд
поворачиваюсь его нет. Смотру у касс- НЕТ, Смотрю вокруг- НЕТ...!
Ну думаю долбаеб уехал в низ(по эскалатору)подождал немного и тоже
вниз поехал. Еду. Народу до жопы. Насередине экскалатора включается
громкоговоритель и на всю станцию с присущей метро-бабкам интонацией
раздоется: " СИДОРОВ СЕРГЕЙ( мое имя, смотри выше), спуститесь вниз,
ваш ждет ДРУГ".
Я настолько охуел, что чуть с эскалатора не упал. Мне стало настолько
стыдно, даже не засебя, а что мой друг так НАТУПИЛ на все метро.
Когда я спустился у меня было такое двойное чувство:
-Хотелось разок навесить по морде ему...... очень хотелось
-Но сдержала меня какая-то жалость к нему, что такой большой,...

и такой МУДАК!!!

20.06.2019 / Остальные новые анекдоты

Жизнь надо прожить так, чтобы не осталось следов в интернете!
"Как закалялась сталь" - ремейк

27.02.2001 / Остальные фразы

если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени пусть
покривляется.

14.10.2006 / Всякая всячина

Очередной раз США обосралось!11 октебря какой-то пьяный бейсболист на
самолетике в домик врезался, так все начали орать:"БенЛаден, БенЛаден,
терориссты!"Теперь у американцев новая фобия - боязнь 11-го числа, а
раньше они боялись 13-го числа!

15.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы
по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на мачь сразу
можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса...

29.06.2001 / Повторные анекдоты

Заходит голый мужик в женскую баню. Тетки в крик, тазами да мочалками
прикрываются, а мужик и говорит: "не волнуйтесь, родненькие, я
слепенький ничегось не вижу, мне бы помыться". Бабы успокоились. Мужик и
просит: "потрите кто-нибудь спинку" Одна сжалилась и потерла. Мужик
говорит:"Давайте теперь я Вам". Начал тереть бабе спину, а баба как
заорет:"Ой! так Вы же меня ЕБіТЕ!" А мужик испуганно: "Ой! А я ничего и
НЕ ВИЖУ!

20.08.2001 / Остальные новые истории

В принципе ничего особенного :-) Живу я щас в Намибии (Южная Африка).
Администрю тут сервера у провайдера национального уровня. Ну дел не в
этом. Белые тут ходят как правило от/до машины. И вот вздумалось мне
недельку или две назад прогуляться. Дело было в воскресенье, утром.
Делать было нечего. И вот купил я две баночки коки и поперся. Надо
сказать, что живу я хоть и на главной улице (типа как Крещатик в Киеве,
сам я киевлянин), но в самом ее конце. Там дальше горка такая
немаленькая с дорогой на нее, а за горой начинаются районы местной
черной бедноты. Ну короче, официально это конец города. Ну я и поперся
на эту гору... Иду себе (точнее бреду), покуриваю, коку попиваю... Жарко
в меру, птички поют, лепота, одним словом :-). Заперся я на эту гору,
весь город как на ладони. Ну думаю, неплохо бы теперь на работу
заглянуть, почту прочитать. Кока уже кончилась к этому времени.
Спускаюсь с другой стороны горы (параллельно тому как поднимался),
прохожу метров 500, начинается черный квартал. Вижу, стоит киоск.
Захотелось мне пивка. Только подхожу, там внутри сидит здоровый черный
хлопец, как узрел меня, на 15 сек. пропал. Я ничего не понял... Тут
появляется и ставит на прилавок 0.7 хорошей местной водки. Я еще даже и
не поздоровался с ним... Я тут чуть-чуть припух... :-) Это, говорю,
зачем? Мне только пивка. А там еще девчонка белая с ним болтала... Это
надо было видеть их лица... :-) Смотрели на меня как на идиота. Может,
это у них типа подпольная продажа водки, и белые к ним за водкой по
ночам бегают... :-) Но я-то не знал. Ну, говорят, типа, пиво так пиво,
дело конечно твое... Ну и продали мне пиво. Как я и сказал, ничего
особенного. У меня на роже что-ли написано что я водки выпить не против?
:-) Прикол. Надо сказать, что бухать тут вообще-то не принято, как и во
многих буржуйских странах. 100 гр. выпил за вечер -- и ОК.

13.09.2001 / Повторные анекдоты

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня.

20.04.2003 / Повторные анекдоты

Памятник Бендере.
- Ось я пропоную такий вот памятник: стоить Бендера Степан в одний руци
трымае кулемет, а в другий шыбенецю(выселыцю) и шоб на высылыци москаль
высив.
- О, бля, здорово. Тыльки я пропоную шоб москаль кожен день новый був.

13.04.2004 / Повторные истории

Рекламка, в виде наклейки на стеклянных дверях входа в метро
"Лыбидская". Г. Киев. "ТРАХИСАН - БЫСТРОЕ И НАДіЖНОЕ ЛЕЧЕНИЕ!!!".
Что ту можно сказать. Я, например, таким "трахисаном" девушек от
головной боли лечу.

25.12.2007 / Истории (конкурс)

Что парни желаю вам в этом новом году побольше денег, баб вагон,
достижения в спорте, чтоб побольше любили родителей и уважали их.

16.11.2001 / Повторные анекдоты

приходит муж домой, жена ему приготовила поесть .
Сидят кушают, жена сильно чавкает. Муж не выдержал и врезал ей как
следует. Жена не понимая спрашивает: - за что ?
Муж злобно отвечает :- сука, не чавкай !
Сидят едят дальше (жена не чавкает), муж снова с размаху как ударил.
Жена не понимая что происходит спрашивает: - за что ?
Муж опять злобно отвечает :-сука, я вспомнил как ты чавкала!

08.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Павлик (Александр Александрович) Мороз (ов)

12.11.2006 / Повторные анекдоты

научился ежик жопой дышать сел на пенек и задахнулся

16.04.2001 / Остальные новые анекдоты

Дневник зоофила.
24.03. Все началось с тридцати трех кошек...

27.12.2007 / Остальные новые истории

Было вчера со мной. Решил купить себе шапку Санта-Клауса, был у станции
метро "Водный стадион", продавец "Лицо кавказской национальности", на
витрине хорошая шапка, но на белой окантовке запачкана (упала,
наверное), говорю: мне такую шапку, но чистую, можно? Продавец взял
шапку, походил вокруг стола и говорит: ИЗВИНИТЕ, ЧИСТЫЕ ЗАВТРА БУДУТ!!!
Я чуть не сел... В голову пришло два варианта: либо они их шьют чистыми
и грязными (типа, мне не повезло, чистые уже закончились, либо он шапку
в химчистку отдаст и завтра мне впарит.

10.04.2013 / Остальные новые анекдоты

Объявление. Найду консенсус с сексуальным меньшинством. В.В.П.

06.02.2001 / Повторные анекдоты

Делегация марсиан три месяца пробыла на Земле чтоб хорошо освоиться
с жизнью на братской планете. Перед тем как уехать шеф гостей сказал:
- Нам хотелось бы, чтобы лучше понимать друг друга, увидеть как земляне
создают поколение.
Устроили, показали. Сеанс закончился, а марсиане сидят и смотрят.
- Чего вы ждете? - спросили наши.
- Увидеть ребенка - пояснили инопланетные гости.
- Оооо, будет ребенок, только месяцев через девять...
- Понятно, понятно... Только зачем им надо было так торопиться
в последные секунды?

28.02.2004 / Остальные новые истории

Мурманский пединститут. Филологический факультет. Три подвыпивших
студента физмата заходят в мужской туалет с целью... эээ "... выпустить
буйную кровь, которая просится наружу...".
На стенке одной из кабинок замечаю старательно выведеную фразу:
Поэтом можешь ты не быть,
Но унитаз смывать обязан.

Поэты, бля...

22.07.2002 / Повторные анекдоты

Штирлиц вошел в комнату. На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света сразу дала.

07.07.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

лучше протянуть руку, чем протянуть ноги.

25.12.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Таблетка это тоже самое, что и чит код. Чистый обман

01.12.2004 / Злободневные анекдоты

Newsru.com

"Премьер-министр Украины Виктор Янукович попросил помощи у правительства
Нидерландов в убеждении оппозиции вести "реальные" переговоры по
разрешению политического кризиса в стране."
В ответ на это, правительство Аргентины заранее эаявило, что пошлет на
х@й любого кто придложит подобное.

22.07.2002 / Повторные анекдоты

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко крычал и
ругался матом.

20.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Сидят два гусенечных трактора на дереве...

05.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Не мое. Сначала на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml увидел
красивую фотку. Потом прочитал коммент и от души поржал. Решил
поделиться.

Отдыхали мы большой компанией в Доминиканской республике по системе "все
включено". Лепота, конечно, но замечаешь ее только в первый (только
приехал) и в последний (уезжать не хочется) дни. А заниматься в таком
месте особенно нечем. Поэтому подолгу сидели в столовой и рассматривали
публику. С чьей-то легкой руки к одной из отдыхающих немок приклеилось
прозвище Вобла за выдающиеся худобу, высушенность и вертлявость. Как-то
за обедом один из наших заявляет:
- Сегодня видел Воблу на пляже!
- Ну и как? - спрашиваем мы.
- Захотелось пива.

12.01.2002 / Повторные анекдоты

Значит собралась приятная компания. Все веселые. Юморнык.
Давай анекдоты травить. Один анекдот лучше другого. Все смеются.
А киргизец сидит в углу и даже не улыбается. Долго продолжалось. Тут ему
говорят:
- Ну расскажи ты свой анекдот раз тебе наши не интересны Киргизец Ладно
слушайте
- Идет значит веблюд по пустыне, кругом один песок
- День идет.. Посрал
- Два идет... Посрал
- Три идет... Посрал..
...................
Ему
- Не ну хорошо это мы поняли
- А ГДЕ СОЛЬ
Киргизец
- НЕ КАКАЯ СОЛ
- СОЛ НЕТУ
- ТОЛЬКО ПЕСОК ДА ГОВНО

08.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Украинские эксперты-ювелиры пришли к выводу, что Юлия Тимошенко-дешевка.
У нее даже жемчужное ожерелье "бежутерия"!

Коля (157)
Рейтинг@Mail.ru