Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочку спрашивают: - Кем ты станешь, когда вырастешь? - Сексопатологом, - не задумываясь, отвечает Вовочка. - А что ты знаешь об этой профессии? - А вот например: идут три женщины, едят мороженое. Одна грызет, другая сосет, третья кусает. Какая из них замужем? - Ну-у, пожалуй, вторая... - Замужем та, у которой на пальце кольцо, а такими как вы я и буду заниматься!
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут, на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели, по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко открытыми глазами. Генерал закончив, застегивается и садится в машину. Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?! - И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что в руки брать противно! (с) Кот
Лето, жара, полный автобус.На заднем сиденье развалился прилично поддатый мужик, один на всем сиденье.Тут на остановке входит дама с сынулей.Дама протискивается к мужику с целью его, значит , подвинуть.Мужик только отмахивается от нее.Тут сынуля выдает- Мужчина, я Вас ассоциирую с пьяной обезьяной..... Мужик встрепенулся, типа че за дела, че за матерок новый !!! -А я , говорит, тебя асссаци...не, атсации... не, астации.. да отсоси ты хер мальчик!
Едут танк и запорожец. Танк пристает к запору: "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" тот ему: "Танк, отстань", танк не унимается. На пятый вопрос "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" запор отвечает: "А чего у тя, танк, х%* на лбу?"
Такой "крутой" сын дипломатов, а живет с нигером в одной комнате? Или папа еще не воровал на визах тебе на съем отдельного жилья? Да, и вот еще что, этому в Гарварде не учат: слово "минет" так и пишется, а "миньет" делают таким отморозкам как ты такие же тупорылые курицы. Извини за нежность моих слов.
Порутчик Ржевский приходит в казарму и говорит, что ему завтра на бал и он хотел бы рассказать там новый каламбур. Старый капрал рассказывает ему следующее: Пушкин и дамы пошли гулять в лес и стали там играть в прятки. Пушкин спрятался в мох. Дамы его искали, искали - не нашли. Стали кричать - Пушкин где Вы? Ва мху-я отвечает Пушкин. На следующий день Ржевский изрядно выпив, залез на стол и стал рассказывать: Пушкин с бабами пошли в лес Пушкин спрятался в мох один только член торчит. Бабы его искали ну ни хрена не нашли. Стали кричать - Пушкин где Вы? Одите на хуй, идите на хуй отвечает Пушкин. Вот такой каламбур
Ржевский вваливается в казарму абсолютно пьяный и со слезами на глазах говорит: Наташа Ростова меня на х.. послала - что же делать? Вся казарма - да поручик что есть, то есть. Однако, подходит тут старый капрал и говорит: объясни-ка ты ей, что она не лучше тебя выражается. Ржевский: ???? Завтра приходишь к Наташе и спрашиваешь: "Наташа ты в Чехии-то была?" Она: "В Чехии я была". Ты: "А Яна Гуса знаешь?" Она: "Яна Гуса я знаю." Ты: "А Яниху знаешь?" Она: "Яниху я не знаю." Ты ей после этого объясняешь, что так выражать при поручике не пристоило. На следующий день поручик приходит к Наташе. Поручик: "Наташа ты в Чехии-то была." Наташа: "Нет не была" Поручик: "Нихуя-то вы не знаете Наташа"
Вот такая малолетняя сучка отправила в реанимацию моего хорошего приятеля, который ничего не имел похабного в мыслях, когда знакомился с хорошенькой девочкой. Еле бедолагу откачали. Так вы бы грехи замаливали, вместо повествования о своей подлости на весь инет!
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
К истории №22 от 02.03 Немного математики: Если тебе дают скидку в 10%, то цена товара при 100$ будет 100 - 10 = 90$ Плюс дополнительная скидка 10%, но уже от цены товара с дисконтом, т. е. от 90$: 90-10% = 81$ Американская машинка считала правильно: -)
Врач (В) пациенту (П): В: У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? П: Ну доктор, начните с плохой… В: У вас рак и вам осталось жить не больше месяца! П: Какая же новость после этого может быть хорошей???!!! В: А у меня есть молоденькая медсестра, я ее уже третий день трахаю! :-)
Человек приходит в магазин канцтоваров. - У вас есть ватман? - Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке! - Ну а кульман? - Кульмана еще год назад посадили! - Ну а рейсфедер? - Рейсфедер в отпуске... - Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!! - ну так я вижу, что не Иванов! :-)
Не анекдот. Ответ тем, кто поместил свои "гневные воззвания" по поводу "спецвыпуска "терроризм"". Слава Богу, что Русский Народ не потерял способности смеяться в трагических, страшных своими непредсказуемыми последствиями обстоятельствах!!! Хоть и не все из поместивших анекдоты, наверное, понимают, что именно произошло, т. к. нынешние акты могут показаться легким фейерверком по сравнению с тем, что может последовать за ними в будущем.
В ответ тем, кто разместил здесь "гневные воззвания". Хорошо, что битый много раз Русский народ до сих пор не потерял своей национальной черты - смеяться в самых трагических, жутких обстоятельствах. Хуже то, что скорей всего, многие из поместивших здесь анекдоты, не понимают, что самые смешные анекдоты могут появиться в скором будущем, в ответ на такие события, когда нынешние теракты покажутся забавным праздничным фейерверком...
Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х "меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано название "Пурген - 2001".
«Как все запущенно! » - возмущался Бен Ладен, обозревая в бинокль панораму Нью-Йорка. «Как? Все запущенно? » - вопрошал Дж. Буш, обозревая в перископ панораму Кабула.
По-украински налог - "податок", стало быть налоговая испекция звучит как "Податкова администрация". Теперь суть. Областная налоговая инспекция Житомирской области звучит как "Житомирська Областна Податкова Администрация". Представте себе аббревиатуру, написанную на входе в обласную налоговую...
По сведениям из кругов, близких к непроверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом "Тель-авив - Новосибирск" провозилась крупная партия сала...
Вот совершенно правдивая информация под лозунгом "Еб@нутым нет покоя"
Украинка хочет иметь детей от Усамы Бин Ладена Жительница Запорожья Елена Солод, желающая сменить ФИО на Усама Бин Ладен, теперь хочет стать женой Усамы и родить от него ребенка. Солод послала официальное обращение в посольство Пакистана. В сообщении говорится: « В связи с тем, что жизнь лидера исламского мира Усамы Бин Ладена находится в опасности, прошу оказать мне содействие в получении спермы Усамы Бин Ладена в замороженном виде для искусственного оплодотворения. Даже в случае физического уничтожения Усамы Бин Ладена, я хочу, чтобы мой сын, рожденный от него, продолжил дело отца. Так же прошу вашего содействия, если впоследствии моя беременность будет успешной, в получении гражданства Исламской Республики Афганистан, дабы я могла стать очередной законной женой Усамы Бин Ладена. Также я имею намерение вывезти с собой в Афганистан своих малолетних дочерей, чтобы они впоследствии также стали младшими женами Усамы Бин Ладена. Я на период зачатия обязуюсь не пить, не курить, не употреблять наркотики и не жить половой жизнью со своим текущим мужем, чтоб никто не сомневался в генах ребенка. В декабре с 21 по 26 число у меня самые успешные дни для зачатия. Заранее благодарю», сообщает MIGnews.com.ua. В посольстве Пакистана подтвердили получение этого обращения от Елены, однако, по словам представителя посольства, там посчитали это обычной шуткой. Ранее появилась информация о том, что Елена направила в МИД письмо, в котором просила считать ее квартиру посольством талибов в Украине, однако МИД информирует, что такого письма от Елены Солод пока не получали. Елена Солод сообщила, что этим шагом - изменением фамилии, имени и отчества, она хочет показать направление своей политики. Усама Бин Ладен - пророк, а не террорист. Она считает, что дочери, когда подрастут, поймут ее. А до замужества они будут воспитываться в исламской среде. К поступкам Елены Солод люди относятся по-разному. Одни смеются, другие поддерживают, третьи давно окрестили чету Солод - Вишневецкий "городскими сумасшедшими". Был случай, когда Солод расклеила по городу листовки, в которых обвиняла своего мужа в мужеложстве, изнасиловании престарелых женщин, зоофилии и так далее. А теперь она вдруг объявляет себя послом талибов в Украине, а своего мужа назначает пресс-секретарем посольства, хотя сами талибы не наделяли Солод данными полномочиями.
Антитеррористическая коалиция потерпела бы серьезный урон, если бы Россия и Иран приняли участие в подготовке новой афганской армии. Обе страны были главными поставщиками вооружений Северному альянсу в ходе войны с талибами, их попытки оказывать влияние на политику правительства Афганистана вызывают всеобщее возмущение.
автор, в частности, в весьма реалистических подробностях описал брачную ночь царицы Тамары, причисленной позже к лику святых, и ЕГО первого мужа http://lenta.ru/culture/2002/01/22/tamara/
Проходит мед. осмотр селючка. прошла гениколога - все нормалько, но через 5 минут возвращается и говорит: "Доктор а чому вы мэни напысалы здорова, ну напысалы б маленька чы як у всих"
Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."
Два мента в трезвяке базарят. - Этого за что? Вроде трезвый. - Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"