Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кролик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит орел над ущельем, видит - черный "Мерс", а в нем мужик занимается любовью с женщиной. Ну, че делать, полетел дальше. На следующий день, в то же самое время, пролетая там же, видит тот же самый "Мерс" и в нем тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины разные. Летит орел и думает: "Да-а, за что я уважаю мужчин, так это за их постоянство".
- Дим, твой срок заканчивается, собирай манатки и канай отсюда! - Владим Владимирович, но вы же обещали, что сначала сядим, поговорим! - Дима, вот мы и поговорили. А раз обещал, то присядь на дорожку…
- Кто такой лже-Дмитрий? - Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но правили Русью совсем другие. - Ни фига себе спираль истории!
Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили... Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые, было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта - огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон. Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож (очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в ручную кладь хоть 5 таких ножиков.
Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие, главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Как вы знаете, утром в будние дни по различным телеканалам идут утренние развлекательные передачи в прямом эфире. Так было и сегодня. Включил я ОРТ. Ларису Долину поздравляют с днем рождения, беседуют, и т. п. Переключаю на НТВ. Новоженов говорит, что сегодня день рождения у нашей замечательной певицы Ларисы Долиной. Что дальше? Правильно! Выходит Долина. Переключаю на ОРТ. Там она же. Передачи разные. Обе в прямом эфире. Теперь я верю, что в рекламе их 7 штук и все настоящие.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Вовочка: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
У одного мужичка заболело гоpло, типа ангина. Лежит он дома с темпеpатуpой, охpипший, больной, и вдpуг вспоминает, что его лyчший коpеш - ЛОР-вpач. Чапает к нему. Подходит к двеpи, звонит. Откpывает жена дpуга. Мужик, шепотом: - Коля дома? Жена (тоже шепотом): - Hет, заходи.
В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики". Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...". Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету.