Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шли как-то наши ербята по Арбату, впереди шла обалдейная девушка, рост эдак 180, ноги от ушей. Вот один и говорит: - Да такие ноги только на плечи закидывать! А девушка в ответ: - И ссать в рот пока не захлебнешся!!!
Вылазит Крот из-под земли на нудистском пляже - прямо меж широко раскинутых ног нудисточки. Начинает осматриваться - то есть, ОЩУПЫВАТЬСЯ,- вокруг. Натыкается на ЭТО. -Ёжик! Эй, Ёжик! Ёжииииик!!! (Нюхает) Ёжик!? Ты что, УМЕР!!!???
У нас в городе есть такой сталлелитейный завод, на котором, как это было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась, осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое сочетание получилось, неправда ли?
Эта история былы рассказана мне одним опытным наладчиком. Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей. Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках). А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб, решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар, копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному. Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!! И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает, лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец (пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины. НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(
О нудистах...... Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком. Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ). Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы). В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются, купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре, что ни на есть нудисты. Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на пляже зависла тягостная минута молчания. Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив). Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную собачонку и крикнула: - Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной! Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.
Вызывает шев(Ш) к себе секретаршу(С) и говорит: Ш: Мне нужен половой акт С: половой акт невозможен в связи с месячным отчетом, но его можно оформить задним числом или в устной форме.
Прапор отпустил взвод в ближайшую деревню в увольнительную до вечера. Все, ясное дело, вернулись только к утру. Идет разбор. -Иванов! -Я! -Почему опоздал? -Понимаете, товарищ прапорщик, сходил я на танцы в селухе, смотрю - опаздываю. Ну я одолжил у ребят лошадь и поскакал в часть. Но видать скакал слишком быстро, когда подъехал к реке, она как начнет воду хлестать! Потом билась в конвульсиях у меня на руках. К утру затихла. Я всплакнул и пешком дошел до части. Примерно ту же историю с минимальными вариациями рассказывают другие. остается последний. -Рабинович! -Я! -Тоже лошадь? -Никак нет, товарищ прапорщик! Я на танцы не ходил, погулял немного по деревне, да и пошел в часть. Но возле моста наткнулся на такую груду дохлых лошадей, что обходил ее до самого утра.
Разбился самолет. Выжили трое - Пилот, Штурман и Стюардесса. Оказались на необитаемом острове. ...Через неделю Стюардесса говорит: - Все, мальчики, будет с меня этих извращений - дайте пистолет! И, между прочим, застрелилась... ...Через месяц Пилот говорит: - Слушай, Штурман, будет с нас этих извращений, давай ее закопаем! ...А еще через месяц Штурман говорит: - Командир, будет с нас этих извращений, давай ее откопаем!
Попал Волк лапой в капкан. Бежит мимо Заяц. "Ё! Волк в капкане!!!" - Подошел сзади, быстренько сунул-вынул, и ходу. Отбежал метров 200. Одумался... "Дык в капкане же!!!" - Вернулся. Поимел с чувством и расстановкой. Волк рычит, злится, не нравится ему. Заяц снова дал деру. "Не, ну такое дело вааще!!!" - Вернулся и засадил в последний раз. Сил больше нет. Забил косяк, пыхнул, пошел по своим делам. Волк рычал, ревел, выл от обиды. Что делать - ни одно зло в мире не должно остаться безнаказным - отгрыз лапу и в погоню! Слышит Заяц - земля дрожит, он погнал, не разбирая дороги. Впереди - река. Он нырнул. Подбегает Волчара к реке, а плавать не умеет. Стоит, в злобе огрызком лапы загребает воду и вдруг выплескивает на берег Золотую Рыбку. Ну та ему про три желания. Волк: - Рыба, быстро, сделай меня Щукой! Махнула Рыбка хвостом, превратился Серый в Щуку. Ищет Зайца в реке - нет его. Видит - на мелководье его следы уходят в сторону камышей. Просит он: - Рыбка, сделай меня Соколом! Поднялся он в соколином обличьи над землей, над водой и видит: в камышах сидит Заяц, пышет косяком и приговаривает: Come on! Come on, Baby, я сделаю тебя РАКОМ!!!
Встречаются в раю принцесса Диана и мать Тереза. Смотрит мать Тереза, а у Дианы нимб больше чем у нее. Подходит и спрашивает, как же это так, я ведь прожила крайне праведную жизнь, всячески смиряла плоть, умерла девственницой, творила добра не меньше тебя, а нимб больше у тебя! -Это не нимб, - отвечает Диана, - Это руль от 600-го Мерса.
У одного известного окулиста был юбилей. Коллеги ему подарили большой хрустальный глаз. После вручения подарка, имениник подумал:"Хорошо что я не генеколог".
600-ый "Мерседес" стоит на живописной речки, на капоте сидит хозяин, попивая из баночки пиво и любуясь природой. К нему подлетает джип "Че- роки" из которого высовываются люди в камуфляже, вооруженные двуствол- ками: -Слышь, браток, где тут брод? -Здеся, - отвечает тот , показывая пальцем перед собой. Джип срывается с места, влетает в реку и вскоре скрывается под водой. На поверхность всплывают взволнованные "охотники": -Ты че, братан!!!!! -Блин буду, десять минут назад здесь утки по грудь проходили!
Это про детей новых русских. Одно дете нового русского (Р1) пришло к другому (Р2) в гости и увидел в его комнате большой теннис, но размерами 45 см. Р1: Слушай ты где достал такую игрушку? Р2: Да вот, батя вчера привез лампу с джином. Р1: А дай мне его на один час? Р2: Ладно бери, но ты учти что он немного глуховат. Р1 берет лампу и приносит его к себе домой. Как водится он потер лампу и джин (Д) вылетает со словами: "Что изволите?" Р1: Хочу много баксов? Д: Что? Р1: Ну хочу кучу баксов (немного повышая голос)? Д: Что? Р1: Я тебе говорю хочу кучу баксов (уже довольно громко)? Д: Что? Р1: Я хочу кучу баксов, баксов, баксов(оря во весь голос)? Но тут вдруг дом заполняется факсами.Р1 бежит к Р2. Р1: Ты что мне за х% ню подсунул. Он же ни чего не слышит. Р2: А ты думал что я теннис 45см. заказывал
В магазин привезли ацетон.Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: -Только по две бутылки в одни руки! Один взмолился: -Мне ящик! -Сказала же - по две бутылки. Из толпы кричат: -Дай ему! Может, человеку на свадьбу...
Дочь возвращается на рассвете. -Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. -Папа, меня изнасиловали! -Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает боцмана: -Как далеко отсюда до твердой земли? -300 метров, тов. майор. -Да, и в каком направлении? -Вниз, тов. майор.
Встретились два друга. Один и спрашивает: -Как работается? -Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни -подчиненный - пень, что ни бумага - липа. -А как живешь? -Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна- Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарочку с марихуаной покурить... Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою попу.
У нас тут в штате (неважно, в каком) вовсю идет пропаганда здорового образа жизни и в частности того, что надо молоко пить. Дескать, кальций, здоровье... Всюду плакаты - спортивного вида бабульки, дети, девушки. Все как один - с молочными "усами" (как будто нельзя пить аккуратно?) и надпись "Got milk?" Типа, а ты - с нами, пьешь молоко? Так вот, видел я в одном магазинчике футболки. На них - известная на весь мир практикантка Моника Левински, тоже с "усами"... И надпись - "NOT milk!" Кому что, как говорится...
Совсем ты дурак, Железный Феликс! Твой "прототип" хотя бы гимназию кончил, а ты, видать, только церковно-приходское училище. В романе "Поднятая целина" описывается коллективизация, а не освоение целины в пятидесятых годах. Правильно говорят "Пошли дурака за водкой - одну принесет".
Давно это было, уж лет пять как собираюсь написать, надеюсь, что не опередили.
Со слов знакомого: 1995 год В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее бельe и даже кусочек достоинства.
Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке, перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений, поднимающихся от дремлющего алкаша.
Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает им носик.
Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и приземлился аккурат на ширинку бомжу.
Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.
Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему. Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный засыпает.
Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки, что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.
Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое- помятый, далеко не белоснежный платок.
Дама бьется в конвульсиях.
Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей. Дама не подает признаков жизни.
Приходит мужик к врачу:"Доктор, помогите! Каждую ночь, во сне мочусь под себя, сил уже нет, никакой личной жизни..." ВРАЧ: "Ну, расскажите, как это происходит?" МУЖИК: "Каждую ночь снится мне, иду я по открытой местности и так хочется в туалет, а спрятаться негде. Подходит ко мне чертик и говорит:"Ну, что мужик очень сильно писать хочешь?"-"Очень сильно хочу"-"Ну, так давай пописаем". И просыпаюсь мокрый, и так каждую ночь..." ВРАЧ:"Когда в следующий раз чертик придет, ты ему ответь -"а я уже пописал"... Мужик ушел, приходит через неделю. ВРАЧ:"Ну, что, помогло?" МУЖИК:"Нет доктор, только хуже стало!". ВРАЧ:"Что случилось, почему, Вы все сделали верно?" МУЖИК:"Ну, все как обычно, иду, писать очень хочется, навстречу чертик. Говорит-"хочешь писать?"-"хочу"-"ну так давай пописаем"-"А я уже пописал)))". А он мне и говорит:"Ну тогда, давай покакаем!"