Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шли как-то наши ербята по Арбату, впереди шла обалдейная девушка, рост эдак 180, ноги от ушей. Вот один и говорит: - Да такие ноги только на плечи закидывать! А девушка в ответ: - И ссать в рот пока не захлебнешся!!!
Прапор отпустил взвод в ближайшую деревню в увольнительную до вечера. Все, ясное дело, вернулись только к утру. Идет разбор. -Иванов! -Я! -Почему опоздал? -Понимаете, товарищ прапорщик, сходил я на танцы в селухе, смотрю - опаздываю. Ну я одолжил у ребят лошадь и поскакал в часть. Но видать скакал слишком быстро, когда подъехал к реке, она как начнет воду хлестать! Потом билась в конвульсиях у меня на руках. К утру затихла. Я всплакнул и пешком дошел до части. Примерно ту же историю с минимальными вариациями рассказывают другие. остается последний. -Рабинович! -Я! -Тоже лошадь? -Никак нет, товарищ прапорщик! Я на танцы не ходил, погулял немного по деревне, да и пошел в часть. Но возле моста наткнулся на такую груду дохлых лошадей, что обходил ее до самого утра.
Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!!
Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.
PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.
Разбился самолет. Выжили трое - Пилот, Штурман и Стюардесса. Оказались на необитаемом острове. ...Через неделю Стюардесса говорит: - Все, мальчики, будет с меня этих извращений - дайте пистолет! И, между прочим, застрелилась... ...Через месяц Пилот говорит: - Слушай, Штурман, будет с нас этих извращений, давай ее закопаем! ...А еще через месяц Штурман говорит: - Командир, будет с нас этих извращений, давай ее откопаем!
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди... Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению: - Коля, сними свитер - такая жара!
Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был призван под знамена герцога Кумберляндского. Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа overflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом, какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской операции. - Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими полномочиями я преобразую в боевой расчетом. Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе, которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда) становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью метронома отдавать команды «Делай Раз!» и «Делай Два!». Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда и принять исходное положение. ...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди! В выполнении этой боевой задачи главное - это «слетанность» всей четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная струя... ...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы, достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны, откуда вероятный противник не ожидался... Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей, незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек, операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных позах. ...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища, бывшего в тот день старшим, появилась запись : «В совершенстве владеет ракетно-ядерным оружием...»
Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад. Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным - как нам тогда казалось - способом. В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки петлю, повесили на люстру, Серега - такой себе паренек небольшого роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног, последний штрих - губы подкрашены зубной пастой - короче, когда включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий. Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен. Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит (ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то - Хичкок доморощенный - красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру", оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища в Страну Вечной Охоты. ...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным... Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном, расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо, чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже пошла взывать к чувствам Наталии... ...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги - нет, он явился не во фраке и с букетом цветов - он просто ввалился с лестницы в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке и чирикнуть не успел, и - о, ужас! - включил именно нужную лампочку! ...Серега уже играл роль... ...Точнее - он жил ею... Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" - кстати, хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять - он не совсем понял, что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой. ...Но и это не было апофеозом... Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво так спросил: "Сережка, ты чего это...?" Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру, а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу, посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком, на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х..., я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!! ...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...
Попал Волк лапой в капкан. Бежит мимо Заяц. "Ё! Волк в капкане!!!" - Подошел сзади, быстренько сунул-вынул, и ходу. Отбежал метров 200. Одумался... "Дык в капкане же!!!" - Вернулся. Поимел с чувством и расстановкой. Волк рычит, злится, не нравится ему. Заяц снова дал деру. "Не, ну такое дело вааще!!!" - Вернулся и засадил в последний раз. Сил больше нет. Забил косяк, пыхнул, пошел по своим делам. Волк рычал, ревел, выл от обиды. Что делать - ни одно зло в мире не должно остаться безнаказным - отгрыз лапу и в погоню! Слышит Заяц - земля дрожит, он погнал, не разбирая дороги. Впереди - река. Он нырнул. Подбегает Волчара к реке, а плавать не умеет. Стоит, в злобе огрызком лапы загребает воду и вдруг выплескивает на берег Золотую Рыбку. Ну та ему про три желания. Волк: - Рыба, быстро, сделай меня Щукой! Махнула Рыбка хвостом, превратился Серый в Щуку. Ищет Зайца в реке - нет его. Видит - на мелководье его следы уходят в сторону камышей. Просит он: - Рыбка, сделай меня Соколом! Поднялся он в соколином обличьи над землей, над водой и видит: в камышах сидит Заяц, пышет косяком и приговаривает: Come on! Come on, Baby, я сделаю тебя РАКОМ!!!
Вылазит Крот из-под земли на нудистском пляже - прямо меж широко раскинутых ног нудисточки. Начинает осматриваться - то есть, ОЩУПЫВАТЬСЯ,- вокруг. Натыкается на ЭТО. -Ёжик! Эй, Ёжик! Ёжииииик!!! (Нюхает) Ёжик!? Ты что, УМЕР!!!???
Встречаются в раю принцесса Диана и мать Тереза. Смотрит мать Тереза, а у Дианы нимб больше чем у нее. Подходит и спрашивает, как же это так, я ведь прожила крайне праведную жизнь, всячески смиряла плоть, умерла девственницой, творила добра не меньше тебя, а нимб больше у тебя! -Это не нимб, - отвечает Диана, - Это руль от 600-го Мерса.
У одного известного окулиста был юбилей. Коллеги ему подарили большой хрустальный глаз. После вручения подарка, имениник подумал:"Хорошо что я не генеколог".
...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры: Это не факт... Это было на самом деле...
Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик. Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа - соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.
И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев, которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента, или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются. Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь, и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня, главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ. Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.
Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково. Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий чемоданишко и завел стандартную скороговорку: -Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем хотите заявить дополнительно... На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он выкрикивает с пафосом: (Г)-Да!!! МУХИ!!!!! (Т)-Ж%??? Какие МУХИ??? (Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!! (Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас спрашиваю - СКОЛЬКО??? Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей, таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали, гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)
600-ый "Мерседес" стоит на живописной речки, на капоте сидит хозяин, попивая из баночки пиво и любуясь природой. К нему подлетает джип "Че- роки" из которого высовываются люди в камуфляже, вооруженные двуствол- ками: -Слышь, браток, где тут брод? -Здеся, - отвечает тот , показывая пальцем перед собой. Джип срывается с места, влетает в реку и вскоре скрывается под водой. На поверхность всплывают взволнованные "охотники": -Ты че, братан!!!!! -Блин буду, десять минут назад здесь утки по грудь проходили!
Это про детей новых русских. Одно дете нового русского (Р1) пришло к другому (Р2) в гости и увидел в его комнате большой теннис, но размерами 45 см. Р1: Слушай ты где достал такую игрушку? Р2: Да вот, батя вчера привез лампу с джином. Р1: А дай мне его на один час? Р2: Ладно бери, но ты учти что он немного глуховат. Р1 берет лампу и приносит его к себе домой. Как водится он потер лампу и джин (Д) вылетает со словами: "Что изволите?" Р1: Хочу много баксов? Д: Что? Р1: Ну хочу кучу баксов (немного повышая голос)? Д: Что? Р1: Я тебе говорю хочу кучу баксов (уже довольно громко)? Д: Что? Р1: Я хочу кучу баксов, баксов, баксов(оря во весь голос)? Но тут вдруг дом заполняется факсами.Р1 бежит к Р2. Р1: Ты что мне за х% ню подсунул. Он же ни чего не слышит. Р2: А ты думал что я теннис 45см. заказывал
Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке. Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение сегодняшнего вечера - постель. Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты - все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха будто бы нет. Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур... Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит: - Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!
PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка начинает менторским тоном: - Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной, подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!
В магазин привезли ацетон.Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: -Только по две бутылки в одни руки! Один взмолился: -Мне ящик! -Сказала же - по две бутылки. Из толпы кричат: -Дай ему! Может, человеку на свадьбу...
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарочку с марихуаной покурить... Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою попу.
Дочь возвращается на рассвете. -Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. -Папа, меня изнасиловали! -Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает боцмана: -Как далеко отсюда до твердой земли? -300 метров, тов. майор. -Да, и в каком направлении? -Вниз, тов. майор.
Встретились два друга. Один и спрашивает: -Как работается? -Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни -подчиненный - пень, что ни бумага - липа. -А как живешь? -Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна- Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.