Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
//Забавно, но увы... В оригинале спичек нет, есть огонь (задачка-то //буржуйская, они про спички, небось, забыли уже:).
Не хочется Вас огорчать, но задача совсем не буржуйская и давно решается с детьми на всяких матем. кружках. Дурацкая, кстати, задача для теста на профпригодность. От настроения - можно быстро сообразить, а можно и три дня думать.
//Интересно, в каких это дурках в палаты провели интернет, что какие-то //психи пишут алику благодарные и "конструктивные" письма по e-mail. //Soika, я улыбнулся, подумав, как удивился Алик, увидев еще и Ваш //комментарий в его поддержку. Поверьте, массовые выступления в защиту //Алика случались уже не раз, каждый раз все очень похоже, каждый раз //все те же "потноладошечники", "тухлые коготки" и "мастер, не //обращайте внимания". Можете, посмотреть архивы КиО.
Достали! Ну не заметила я, чем истории Алика хуже историй всяких других придурков, которым я ставлю -2. И стиль я его не узнаю. И бывают у него истории даже смешные. Я уж не знаю, пишут ли ему благодарные письма, но то, что его постоянно поливают грязью из соверщенно непонятно каких соображений, это точно. По крайней мере, лично мне куда противней читать хамскую перебранку в комментариях, чем истории Алика в анекдотах.
/Привет мой друг! Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую девочку для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и различны. Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я держу меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем велосипеде. Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс), и хорошая пища впоследствии ... Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в городской области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также как автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить по-русски или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6 (10). Я знаю некоторого Немца также. Мой гороскоп - Рак.
Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский! Л.
Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в написании и переводе немецких слов.
Сначала длинноватое, но необходимое предисловие. В 1996 году было мне 24 года, два года назад я закончила институт и работала стажером в академическом институте, "двигала науку", а, точнее сказать, пыталась "подпирать" ее, чтобы не совсем завалилась. И предстояла мне командировка в Германию, где в одном научном институте у моего шефа были очень хорошие контакты. Знание иностранных языков на тот момент было у меня таково: Немецкий: курс средней школы - очень печально, ничего не помню; потом 3 года в институте, главным образом грамматика и перевод на русский язык химических текстов (что-то отложилось), потом трехмесячные разговорные курсы - спасибо преподавателю - неплохой словарный запас, грамматика и возможность сказать что-то вразумительное после окончания курсов. НО - полное отсутствие практики в течение последующих 4 лет и последующее изучение английского загнали мои знания немецкого куда-то в глубины мозга, где они (знания) и пребывали, ничем не потревоженные, без малейшего желания, да и возможности, проявить себя (как оказалось, до поры до времени). Английский - трехмесячные разговорные курсы "с нуля", месяца 4 занятий в группе по программе, рассчитанной на два года, несколько персональных занятий с преподавателем. В результате - неплохое знание грамматики (спасибо преподавателям!), неплохой словарный запас; но опять же отсутствие разговорной практики привело к тому, что мои попытки говорить по-английски вполне можно было назвать блеянием. Впрочем, за свое пребывание в Германии я была спокойна - как раз в это время там пребывал мой шеф, и я понимала, что много усилий от меня не потребуется. Не знаю, как сейчас, но тогда, поставив в паспорт визу, дотошные немцы рядом поставили штамп, в который от руки вписали цель моего визита и название института. Итак в моем паспорте красовалось: В качестве кого едет - Als Geistwissenschaftler (гость-ученый?! :)) ) Куда - Institute of Biophysikalische Chemie, Goettingen (Институт Биофизической Химии, Геттинген).
И еще очень прошу тех, кто еще читает мою историю, запомнить - в этом вся суть! - слово Arbeiten (арбайтен) НЕМЕЦКОЕ и означает "работать".
А теперь собственно история. Итак, в душе посмеиваясь над собой, новоявленный "гость-ученый", то есть я, прилетела во Франкфуртский аэропорт и стояла в маленькой очереди на паспортный контроль, слегка нервничая - а вдруг меня спросят что-нибудь, а я не пойму или ответить не сумею (см. выше мое знание языков). Подошла моя очередь, офицер внимательно изучил мой паспорт, в т. ч. и вышеупомянeтый штамп, и задал мне вопрос по немецки: - Schprechen Sie Deutsch oder Englisch? - Вы говорите по-немецки или по-английски? - Better English - лучше по-английски, - отвечаю я (ура! поняла вопрос и ответила!) Далее на хорошем английском четко и ясно звучит второй вопрос: - What is the goal of your arriving? - какова цель вашего прибытия? Вниманее, ответ! - Arbeiten... Сдержать усмешку офицер так и не смог, и, махнув рукой, отпустил меня...
Едет илья Муромец по дороге смотрит камень, а на нем написано Направо пойдешь голову потеряешь Прямо пойдешь коня потеряешь Налево пойдешь... домой не приходи "Люблю, целую, Васислиса."
История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском, это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола. Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он говорил это - ячейка.
Заказала несколько видеокассет про европейские столицы в известном интернет-магазине. Только что привезли... вместо "Откройте для себя Францию. Париж" мне привезли "Видео-секс-гид: Путеводитель по злачным местам Парижа" с голыми тетками на коробке и адресами стриптизов :))))) PS: кассеты заказывала для мамы :))) Вот она удивится "секс-гиду" :)))) PPS: в ближайшее время никто в Париж не собирается? могу дать информацию... :)) Ленка
История - абсолютная правда. Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора. И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает. Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур, садится набирает дальше. Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет в клавиатуру. Глядит опять. Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после... Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот, потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико ржал Эдичка. А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет к секретарше...
//Если забугорники - тут звучит самое страшное, видимо, в тех странах //определение - "ты НЕУДАЧНИК!"
Кот, не обобщайте. Я ни разу за границей не была :-)
Все-таки меня не покидает ощущение, что комментарии в поддержку Алика он пишет сам. Уж очень стиль написания его собственные комментарии напоминает. Особенно меня радуют наезды на анонимность тех, кто сам не подписывается :-)
а можно узнать хотя бы примерно в какому номере (году хотя бы) в Кванте появилось решение вступительной задачи на 15 страницах? Не обижайтесь, не то что бы я не верю, мне просто честно очень любопытно, я бы поискала. Известные мне задачи, которые давались с целью "завалить", имеют куда более компактные решения. Ленка
>Мда-а-а, читаю я вот комментарии и все понять не могу: ну что вы >прицепились к этому Алику? >P.P.S. Представляю, какой поток брани обрушится на меня!
Когда-то я тоже задавалась таким вопросом. Мат и брань не люблю, но теперь мат и брань по отношению к Алику вполне поддерживаю. I-й комментарий читаю, думаю: "Вроде и Алик пишет, а вроде и против него. Неужели у Алика появился противник, такой же урод как и он сам?" Пролистываю вниз - все понятно. Редко, но метко Алик решил выступить против себя. Хотите составить о нем правильное мнение, сходите на его сайт, посмотрите, почитайте. Жаль, что ему самому на этом сайте не сидится. Ленка.
30 октября сего года проводился турнир по бильярду среди компаний, работующих на рынке интернет-технологий. Были многие московские провайдеры, дизайнерские студии, просто сетевые издания. Соответственно играли командами по три человека по какой то сложной системе. Так как я была среди организаторов турнира, пришлось бегать туда-сюда. И вот проходя мимо очередного бильярного стола наблюдала: играют друг против друга две провайдерские команды (какие к сожалению не помню). Парень с девушкой сидят и ждут их очереди сразиться (из разных команд соответственно), разговаривают. Милая такая парочка. И тут парень девушке говорит - "Ты конечно не обижайся, но у вас линии такие хреновые..."
приходит в стельку пьяная девушка домой, садится на табуретку. Час сидит, два сидит, три... К ней мама подходит: -Света, что с тобой?? - А! Точно - Света!!!!
... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год (и тоже январь, февраль, март... и до декабря)
Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом, впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...
Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно, русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть "сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите, как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.
В больнице / En hospital
Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta medicina
Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек, устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с филологической литературой.
рассказано приятелем. зима, ночь, холодно, трасса между Бухарой и Ташкентом. в автомобиле едут: Иванов (директор), Петров (гл. инженер), Сидоров (техник), Васильев (программер). останавливают их доблестные стражи порядка. проверили документы, выспросили куда, откуда, зачем едут, затем вопрос - листовки есть? подходит товарищ, у которого полосочек и звездочек на погонах побольше - ты что??!! это ж русские! они работают!! и отпустили с миром...
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице. - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
Среди моих знакомых ровестников нет ни одного. кто бы имел честь отбывать воинскую повинность. А вот старший коллега по работе служил. И как! Тяжелым водолазом, прикрепленным к саперному батальйону, закрепленным за отдельной танковой дивизией. И где! В Монголии!!! А вы говорите...
Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы его уже уложили, почитали книжку накрыли одеялом, пожелали спокойной ночи и ушли к себе)он приходит всхлипывающий к нам в спальню и начинает ныть, что он не может заснуть, боится и вообще, отказывается спать один в комнате. Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну, ежедневно повторяющийся диалог. Внезапно вступает муж: "Вот, когда будет тебе 16 лет, то женишься и будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят одни - технологический перерыв".
Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))
Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка (саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю: - Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу: - (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?
Заспорили мы как-то с подругой за рюмкой чая, что больше всего мужики в женщинах любят, и не пришли к общему знаменателю. Ну и решили спросить своих благоверных. И вот тут намедни как-то в очень романтичной обстановке спрашиваю у мужа, типа, дарлинг, что ты во мне больше всего любишь, при этом надеюсь получить красивый ответ, что-то вроде лицо, руки, шея, ноги, конечно же - и получаю ответ: "Пися" :(((
Dipsу и Молекуле мирозданья - огромное мое уважение, если бы было можно, поставила бы +10.
Житель СССР! Пожалуйста, прекрати! Уж не Алик ли ты? Огромное количество комментариев, хамство, грубость, мат, отсутствие каких-либо аргументов. Тебе предложили закончить спор - ты говоришь, нет, так как тут полно всяких "плохих людей", с которыми надо бороться. И как же ты с ними борешься? Поливаешь их такой грязью, что тошно становится даже тем, кто тебя поддерживает? У тебя закончились аргументы - это очень хорошо видно, потому что ты все сказал, что хотел, а теперь остается только повторять уже сказанное либо просто хамить. Но ведь очевидно, что самым логичным ответом на "Дурак!" будет "Сам дурак!". И пусть Адхократ куда счастливее от возможности купить ананасы, чем от отсутствия нищеты в родной стране, но его давно уже не видно в комментариях, потому что он выразил свою мысль и не стал переходить на личности. А ты брызжешь слюной и думаешь, что от твоей слюны быстрее дойдет до всех что ты хочешь сказать. Какой бы дурой не была Lady Jane (это образное сравнение, Lady, ничего такого не имею ввиду), любой нормально воспитанный человек в вашем споре (а мы ведь гордимся уровнем _советской_ культуры) будет на ее стороне, а не на твоей. А твои хамские комментарии от 19.03 полностью дискредитируют тебя как разумного собеседника. Честно скажу, что сначала, видя низкую оценку твоим комментариям и отсутствие поддержки, мне было жаль, что большинство людей предпочитает ананасы и натуральные шубы высокому уровню образования, науки, искусства и т. д. Теперь же мне очень горько, что тому меньшинству, которое, казалось бы, придерживается противоположных взглядов, я бы руки не подала.
Однако - еще раз спасибо Dipsу и Молекуле мирозданья. Ленка
Сижу на диване, одним глазом смотрю телевизор, другим наблюдаю за мужем. Муж стоит на кухне и с задумчивым видом разглядывает остатки кофе в кофеварке. Надо отметить, что остатки этого самого кофе находятся там уже так давно, что на поверхности образовалась плесень бело-сине-зеленого цвета. (Кофеварка стоит далеко от частоиспользуемых мест, так что если сварить кофе и забыть сразу же ее помыть, то она потом "теряется" и "находится" только при повторном использовании). На лице у мужа гамма чувств: надо бы помыть, но не хочется, назад поставить совесть не позволяет. И вот он решает привлечь к этой проблеме меня. Весьма и весьма интересным наблюдением: " Ты знаешь, в нашей кофеварке завелась какая-то новая жизнь..."
Хамбля и Нелегал! Неужели вы не видите, что ваши комментарии ничем не отличаются друг от друга? Каждый из вас считает, что говорит умные вещи, в отличие от соперника, который только и умеет ругаться, каждый считает, что он соперника размазал по стенке и не один раз. Весь смысл давно исчез из ваших комментариев, осталась одна нудная и тупая ругань. Ведь еще малых детей учат, что умный первым замолчит. И ведь каждый раз небось смотрите, как за вас голосуют, а как за противника. Ну не смешно ли? С уважением к вам обоим, со светлой памятью о ваших былых интересных замечаниях, Ленка.
Классный спам пришел, креативный. В теме - "медитация".
"Упражнение для медитации на рабочем месте.
Вбейте в стену маленький беленький гвоздик напротив своего рабочего стола. Повесьте на него фирменный блокнот вашей компании и ЛЮБУЙТЕСЬ КРАСОТОЙ и изяществом обложки…. Через 3 минуты переверните обложку и оставьте первый лист блока, немного приоткройте окно, вернитесь в исходную позицию. Сядьте поудобнее и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПРИЯТНЫМ шелестом листочков своего блокнота.
Если у Вас нет фирменных блокнотов, мы поможем их изготовить (белые кнопки, а также инструкция по дальнейшему нетрадиционному использованию ФИРМЕННЫХ МАТЕРИАЛОВ прилагается БЕСПЛАТНО...)
С уважением, менеджеры Наталья и Анастасия ***-**-**"
Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог: 1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку... 2 - а какой у тебя компьютер?? (анкедот) История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только о компьютерах. Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову: - терминал смотреть? - А что на него смотреть? - Нууу, я никогда не видела, интересно... - И это тоже можно.
А вы говорите... PS терминал мне еще не показали... ;-)
Дочери нашей было 5.5 лет. Поехали мы как-то всей семьей на машине в магазин. Единственное свободное место для парковки оказалось узковатым, так что двери нормально не откроешь. И вот дочка просочилась в приоткрытую дверь и с гордостью заявила: - Я вылезла, как листок из принтера! Вот они, дети 21 века! Ленка
Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего". У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что вот мама - не умеешь... Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась. Сынуля спрашивает - Мама, а у тебя в детстве "Лего" было? - нет, говорю, - не было... - тебе, что не покупали? - нет, отвечаю, тогда вообще "Лего" в продаже не было сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе) - ты, мама, во время войны жила, да?
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. - ??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку... Ленка.
В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель: "Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет". Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..." Дяденька заходить не стал...
История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском, это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола. Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он говорил это - ячейка.
Сегодня утром смотрю прогорамму "С добрым утром!" на ОРТ. В студии ведущая Лариса Вербицкая и гости: актеры и режиссер какого-то театра. Вербицкая их представляет, на фамилии режиссера начинает запинаться:"Сере... Серя..." (явно забыла!) Режиссер спокойно говорит:"Серебрянников..." Вербицкая, так и не смогшая повторить это, (радостно и находчиво):"Конечно! Такая ПРОСТАЯ ХОРОШАЯ фамилия!" Вот что значит профессионализм!
>>Да и раньше никто не говорил "на Украинской ССР", когда речь шла об административной единице Союза.
В русском языке предлог относится к существительному (или заменяющему его слову), а не к прилагательному. В данной фразе существительным выступает Республика.
Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар - ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".
... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.
Неудачник - не тот, кто живет бедно, кого бросила любимая женщина и т.д. Неудачник - тот, который чувствует, что у него жизнь не сложилась. Который черной завистью завидует другим, более удачливым с его точки зрения. Который ищет не способ изменить свою жизнь так, чтобы она стала удачной, а всячески делает вид, что у него все хорошо. Например, придумывает себя счастливого в интернете. Или постоянно врет своим знакомым.
Графоман или бесталанный человек - это совсем другое.
Постоянное вворачивание в длинное повествование фраз типа "а я вот был отличником" вызывает ощущение, что либо был я троечником слабеньким, а вот мой сосед по парте, ничем не лучше меня, получал одни пятерки, и как это ему, козлу, удавалось, или, был я отличником, хилым очкариком и ябедой, и никто меня за это не любил и дети со мной не играли.
Если ты все время кричишь о том, что я вот такой крутой и так счастливо живу, что вам и не снилось, наверное, что-то в душе постоянно гложет, и такими выкриками пытаешься заглушить этот голос у себя внутри.
А Бунина и Куприна я люблю. И по их творчеству очень даже чувствуется, что не все в их жизни было просто. Может, поэтому они так чутки к проблемам других людей.
Адхократ, я не знаю, где Вы нашли такой райский городок. Я была во многих городах, но такого не видела. Жили в интернате (во время каникул - детей не было там), так как в дешевой гостинице не хватило мест. Извините, но на глаза выступают слезы, как в таких условиях живут дети - ничего похожего на то, что Вы описываете, нет. Комнаты по 4 человека, стены изрисованы фломастерами поверх осыпающейся штукатурки, кровати проваливаются, белье рваное, сантехника в ужасном состоянии, еда, о, еда! При том что повара очень пытались нам угодить и огорчались, что мы ничего не едим, они просто не могут даже чай сделать, чтобы его пить можно было. В другом городе лежала в больнице (так сложилось), там нет ни медикаментов, не оборудования, ничего. Опять же, думаешь, как можно быть хорошим специалистом, работая в таких условиях? Ведь наверняка руки опускаются от беспомощности. Еду мне приносили - в баночке макароны и колбасу, потому что иначе жить нельзя. Так питались все. Даже если есть то, что дают, надолго тебя не хватит - проголодаешься через полчаса после обеда. Когда я лежала в больнице в советское время, нам приносили только фрукты, извините, поскольку нас там кормили. Я не поверю в такие зарплаты, пока сама не побываю в таком райском уголке - я лечила зубы в частной клинике в одном городке, и цены там ну просто неприлично низкие. Неприлично - потому что продукты почти столько же стоят, сколько здесь. Так вот, при таких ценах не может быть таких зарплат, ни у стоматологов - одних из самых обеспеченных, ни у потребителей их услуг - иначе почему бы цены не повысить? А как живут люди в поселках, просто стыдно. В аварийном состоянии дома (какие там новостройки!). А в деревнях так просто - все мужики пьют не просыхая, все женищины пашут как лошади, и ассортимент в магазине говорит о том, что им не на что ничего купить! Я рассказываю только про то, что видела своими глазами в Архангельской, Иркутской, Пермской, Костромской, Кировской, Владимирской областях (можно еще долго перечислять). Может, правда, это все были "потемкинские деревни"? Ну что делать, видимо, это были как раз те места, где народ не хочет работать. Про то что надо было кому-нибудь помочь, а я этого не сделала не пишите, пожалуйста, Вы будете не правы.
Репортаж. Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель которого не сумел быстро сориентироваться. Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда (!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней ПОЗЖЕ". ... Состояние девушки стабилизируется.
Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог: 1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку... 2 - а какой у тебя компьютер?? (анкедот) История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только о компьютерах. Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову: - терминал смотреть? - А что на него смотреть? - Нууу, я никогда не видела, интересно... - И это тоже можно.
А вы говорите... PS терминал мне еще не показали... ;-)
Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего". У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что вот мама - не умеешь... Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась. Сынуля спрашивает: - Мама, а у тебя в детстве "Лего" было? - Нет, - говорю, - не было... - Тебе что, не покупали? - Нет, - отвечаю, - тогда вообще "Лего" в продаже не было Сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе): - Ты, мама, во время войны жила, да?
В одной из газет довольно долго (видимо, оплачено было за месяц вперед) печатали следующее брачное объявление: "Дама ХХ-ХХ (параметры страждущей мужского общества), разведенная со взрослыми детьми, устроенная, независимая и достаточно привлекательная... а теперь - внимание!... ПОЗНАКОМИТСЯ С ПОРЯДОЧНЫМ Г-НОМ соответствующего возраста".