Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В семье гомосексуалистов: Приемный сын играет на улице. Из окна его зовет один из родителей: - Сыно-ок, иди обедать! - Щас, папа! - Я не папа, я - мама! - Разберешь вас, пидоров... - бормочет пацан.
В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники группы.
С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"
- Почему Ким Чен Ир все время приезжает к нам на поезде? - А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)
Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас гордого горца был ограничен... Он исполнял так: ... Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.
После выборов (исход неважен) флаг Украины придется переделать, так будет политкорректно. Две полоски должны быть вертикальными- это более наглядно покажет разделение страны на две части, да и цвета пора менять. "Цитрусовые" вряд ли смирятся с отсутствием на флаге любимого цвета.
У молодой пары не ладится с сексом. Решили они позвать соседа дядю Васю, как всезнающего и просвещенного в этой области! - Дядя Вася, так мол и так... - Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!" Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и уходит. - Дядя Вась, ты что, ты куда? - Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!! Леня
Сегодня пытался посмотреть домайн имена на register.com набрал имя Груз(gruz) оно било занято, но мне выдало свободные имена, вот их список. gruzopizdovoz.com, gruzopizdovoz.net, gruzopizdovoz.us, а также gruzinov.net, gruzillo.com, gruzillo.net, gruzillo.us. Вот такие имена можно иметь на web. Пользуйтесь пока они свободны :)
По случаю 10-й годовщины сайта Анекдот.ру, каждому автору наиболее популярных анекдотов и афоризмов будет выслана пачка, состоящая из ста трех-долларовых купюр.
Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная, ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут, до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал, что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после расскажу, как он работает."
Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил, что хотел сказать, а из-за тебя забыл"
Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм только педики связью пользуются
- на сайте neznakomka.ru - найдите новую дыру!! - на сайте neznakomka.ru - я то кончаю, то ору!! - вот ваша neznakomka.ru - забудьте кофе по утру!! - забудьте фразу "я умру" - живи на neznakomka.ru!!! - ты любишь куник по утру?? хаа!! смотри на neznakomka.ru - ты любишь по утрам кончать?? зайди на neznakomka.ru опять!!! ну и т. д.........
Чебурашка хочет в туалет. Садится на унитаз, проваливается. Алла Пугачева садится и поет "Надо мной вся Европа", а чебурашка под ней - "надо мной чья-то попа".
Ющенко вдруг почувствовал себя президентом и объявил войну России и Америке. Через пять минут он сдался Америке. За то Россия попросила мирных переговоров с Америкой и с ее новым штатом.
Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело" - "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?". Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно "Ему?". Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто и не задал.
Да... неплохой парень этот новый президент... только нужно его понимать! Что ни скажет - все наоборот! Вот съездил на конференцию по потеплению... поторопился... Надо бы проследить, штоб к лету ближе не занесло бы его на конференцию по похолоданию!
Кто бы знал, как я не ненавижу того небритого чмошника с противной улыбкой, который зарабатывает от 90$ в день и хочет всем рассказать как... И это вовсе не из-за денег.